• چیستان
فال آنلاین

خانه ات آباد ، کم و بیش بخند

❤ کز غمت همچون اسیرم ، در غل و زنجیر و بند ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • قرش بده و قرش بده
    پس بیا وسط قرش بده
بروبچ خنگولستان

بروبچ خنگولستان

به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم
سلام
.
.
.
.
.
جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن

بعد بلاکم کرد

الان دو ساعته به دیوار خیره شدم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه پپسی میشه
pay each peny save israel
پس حتما، پفک نمکی هم میشه
.
‌.
.
.
پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده

بابام گفت من بودم حرفیه؟
😒
.
.
.
.
منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زکریا : وااااای چقد مستم من

جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو
.
.
.
.
جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل
🙊😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ

. ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم
‌.
.
.
.
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بار اومدم مقابله به مثل كنم
.
.
.
.
اشتباهی توليد مثل كردم

خيلي هم حال داد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام
😐
.
.
.
.
طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای
😡😢😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار
.
.
.
.
اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم
بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد
😒

روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
😳
مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید

منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه
😂
خودتون از همه خر ترید
😂
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید
😂
.
.
.
نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
😐😂😂بد گفتم مگگگگههه

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه
.
.
.
.
ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ
😅😅😉
.
.
.
.
.
ﻫﯽ
😳
ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد
😂
به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ
😐😐
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
😎
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
😏
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ
😳😳😕

از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو
😰😰🏃🏃😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن
میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

دیشب با بابام دعوام شده

میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم
.
.
.
سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
😐😬

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کوتاسیُم چیست؟

فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟

اشتباه می کنید
.
.
.
چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم
کوتاسیُم؟
😜

ارسال شده توسط رو‌مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن

بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم
هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان

گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون
🐒😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم داشت سوپ درست میکرد
بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم
.
.
.
میگه نترس رو مزش تاثیر نداره

میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟

میگه خوشمزش میکنه
😐😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد

بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟
.
.
.
.
بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره
حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی
😶
.
.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره
.
.
.
مهمون میگه چرا عزیزم !؟

میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟

میگه: ها! دیروز زدم
😁

دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده

پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه
😐
.
.
بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی
😠
.
.
.
.یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم
😐😳😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم
رفتم بیرون میپرسم چی شده
.
.
.
.
بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی
😂😂😕😓

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه
.
.
.
پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم
.
.
.
.
میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره
اسکناس شاباش میده
😂😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

65 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

برو بچ قوانین این مدل پست ها اینطوریه هر کسی اندازه ی دو سه جمله  داستان رو پیش ببره

و جوری ادامه بدید که داستان  به شکل  یکنواخت باشه

توجه کنید  که رعایت نوبت خیلی مهمه

من نوبت رو یاد آوری میکنم

در آخر داستان رو  داخل یه بخش از پاندا میزاریم

خب داستان اینه

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

با امدن بهار جنگل هم حس و حال دیگری پیدا کرده بود انگار درختان تنومند تازه متولد شده بودند و صدای لالایی باد گوشنواز تر از همیشه

یه روزی توی جنگل چنتا از حیوونای جنگل میخواستن برن
به گشت و گذار

هوا هوای عاشقانه بود

یه سمور ، خرگوش ، و فیل توی مسیر بودند

که چشم عاقا سمور و عاقا فیله و عاقا خرگشه

به یه خانوم سمور یه خانوم خرگوشه یه خانوم فیله خوشکل میوفته حسابی چشمشونو میرگن میرن پیش خانوما
و سمور،خرگوش و…
سعی کردند به خانما نزدیکتر بشن وباهاشون حرف بزنن

مسیری بینشون فاصله بود تا برسن به اونا

و تو مسیر شروع کردند با هم همفکری کردند که چطوری از این خانم های همجنس خودمون دلبری کنیمو توجهشونو جلب کنیم
فیل گفت

منکه هیکل درشتی دارمو سیکس پک نیازی ، ب دلبری نیس
خرگوش نگاهی بهش انداخت و با تمسخر گفت اره واقعا چ هیکلی چ سیکس پکی

چه اعتماد به نفسی داری
حالا اگه منو بگی هم خوشکلم
هم زرنگم
مهم ترازهمه باهووووشم
خیلی زودتوجه اون خانم خوشکله رو به خودم جلب میکنم
که سمور گفت : هه

برو مینیم باو من از همتون بهترم دندونا تیزن خوشتیپم
خلاصه اینا داشت بحث میکردن که یه دفعه یه ماشین شاسی بلند جلو خانوما گرد کرد خانوما با اشتباق داخل ماشین و نگاه کرد یه فیل یه خرگوش یه سمور خوشکل بود خانوما ذوق مرگ شدن سوار ماشین شدن رفتن اونام نا امید به راهشو ادامه دادن

اصلا رفتند تو افق محو شدند ولی باخودشون گفتند هنوز امیدی هست به راهشون ادامه دادند تا اینکه به یه جایی رسیدند که

به جایی رسیدن که براشون مثل بهشت بودباناباوری به اونجانگاه میکردندوازتعجب گفتند

فیل گفت : وای بچه ها بخاطر اینکه نرفتیم و قسمت نشد مخشون رو بزنیم فکر کنم خدا مارو اورد داخل بهشت
و بسیار خوشحالی کردند و خشتک به سر کشیدند و اواز خواندن و مشغول به رقصیدن بودن که

یهو اهنگ قطع شد و فیل به دنبال دلیل قطع شدن اهنگ بود که خرگوش خودش شروع به خواندن کرد با صدایی دلنواز که همه را جذب خود می کرد

خرگوش برای خودش میخوند
سیه دخته هاجرو ، خودومو تو گِل میپلکونوم و بعد خودش رو توی گل و لجن میپلکوند
بقیه هم وقتی دیدن که خرگوش اینقدر توی حس و حال رفته
هر کسی یه نقشی عهده گرفت
مثلن فیل گفت من پرژکتورم
و شروع کرد پشت سره هم به گفتن سبز ، قرمز ، آبی ، بنفش
سمور هم دید که همه رفتن تو حس
اونم گفت منم دود میدم بیرون و شروع کرد به چوسیدن که

یهویی همون خانمای خوشکل ازپشت دشت ها پیداشون شد
حالا از کجا ازاونجا سردراورده بودنو کسی نمیدونس
خرگوش که توحس حال خودش بودیهوخشکش زد وصدای فیل که داشت صداش میزدو نمیشنید
یهوفیل عصبانی شدو

اوی حواست کجاست؟
خرگوش اشاره کرد به خانوما فیل نگاه کرد گفت خدا مرگم نده این جیگرا اینجا چیکار میکنن بچه بیاین ایندفعه واقعی تورشون کنیم خرگوش گفت یه نقشه دارم

یکمی تو فکر رفت وگفت اینا حیفند از دستشون بدیم باید بشون بگیم ما خیلی پول داریما از این حرفا،مطمئنم مخشونو میزنیم ولی باید یه ماشین داشته باشیم،فیل گفت فهمیدم باید…
یکمی تو فکر رفت وگفت اینا حیفند از دستشون بدیم باید بشون بگیم ما خیلی پول داریما از این حرفا،مطمئنم مخشونو میزنیم ولی باید یه ماشین داشته باشیم،فیل گفت فهمیدم باید…

ماشین اون حیوونای خوشتیپ رو بدزدیم. خرگوش گفت اخه چطوری اونا رو پیدا کنیم؟ که یهو اون حیوونا هم به جمعشون اضافه شدن…

سموره بدون نقشه قبلی پرید وسط گفت بهههه سلام داوشای خودم😎✋
خعلی چاکریم
خعاکه کف سُمتونیم اصن
این فیله نره خر و این خرگوش مُردنی ام غلامتونن اوستا😃

فیل که دید داره سمور چرب زبونی میکنه برای اینکه جلب توجه کنه همه رو به چوس فیل دعوت کرد

فیل که دیگه چس فیل خیلی روشون تاثیر گذاشت و از خوردنش کیف کردن تصمیم گرفت یه کار و کاسبی براش را بندازه و پولی به جیب بزنه

خرگوشم پیش خودش گفت ای بابا
ایناکه دارن خودشیرینی میکنن
دارن به منافع خودشون میرسن
حالامن چه غلطی بکنم
(یکیم زدتوملاج خودش)
وباخوداخمخش گفت
خاک تواون سربی مغزت بکنن
یعنی ادعای باهوشی میکردما
حالا چه کنم
که دید

بهتر من آق داداشامو گول بزنم
دعوتشون میکنم به خونمون زنگ زد به ننش گفت ننه مهمون داریم غذا آماده کن ننه ش گفت

غلط کردی که مهمون دعوت کردی فک کردی من حوصله پختو پز دارم ور پریده،اگه دستم بهت نرسه
خلاصه اصلا بیخیال شدو

در همین حال که همه در فکر مخ زدن این خانومها بودند
ناگهانی عذای بزرگ از سمت خداوند نازل شد و همه به خر تبدیل شدن
و صدای سگ دادن
نتیجه : هیچ وقت تو فکر مخ زدن نباشید
😂😁😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

نوشته شده توسط

شیخ المریض

مهدیس

یاسمن

مریمTKD_چوریوک

خوشگل ننم

سحر _ همشهری

پروفوسور شادی

رویا

37 ◄ اشمولی پشمولی

همه… همسایه هاشون یه دختر خوشگله که تو حیاط میگرده
.
.
.
.
همسایه ما یه پیرزن داغونه که دائم تو حیاط راه ميره بلند بلند آروق میزنه… بعضی موقع ها هم میگوزه

اصلا نمیدونم چرا من زنده ام
😩😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم سره سفره
برادرم دُلا شد لیوان برداره

گــــــــوزید

عموم از خنـــــده
لقمه پرید تو گلوش

اگه کمکش نمیکردیم
بیچاره داشت خـفــــه میشد
.
.
.
.
نتیجه اخلاقی
وقتی عمرتون به گـــــوزی بنده
قدره هـــ️ـــمو بدونید

با️تشکر
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فداکارترین ادم دنیا
.
.
.
.
.
.
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم
😐

خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم
😂😄😝

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
☺️
.
.
.
.
مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
😊
.
.
.
بنظرتون این مامانه من دارم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سلنا گومز
.
.
.
.
.
قدر اون «م» تو فامیلیت رو بدون داداچ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دعوام شد یارو با یه سنگ بزرگ بهم حمله کرد
ولی من فرارنکردم گفتم سنگ بزرگ نشونه نزدنه
ولی زد
😐
.
.
.
.
ینی میخوام بگم پیشینیانمون گ.وه مفتم زیاد میخوردن
😂😂😐😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه محلمون رفته بود خواستگاری خانواده دختره اومدن تحقیق پیش من
.
.
.
.
.
یه‌جوری ازش تعریف کردم که بابای دختره گفت تو خیلی بامرامی تو بیا دخترمو بگیر
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام هرچي واسم ميخريد ٣سايز بزرگتر ميخريد زياد استفاده كنم
.
.
.
.
.
رال كارايیشم جوري بود كه اول گشاد
اون وسطاش اندازه
اخراشم تنگ
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف صدوسی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم
.
.
.
.
.
چی نخورم نه ‌ها، چی بخورم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته
.
.
.
.
‌.
‏مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه زماني نمك ميخوردن نمكدونو ميشكستن
.
.
.
.
الان نمك ميخورن بعد ميپاشن رو زخمت
اخرم نمكدونو ميكنن تو چشمت
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو مترو دختره با موبایل با دوست پسرش حرف میزد میگفت عزیزم موهات رو زدی شبیه دی کاپریو شدی
😍
.
.
.
.
.
ده دقیقه بعد دوست پسرش اومد قیافش شبیه مورچه خوار بود
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه
.
.
.
.
.
.
ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم گیاه خواره
رفتم خونشون هرچی گل گیاه تو خونش
بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم
.
.
.
.
الان میگوزم بو پارک ملت میاد
😁😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با دونفر حرف میزدم گفتم من 2سالگیمو یادمه

تهرانیه گفت من 1سالگیمو یادمه
.
.
.
آبادانیه گفت یادش بخیر آبی بود

گفتیم چی؟

گفت مقنعه دکتری که بدنیام اورد
😐😂😂

ارسال شده توسط یاسمن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نشته بودم جلوی تاکسی، یه دختروپسرعقب نشته بودن که یه دفعه…. دختره جیغ کشید: دستتوبکش کصافت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز، پسره رو از ماشین کشید پایین و یه دل سیر باز نجیر ،اچار و
زدش خونین مالین انداختش گوشه پیاده رو

سوارماشین که شددختره گفت خوب کاری کردی… اشغال دستشوتاته کرده بودتودماغش
😞😅😂😮

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب دیراومدم خونه
بابام گفت کجابودی اواره بدبخت؟؟؟

گفتم: خونه دوستم ورداشت به ۱۰تا از دوستام زنگید
دمشون گرم هر۱۰تاشون گفتند خونه مابود۲تاشون که دمشـــــــون گرم
گفتن الان اینجاس خوابه خستس بیدارش نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
اینابه درک من حیرون اون دوستمم که سنگ تموم گزاشت گفت: اینجاس داره نمازمیخونه
.
.
.
.
و امــــــــــا رفیـــــق فابم ترکوند دیگه
صداشوشبیه من کرد و گفت: سلام بابا خیلی خوابم میادبعدابهت میزنگم
.
.
.یعنــــــــــی من خراب رفقـــــــــــامم

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همیشه دل بچه های خنگولستان را شادنگه دار
★الهی امین★

64 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود
.
.
.
.
.
ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

😹 داستان غم انگیز 3 پسر 😹

یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح
یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله
😑

بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم

رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم
نفر اول امید اومد با 10تا خیار

بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت

خیار اول رو کرد تو باکسنش
خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن
😶

من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم
یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن
😂

رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟
😐

گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا
هندونه داره میاد
😂😂😂✌️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دستشویی عمومی

همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد

برگشتم؛ دیدم نوشته
.
.
.
.
.
” عجب باکسنی داری”
😍

نمیدونستم بخندم یا بشاشم
😳

ملت اصن نخبه اند
😑😑😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه
.
.
.
.
.
.
ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم
😏
.
.
.
.
.
همتون بايد تو یه سطح باشین
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود

اینا اصلا مهم نیست
.
.
.
.
من هنوز موندم این چرا منو ول کرد
😂😂😐😒

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت
منم از اینا میخوام
.
.
.
.
مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره
😐😐

ارسال شده توسط سحر

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای
چیکاره بشی؟؟؟

میگفتم: بیکــــــار
.
.
.
.
اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار
به ارمان هاواهدافم رسیدم
😉😉😉😉😉

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمیدونم چه حکمتیه که
هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم
.
.
.
.
.
.
.
.
تـــاززززززه خسته ام میشم
😊😊😊😊😊

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم

شلوارکردی
کتری سیاه
مهارت درسوت
دبه اب
سابقه3سال اقامت درکوه
عکس باگوسفند6قطعه

درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نخند د میگم نخند
دهه بازم میخنده

میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟
بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد
😎😎😎😎😎

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود
اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟
.
.
.
.
گفت نه بی بی خشتم
😠😠😠

ضایمون کرد کچل بی خاصیت
فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت
والا
😆😆😆
😋😋😋😋😋

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امیدوارم خوشتون اومده باشه
😍😍😍
حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا… خنده رولبتون اومده باشه
😘

60 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده🤔😔

سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😡

چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته🤕

پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😳

گفتم از بالا حال میده 😬

گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرو کن تو شکمش

فرو کن تو شکمش

.
.
.
.
.
.

جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

😕😂😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😎
از دیروز به جای اینکه بگه
.
خب الان چی بپوشم؟ 😩
.
.
.

.
.
میگه :خب امروز کجا بریم؟🤔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

.
.
.
.
.
.
.

زمان ما میگفتن تخم سگ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
.
.
.
.
.
.
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیئت مدیره هم فرداست
برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😣
.
.
.
.
.
.

منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

*vakh_vakh*

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 🤔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

ارسالی از محمدم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😶

‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😑😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

63 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید
.
.
.
.
.
چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید

خصوصا معلمان ریاضی
😝😁😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معلم: 5+6 چند میشه؟
.
.
.
.
.
.
جعفر: مگه خودت نمی دونی؟

معلم: می دونم

جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر ظهری خواب بودم زنگ در و زدن
دیدم یه دختر بچه ی کوچولوموچولو
میگه عمو سلام
👧

گفتم سلام عمو
☺️

دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه

گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟
گفت من روزه م

برای عروسکام دارم افطار درست میکنم
به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام
برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست
😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط معصومه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هرچی کمبود کانال تو تلویزیون بود تو تلگرام جبران میشه
😐
.
.
.
.
.

همین نیم ساعت پیش سبزی فروش محله هم تبلیغ زده برای دیدن محصولات جدید روزانه ما به کانال تلگرام ما سر بزنین
😐

من دیگه حرفی ندارم
😐
اسید پیدا نکردم میرم وایتکس بخورم
😐
خدافظ
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم‌
.
.
.
.
.
برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی هم داره
😕

این است محبت پدرانه
😐💋💦😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوال: جمع “اژدها” چی میشه ؟
.
.
.
.
.
جواب: وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها

نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه؟؟؟
😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری بعضیا میرن گیاه خوار میشن
.
.
.
.
.
.
خود گیاهاهم بضیاشون گوشت خوارن
😕😐😑

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من
نه از آمریکا میترسم
نه از عربستان
نه از عراق
و نه از داعش

ولی از هند میترسم

خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشون!؟!؟

دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت
️😐😐😐

😂😁😜👍😄🙈

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍد
😑😑😑

ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ… ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ، اﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯیست
‌.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭط ﻧﺸﻢ
ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ
😐😁😂🏃🏃

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در روز معمولی

اولی: به اذان چه قدر مونده؟

دومی: من چه بدونم
😐
.
.
.
.
در ماه رمضان

اولی: به اذان چی قدر مونده؟
😫

دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه
😆😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم
.
.
.
.
گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون
.
.
.
.
.
.
آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها
😲😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خداروشکر بهشت زیر پای پدران نیست
.
.
.
.
.
.
وگرنه بوی جوراب داغون میکرد قشنگ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تشنگی زرّافه‌ای از دهشتناک ترین تشنگی‌هاست
.
.
.
.
.
.
همه‌ش گلو. همه‌ش حلق
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم مشتری گفت جنسمو بفرسید خونه تحویل لابی من بدید
.
.
.
.
.
دو روز داشتم تحقیق میکردم لابی من چیه که خودش اومد جنسشو گرفت برد
😂😂

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن
😩😂

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف
😀😂😫

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ

ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ

ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم
.
.
.
.
.
به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه
.
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره
😐😕😶
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
🙈😂😜

یا کشش در میره
😢
یا خشتکش پاره میشه
😳🙊

خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟
.
.
.
.
.
گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری
با کپسول دنبالم کردن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد
.
.
میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟
.
.
.
.
پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نامزدم یه خال داشت رو دستش
یه شب بهش مسیج دادم
من عاشق خالتم
.
.
.
گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی
.
.
.
.
اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی
😁😜😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
😳😳😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن
حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون
.
.
.
.
رفتم بغلش کردم
مجبورم کرد انصراف بدم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم
برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب
😙
.
.
.
.
.
گفت خبه خبه گه نخور
😂😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟
.
.
.
.
گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی
😐😐😨😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم
.
.
.
.
نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س

خیلی تونقشش فرو رفته بود
😃😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صدای پول شغل ها

رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر

رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر

نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر

حقوقدان: ترررررررررررر

کارمند: ترررررر

معلم: تررر

حقوق من بدبخت: هه

ارسال شده توسط ریها

50 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه
.
.
.
.
.
خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم
.
.
.
.
.
.
به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین
:|😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟
.
.
.
.
گفته موزر و فیلیپس
😟

فعلابازداشته
😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر: پنج تا

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم
😂😂

 ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟
.
.
.
.
.
.
يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟
😂😀

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون

پرسید: چند سالته؟

گفتم: هرچی توبخوایی

گفت: ماشین داری؟؟

گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟

گفت: خونه داری؟

گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟

اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد

صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم

چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم

ارسال شده توسط ریها

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

منشور چیست؟

آیا وسیله است؟
آیا غذا است؟
آیا رنگ است؟
.
.
.
.
خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور
😂😂

ارسال شده توسط ریها

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگر ثواب زیاد میخواهید
اگر کلید بهشت را میخواهید
اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته
اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید
.
.
.
.
.
من را افطار دعوت کنید
😁

ارسال شده توسط معصومه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار
.
.
.
.
و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن
.
.
.
.
.
.
نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره
.
.
.
.
.
گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر می‌کنن

تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده
.
.
.
.
یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن
.
.
.
.

دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي
.
.
.
.
تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟

گفت نه

گفتم پس گه خوردم
😦😂😂

50 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

یه دست لنت واسه ماشین انداختم
.
.
.
.
.
اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم عربده بزنم بگم برید کنار
😵👈😐😄

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هوا یه جوری شده
سلنا گومز میری بیرون
.
.
.
.
.
.
موسی بن عدنان برمیگردی خونه
‎‌‌‌‌‌😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت شناخت شخصیتی از متولد”چه ماهی هستی”به”اسمت چیه”رسیده
.
.
.
.
.
دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم احسان
گفت احسان ها عوضی ان ،بای
😐😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن
دسته ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته
انگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو بكن حتى در كوچكترين موارد
*شكسپير*
.
‌.
.
.
٥ دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه
ايرانيه ميگه: کره خر ، الاغ عوضی
*ايرج ميرزا*
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روی بسته‌های لامپ کم مصرف پارس نوشته با لامپ‌های کم‌مصرف پارس از زندگی لذت ببرید
.
.
.
.
ینی من ریدم تو اون زندگی‌ای که با لامپ بخوام لذت ببرم ازش
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جر و بحث دو تا مشهدى سر جاى پارك ماشين
.
.
.
.
.
اگه بذرى بذرم مذرم بذرى ولى اگه نذرى بذرم ابولفضلی نه خودم مذرم نه مذرم تو بذرى
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

استاده سرکلاس بسيجيه رو ميبره پاي تخته
ازش ميپرسه: برق رو كي اختراع كرد؟
.
.
.
.
.
بسيجيه ميگه : مقام معظم رهبـری.درسته استـاد؟؟

استـاده میگه: اگه نکشیمون اديسون هم يكم كمكش كـرده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش
.
.
.
.
.
.
که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ گُه‌ی نخوردم
😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یاروميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
.
.
.
.
یارو ميگه: سی تومن ديگه بذار روش، خداشاهده مرده و زنده و خواهر و مادر واسه خودم نمیذارم
😂✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ساعتو نیم درس میخونم ربع ساعت استراحت حالا تا میام تو اون ربع ساعت گوشیو دستم بگیرم

بابابزرگم هم از قبر میاد بیرون میگه تو هم گهی نمیشیو میره
😐😲😟😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم ميگه برو تو كيف صورتيه توي كشو دوم ميز ارايشم يه جعبه اس بيار
پيدا نكردم
.
.
.
.
.
بعد مياد از تو كابينت يه كيف قهوه اي درمياره ميگه ايناهاش
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سه تا خواهریم هر سری که یکی ازجاش پامیشه دوتای دیگه بهش میگن برگشتنی باخودت آب بیار
.
.
.
‌.
.
.
با همکاری هم تا الان زنده موندیم بقیشم خدا بزرگه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد
.
.
.
.
.
.
انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینایی که میگن پسر گریه نمیکنه
دار دسته همونایی ان که فکر میکردن

سمندون برنامه کودکه
😂😂

ارسال شده توسط
alin

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدرس منازل در آمریکا : نیویورک – خیابان 45 – شماره 120- منزل دیوید هاوارد
.
.
.
.
.
آدرس منازل در ایران: تهران – بزرگراه آیت الله صدر عاملی – خیابان حر ابن یزید ریاحی
نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی
روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه
جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی
کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری
جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی
بن بست هشتم – پلاک ۱۲.۵ + ۱ – طبقه چهارم جنوبی
منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل
ﺯﻧﮓ ﺧﺮاﺑﻪ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺑﻪ شیشه
😂😂😂

ارسال شده توسط معصومه

75 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

‏دبیرستان پیوند ابروهامو برداشتم، مدیرمون زنگ زد خونمون
.
.
.
.
.
.
مامانم بهش گفته بود این بچه افسردگی گرفته انقدر تو خیابون بهش گفتن پیوند ابروهات مبارک
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فک کن سربازی تو ایران مختلط بود
چی میشد
.
.
.
.
بزرگترین ارتش دنیا متعلق به ایران میشد

دانشگاه ها خالیه خالی
😁

الان که به زور سربازی میرن اونموقع به زور باید بفرستی خونشون
😁😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قبل از بچه دار شدن خوب فکر کنید که آیا
.
.
.
.
.
حاضرید به جای فیلم و فوتبال و اخبار، کارتون های تکراری بی مزه و برنامه های مزخرف شبکه‌ی پویا رو ببینید یا نه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن
.
.
.
.
.
عمر
سلامتي
کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺯﻧﻬﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﺯﯾﺒﺎ ﻣﯽﭘﻮﺷﻨﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝﺗﺮﻧﺪ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ
ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﻭﺭ ﻣﯽﺭﻭﻧﺪ
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﮐﻔﺶ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯽﺧﻮﺭﻧﺪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺎﮎ ﻧﻜﻨﻦ بیﺧﻴﺎﻝ ﻧﻤﯿﺸﻦ
😂😁😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با پسر خالم تو اتاق بودم داشتیم کادوی تولد بابامو کادو میکردیم
.
.
.
.
.
بابام درزد تا اومد درو باز کنه مث عنکبوت چسبیدم به درگفتم نیا، نیا دارم لباس میپوشم
😐
.
.
.
.
.
هیچی دیگه الان از خونه بخت براتون پست میزارم هول شدم میفهمی؟
الکی الکی شوهر کردم
تبريک بگين
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته زنی که قهوه مینوشد و کتاب میخواند را هیچ‌چیز شکست نمیدهد
.
.
.
.
.
من قهوه خوردم کتاب خوندم رفتم دعوا٬ اونقدم بد نبود؛ ولیچیرم مث پای خود آدمه
😊☺😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه
.
.
.
.
یعنی رسمن مارو به چشم راسو میبینه
😂😂

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر ۲۸ساله به دختر ۲۳ساله میگه: بامن ازدواج میکنی؟
دختر: برو گمشو عوضی هنوز، دهنت بوشیر میده
.
.
.
.
پسر ۳ساله به دختر ۲۳ساله: بامن ازدواج میکنی دختر: آره قربونت برم الهی

دختر خانوم برو از خدا بترس
☺️😂

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن:چرا قبل از ازدواجمان نگفه بودی که این قدر فقیر و بی چیزی؟
.
.
.
.
مرد:خسته شدم از بس گفتم که من از دار دنیا فقط تورا دارم، اما تو خوشحال بودی و میخندیدی
😂😂

ارسال شده توسط
alin

53 ◄ آفران به لایکت
  • 4
  • 1,166
  • 5,064
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
حتما برو

شیخ المریض
پایان مسخره

شیخ المریض
چشمک

بلقیس
رسیدیم..

شیخ المریض
یک زن

بلقیس
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها