یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که
.
.
.
.
.
.
.
هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه

ارسال شده توسط مهدیس

روز خواستگاری

ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟

ـ بیکار

ـ اینجوری که نمیشه

ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن

ـ از کجا معلومه؟؟

ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن
^_^

پسر: بوووووووووووف

حضار: مبارکه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم

اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد
@_@

سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد
-_-

ارسال شده توسط مهدیس

سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان

سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند
●_0
.
.
.
.
.
.
میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم … بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟

گفتم
‏Go To Hell‏

ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون
-__-

بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه
^__^

من
😐

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ

ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ

ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ
😂😜

شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر
.
.
.
.
بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن
😂

تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود
😂

حالا چجوری ؟ بماند
😂😜

من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون

یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون
باباش اومد گفت چیه ؟؟
😂

گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش
گفت یه لحظه واسا الان میام
😂

رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت

ینی رید به عشقم با این حرکتش
بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود
😂😜

ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ

ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟

ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ

ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری
😂😜

‏الان به نظرم مداحا نشستن
دارن با آهنگای حامد همایون

مرثیه میسازن

مردم کوفه بجوشید… بخروشید
که در کوچه یزید است
از شما شمر ستمکار بعید است
😂

‏من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت

ولی فقط میشه گرفت

دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد
😂

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم
😂
.
.
.
.
.
یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن
😂

موزیک روی شافل بود
.
.
.
.
.
.
گریه کن از قمیشی پلی شد
داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد

اسكل کردین مارو
😂😁😂😂

بچه كه بودم ‏، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن

تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون

شلوارشو کشید پایین گفت ببین

اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه
😂😜

یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم

تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم

به دکمه ی آخر که رسیدم یادم
افتاد نباید پیرهنمو دربیارم

هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم
😂

‏یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم

بابام گفت چه گهی میخوری؟

گفتم همه بچه ها این کارو می کنن

گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی

گمشو بیرون نکبت
😂😜

‏تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه
.
.
.
.
.
رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم
یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟
😂😜

‏یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو

دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟
گفتم تو

دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من

ترسیدم بره رو کولم
😂😁😂

‏انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه

یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم

ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن
😂

‏به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟
.
.
.
.
گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم

نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من
انگار من اجاقم کوره
😂😜

مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
پرسید ای مور چه میسازی
.
.
.
.
گفت آپارتمان برا ننت

این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

خدا هیچ کسو ضایع نکن
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

مرده میگه: ستاره هارو بشمار

زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
😂😜

ارسال شده توسط یاسمن

دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
.
.
.
.
.
میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
😂😁😂

ارسال شده توسط یاسمن

رفتم تو
google store
ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
.
.
.
.
.
نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
😂

یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
😂

‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
.
.
.
.
.
یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
😂

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😂
نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
😂😜

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
😂😁😂😂

‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
😂
.
.
.
.
.
گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
😂😜

وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
.
.
.
.
.
.
سه تماس بی پاسخ از جاناتای
😂😜

اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
.
.
.
‌
.
من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

تمام موفقیتاى منو نابود کرده
😂😜

یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
LCD
هردو شکستن
.
.
.
.
.
.
برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
😂😜

بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
.
.
.
.
.
یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
😂

‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
.
.
.
.
.
ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
😂😁😂

زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

زن :پس چرا نکردی؟

مرد :خوشبخت کردم دیگه

زن :کیو؟؟؟؟
.
.
.
.
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
.
.
.
.
.
اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

ارسال شده توسط مهدیس

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
.
.
.
.
.
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

موقع خواب

شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

زن : بالا سرت

شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

زن : چونکه سرطانزاست
.
.
.
.
یعنی عشق میچکه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
.
.
.
.
ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
😂😜

ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

ـ شوهر منو بذار تو اولویت

ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
😂😁😂😂

ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو
.
.
.
.
‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم
😂😜

حال و روز این روزهاے شاخای اینستا
😂
.
.
.
.
.
مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم
😂️😂😜

ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ
😂

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

ایا این بود احترام به پرچم !؟
😂

ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟
😂

مرگ بر امریکا
😂

یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد
.
.
.
.
.
روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد
😂

یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

بعد میگن سرباز زینت کشور است
😂
.
.
.
.

زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟
😂

اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
.
.
.
.
.
میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂

شاش قبل از خواب موجب ارامش

شاش بعد ازخواب موجب سرحالی
.
.
.
.
پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش
😂

بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه
😂😁😂

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت

آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
😂

تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد
بعدگلابي خورد
بعد آب خورد
آخرشم نخ دندون كشيد
.
.
.
.
منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد
😂😜

جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند
😂

جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن!
😂😜

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد
😂

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
😂

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد
😂😜

خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن
😂

امین فلاکت
احسان کثافت
آرمین خباثت
کامران وقاحت
آرش شقاوت
سینا رذالت
جمشید جرخورده از ماتحت

به خودشونم میگن هنرمند
😂

زیاد از تنهایی ناراحت نباشید
‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه
.
.
.
.
.
و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو
با خودت ببری تو دستشوئی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این ماجرا کاملا واقعی است

گفتم : مادر
گفت : جانم
گفتم : درد دارم
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام
گفت : بخور از سهم نانم
گفتم : کجا بخوابم
گفت : روى چشمانم
.
.
.
.
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
😂
.
.
.
.
ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

من مال اين كوچه نيستم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

لنز را در میارن

گن را در میارن

ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد
.
.
.
.
.
.
.
آیت الله هردمبیلی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
single

ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ
yatim😂
.
.
.
.
.
ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود
.
.
.
.
.
.
باید بنویسن
“اگه تونستی از اینجا باز کن”
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
.
.
.
.
.
.
من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
😂☹️

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌
چگونه آزار دهنده باشیم؟
😂✌️
.
.
.
.
.
.
وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه
😂✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
.
.
.
.
.
میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
😂

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.
.
‌‌.
.
زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
😂😁😂😂😜

بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
.
.
.
.
.
گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
😂

يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
.
.
.
.
.
من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

ميگن: خودت بيار

ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
😂

به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
.
.
.
.
.
.
ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
😂😜

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

قربون از ته کلاس داد زد
.
.
.
.
.
.
اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
😂😁😂

بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
😂
.
.
.
.
بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
😂

بچه: ولی بابا میگفت
😂
.
‌.
.
.
.
مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
😂😜

به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

جفر میگه : کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
.
.
.
.
يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
😂😁😂

به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
😂😜

بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
😂

جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
☹️

بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
😂
‌.
.
.
.
بچه داد میزنه : کیه !؟
😂

جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
😂

حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
😂😜

ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
ولو شدم رو مبل
داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
.
.
.
.
.
برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

فردا دارم میرم مدرسشون
😂 😂😁😂😂

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
.
یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
ازش بترسم
😂

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
.
.
.
.
.
میگه اون گوشیت بسوزه
😂😁😂

قبلانا میگفتن عروسیت
😂😁😂😂

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
😂

یه بار بچه که بودم
دلم بستنى قیفى میخواست
گریه کردم نشستم وسط خیابون
.
.
.
.
.
.
.
ننم مثل دیوید بکهام
سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
😂😜 😂😜

دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 
. 
.
. 
. 
. 
دایی: برو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا
😂

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
😂😁😂😂

‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
زندگی آسون
.
.
.
.
.
وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
😂

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
😂
.
.
‌.
.
.
.
غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
😂😁😂

به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
😂😜

واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
.
.
.
.
ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
😂😜

الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
😂
ميگه برا من نفت بيارين
ديگه با برق كار نميكنم
😂😁😂😂

راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
.
.
.
.
.
مانی
😂
بچه های دیگه
😂
اتوبوس
😂

راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
😂😁😂😂

عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
.
.
.
.
یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
😂😜

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
.
.
.
.
.
همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تاس میندازم

اگه 6 اومد میرم درس میخونم

اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
.
.
.
.
.
6 😂

خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

سوالات رایج مربوط به موبایل

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
.
.
.
.
این اخریه منو کشته
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

حتما مطمئن شو که مردن
😂😁😂😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
یکی با قمه یکی هم با اره برقی
.
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
.
.
.
.
میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
داشتم خفه میشدم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
.
.
.
.
میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
😂

اصن ی وضیه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

واااااااااااااااای لاینم
واااااااااااااااای وایبرم
واااااااااااااااااای واتس آپم
واااااااااااااااای تلگرامم
وااااااااااااااااای گروهام

وااااااااااای 100 تا داداشام
واااااااای 1356 تا عشقم

خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
😂😁😂
.
..
.
.
.
خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
😂

ارسال شده توسط مهدیس

طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط‌های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
.
.
.
.
.
منم قانع شدم ، چون مسلح بود
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

گوز چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
.
.
.
.
کثافت دراز
😂

سفید احمق مستطیلی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

آخرین اخبار از مش کاظم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی


…
ツ نمایش کامل ツ

‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
.
.
.
.
.
یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
😂😜

‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
.
.
.
.
كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
😂😁😂

میگن جاناتای گاهی وقتا میره

سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😂

آخه همه دوستان دوران بچگيش

حالا نفت شدن
😂

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

هی میگه اعدام
😂

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂😜

‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
.
.
.
.
.
اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

دستمو گذاشتم روی پاش

گفت جووون شما اصن کرایه نده
😂

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
.
.
.
عباس تَرک کرد
عسکر تَرک کرد

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
😂😜

سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
.
این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
چی به سر خونوادشون میاد؟
😂

خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
.
.
.
.
من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
😂

‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

بعد پی ام بدی چی تنته
😂
.
.
.
.
.
بگه پوست گوزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
.
.
.
.
.
یادش بخیر

ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

شوهر : قوطی چایی کجاست
.
.
.
.
زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

ارسال شده توسط مهدیس

متولدین اسفند خیلی مظلومن
😂

تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
.
.
.
.
تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال93مهدوی کنی وپاشایی

سال 95رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جاناتی دعا کنید

جون گوگوش در خطره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رابطه انسان با مگس
.
.
.
.
.
.
.
طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
.
.
.
.
.
گفتم دارم تو خواب راه میرم

گفت چجوری جواب میدی؟
گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

گفت: بله
😂
.
.
.
.
پشمام ریخت
😂

گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
.
.
.
.
منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
.
.
.
.
.
.
بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

طرف رفته خواستگاری
❤️❤️😂

بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
😂
.
.
.
.
یوزر پسورد تلگرامتو بزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
.
.
.
.
.
داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه

یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده

تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم

خدایا شکرت که گرماتم نعمته
😂😜

یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید
😂

قلبمو گرفتم زانو زدم

با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من

گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره
😂

برای داشتن زندگی ایده آل

زنی داشته باش که کدبانو باشه
زنی داشته باش که شاد باشه
زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
.
.
.
.
.
در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند
😂😜

نظر مادر بزرگم درباره دخترا

دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا

دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی

دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی
.
.
.
.
دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه
.
.
.
کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره
😂😁😂

شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید
.
.
.
.
.
که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید
😂😜

‏یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه
.
.
.
.
.
گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش
😂😁😂

ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری
😂
.
.
.
.
.
.
50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره
😂‌😂

تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه
.
.
.
.
.
امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت
😂

نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم
امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم
.
.
.
.
.
.
اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون
😂😜

با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد
منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه
.
.
.
.
.
داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

طرز ‏تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی

شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه
.
.
.
.
.
و محتوي را تو سطل آشغال بریزید
😂☝️

و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی
.
.
.
.
.
همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

باران نبار
زنم در حال خرید است ،سرما میخورد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون
😂

تا کی میخواد پول منو هدر بده
😂
اونطوری هم منو نگاه نکن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن
.
.
.
.
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم
.
.
.
.
.
.
.
تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه… صدای نون خشک در میاره

به دومی لگد میزنه… صدای گردو در میاره

به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد
دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم
.
.
.
.
.
استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه
خواستی حرفاتو جمع بندی کن

😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم
.
.
.
.
.
کاشکی هرگز نمیریدم تو را
😂😁😂