• عاشخونه ها
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • میترکونیم
    حساس نشو
بروبچ خنگولستان

بروبچ خنگولستان

سلوم به برو بچ خنگولستان

*aahay* *haj_khanom*

چطور مطورید  ؟؟ حال و احوالتون چطوره  ؟؟

 

خب خبر اینکه ،ابدیت ورژن هشته خنگولستان تکمیل شد

و فکر میکنم تا چند دقیقه دیگه بره روی گوگل پلی برای ارائه شدن

*amo_barghi* *amo_barghi*

الان دارند بررسی میکنن که ویروس میروس و سیروس و برنامه ی هک و اینا نباشه

*modir* *modir*   *fekr*

من یه سری توضیحات برای تغییراتی که تو این ابدیت دادیم بهتون میگم

ببینید چه کردیم و قراره با چی در بیوفتید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمایش پروفایل ها به شکل اسلایدری

خب توی این آبدیت قابلیت نمایش پروفایلا به شکل چند تایی میاد

و همچنین سیستم پاک کردنشون و دانلودشون رو هم گذاشتیم

*malos* *malos*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمایش پروفایل ها به شکل اسلایدری
نمایش آخرین بازدید کاربران و آخرین کارکرد آنها

دیگه میتونید بفهمید یه کاربر آخرین آنلاینیش چه موقع بوده و اخرین آنلاینیش چه میکرده و کجا بوده

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

حتی یه سیستم تشخیص کاربر مخصوص گذاشتیم که باش میشه فهمید چه کسی کیه

و این کد به شکل یه داستان خنده داره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مولتی ریکوئیست کردن دریافت دیتا در پاندا

*hip_hip* *hip_hip*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اضاف کردن بخش چت درون پستی

*ghalb_sorati* **♥**

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قابلیت پاسخ دادن از طریق پنجاه کامنت آخر
اضاف شدن اتومات کامنت ها
استفاده از شکلک های متحرک در برنامه

اقا این سیستم کامنت گذاری رو که کامل ریختیم به هم دیگه

تو پنجاه کامنت میشه پیگیر باشید کامنتا رو و حتی بشون جواب بدید ، مخصوص کسایی که پیگیر کامنتا از پنجاتا کامنت آخرن مثه داش تکواندو

*ieneh* *ieneh*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قابلیت ارسال و دریافت کامنت صوتی

یه طرح ابتکاری وحشتناک سخت استفاده کردیم

اینجوریه که

به شکل لاتین مینویسید

نازکی و سرعت صدا رو تعیین میکنید ارسال میکنید

همونطوری که پخش میشه براتون برا بقیه اجرا میشه

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قابلیت رنگی نویسی و کد نویسی و ارسال فایل در کامنت

اینم بخش ارسال کامنت

اومدیم ارسال عکس و ویدیو و موزیک رو گذاشتیم

رنگی نویسی و برای اولین بار شکلک گذاری اونم به شکل متحرک رو توی برنامه گذاشتیم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قابلیت چرخوندن تصویر زمینه در صفحه خوش آمد گویی

صفحه ورودی رو دو کلیکه کردیم
یعنی دو تا کلیک میزنی روش تا بره داخل مطالب

و میتونید مثل اسپینر با سرعت عکس زمینه رو بچرخونید به هر طرفی که میخواید و با هر سرعتی که میخواید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قابلیت سرچ انلاین مطالب از بخش قرقرک

این هم قابلیت سرچ آنلاین که یه مطلبی رو میخوای ببینی تو سایت چی بوده داشتیم یا نداشتیم یا مطالب خاصی رو بیاری

که طرح و ایده اش از فسیل شیرازی گرفته شده

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

ما تموم سعیمون رو کردیم که بهترین رو بسازیم

ما اعتقادمون اینه ، آدمایی که توی خنگولستان هستند ،بهترین ها اند و لایق بهترین هان

خیلی دوستتون داریم

برو بچ فقط یه کاری کنید ، یه مقداری آمارمون داخل گوگل پلی ضعیفه

یه کمک بدید درصد برنامه رو بالا بکشیم

ان شا الله چند روز دیگه هم میزاریمش بازار و مایکت و بقیه مارکت های اندرویدی

خیلی میخامتون ،ازین به بعد ،قراره که خنگولو به روزای اوجش ببریم

*dopak_li_li_lo* *dopak_li_li_lo*

play.google.com/store/apps/details?id=com.apps.khengoolestan

فقط حواستون باشه آخرین ورژن ورژنه 8.0.0 هستش

اشتباه ورژن 6.5.1 رو نگیرید

31 ◄ بیشتر و بیشترش کن

مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
پرسید ای مور چه میسازی
.
.
.
.
گفت آپارتمان برا ننت

این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن
😐😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم باهام بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم
گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن
و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم
دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد

و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده

خدا هیچ کسو ضایع نکن
😂😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری

مرده میگه: ستاره هارو بشمار

زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟

میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی
😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی

ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه

دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره
.
.
.
.
.
میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو
😂😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم تو
google store
ف…یلتر ش.کن دانلود کنم
.
.
.
.
.
نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است
😐😒

یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر.
.
.
.
.
.
یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😐
نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
.
گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟
گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس
😳😕😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟
😐😐
.
.
.
.
.
گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید
.
.
.
.
.
.
سه تماس بی پاسخ از جاناتای
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟
.
.
.

.
من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم

تمام موفقیتاى منو نابود کرده
😂😂😠

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم
LCD
هردو شکستن
.
.
.
.
.
.
برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌ هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو
.
.
.
.
.
یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده
😐😓

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره
.
.
.
.
.
ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه
😐😓😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟

مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم

زن :پس چرا نکردی؟

مرد :خوشبخت کردم دیگه

زن :کیو؟؟؟؟
.
.
.
.
مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
.
.
.
.
.
اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان

بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟
.
.
.
.
.
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

موقع خواب

شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟

زن : بالا سرت

شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟

زن : چونکه سرطانزاست
.
.
.
.
یعنی عشق میچکه
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟

ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ

ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ

ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟

ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ

ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ

ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم

حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه
.
.
.
.
ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش

ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی

ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم

ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا
😂😂😐

ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب

ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش

ـ شوهر منو بذار تو اولویت

ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما

ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم
😐😂😂😂😂

ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی

ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی
😐😂😂😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟

همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی

شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم

همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن

شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟

همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون
😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

62 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

یارو به دوستش میگه: روزا چی کار میکنی؟

پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم

یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟

پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من
😂😑

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عروس می ره عیادت مادرشوهرش. می پرسه بهتری؟

مادرشوهرش می گه: تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه

عروس می گه: انشاالله اون هم قطع می شه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کسی میدونه بیا بغلم به عربی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
بالاخره درحد صحبت های روزانه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم

عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصن خیانت ازگوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
.
.
.
.

.
.
.
.
وگرنه ما “شترمرغ” و “خرمگس” نداشتیم که
😂😐😑

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت

گفتند: چی شده؟

گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت
😊

چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟

گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت
😊
داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم

گفتند: تو چیکار کردی؟

گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت

گفتن: پس چرا نمیای پایین؟

میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده
😂😂😂😆😂😆😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پارسال رفته بودم تعزیه تماشا کنم، یه دفعه دعواشون شد تعزیه بهم ریخت بعد دیدیم
.
.
.
.
.
شمر و امام حسین دو نفری داشتن
مسلم ابن عقیلو میزدن

تمام عقایدم بهم ریخت

ايشالا امسال شاهد همچين اتفاقايي نباشيم
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خسیسه صبح ازخواب پاميشه مي بينه زنش كنارش مرده
.
.
.
.
.
.
داد ميزنه به دخترش ميگه: ملیحهههههه ننت مرده

چايي برا دونفر دم كن
😐😂😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوست دخترم بهم گفت منو چه قدر دوست داری
منم گفتم ﻗﺪ دریا
😍

بهم گفت ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
❤️
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ دریا
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ دوست دخترمه
😄
من اصلا بین دوست دخترام فرق نمی ذارم ینی بغض گلومو میگیره بخوام خیانت کنم بهشون
والا
☺️

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر کنار خيابون عسل ميفروخت
🍯
.
.
.
.
.
جَفَر رسيد گفت کيلو چند؟

گفت چهل تومن

جَفَر گفت: ميشه مزه کنم؟
😋

غضنفر: بفرما

جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل

غضنفر زود در ظرفو گذاشت و گفت: دادا اينو زنبور بدبخت ذره ذره ريدس، من نريدم که اينطورى حمله ميکنى
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف مرغداری باز میکنه

روز اول سر یه مرغ رو ميبره

به بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته

میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﻣﺎﻝ ﻭ ﻣﻨﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﻤﻮﻥ
ﺑﺰﻧﻪ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓــﺮﺩ ﺗﻮﯼ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺟﺮﺍ ﻣﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺘﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﻭﻝ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﺯﻭﺟﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻭﺝ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻓــﺮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﻏــﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭن
😳😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چند وقتیه احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه
.
.
.
.
.
یک لنگه جوراب من نیست
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جلوی رستوران نوشته بود غذا حاضر است
.
.
.
.
.
.
منم رفتم تو گفتم شامو بکش مردیم از گشنگی

متاسفانه رفتارشون در خور شخصیت من نبود ک مجبور شدم محل رو ترک کنم
😕😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد
پرسیدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن
.
.
.
.
.
مادرم گفت: تو که نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت، بیا بریم

سلطان غم مادر
✌️😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دوستشو آورده خونه، مامانم هیچی نگفت

حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود

همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن
😂😂😭

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید: شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
.
.
.
.
.
گفت : بنام خدا

اولا” واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم

ثانیا” زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک

نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم

از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم

میفهمی؟!؟
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مردی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت برای دکتر تعریف کرد

دکترگفت: به سیرک شهر برو آنجا دلقکی هست، اینقدر تو را می خنداند که غمت یادت برود. مرد لبخند تلخی زد و گفت: من همان دلقکم
.
.
.
.
.
دکتر گفت: به عنم که همان دلقکی

مرد گفت : عن اقا پول ویزیت دادم باید درمانم کنی

دکتر گفت : برو بابا ریدم تو مغزت من فقط همونو بلد بودم دیگه درمانه دیگه ای بلد نیستم

مرد گفت : پس پولمو پس بده

و دکتر پول دلقک را پس داد

نکته داستان : آن مرد دروغ گفت و دلقک نبود اري او يک اصفهاني اصيل بود و پول خود را پس گرفت و سپس به سراغ دلقک رفت
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن نوشیدن شیر شمارو قویتر میکنه

پنج تا لیوان شیر بخورین و ببینین ایا میتونین دیوارو جابجا کنین؟!؟

خب نمیتونین

حالا 2لیوان عرق بخورین
دیوار خودش جابجا میشه
.
.
.
.
.
والا با این شیراشون
😒😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این همسایه روبروییمون تازه اومدن
دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن
چندشب پيش مارو دعوت کردن واسه شام
.
.
.
.
.
من پاشدم كه برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟

نشسته بودین حالا… یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم

بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟

این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه
.
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده

جوری شده بود که دختره تا منو نيگا می کرد از شدت خنده ميريد به خودش
😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جعفر میفته دنبال یه دختره
هی داد میزنه: خونه دارم
ماشین دارم
ویلا دارم
پول دارم

یهو دختره بر میگرده
جفر میبینه دختره خیلی زشته
میگه : شانس گهت همه رو فروختم
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه تخسه ميره پيش معلمش

ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!؟

معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم
.
.
.
.
.
پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشكال نداره، واسه بچه وقت زیاده
😶😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم ميگم اگه من بميرم چکار ميکنی
😕😕
.
.
.
.
.
ميگه يه مراسمی برات بگيرم
چشم عمّه هات در بياد
😁😁

سلطان غم ننه
😊😊😳😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک پرسپولیسی : ما پرطرفدارترین تیم آسیاییم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما ۶ تا بهتون زیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما بیشترین لژیونر به اروپا رو داریم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : اقای گل دنیا پرسپولیسیه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : کریم باقری از ۴۰ متری زد کنج دروازه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه سه گل زدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما تاحالا دسته ۳ نرفیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی:ما مثل شما تا حالا سیزدهم جدول نشدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی: کاپیتانهای تیم ملی اکثرشون پرسپولیسی بودن
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی : حالت خوبه؟
یک استقالی : بابا ما ۴تا برد پیاپی داریم
😂😐

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از صبح ۳ بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم
.
.
.
.
.
‌.
بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟ پول آب میدیم‌ها
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حکایت ادارات ایران: آقا امروز کارت انجام نمی‌شه

ـ چرا !؟

ـ مسئولِ منگنه نیست منگنه رو بیاره

ـ منگنه کجاست مگه؟

ـ تو اون اتاق

ـ خب من می‌رم میارم

ـ نه باید خودش باشه
😐😂😂

70 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم
سلام
.
.
.
.
.
جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن

بعد بلاکم کرد

الان دو ساعته به دیوار خیره شدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه پپسی میشه
pay each peny save israel
پس حتما، پفک نمکی هم میشه
.
‌.
.
.
پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده

بابام گفت من بودم حرفیه؟
😒
.
.
.
.
منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زکریا : وااااای چقد مستم من

جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو
.
.
.
.
جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل
🙊😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ

. ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم
‌.
.
.
.
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بار اومدم مقابله به مثل كنم
.
.
.
.
اشتباهی توليد مثل كردم

خيلي هم حال داد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام
😐
.
.
.
.
طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای
😡😢😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار
.
.
.
.
اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم
بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد
😒

روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
😳
مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید

منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه
😂
خودتون از همه خر ترید
😂
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید
😂
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
😐😂😂بد گفتم مگگگگههه

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه
.
.
.
.
ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
😅😅😉
.
.
.
.
.
ﻫﯽ
😳
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد
😂
به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
😐😐
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
😎
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
😏
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
😳😳😕

از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو
😰😰🏃🏃😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
.
.
.
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐😬

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کوتاسیُم چیست؟

فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟

اشتباه می کنید
.
.
.
چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم
کوتاسیُم؟
😜

ارسال شده توسط رو‌مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم
هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
🐒😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم داشت سوپ درست میکرد
بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم
.
.
.
میگه نترس رو مزش تاثیر نداره

میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟

میگه خوشمزش میکنه
😐😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد

بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟
.
.
.
.
بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
😶
.
.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره
.
.
.
مهمون میگه چرا عزیزم !؟

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟

میگه: ها! دیروز زدم
😁

دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده

پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه
😐
.
.
بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
😠
.
.
.
.یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم
😐😳😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده
.
.
.
.
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی
😂😂😕😓

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه
.
.
.
پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم
.
.
.
.
میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره
اسکناس شاباش میده
😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

69 ◄ انگشت مبارک را بر من بفشار

برو بچ قوانین این مدل پست ها اینطوریه هر کسی اندازه ی دو سه جمله  داستان رو پیش ببره

و جوری ادامه بدید که داستان  به شکل  یکنواخت باشه

توجه کنید  که رعایت نوبت خیلی مهمه

من نوبت رو یاد آوری میکنم

در آخر داستان رو  داخل یه بخش از پاندا میزاریم

خب داستان اینه

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

با امدن بهار جنگل هم حس و حال دیگری پیدا کرده بود انگار درختان تنومند تازه متولد شده بودند و صدای لالایی باد گوشنواز تر از همیشه

یه روزی توی جنگل چنتا از حیوونای جنگل میخواستن برن
به گشت و گذار

هوا هوای عاشقانه بود

یه سمور ، خرگوش ، و فیل توی مسیر بودند

که چشم عاقا سمور و عاقا فیله و عاقا خرگشه

به یه خانوم سمور یه خانوم خرگوشه یه خانوم فیله خوشکل میوفته حسابی چشمشونو میرگن میرن پیش خانوما
و سمور،خرگوش و…
سعی کردند به خانما نزدیکتر بشن وباهاشون حرف بزنن

مسیری بینشون فاصله بود تا برسن به اونا

و تو مسیر شروع کردند با هم همفکری کردند که چطوری از این خانم های همجنس خودمون دلبری کنیمو توجهشونو جلب کنیم
فیل گفت

منکه هیکل درشتی دارمو سیکس پک نیازی ، ب دلبری نیس
خرگوش نگاهی بهش انداخت و با تمسخر گفت اره واقعا چ هیکلی چ سیکس پکی

چه اعتماد به نفسی داری
حالا اگه منو بگی هم خوشکلم
هم زرنگم
مهم ترازهمه باهووووشم
خیلی زودتوجه اون خانم خوشکله رو به خودم جلب میکنم
که سمور گفت : هه

برو مینیم باو من از همتون بهترم دندونا تیزن خوشتیپم
خلاصه اینا داشت بحث میکردن که یه دفعه یه ماشین شاسی بلند جلو خانوما گرد کرد خانوما با اشتباق داخل ماشین و نگاه کرد یه فیل یه خرگوش یه سمور خوشکل بود خانوما ذوق مرگ شدن سوار ماشین شدن رفتن اونام نا امید به راهشو ادامه دادن

اصلا رفتند تو افق محو شدند ولی باخودشون گفتند هنوز امیدی هست به راهشون ادامه دادند تا اینکه به یه جایی رسیدند که

به جایی رسیدن که براشون مثل بهشت بودباناباوری به اونجانگاه میکردندوازتعجب گفتند

فیل گفت : وای بچه ها بخاطر اینکه نرفتیم و قسمت نشد مخشون رو بزنیم فکر کنم خدا مارو اورد داخل بهشت
و بسیار خوشحالی کردند و خشتک به سر کشیدند و اواز خواندن و مشغول به رقصیدن بودن که

یهو اهنگ قطع شد و فیل به دنبال دلیل قطع شدن اهنگ بود که خرگوش خودش شروع به خواندن کرد با صدایی دلنواز که همه را جذب خود می کرد

خرگوش برای خودش میخوند
سیه دخته هاجرو ، خودومو تو گِل میپلکونوم و بعد خودش رو توی گل و لجن میپلکوند
بقیه هم وقتی دیدن که خرگوش اینقدر توی حس و حال رفته
هر کسی یه نقشی عهده گرفت
مثلن فیل گفت من پرژکتورم
و شروع کرد پشت سره هم به گفتن سبز ، قرمز ، آبی ، بنفش
سمور هم دید که همه رفتن تو حس
اونم گفت منم دود میدم بیرون و شروع کرد به چوسیدن که

یهویی همون خانمای خوشکل ازپشت دشت ها پیداشون شد
حالا از کجا ازاونجا سردراورده بودنو کسی نمیدونس
خرگوش که توحس حال خودش بودیهوخشکش زد وصدای فیل که داشت صداش میزدو نمیشنید
یهوفیل عصبانی شدو

اوی حواست کجاست؟
خرگوش اشاره کرد به خانوما فیل نگاه کرد گفت خدا مرگم نده این جیگرا اینجا چیکار میکنن بچه بیاین ایندفعه واقعی تورشون کنیم خرگوش گفت یه نقشه دارم

یکمی تو فکر رفت وگفت اینا حیفند از دستشون بدیم باید بشون بگیم ما خیلی پول داریما از این حرفا،مطمئنم مخشونو میزنیم ولی باید یه ماشین داشته باشیم،فیل گفت فهمیدم باید…
یکمی تو فکر رفت وگفت اینا حیفند از دستشون بدیم باید بشون بگیم ما خیلی پول داریما از این حرفا،مطمئنم مخشونو میزنیم ولی باید یه ماشین داشته باشیم،فیل گفت فهمیدم باید…

ماشین اون حیوونای خوشتیپ رو بدزدیم. خرگوش گفت اخه چطوری اونا رو پیدا کنیم؟ که یهو اون حیوونا هم به جمعشون اضافه شدن…

سموره بدون نقشه قبلی پرید وسط گفت بهههه سلام داوشای خودم😎✋
خعلی چاکریم
خعاکه کف سُمتونیم اصن
این فیله نره خر و این خرگوش مُردنی ام غلامتونن اوستا😃

فیل که دید داره سمور چرب زبونی میکنه برای اینکه جلب توجه کنه همه رو به چوس فیل دعوت کرد

فیل که دیگه چس فیل خیلی روشون تاثیر گذاشت و از خوردنش کیف کردن تصمیم گرفت یه کار و کاسبی براش را بندازه و پولی به جیب بزنه

خرگوشم پیش خودش گفت ای بابا
ایناکه دارن خودشیرینی میکنن
دارن به منافع خودشون میرسن
حالامن چه غلطی بکنم
(یکیم زدتوملاج خودش)
وباخوداخمخش گفت
خاک تواون سربی مغزت بکنن
یعنی ادعای باهوشی میکردما
حالا چه کنم
که دید

بهتر من آق داداشامو گول بزنم
دعوتشون میکنم به خونمون زنگ زد به ننش گفت ننه مهمون داریم غذا آماده کن ننه ش گفت

غلط کردی که مهمون دعوت کردی فک کردی من حوصله پختو پز دارم ور پریده،اگه دستم بهت نرسه
خلاصه اصلا بیخیال شدو

در همین حال که همه در فکر مخ زدن این خانومها بودند
ناگهانی عذای بزرگ از سمت خداوند نازل شد و همه به خر تبدیل شدن
و صدای سگ دادن
نتیجه : هیچ وقت تو فکر مخ زدن نباشید
😂😁😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

نوشته شده توسط

شیخ المریض

مهدیس

یاسمن

مریمTKD_چوریوک

خوشگل ننم

سحر _ همشهری

پروفوسور شادی

رویا

39 ◄ بزن لایک خوشگله رو

همه… همسایه هاشون یه دختر خوشگله که تو حیاط میگرده
.
.
.
.
همسایه ما یه پیرزن داغونه که دائم تو حیاط راه ميره بلند بلند آروق میزنه… بعضی موقع ها هم میگوزه

اصلا نمیدونم چرا من زنده ام
😩😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم سره سفره
برادرم دُلا شد لیوان برداره

گــــــــوزید

عموم از خنـــــده
لقمه پرید تو گلوش

اگه کمکش نمیکردیم
بیچاره داشت خـفــــه میشد
.
.
.
.
نتیجه اخلاقی
وقتی عمرتون به گـــــوزی بنده
قدره هـــ️ـــمو بدونید

با️تشکر
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فداکارترین ادم دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم
😐

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم
😂😄😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
☺️
.
.
.
.
مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
😊
.
.
.
بنظرتون این مامانه من دارم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سلنا گومز
.
.
.
.
.
قدر اون «م» تو فامیلیت رو بدون داداچ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دعوام شد یارو با یه سنگ بزرگ بهم حمله کرد
ولی من فرارنکردم گفتم سنگ بزرگ نشونه نزدنه
ولی زد
😐
.
.
.
.
ینی میخوام بگم پیشینیانمون گ.وه مفتم زیاد میخوردن
😂😂😐😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه محلمون رفته بود خواستگاری خانواده دختره اومدن تحقیق پیش من
.
.
.
.
.
یه‌جوری ازش تعریف کردم که بابای دختره گفت تو خیلی بامرامی تو بیا دخترمو بگیر
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام هرچي واسم ميخريد ٣سايز بزرگتر ميخريد زياد استفاده كنم
.
.
.
.
.
رال كارايیشم جوري بود كه اول گشاد
اون وسطاش اندازه
اخراشم تنگ
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف صدوسی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم
.
.
.
.
.
چی نخورم نه ‌ها، چی بخورم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته
.
.
.
.
‌.
‏مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه زماني نمك ميخوردن نمكدونو ميشكستن
.
.
.
.
الان نمك ميخورن بعد ميپاشن رو زخمت
اخرم نمكدونو ميكنن تو چشمت
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو مترو دختره با موبایل با دوست پسرش حرف میزد میگفت عزیزم موهات رو زدی شبیه دی کاپریو شدی
😍
.
.
.
.
.
ده دقیقه بعد دوست پسرش اومد قیافش شبیه مورچه خوار بود
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه
.
.
.
.
.
.
ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم گیاه خواره
رفتم خونشون هرچی گل گیاه تو خونش
بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم
.
.
.
.
الان میگوزم بو پارک ملت میاد
😁😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با دونفر حرف میزدم گفتم من 2سالگیمو یادمه

تهرانیه گفت من 1سالگیمو یادمه
.
.
.
آبادانیه گفت یادش بخیر آبی بود

گفتیم چی؟

گفت مقنعه دکتری که بدنیام اورد
😐😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نشته بودم جلوی تاکسی، یه دختروپسرعقب نشته بودن که یه دفعه…. دختره جیغ کشید: دستتوبکش کصافت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز، پسره رو از ماشین کشید پایین و یه دل سیر باز نجیر ،اچار و
زدش خونین مالین انداختش گوشه پیاده رو

سوارماشین که شددختره گفت خوب کاری کردی… اشغال دستشوتاته کرده بودتودماغش
😞😅😂😮

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب دیراومدم خونه
بابام گفت کجابودی اواره بدبخت؟؟؟

گفتم: خونه دوستم ورداشت به ۱۰تا از دوستام زنگید
دمشون گرم هر۱۰تاشون گفتند خونه مابود۲تاشون که دمشـــــــون گرم
گفتن الان اینجاس خوابه خستس بیدارش نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
اینابه درک من حیرون اون دوستمم که سنگ تموم گزاشت گفت: اینجاس داره نمازمیخونه
.
.
.
.
و امــــــــــا رفیـــــق فابم ترکوند دیگه
صداشوشبیه من کرد و گفت: سلام بابا خیلی خوابم میادبعدابهت میزنگم
.
.
.یعنــــــــــی من خراب رفقـــــــــــامم

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همیشه دل بچه های خنگولستان را شادنگه دار
★الهی امین★

65 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود
.
.
.
.
.
ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

😹 داستان غم انگیز 3 پسر 😹

یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله
😑

بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم

رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار

بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت

خیار اول رو کرد تو باکسنش
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن
😶

من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن
😂

رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟
😐

گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد
😂😂😂✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دستشویی عمومی

همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد

برگشتم؛ دیدم نوشته
.
.
.
.
.
” عجب باکسنی داری”
😍

نمیدونستم بخندم یا بشاشم
😳

ملت اصن نخبه اند
😑😑😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه
.
.
.
.
.
.
ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم
😏
.
.
.
.
.
همتون بايد تو یه سطح باشین
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود

اینا اصلا مهم نیست
.
.
.
.
من هنوز موندم این چرا منو ول کرد
😂😂😐😒

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت
منم از اینا میخوام
.
.
.
.
مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره
😐😐

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای
چیکاره بشی؟؟؟

میگفتم: بیکــــــار
.
.
.
.
اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار
به ارمان هاواهدافم رسیدم
😉😉😉😉😉

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمیدونم چه حکمتیه که
هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم
.
.
.
.
.
.
.
.
تـــاززززززه خسته ام میشم
😊😊😊😊😊

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم

شلوارکردی
کتری سیاه
مهارت درسوت
دبه اب
سابقه3سال اقامت درکوه
عکس باگوسفند6قطعه

درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند د میگم نخند
دهه بازم میخنده

میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟
بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد
😎😎😎😎😎

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود
اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟
.
.
.
.
گفت نه بی بی خشتم
😠😠😠

ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت
والا
😆😆😆
😋😋😋😋😋

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امیدوارم خوشتون اومده باشه
😍😍😍
حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا… خنده رولبتون اومده باشه
😘

62 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده🤔😔

سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😡

چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته🤕

پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😳

گفتم از بالا حال میده 😬

گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرو کن تو شکمش

فرو کن تو شکمش

.
.
.
.
.
.

جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

😕😂😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😎
از دیروز به جای اینکه بگه
.
خب الان چی بپوشم؟ 😩
.
.
.

.
.
میگه :خب امروز کجا بریم؟🤔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

.
.
.
.
.
.
.

زمان ما میگفتن تخم سگ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
.
.
.
.
.
.
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیئت مدیره هم فرداست
برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😣
.
.
.
.
.
.

منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

*vakh_vakh*

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 🤔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

ارسالی از محمدم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😶

‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😑😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

75 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید
.
.
.
.
.
چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید

خصوصا معلمان ریاضی
😝😁😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معلم: 5+6 چند میشه؟
.
.
.
.
.
.
جعفر: مگه خودت نمی دونی؟

معلم: می دونم

جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر ظهری خواب بودم زنگ در و زدن
دیدم یه دختر بچه ی کوچولوموچولو
میگه عمو سلام
👧

گفتم سلام عمو
☺️

دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه

گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟
گفت من روزه م

برای عروسکام دارم افطار درست میکنم
به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام
برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست
😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط معصومه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هرچی کمبود کانال تو تلویزیون بود تو تلگرام جبران میشه
😐
.
.
.
.
.

همین نیم ساعت پیش سبزی فروش محله هم تبلیغ زده برای دیدن محصولات جدید روزانه ما به کانال تلگرام ما سر بزنین
😐

من دیگه حرفی ندارم
😐
اسید پیدا نکردم میرم وایتکس بخورم
😐
خدافظ
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم‌
.
.
.
.
.
برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی هم داره
😕

این است محبت پدرانه
😐💋💦😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوال: جمع “اژدها” چی میشه ؟
.
.
.
.
.
جواب: وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها

نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه؟؟؟
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری بعضیا میرن گیاه خوار میشن
.
.
.
.
.
.
خود گیاهاهم بضیاشون گوشت خوارن
😕😐😑

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من
نه از آمریکا میترسم
نه از عربستان
نه از عراق
و نه از داعش

ولی از هند میترسم

خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشون!؟!؟

دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت
️😐😐😐

😂😁😜👍😄🙈

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍد
😑😑😑

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ… ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ، اﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯیست
‌.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭط ﻧﺸﻢ
ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ
😐😁😂🏃🏃

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در روز معمولی

اولی: به اذان چه قدر مونده؟

دومی: من چه بدونم
😐
.
.
.
.
در ماه رمضان

اولی: به اذان چی قدر مونده؟
😫

دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه
😆😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم
.
.
.
.
گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون
.
.
.
.
.
.
آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها
😲😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خداروشکر بهشت زیر پای پدران نیست
.
.
.
.
.
.
وگرنه بوی جوراب داغون میکرد قشنگ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تشنگی زرّافه‌ای از دهشتناک ترین تشنگی‌هاست
.
.
.
.
.
.
همه‌ش گلو. همه‌ش حلق
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم مشتری گفت جنسمو بفرسید خونه تحویل لابی من بدید
.
.
.
.
.
دو روز داشتم تحقیق میکردم لابی من چیه که خودش اومد جنسشو گرفت برد
😂😂

60 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن
😩😂

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف
😀😂😫

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ

ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ

ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم
.
.
.
.
.
به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه
.
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره
😐😕😶
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
🙈😂😜

یا کشش در میره
😢
یا خشتکش پاره میشه
😳🙊

خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟
.
.
.
.
.
گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری
با کپسول دنبالم کردن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد
.
.
میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟
.
.
.
.
پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نامزدم یه خال داشت رو دستش
یه شب بهش مسیج دادم
من عاشق خالتم
.
.
.
گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی
.
.
.
.
اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی
😁😜😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
😳😳😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن
حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون
.
.
.
.
رفتم بغلش کردم
مجبورم کرد انصراف بدم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم
برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب
😙
.
.
.
.
.
گفت خبه خبه گه نخور
😂😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟
.
.
.
.
گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی
😐😐😨😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم
.
.
.
.
نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س

خیلی تونقشش فرو رفته بود
😃😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صدای پول شغل ها

رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر

رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر

نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر

حقوقدان: ترررررررررررر

کارمند: ترررررر

معلم: تررر

حقوق من بدبخت: هه

ارسال شده توسط ریها

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها