• خندانکس
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • قرش بده و قرش بده
    پس بیا وسط قرش بده

بسته جوکها

به زنم گفتم ماشین چی بخرم؟ اونم داد میزد: لندکروز لندکروز لندکروز
.
.
.
.
.
دقیقتر شدم دیدم مامانمه داره بیدارم میکنه میگه پاشو لندِهور لندهور لندهور
😒

درست میشه ایشالا
😑😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد
.
.
.
.
.
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم , وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت
😢😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز دوتا تاکسی خورده بودن به هم، راننده هاشون داشتن سر اینکه کی مقصره با هم دعوا میکردن
.
.
.
.
رفتم جلو گفتم مگه یادتون رفته کار خودشونه ؟؟

یه لحظه مکث کردن بعد روی همو بوسیدن سوار شدن رفتن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کلاس سوم که بودم
یادمه زنگ فارسی معلم اومد سرکلاس
و خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت
بچه ها کتابها را بگشایید
.
.
.
.
ما هم همه با هم کتابا رو باز کردیم و
یکصدا گفتیم
گشااااااااادیممم

ازون موقع به بعد دیگه همینجوری موندیم
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مهمون داشتیم
💬

یهو بابام گفت فلانی بچه هاش انقد شبیه همن که انگار کاربُن گذاشتن
.
.
.
.
.
.
پرسیدم بابا کاربن رو کجا گذاشتن؟
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
نمیدونم چرا یهو همه زل زدن به تلویزیون خاموش
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو خیابون داشتم راه میرفتم

یهو یکی داد زد

«ممد»

برگشتم دیدم چند تا گربه ن

با دوستاش خندیدن رفتن
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم رفتم رستوران ایتالیایی گفتم پسته دارید؟ گفت اون پاستاست
.
.
.
.
.
دیدم ضایع شده گفتم نه پسته می‌خوام اگه ندارید گه می‌خورید رستوران میزنید
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏داداشم ۹ میلیون داده بچشو واسه کلاس تیزهوشان ثبت نام کرده
.
.
.
.
.
من یادمه بابام یه دفتر 40 برگ خریده بود واسم میگفت ریز بنویس همه ی درسات توش جا شه
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زلزله اومد بابام رفت تو چارچوب در گفتم پس من چی؟

گفت: تو بمیری من میتونم دوباره زن بگیرم بچه دار بشم ولی تو نمیتونی
.
.
.
.
.
زلزله منو نکشت، تو کُشتی پدر
😂🚶

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنگ زدم به نامزدم گفتم کجایی که صدای آب میاد؟

گفت برا تعطیلات با خانواده

اومدیم کیش
😌

یهو مامانش داد زد بگیر شلنگو اونور

خیسم کردی سکینه دلفین
😶😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفرو افتادزمين
😰
سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم
😌
.
.
.
.
وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است
😅

اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه
😃
و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه
😏

بهش گفتم:خنده داره؟
😕😒
.
.
.
.
خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست

خیلی حالم بده… قرصام کجاست؟
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سنگ قبر یکی نوشته بود در سن ۱۰۵ سالگی به دیار باقی شتافت
😭😭😭
.
.
.
.
آخه نوکرتم شتافت چیه؟!؟
😐😐
اینو دیگه به زور بردن
😒😒
شایدم بکسل کردن
😕😕

شتافت؟؟؟؟
😂

46 ◄ دیری دی دینگ

تو این فیلم هندیا مرده دختره رو بلند میکنه رو هوا کلی مسیر میبرتش، میزارتش روی شونه اش اینا
.
.
.
.
من یه بار دوست دخترم رو بلند کردم
اول گو..زیدم
😐
بعد کمرم رگ به رگ شد
😑
بعد افتادم زمین اونم افتاد روم دوباره گوزی..دم
😶

وقتی پاشد دیدم نگوز…یدم
بلکه ری…دم
😕😂

مرگ بر هندوستان
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به شیرازیه میگن کدوم یکی از اعضای بدنتو بیشتر دوست داری؟
میگه کاکو گوشام
👂👂😳😳
.
.
.
.
میگن چرا

میگه گوش خود به خود میشنوه نه میخواد بازش کنی نه حرکت بدی نه تلاش کنی
😆😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن

نزد گفتم حرف بزن لامصب
.
.
.
.
گفت الاغ با دهن پر کسی حرف نمیزنه
😳
.
.
.
.
فهمیدم علاوه بر حرف زدن آداب غذاخوردنش هم از من بیشتره
😡😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و آیس لاته گرفتم
😋

داشتم می‌گفتم با آرامش از قهوه‌تون️ لذت ببرید که
.
.
.
.
.
بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏داعشیا فکر ‌کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ‌ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی
.
.
.
.
.
هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ بعهده میگیرن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شروع ماه رمضان: جمعه
عربستان، قطر، امارات، عمان

شنبه: بحرین، عراق، ایران، یمن
.
.
.
.
خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون
حتمیه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی
.
.
.
.
این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره
😭😭😭😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😓

ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ 😠

ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ عشقم
😅

ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ
😜

ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ
😂

ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮن، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟
😆

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ دستش
😱
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ
😏
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
😃😄
ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ
😐😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره

رفتم سرقرار اومدم باهاش دست بدم گفت: دستتو جمع کن خوشم نمیاد

گفتم چرا؟

گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم
😮😮
‌.
.
.
الان اومدیم شاه عبدالعظیم نماز بخونیم بر میگردیم
😂😂😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام

به زنم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟

گفت زهره کدوم خریه؟ بیای ایران جرت میدم
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هفته دیگه نه رییس جمهور مهمه و نه انتخابات
.
.
.
.
هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میکنیم و منتظر اذانیم
😑😂

64 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

دختره ۴۵ دقیقه داشت به مسئول رأی گیری توضیح میداد که شناسنامه خودمه، مال داداشم نیس
😢😢
.
.
.
.
.
بابا خب چرا عکس با سیبیل میذاری شناسنامت خواهر من؟
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینکه میگن آدم باید هر روزش با دیروزش فرق کنه خیلی خوبه

ما همینیم
😎😎

مثلا دیروز بیکار تو پارک بودیم
امروز بیکار تو پارکیم ولی بیسکوییت میخوریم
😁😁😀😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بارم من با يكى كار واجب داشتم بهش پى ام دادم طرف رفت و ديگه تلگرام نيومد
.
.
.
.
.
ميگن غار نشين شده
😂😂😏😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم رانندگی میکردم پلیس اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
.
.
.
.
.
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم گفتم بوست هم بکنم؟
😘

خلاصه الان انفرادی ام
😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگ برده بودیم دندونپزشکی
دکتر گفت این دندونتو باید بکشم، دوس داشتی یه دندون میکارم برات
.
.
‌.
.
بابابزرگمم گفت دکتر الان بکاری کِی در میاد؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترم روتختي رو بنداز
.
.
.
.
.
مادر غلامرضا تختي خطاب به عروسش وقتي تختي رو مبل خواب بود

انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت
😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون دنيا اگه گفتند چرا روزه نگرفتيد ، ميگيم ما روزه شكستيم ولى دل نشكستيم
.
.
.
.
.
البته بعيد مى دونم باهامون خوب برخورد بشه
😂😂

62 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین
.
.
.
.
.
مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن
😁😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر عموم رفته زن گرفته
👰

گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده
لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی
😳
.
.
.
.
.
احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
🎤

ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما: من مال اين كوچه نيستم
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کدوم عروس، کدوم بله ؟!؟!؟

عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله

عروس لوس: بع……….له

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسي خانوم جون، و … بله

عروس خارج رفته: با پرميشن از گريت ترهاي فاميل… آو يس

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره
😁

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله … چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! … يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين
😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شمامیترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏‏‏‏رفته بودیم عروسی

برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید
.
.
.
.
.
که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله
😄😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: زنه، ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭش ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ
😣

ﻣﯿﮕﻪ نامرد ﺗﻮ چقدر باکلاسی
😐
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﻣﺎﻏﻢ آﻭﯾﺰﻭﻥ میشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه رفیقی هم داریم وقتی تو جمع دوست دخترش که زنگ میزنه

بهمون میگه: من برم با بابام صحبت کنم میام
.
.
.
.
ما هم مثلا نمیفهمیم

یه بار داشت به باباش میگفت جوجه ی من کیه؟؟ 😑😂

61 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخوند نیست
.
.
.
.
.
.
.
.

وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار وسط دعوایِ مجازی تو یه گروه طرف گفت

داداش مادرم مرده فحش نده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک دقیقه سکوت کردن به احترامش
بعد به خواهر هم فحش دادن
😐
اونجا فهمیدم اخلاق و معرفت هنوز نمرده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هواپیما در حال سقوط بوده، اصفهانیه سریع زنگ میزنه به پسرش میگه: احمِد جَلدى بِپِر آژانس مسافرتی، بلیطى برگشتا باطلش کون
.
.
.
.
.
.
ما داریم سقوط میکونیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تَتو داریم تا تَتو
.
.
.
.
.
تتو به تتوهای دیوید بکهام میگن

نه توی گ#وزو که رو بازوهات نوشتی کجایی فریده، دلم برات تنگیده
😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال
.
.
.
.
.
ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم کافه انقد دود بود جاییُ نمیدیدم
یهو یارو اومد گفت چی میل میکنید؟
.
.
.
.
.
سرمُ بردم بالا گفتم: قهوه…تلخ مثل روزگارم

گفت: باشه ، ولی من اینور وایسادم
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم میوه فروشی

گفتم آقا این گلابی، چرا انقد سفت و سبز و کالن؟!؟
.
.
.
.
گفت اون گلابی نیس، آووکادوئه

میوه مسخره‌ایه‌ها
ادای گلابی رو درمیاره
😐
آبرو آدمم میبره
😒
مسخره حسود
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جو مناظره اقتصادي از همين الان توي خونه حاكمه
.
.
.
‌.
.
داداشم ميگه يه املت ميخواي درست كني ريخت و پاش مخارجت در حديه كه ميخوام مفاسد اقتصاديتو رو كنم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر خالم به حدی پزو و ع…نه که ممکنه نصفه شب از خواب بپره
.
.
.
.
شلوار بچشو بکشه پایین، مارک پوشکشو نشون دیوارا بده و دوباره بخوابه
😒😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره میگفت اگه پسرى قدش زیر ١٨٥ باشه اصن بهش نگا نمیکنم
.
.
.
.
.
فک کن دی کاپریو با قد ١٨٤ بیاد باهاش حرف بزنه این اونورو نگاه کنه
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
میگم تو پارک نشستم
چطور مگه؟

میگه کنترل گم شده
پاشو ببین زیر پات نیس
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماه رمضون نزدیکه خودتونو آماده کنید
.
.
.
.
.
هرلحظه ممکن بفهمید یکی از عزیزانتون کلا معده نداره
😐😂😂😂

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

ی بار دوست دخترم را بردم خونه مادربزرگم
دختره گیر داد که واسم بخون
😕

منم بعد کلی اصرار اینو خوندم: کوه و میزارم رو دوشم
.
.
.
.
یهوو ننه بزرگم داد زد گوه میخوره ننه این میز منو خواست جا ب جا کنه ۶ بار گوزید
😢😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنه به شوهرش میگه: از حاج رحمان یاد بگیر
😒

از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش
😣
.
.
.
.
شوهره میگه: عزیزم منم زمینشو خریدم
😜
آماده‌ست
😝

منتها تاخیر از خودته
😎😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طب سنتی طوریه که
.
.
.
.
شما بری بگی من دست چپم رو تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به سایت بانک پیام دادم چجور میشه بیشتر از ده میلیون در روز جابه جا کرد
😎
‌.
.
.
.
جواب داد توکه تو حسابت تا حالا بیشتر از ۱۰ هزار تومن نبوده، پس گوه نخور
🙈😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_axs

منارضا هستن اثر غلامچی
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ 1 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ من ﺭﻗﺼﯿﺪﻩ ﻫﺎﺍ

ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺯﻧﮕﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻨﻢ

ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺠﺐ ﻭ ﺣﯿﺎﺵ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
نمیفهمن

شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از فانتزیام اینه که مزه قهوه ترک و فرانسه رو از هم تشخیص بدم

لامصب خیلی کلاس داره
فعلا میتونم مزه چای و دوغ رو از هم تشخیص بدم

البته با چشم بازا
😌

ولی من یه روز آدم باکلاسی میشم
😎
صبر کن
😌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبار یکی از دوستای پولدارم عکس یه شیشه گذاشته بود اینستاگرام

زیرش نوشتم نووووش جونت‌
.
.
.
.
گفت اسکل این ادکلنه نه مشروب
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پلاک و زنجیر اسمتونو میندازین گردنتون؟

کلاه ماه تولد و شهرتونو سرتون میکنین؟

حتما مرحله ی بعدی اینه که یه کپی از شناسنامتون میگیرین میچسبونین دم باسنتون که متوجه بشیم چقد شاخین
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فحش دادن واقعا کار زشتیه
.
.
.
.
.
بیایید به هم دشنام بدیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توالت مدرسمون خراب بود بابام اومد مدرسه گفت بچم باید بشاشه تو دهن شما؟
.
.
.
.
مدیر مدرسه منو اخراج کرد

بابامم واسه کلاس سوم دبستان ثبت نام کردن
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم، بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن
هیچی دیگه ؛ یه خورده تلخ بود فقط
😑😂😂

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ
😁😁😁😁😁
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﻳﻴﺴَﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ
😳😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خارجی ها توی توالت سرشونو با روزنامه و تبلت گرم میکنن
o_O
.
.
.
.

.
.
ما یه مورچه پیدا میکنیم هی دورش میشاشیم  هی نجاتش میدیم
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به حیف نون میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

حیف نون میگه: کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی، حالا اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟
‌.
‌.
.
.
میگه: اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نینیویس چیست ؟ 🤔

پوشاک مخصوص نوزادان است؟
شامپوی مخصوص کودکان است؟
نام شرکت بزرگ تولید کننده پوشاک؟
.
.
.
.
خیر، هیچکدام
😕

این فریاد راننده مشهدی در حال جریمه شدن است 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هوا یجوری گرم شده
☹️🔥
.
.
.
.
لباسای شسته شده از پشت پنجره هی خودشونو می‌کوبونن به شیشه و میگن: داداش تورو خدا یه دقه باز کن باهم حرف بزنیم
🙏

بخدا خشک شدم
😐😢

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار تو دستشویی عمومی همچین بلند گوزیدم که کل مردم داخل دستشویی زدن زیر خنده

خلاصه منم برا اینکه ضایع نباشه یه مدت صب کردم اون تو

یه کم گذشت طرف در زد گفت داداچ خجالت نکش یه گوز بوده دیگه

خجالت اینه که الان من دارم میشاشم به شلوارم و تو هنوز اون تویی
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دیوونه میره دم خونه اصفهانیه؛ میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن
😝
اصفهانیه میبردش مسجد
.
.
.
.
میگه: اینجا خونه داییته هرچی میخی ازش بستون
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو پارک بودم، ديدم ي پسره دستاشو گرفته سمت آسمون

دلم سوخت، فک کردم مشکلي داره ک اينجوري داره التماس خدا ميکنه
رفتم جلو، دست گذاشتم رو شونش گفتم داداش مشکلي هست؟ کمکي از من بر مياد؟

يهو نگام کردو گفت: نه عزيزم مرسي لاک زدم! منتظرم خشک بشه
😂🚶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟

میگه: نمیدونم

میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟

میگه : نمیدونم

از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن

بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا
😂😂

34 ◄ اشمولی پشمولی

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود
.
.
.
.
.
استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه رفیق پولدار دارم با خانوادش دعوا کرده بود. بعد باباش جنسیسش رو گرفت.بعد رفت با پول تو جیبیاش پرشیا خرید
.
.
.
.
منم یبار با خانواده دعوام شد بابام گوشیمو گرفت
یه ماه با کبوتر به دوستام نامه میفرستادم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ

ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ گچه

ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ
😟😕

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟!؟

ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ… ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ
😐😐😜😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام گفت اگه سیگار بکشی از ارث محرومت میکنم گفتم تو اگه ارث داشتی که من سیگاری نمیشدم
.
.
.
.
بعدها که یه ماشین داد به داداشم یاد گرفتم گوه اضافی نخورم
😕😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه
😒
.
.
.
.
حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد
😖
یه تارش کم میشد بیس نمره از انضباط کم میکرد
😩😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه تخسه ميره پيش معلمش

ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!؟

معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم
.
.
.
.
پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشكال نداره، واسه بچه وقت زیاده
😶😂😂☹️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لبه دریا نشسته بودم پرنده ی عشق آمد و گفت: برای دوستت نامه بنویس
😳
گفتم قلم ندارم گفت از پرم بگیر
😳
گفتم جوهر ندارم گفت از خونم بگیر
😳
گفتم ورق ندارم
😳
.
.
.
گفت رو ك#ونم بنويس تو که هیچی نداری گوه میخوری کنار دریا میشینی

از پرنده عشق توقع نداشتم واقعا
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انقد که وضعیت حساب بانکیم خرابه که
.
.
.
.
هر وقت از بانک پيامک میاد آخرش هم یه خخخخخخخخ نوشته
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو تاکسی نشسته بودم داشتم با یه دختره چت میکردم، یهو بغل دستیم گفت داداچ اینجوری که تو حرف میزنی داری دختره رو میپرونیا
😐
.
.
.
.
هیچی دیگه… منم دیدم این یارو بیشتر از من درجرینه.

گوشیو دادم دستش مخ دختره رو برام زد
😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شاید باورتون نشه ولی هم اکنون در مترو گوش سوراخ میکنن
😟😟😂😂

چند وقت دیگه عمل جراحی قلب بازم کف مترو انجام میشه
😓

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو یه سایت سلامتی پرسیده بودن: از کجا بفهمیم اَنگل داریم؟
.
.
.
.
طرف جواب داده بود: ذرت بخور، اگه موقع ریدن ندیدیشون بدون که انگل ها خوردنش
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن
.
.
.
.
دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با دوس دخترم تو اعماق اقیانوس قرار گذاشتم
.
.
.
.
شاید باورتون نشه اما یهو عموم با خونواده اش با زیردریایی از جلومون رد شدن دیدن مارو
😂😂😒

37 ◄ اشمولی پشمولی

«عجيب ترين نام هاي ايراني»
كوششي است از خلاصه ي تحقيقات مركز آمار ايران در خصوص نام هاي نامتعارف و عجيب و غريب ايرانيان

نام هايى در تضاد با جنسيت

مهين رضا_ زن
سينا_ زن
پري تك_ مرد
ولي بانو_ مرد
پريا_ مرد
ياسمين خان_ مرد

نام هاي جغرافيايي

آمريكا_ زن
اروپا_ مرد
درياقلي_ مرد
اهواز- مرد

نام هاي زماني

امروز_ مرد
تيرماه_ مرد
اذان وقت_ مرد
فوري_ زن

نام هاي حيواني

پشه_ مرد
گرگ اله_ مرد
ساس_ مرد
بزعلي_ مرد
كلاغ_ مرد

نام هاي نباتي

انگور_ مرد
ترياك_ مرد
زردآلو_ مرد
فلفل_ مرد
گيلاس_ زن
نخود_ زن

نام هاي وصفي

قيمتي_ زن
سوخته_ مرد
فقير_مرد
فتنه_ زن
قاچاق_ مرد!

پ.ن: من نمیدونم یعنی توو خونه صداش میزنن پشه بیا؟!؟
من حرفی ندارم

😓😒😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس
دیگه بدتر 4 روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا
.
.
.
.
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زدم ڪانال چهار
.
.
.
.
مجریش سره توالت نشستہ بود
😝

گف داداچ ڪانالو عوض ڪݧ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏صبح اومدم ماشین روشن کنم یه لگد زدم بهش گربه اومد بیرون گفت
.
.
.
.
.
.
عنتر تو یه استارت بزن ببین این لگنت روشن میشه اصن، بعد مارو از خواب بپرون
😒😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو خونه نشسته بودیم داشتیم پی ام سی نگاه میکردیم دور همی

زن عموم داشت میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا شعر و آواز میخونن؟
چرا واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟

دخترشم خیلی جدی گفت: چرا اتفاقا داریم
یکی هست که میگه اعظم رو برنگردون پشیمونم پشیمون
(ازم رو برنگردون)

😂😂😂😂😂

من
😐

زن عموم
😑

اعظم رو برنگردون
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنِ جفر طی یه حادثه پدر و مادرش رو از دست میده

چن روز بعد جفر می خواد به زنش دلداری بده
که حال و هواشو عوض کنه

دست میندازه گردن زنش بهش میگه: بی پدر و مادر من کیه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر کنار خيابون عسل ميفروخت
🍯
.
.
.
جَفَر رسيد گفت کيلو چند؟

گفت چهل تومن

جَفَر گفت: ميشه مزه کنم؟
😋

غضنفر: بفرما
😚

جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل
.
.
.
غضنفر زود در ظرفو گذاشت
😠

گفت: دادا اينو زنبور بدبخت ذره ذره ريده، من نريدم که اينطورى حمله ميکنى
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ۱ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ من ﺭﻗﺼﯿﺪﻩ ﻫﺎﺍ
😒
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺯﻧﮕﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺠﺐ ﻭ ﺣﯿﺎﺵ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺁﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
😢

ﺁﯾﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻼﻝ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ؟
😃
.
.
.
.
ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ماه رمضان ﺩﺭ مساجد ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﯿﺪ
😌

ﺗﺎﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﺗﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺑﭙﺴﻨﺪ

ﻭﻋﺪﻩ ﺩﯾﺪﺍﺭ ﻣﺎ: ماه رمضان، ﺭﻭﺿﻪ اﻗﺪﺱ ﺧﺎﻧﻮﻡ
😜😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به رفیقم میگم این شارژ نامحدود که جلوی چایی تو منوی کافه نوشته یعنی چی
.
.
.
.
‌.
میگه یعنی تو این مبلغ رو بده، بعد انقد چایی بخور تا بشاشی به خودت
😐😂

35 ◄ اشمولی پشمولی

زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد: راهنمای ۵۴۷ بفرمایید

گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین

راهنما چی: پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سر راست نیست
شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصلن
😕😳
گفتین پورشه دیگه؟
😍
اصلن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین
😱

من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه
واقعا از اداره مخابرات ممنونم

فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن
😂😂😂😂😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک از بچه های فامیل به من میگه عمو
.
.
.
.
تو خونه راه میره میخونه: من و خالمو مامان و عموم، هفته ای دوبار میریم حموم
.
.
.
آبرو نذاشته برامون اخمخ
😁😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز مناظره ها رو می دیدم
.
.
.
تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند
.
.
.
به نظر می رسه عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم
😕😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سربازی مشغول خدمت بود

هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست
.
.
.
.
سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود

سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت
.
.
.
.
.
همین بود
😂✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز بعد شش سال یکی از دوستام بهم پیام داد که گفت: سلام داداچ ، خوبی چخبرا ، چکار میکنی؟

منم گفتم دادا نکنه رفتی تو نتورک که بعد این همه بالاخره یادی از ما کردی

گفت: نه بابا نتورک چه کوفتیه، ببین به فلانی رای بده، خیلی کارش درسته
خدافظ
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شک ندارم قاتل مدیر شبکه جم بابای من بوده
😎
.
.
.
.
.
ظهر مامانم سریال جم میدید غذا سوخت
😩
‌.
.
.
بابام عصبانی شد درو کوبید بهم و رفت ما فکر کردیم رفته ساندویچی
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضع طوری شده به بچه میگی: برو دختر کوچولو جلو خونه تون بازی کن. میگه من پسر
.
.
.
.
باباش از اونور میاد دستشو میگیره میره، بعد میفهمی مامانش بوده
😶😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏انصافا ما كه خيلي حال ميكرديم وقتي معلم ميگفت كلاستون بدترين كلاسيه كه دارم
.
.
.
.
انگار مزد زحماتمونو ميگرفتيم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يه دفتر قيمت كردم ٦٠ هزار تومن
.
.


من از دفتر ٦٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعليق هرچى بگم بنويسه، موزيكم پخش كنه، پاشه ماچمم بكنه
😂😂😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه طوری‌میشد از جیغ دختر مدرسه ای برق‌تولید کنن نیاز به انرژی هسته ای نداشتیم
.
‌.
.
.
.
.
‌یه مدرسه بغلمونه کل ‌۱۵ دقیقه زنگ ‌تفریحو‌ جیغ میکشن بدون‌خستگی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه
.
.
‌.
.
اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم
😂😂😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سنگ ماه تولد من سنگ توالته
.
.
.
.
.
اینو من نمیگما
شانسم میگه
😐😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف به نامزدش میگه: عصر میام در خونتون، دو تا بوق میزنم بیا پایین تا
.
.
.
.
نامزدش خوشحال میشه میگه: ماشین خریدی؟
😍

طرف میگه: نه، بوق خریدم
😝😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم و آل محمد یعنی چی؟
.
.
.
.
میگه: یعنی و تمام محمدها
.
.
.
ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هرچي به اين حراست دانشگاه ميگم بابا من خودم تو كتاب ابن سينا خوندم که
.
.
‌.
.
.
اوره موجود در ادرار براي رشد درخت توت خوبه گوش نميده، كارت دانشجوييمو گرفت
☹️😂😂

44 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها