• خاطره ها
فال آنلاین

خدا زیباست

❄️❄️ این را در دانه دانه های برف میبینم ❄️❄️

نرم افزار اندروید خنگولستان
android_khengoolestan

بسته جوکها

ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺩیگه با هیچ دختری دوست نشم
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﮐﻮﺭ ﺧﻮﻧﺪﻩ ﺃﻋﻮﺫﻭ ﺑﺎﻟﻠﻪ ﻣﻦ ﺍﻟﺸﯿﻄﺎﻥ ﺭﺟﯿﻢ
😐
ﻣﻦ ﺍﯾﻤﺎﻧﻢ ﻗﻮﯼ ﺗﺮ ﺍﺯ اﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻮﻝ ﺷﯿﻄﻮﻧﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرز تهیه این مانتو جلو بازها
.
.
.
.
.
یه دونه ملافه رو بر میدارید اگه رنگ شاد باشه بهتره با یه دونه نخ
😐
بعد ملافه رو میپیچی دور خودت و نخو میبندی بالا شکمت
😐

خوب مانتو شما آماده است
😐
ایشالا به شادی بپوشی
😐
ساپورتم که همه دارن
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اونـی که ترکت کرده دیگه بر نمیگرده
.
.
.
.
.
مثل ع…ی که ر..دی دیگه به بدنت بر نمیگرده

ناموسـن پستم عاشقونس ولی فنه بیانم داغونه
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چقدر اینجا عوض شده عه مدیرو نیگا! ماشالله چقدر بزرگ شده
.
.
.
.
الکی مثلا من کارو زندگی دارم زیاد نمیام

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چرا در ژاپن کسی ” مرگ بر آمریکا ” نمیگوید ؟؟؟

از یکی از مقامات ژاپن پرسیدند : شما تنها کشوری بودید که آمریکا علیه تان از بمب اتم استفاده کرد

قاعدتاً شما باید بزرگ ترین دشمن آمریکا باشید پس چرا هیچوقت شعار ” مرگ بر آمریکا ” سر نمیدهید ؟

او پاسخ داد :شعار دادن کار کسانیست که در عمل
نمیتوانند کاری انجام دهند !!! همین که روی میز رئیس جمهور آمریکا تلفن پاناسونیک ما نشسته
یعنی اینکه ما پیروز شدیم
.
.
.
.
😜
بیاید ما هم یه کاری کنیم

که رئیس جمهور آمریکا
” پراید” سوار شه ﻭ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺵ ﭘﺸﻤﮏ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﻟﻠﻪ ﺑﺎﺷﻪ
😄 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺧﻮﺷﺒﻮ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻫﻮﺍ ﺑﺨﺮﻡ
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ۴۲ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
😳😐
.
.
.
.
ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾــﻪ ﺧﺐ؟؟؟
ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻧﻤﯽ ﮔ…ﺯﻡ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره زنگ زده مخابرات که اشتراک اینترنت پر سرعت بگیره کارشناس بهش گفته پهنای باندتون چقد باشه؟؟
.
.
.

دختره گفته زیاد نباشه،آخه خونمون ۶۰متر بیشتر نیست

به همین گلای قالی قسم! میگن کارشناس بعد از اون قضیه اونقدر پهن شد که جر خورد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺷﺒﮑﻪ ﺟﺎﻡ ﺟﻢ، ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺫﺍﻥ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﻟﺲ ﺁﻧﺠﻠﺲ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﺫﺍﻥ ﺗﻬﺮﺍﻧﻪ ؟

ﻣﯿﮕﻢ : ﻧﻪ ﻟﺲ ﺁﻧﺠﻠﺴﻪ

ﻣﯿﮕﻪ : ۲ ﺯﺍﺭ ﺍﮔﻪ ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﺎ، ﺑﺎ ﺍﺫﺍﻥ ﺷﻮﺧﯽ
ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﯼ

اللهی العفو
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ینی اگر تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع کردنش دستش رو نبرید
.
.
.
من بهش اسکار میدم
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لازم است گاهی تلفن را برداری شماره کسی را که
مدتها باهاش قهر بودی را بگیری ، گوشی را که
برداشت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فحش بدی ؛ مبادا یادش رفته
باشه که هنوز قهرید والا😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ ﺑﻪ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﻣﺎﯾﻮﺱ ﺷﻮﯾﺪ
.
.
.

.
.
.
ﺍﻻﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭ ﺷﺪﯾﻦ ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪﻡ؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

درحال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دخترشماعی زاده رو دارم اون بزرگوار میفرمود

دوماد ما باید شازده باشه
عاشقونه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دوسه میلیونی اندوخته باشه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این روزا دلم که میگیره
.
.
.
.
میرم سمت پیانو
.
.
.
.
میبینم پیانو ندارم
.
.
.
برمیگردم سمت خنگولستان

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مزاحم تلفنی داشتم هی زنگ هی اس ام اس کلافم کرده بود یه بار که زنگ زده بود هرچی فحش بلد بودم نثارش کردم گوشی رو قطع کردم اس داده
.
.
.
یکاری نکن دیگه بهت زنگ نزنما
.
.
.
.
.
بنظر شما خود درگیری مزمن مقاوم به درمان داریم؟ آره مردم؟ اصن داریم؟؟؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این شبا نه فصل کولره نه بخاری
.
.
.
.
بابام نمیدونه چیکار کنه هی تو خونه راه میره میگه ر…دم تو گوشیت
😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از یارو پرسیدن ماه عسل خوش گذشت گفت : خیلی

گفتن : پس چرا زنت داره گریه میکنه ؟
.
.
.
.
گفت : خیلی دوست داشت بیاد نبردمش
😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺳــﻢ ﺯﻥ ﻫــﻤـﺴـﺎﯾـﻤـﻮﻥ ﺗـﻬـﻤـﯿـﻨـﻪﺱ ﺍﺳــﻢ ﺷــﻮﻫـــﺮﺵ ﻫــﻢ ﺭﺳـﺘــﻤــﻪ ﻭ ﺍﺳـﻢ ﭘــﺴــﺮﺷـﻮﻥ ﻫــﻢ ﺳــﻬــﺮﺍﺏ ﮔـﺬﺍﺷـﺘـﻦ
😐
.
.
.
.
ﻫــﺮﻣـﻮﻗـﻊ ﻣــﯿـﺮﻡ ﺩﺭ ﺧــﻮﻧــﺸــﻮﻥ ﺍﺣـﺴـﺎﺱ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ الاﻥ که ﻓـﺮﺩﻭﺳـﯽ در رو ﺑـﺎﺯمیکنه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺑﺮﺯﯾﻞ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﺎﺑﻐﻪ‌ﺍﯼ ﺗﻮ ﻋﻠﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺍﺿﺤﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﻧﻪ ؟
ﺧﻮ ﺑﺒﯿﻦ

ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺷﻬﺮﻫﺎﯼ ﺑﺮﺯﯾﻞ

ﻟﻮﺋﯿﺰ ﺩﺍﺳﯿﺘﺎ ﭼﮕﻮﻟﻮﻻ ﺩﺍﺳﯿﻠﻮﺍ

ﺣﺎﺿﺮ

ﮐﯿﺎﻟﻮ ﺩﺍﻧﺎﺗﻪ ﺭﯾﻮﺍﻟﺘﺮﺯ ﺭﻭﻣﺎﺭﯾﻨﺎ

ﺣﺎﺿﺮ

ﺍﻟﻮﺍﺭﻭ ﺩﯾﻨﺎﻣﯿﮑﻮ ﺗﺎﺭﺍﻧﺰﻩ ﻓﻠﻮﺗﯽ

ﺣﺎﺿﺮ

ﻓﺮﺍﻧﺴﯿﺴﮑﻮ ﺩﺍﺳﯿﻠﻮﺍ ﺁﺭﻣﺎﻧﺪﻭ ﻣﯿﮕﻮﺗﯽ

ﺣﺎﺿﺮ

ﺁﻧﺘﻨﯿﻮ ﺍﻟﯿﻮﺭ ﺩﺍ ﮔﺎﻟﯿﻮﺭﯾﺎ

حاظر

ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻓﯿﮕﻮﺭﺍ ﺗﺎﻟﯿﻮﺭﯾﻨﺎ ﺗﯿﭽﯿﺎﻟﯿﻮﺭ
.
.
.
ﺩﯾﺮﯾﺮﯾﺮﯾﻨﮓ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ

ﻣﻌﻠﻢ : ﺣﻀﻮﺭ ﻭ ﻏﯿﺎﺏ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ
ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﻌﺪ
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند

فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد

شیرین مینوشت، مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی؟!؟ بای

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره یه عکس از پاش گذاشته که فقط ناخوناش معلومه اونوقت

اینم کامنت دوستان
😐
.
.
.
.
.
.
.
از ناخنات معلومه خیلى مهربون هستى

ناخنات تو حلقم

قشنگ بود با اجازه کپی مى کنم

فدات شم پاهات میخواد یه چیزى به آدم بگه

چه عاشقانه

وااااى محشره

ناخونات سگ داره لامصب

حالا اینابه کنار صحبت من با اونیه که نوشته ناخن هات بهم ارامش خاصی میده
😐😐😐😂

۵۶ ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

دوستان عزیز

یه جوری میگین مدرسه ها داره باز میشه

wp-monalisa iconwp-monalisa iconwp-monalisa iconwp-monalisa icon

انگار قرار درس بخونین

بابا چند ساعت مسخره کردن معلما

wp-monalisa iconکه این حرفارو ندارهwp-monalisa icon

۳۲ ◄ بیشتر و بیشترش کن

بعضی از پسرا هستن فک میکنن اگه وسط دعوا داد بزنن ترسناک میشن
یکی نیست بگه آخه عزیزمن
تو با اون دماغ عملیت و اون ابروهای برداشته جیییگرِمنییی

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تبلیغات در پاکستان
کلاس کجا ثبت نام کنم ؟

منفجران فجیر

کجا ؟

منفجران فجیر

چی ؟

منفجران فجیر

تلفن : انفجار ۲ تا بمب

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟
مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده
بعد زیر عکسش نوشته
متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

یعنــــی پسـره رو اگــــه بازیـافـت کنـن
بـه صـورت دمپـایی به چـرخه طبیـعت برمیـگرده
بعـد تـو پروفایـلـش زده
pm
نده بلاک میـشی من ماله اونـم 

*@@*******@@*

۴۲ ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین
.
.
.
‌.
هم کمبود ویتامین دی داره
هم شب کورى داره و
کچله😂😐

✳✳

ارسال شده توسط : رو مخ اول

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترهمسایمون ۸ سالشه

اومده میگه: شماره ایرانسلمو تو گوشیت سِیو کن داشته باشی

خندیدم گفتم: من ایرانسل قبول نمیکنم

اومد لپمو کشید گفت: بچه خوووووووشگل! مام ثابتمونو به هرکسی نمیدیم
😐
.
‌‌.
.
اینا بچن؟؟؟
من همسن این بودم، واسه هواپیما دست تکون میدادم برام بوووووووق بزنه
😐😐😐🏃🏃🏃🏃

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توفیلمای ایرانی کابوس همیشه دم صبح اتفاق می افته

اگه زن ازخواب بپره شوهررفته سرکار
.
.
.
.
مرد ازخواب بپره می بینه زن در حال نمازخوندنه

خلاصه هیچوقت بغل هم نیستن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرین باری که یه نفر از من اجازه گرفت
سه ماه پیش بود

کنار خیابون تکیه داده بودم به ماشین

صاحبش اومد گفت: مهندس، اجازه میدین ما بریم 😂😂😳😂😂😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیفه نون توی خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچم رو تست کنم
.
.
.
.
.
با دهنش میگه تق تق

بچه : بابا در میزنن

حیفه نون : من بودم بیشعور

بچه : بابا شما که کلید داری
😄😄

حیفه نون : حتما مادرته، تو بشین خودم باز میکنم😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با دوست دخترم رفتم بیرون! یه سگ
دیده گفت کیشش کن بره میترسم

یه سنگ زدم تو سرش پاشد دونبالمون

پریدم بالاى درخت به دوست دخترم گفتم
چرا نمیاى بالا الان تیکه پارت میکنه؟؟

میگه : مگه من زدم؟؟؟

سگه از خنده دندوناش ریخت

۲۷ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

تو جاده نیسان آبی که گاو بزرگی حمل میکرد به یه نیسان دیگه راه نمیداد
.
.
.
.
نزدیک بود با کامیون تصادف کنن

گاوه از پشت داد میزد آقا شما کوتاه بیا
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام یه عکس سویچ ۲۰۷ نشون دادم گفتم ببین واسه دختر متولد ۷۶ ماشین خریده
.
.
.
.
.
تو چشام زل زد گفت چند سال دیگه منم واسه خواهرت میخرم
😰

اصن با خاک یکسان کرد شخصیتمو
😝😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانا روزشون رو اینجوری شروع میکنن که
.
.
.
.
گیر میدم به بچه هام سر چیز های الکی برای رضای خدا قربه الی الله
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم استاد در حال درس دادن، گفته: کلیهٔ انسانها توانایی عشق ورزیدن به هم را دارند
.
.
.
بعد طرف پرسیده: پس چرا کلیه های من این توانایی رو ندارن ؟؟
😐
.
.
.
.
وعدهٔ ما فردا ۹ صبح مراسم تشییع پیکر استاد از جلوی درب دانشگاه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره هیکل تانک چیفتن تو اینستاگرام پست گذاشته: دختر باید نقاشی خدا باشه نه کاردستی جراح
.
.
.
.
حالا شما یه فرصت به جراح بده گلم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از افتخاراتم اینه که عضو همه شبکه هاى اجتماعى هستم
😊✌
.
.
.
.
حتى یجا بود فقط من و صاحب سایت بودیم، روزى دوبار میگفت ناموسا اینجا رو از کجا پیدا کردى؟
😅😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو ماشین رفیقم بودم گفتم بغل این دختره وایسا یه تیکه بندازم

گفتم خانوم میشه بپرم تو کیفتون!!؟؟؟؟

گفت نه، خودکار توشه میره تو پشتتون
😑
.
.
.
.
هیچی دیگه شیشه رو دادم بالا خیلی سنگین نشستم
چقد بی ادب شدن این دخترا
😁😁😁😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهرخالم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﻦ ﺭﻭ تو تلگرام ﻧﺎﻡﻧﻮﻳﺴﯽ کن
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺁﺯﻣﻮﻧﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﺒﺮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻢ

ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺩﻓﺘﺮﭼﺶ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ؟؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام میگه کانال چیه؟
میگم همون گروهه ولی فقط یارو میتونه حرف بزنه شما نمیتونین چیزی بگین
.
.
.
.
.
میگه یکی از اینا برای منم بزن اون تو باهات حرف بزنم
😖😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺮﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ﻋﻤﻪﯼ ﻋﻄﺎﺭ’ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺑﻨﻮﯾﺲ

ﮐﻞ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺭﻭ ﺑﺴﯿﺞ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ‘ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ‘ﻣﻄﻠﺐ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻪ هیچ ﺟﺎ ﻧﺮﺳﯿﺪﯾﻢ

ﺍﺻﻼﻫﯿﭻ ﻣﻨﺒﻌﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﭘﺪﺭﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯽﺷﺪ

ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺗﺤﻘﯿﻘﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ ؟!؟!؟ ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺩﺭﺩ ﺑﭽﻪ ﻣﯽﺧﻮﺭﻩ ﺁﺧﻪ؟ ! ؟ ! ؟

ﻣﺪﯾﺮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺍﺻﻼ ‘ﻋﻤﻪ ﯼ ﻋﻄﺎﺭ ﻧﺒﻮﺩﻩ ‘ ﺍﺋﻤﻪ ﯼ ﺍﻃﻬﺎﺭ ‘ ﺑﻮﺩﻩ

من
😳😯

زن داییم
😳

مدیر مدرسه
😐😳

عمه عطآر
😦😳

خود عطار
😳😨

حمید معصومی نژاد، واحد مرکزی خبر رم
😂😂

۲۹ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

عروسک بادیه مردم آزار


یعنی یارو یه سکته ناقص زدا

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

لینک عروسک بادی مردم آزار ◄

سیصدو خورده ایی کیلو بایت

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

و اینم آتش نشان نمونه
این آتش نشانو حتما دانلود کنید
ارزششو داره

*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*

لینک آتش نشان نمونه ◄

تقریبا چهارصد و پنجا کیلو بایت

۱۴ ◄ لایک عالی متعالی

*********◄►*********

من نمی دونم چه اصراریه که اسم همه سریالهابایداسم یه دخترباشه؟؟؟”ستایش ریحانه کیمیا نرگس “…..
یعنی اگه اسم یه فیلم “غلامعلی”باشه هیشکی شما نمیشینید نگاه کنید…؟

*********◄►*********

من اولین سوالم از تمساح اینه که
.
.
.
چرا انقدر ناراحته

*********◄►*********

به رفیقم میگم دلیل اینک اینقدر تپلی چیه؟؟؟.
میگه به خاطر اینک این همه شعور و شخصیت و خوشگلی و جذابیت و……..
تو یه بدن لاغر جا نمیشه..
دلیل قانع کننده ای بود

*********◄►*********

شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا
.
.
.

باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه

*********◄►*********

تا حالا دقت کردین یه جای بدنتونو که میخارونی
.
.
.
.
. بقیه جاهای بدن هم میگن من من

*********◄►*********

۳۸ ◄ بزن لایک خوشگله رو

یه جوری میگین پزشکی سخت
انگار ما نمی دونیم تو دبیرستان
از ترس ریاضی رفتین تجربی برداشتین

*********◄►*********

داریم به ایام دردناکِ

پاچه خواری استاد نزدیک میشیم!

*********◄►*********

مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی,سبیل گذاشتن نیست
..مردونگی به اینکه پا برهنه, پاتو بذاری روی سوسک زنده.
میدونم زیاد لایک نمیخوره ولی مرداش لایک کنن

*********◄►*********

امروز بیستمین سالگرد روزیه که….
بابام گفته بود برات دوچرخه میخرم!

*********◄►*********

بزرگترین درسی که از علم مواد گرفتم این بود که
هر ماده ای رو که مزمز نتونه چیپسشو درس کنه
پرژک شامپوشو درس میکنه

*********◄►*********
این روزا آب زیــاد بخـورید
نیتـرات داره،
برای دفــع وایتـکس توی شیر کہ برای
دفع سرب توی هوا خوردین مفیده

*********◄►*********
الان بچه شیش ماهه تخت دو نفره داره
واسش موزیک لایت میذارن
با نور کم تا بخوابه
اونوقت زمان ما میذاشتنمون رو پاهاشون به حالت سانترفیوژ….
انقد تکونمون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میرفتیم تو کما…
بد میگفتن چه معصومانه خوابیده

*********◄►*********

۳۵ ◄ اشمولی پشمولی

لبخندونی

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

دوستان عزیز بهم مشاوره بدید

به نظرتون بعد از این که کارشناسی ارشدمو گرفتم 😊

.

.

.

.

.

.

فلافلی بزنم یا آب هویجی ؟ 😐

خیلی گیج شدم لطفا کمک کنید 😕

تنوع مشاغل داغونم کرده 😆😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اونوقت میگن چرا جوونا آهنگ سنتی گوش نمیدن😐

.

.

الان ۷ دقیقه از آهنگ گذشته،هنوز نخونده😐

.

بخدا ما گوش میدیم

خودشون نمیخونن😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من انقدر توی زندگی زمین خوردم

انقدر زمین خوردم

انقدر خوردم

.

.

.

.

که میترسم به جرم زمین خواری دستگیرم کنن آخرش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ

ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻤﻮﻧﯽ … 😔

ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯽ ﻣﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻪ … 😨

ﻣﺎﻝ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻪ … 😰

.

.

.

.

.

.

.

ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻮ ﻣﯿﮕﻢ  بابا

نه پس فکر کردی من سر خوش عاشق شدم ؟ 😳

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من بد شانسیمو از همون دوران بچگی شناختم آقا

از همون موقع که

.

.

.

.

.

تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد فهمیدم ! 🐣🐥🐤🐔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم هشتصد تا بشقاب بشوره اما گیر یه دونه قابلمه سوخته نیفته

.

.

.

.

.

.

.

.

اینو از گروه زن ذلیلا دزدیدم

دارن باهم درد ودل میکنن😃

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وحشتناکترین دیالوگ مادر در خانه
.
.
.
.
بیا ببینم این چیه ؟؟
.
.
.
.

یعنی آدم سکته میکنه که چی پیدا کرده ؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یا همین الان یکیتون میاد عاشقم میشه😡🚶🚶🚶🚶🚶🚶

.

.

.

.

.

.

.

یا اینکه خودم میام عاشق همتون میشم😳🏃🏃🏃🏃🏃🏃
.
.
.
.
.

والا الکی که نیس دارم اینهمه هزینه نت میدم😳😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود

دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن

یکی با چاقو یکی هم با اره برقی!!

.

.

اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی
.
.
.
.
.

وااااای چه کابینتهای قشنگی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانش آموزی برگه امتحانی را سفید داد و روی آن نوشت
.
.

سکوتم نشانه ی نداشتن معلومات نیست… آنچه در ذهن من است قابل بیان نیست
.
.
.

به او مدرکی دادند که در آن نوشته شده بود
.
.
.
.
.

رد شدنت نشانه ی شکستت نیست بلکه شوخ طبعی ات ارزش دیدنت در سال آینده را دارد😄

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من زیر بارون که هیچی
.
.
.
.
.

.زیر فشار مستقیم شلنگ آتش نشانی هم یاد کسی نمی افتم😃

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هیچ وقت زنها را دست کم نگیرید
.
.
.

تنها موجوداتی هستند که بچه را تبدیل به مرد
.
.
.

و مرد را تبدیل به بچه می کنند😐

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

۷۵ ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد

یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….

بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !

*********◄►*********

من در حین کنکور ریاضی :

جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش

گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶

من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره

*********◄►*********

آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :

الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!

پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..

تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!

*********◄►*********

دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت

پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !

دختر : به جهنم … ول کن دستمو !

پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !

دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …

مامان دختره : پاشو لنگ ظهره

*********◄►*********

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ

ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!

ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ

*********◄►*********

ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻨﺸﯽ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺨﺮﯾﻦ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﺮﺳﮑﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ …..!

*********◄►*********

ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ۵ + ۱ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ

ﮔﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ

ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﯿﺪﯾﻢ !

ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺑﺒﯿﻨﻦ!

*********◄►*********

ﺯﻥ

ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ،

ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ،

ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ،

ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ

ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ…

تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ…

*********◄►*********

تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد

دیگه نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!

برای مثال:

میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟ (شکل غلط)

من رفتم بیرون! (شکل صحیح)

*********◄►*********

امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم

رفتم بیرون میپرسم چی شده !؟

بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم

واسه مامانت تعریف کردم ،

اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

*********◄►*********

به اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﮕﻮ

“ﺑﺮﻭ ﺗﻮ اﺗﺎﻕ”

ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ

*********◄►*********

تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها

یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟

اما هیچ وقت نمی گن!

*********◄►*********

به ۴ چیز اعتماد نکن:

اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه

دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه

سوم به حرف دختری که میگه هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم

چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.

*********◄►*********

یعنی اگه مامان من ۱۰۰ کیلو سیب زمینی هم سرخ کنه

تا من میام یکیشو بردارم میگه دست نزن کمه !

*********◄►*********

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته

یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره

بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

خودت ۴ روزه پیام میدی

دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

*********◄►*********

I’m baby of river

I’m 7colors snake

I’m not afraid of anyone

Because i’m the end of line

ترجمه :

موبچهٔ شطُم

مو مار هفت خطُم

زِ کَس نمیترسُم

مو آخر خطُّم

  *********◄►*********  

میگن رفیقای فیثاغورث هر وقت میدیدنش میپرسیدن :

راستی اون قضیه چی شد ؟

*********◄►*********

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ

ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟ !

ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !

ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ ۱۸ ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان..

*********◄►*********

تو یخچال ما تنها ظرفی که صادقه ظرف پنیره . . . والا . . .

در قابلمه رو بر میداریم توش خیاره

ظرف حلوا شکری رو باز میکنیم توش پیاز داغه

شیشه مربا رو باز میکنیم توش رب گوجس

بطری نوشابه رو باز میکنی توش عرق نعناس

بد زمونه ای شده بــــد

*********◄►*********

تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی

مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن

*********◄►*********

نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده . . .

دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم !

بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه

*********◄►*********

فیسبوک… آخرین بازدید : ۵دقیقه قبل

پلاس… آخرین بازدید : ۳دقیقه قبل

ویچت… آخرین بازدید : ۶دقیقه قبل

وایبر… آخرین بازدید : ۹دقیقه قبل

درس… آخرین بازدید : ترم قبل !!!

*********◄►*********

دختره هنوز سنش ۲رقمی نشده تو گوشاش النگو انداخته به نافشم گوشواره

اونوقت من دفعه اولی که سوراخ نافمو دیدم دو روز گریه کردم ،

فکر می کردم سوراخ شدم کم کم بادم خالی میشه میمیرم

*********◄►*********

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن

مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی

دختره گفته چرا؟!

گفته از لاین خارج شدی!

دختره زده زیره گریه که

جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن

واسه این از لاین اومدم بیرون !!

اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن

مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !

*********◄►*********

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ

ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟

ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟

.

.

ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ

ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!

*********◄►*********

یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده

بعد هی زرت و زورت پست میزاره اینو میزنم به سلامتی این ، به سلامتی اون

*********◄►*********

به سلامتی خودمون که خوبیم

ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه

*********◄►*********

ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻞﯼ ﺟﺎﻟﺒﻪ !!!!

تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن …..

۹۸

۵۲

۱۹

۹

۵۵

۸۲

۰

۸۰

اﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯼ؟

.

.

.

.

ﺑﻪ ﻣﻨـــﻢ ﻧﮕـــــﻮ !

.

.

.

ﺁﻓــــــــــــــــــــﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﺸـــﮑﯽ ﻧﮕﻮ ﺍﺻﻼ !!!!!..

ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺭﺍﺯﻩ |:

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ

قول میدم (-_-)

*********◄►*********

۱۱ ◄ i love u
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها