• دلنوشته
فال آنلاین

لبخند بزن

❤ همیشه دلیلی برای ( لبخند ) وجود دارد ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • دل شکستن خر است
    دل شکستن خر است

بسته جوکها

تو این فیلم هندیا مرده دختره رو بلند میکنه رو هوا کلی مسیر میبرتش، میزارتش روی شونه اش اینا
.
.
.
.
من یه بار دوست دخترم رو بلند کردم
اول گو..زیدم
😐
بعد کمرم رگ به رگ شد
😑
بعد افتادم زمین اونم افتاد روم دوباره گوزی..دم
😶

وقتی پاشد دیدم نگوز…یدم
بلکه ری…دم
😕😂

مرگ بر هندوستان
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

به شیرازیه میگن کدوم یکی از اعضای بدنتو بیشتر دوست داری؟
میگه کاکو گوشام
👂👂😳😳
.
.
.
.
میگن چرا

میگه گوش خود به خود میشنوه نه میخواد بازش کنی نه حرکت بدی نه تلاش کنی
😆😆😆

بسته جوکها   خنگولستان

یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن

نزد گفتم حرف بزن لامصب
.
.
.
.
گفت الاغ با دهن پر کسی حرف نمیزنه
😳
.
.
.
.
فهمیدم علاوه بر حرف زدن آداب غذاخوردنش هم از من بیشتره
😡😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و آیس لاته گرفتم
😋

داشتم می‌گفتم با آرامش از قهوه‌تون️ لذت ببرید که
.
.
.
.
.
بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز
😕😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏داعشیا فکر ‌کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ‌ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی
.
.
.
.
.
هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ بعهده میگیرن
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

شروع ماه رمضان: جمعه
عربستان، قطر، امارات، عمان

شنبه: بحرین، عراق، ایران، یمن
.
.
.
.
خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون
حتمیه
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی
.
.
.
.
این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره
😭😭😭😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😓

ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ 😠

ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ عشقم
😅

ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ
😜

ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ
😂

ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮن، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟
😆

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ دستش
😱
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ
😏
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
😃😄
ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ
😐😂😜

بسته جوکها   خنگولستان

دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره

رفتم سرقرار اومدم باهاش دست بدم گفت: دستتو جمع کن خوشم نمیاد

گفتم چرا؟

گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم
😮😮
‌.
.
.
الان اومدیم شاه عبدالعظیم نماز بخونیم بر میگردیم
😂😂😁

بسته جوکها   خنگولستان

یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام

به زنم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟

گفت زهره کدوم خریه؟ بیای ایران جرت میدم
😑😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

هفته دیگه نه رییس جمهور مهمه و نه انتخابات
.
.
.
.
هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میکنیم و منتظر اذانیم
😑😂

۴۸ ◄ دیری دی دینگ

دختره ۴۵ دقیقه داشت به مسئول رأی گیری توضیح میداد که شناسنامه خودمه، مال داداشم نیس
😢😢
.
.
.
.
.
بابا خب چرا عکس با سیبیل میذاری شناسنامت خواهر من؟
😐😐

بسته جوکها   خنگولستان

اینکه میگن آدم باید هر روزش با دیروزش فرق کنه خیلی خوبه

ما همینیم
😎😎

مثلا دیروز بیکار تو پارک بودیم
امروز بیکار تو پارکیم ولی بیسکوییت میخوریم
😁😁😀😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه بارم من با یکى کار واجب داشتم بهش پى ام دادم طرف رفت و دیگه تلگرام نیومد
.
.
.
.
.
میگن غار نشین شده
😂😂😏😒

بسته جوکها   خنگولستان

داشتم رانندگی میکردم پلیس اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
.
.
.
.
.
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم گفتم بوست هم بکنم؟
😘

خلاصه الان انفرادی ام
😆😆

بسته جوکها   خنگولستان

بابابزرگ برده بودیم دندونپزشکی
دکتر گفت این دندونتو باید بکشم، دوس داشتی یه دندون میکارم برات
.
.
‌.
.
بابابزرگمم گفت دکتر الان بکاری کِی در میاد؟
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

دخترم روتختی رو بنداز
.
.
.
.
.
مادر غلامرضا تختی خطاب به عروسش وقتی تختی رو مبل خواب بود

انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت
😁😂

بسته جوکها   خنگولستان

اون دنیا اگه گفتند چرا روزه نگرفتید ، میگیم ما روزه شکستیم ولى دل نشکستیم
.
.
.
.
.
البته بعید مى دونم باهامون خوب برخورد بشه
😂😂

۵۱ ◄ آفران به لایکت

حالا شما خیلی وعده های نامزدهای ریاست جمهوری رو جدی نگیرین
.
.
.
.
.
مردا کلاً تو دوران نامزدی، از این حرفا زیاد میزنن
😁😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

پسر عموم رفته زن گرفته
👰

گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده
لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی
😳
.
.
.
.
.
احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره
😑😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

از طرف میپرسند چرا کوچه شما آسفالت نشده؟
🎤

میگه: بسم الله الرحمن الرحیم، باسلام خدمت بینندگان عزیز و پرسنل محترم شهرداری و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ایثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما: من مال این کوچه نیستم
😕😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

کدوم عروس، کدوم بله ؟!؟!؟

عروس عادی: با اجازه بزرگترها بله

عروس لوس: بع……….له

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، جَفَر کوچولو، مرحوم زن آقاجان بزرگه، قدسی خانوم جون، و … بله

عروس خارج رفته: با پرمیشن از گریت ترهای فامیل… آو یس

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره
😁

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله … چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! … یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین
😂😐

بسته جوکها   خنگولستان

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شمامیترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
یارومیگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم
😂😂😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏‏‏‏رفته بودیم عروسی

برادر عروس یه جوری با شوق و ذوق میرقصید
.
.
.
.
.
که قشنگ مشخص بود از اینکه اتاق دیگه مال خودش شده خوشحاله
😄😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ: زنه، ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﻣﺮﺩ ﻫﻢ ﺭﻭ مبل ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ

ﺗﻮقسمت ﺑﻌﺪﯼ ﺯﻧﻪ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭش ﮔﺮﺩﺍﻓﺸﺎﻧﯽ اسلامی ﮔﻮﯾﻨﺪ
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩﻣﯿﮑﻨﻪ
😣

ﻣﯿﮕﻪ نامرد ﺗﻮ چقدر باکلاسی
😐
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻫﻤﺶ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺩﻣﺎﻏﻢ آﻭﯾﺰﻭﻥ میشه
😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه رفیقی هم داریم وقتی تو جمع دوست دخترش که زنگ میزنه

بهمون میگه: من برم با بابام صحبت کنم میام
.
.
.
.
ما هم مثلا نمیفهمیم

یه بار داشت به باباش میگفت جوجه ی من کیه؟؟ 😑😂

۵۰ ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخوند نیست
.
.
.
.
.
.
.
.

وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد

😐😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏یه بار وسط دعوایِ مجازی تو یه گروه طرف گفت

داداش مادرم مرده فحش نده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک دقیقه سکوت کردن به احترامش
بعد به خواهر هم فحش دادن
😐
اونجا فهمیدم اخلاق و معرفت هنوز نمرده

بسته جوکها   خنگولستان

هواپیما در حال سقوط بوده، اصفهانیه سریع زنگ میزنه به پسرش میگه: احمِد جَلدى بِپِر آژانس مسافرتی، بلیطى برگشتا باطلش کون
.
.
.
.
.
.
ما داریم سقوط میکونیم
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

تَتو داریم تا تَتو
.
.
.
.
.
تتو به تتوهای دیوید بکهام میگن

نه توی گ#وزو که رو بازوهات نوشتی کجایی فریده، دلم برات تنگیده
😒😂

بسته جوکها   خنگولستان

تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال
.
.
.
.
.
ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن
😂

بسته جوکها   خنگولستان

رفتم کافه انقد دود بود جاییُ نمیدیدم
یهو یارو اومد گفت چی میل میکنید؟
.
.
.
.
.
سرمُ بردم بالا گفتم: قهوه…تلخ مثل روزگارم

گفت: باشه ، ولی من اینور وایسادم
😐😂

بسته جوکها   خنگولستان

رفتم میوه فروشی

گفتم آقا این گلابی، چرا انقد سفت و سبز و کالن؟!؟
.
.
.
.
گفت اون گلابی نیس، آووکادوئه

میوه مسخره‌ایه‌ها
ادای گلابی رو درمیاره
😐
آبرو آدمم میبره
😒
مسخره حسود
😐😐

بسته جوکها   خنگولستان

جو مناظره اقتصادی از همین الان توی خونه حاکمه
.
.
.
‌.
.
داداشم میگه یه املت میخوای درست کنی ریخت و پاش مخارجت در حدیه که میخوام مفاسد اقتصادیتو رو کنم
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

دختر خالم به حدی پزو و ع…نه که ممکنه نصفه شب از خواب بپره
.
.
.
.
شلوار بچشو بکشه پایین، مارک پوشکشو نشون دیوارا بده و دوباره بخوابه
😒😂😐

بسته جوکها   خنگولستان

دختره میگفت اگه پسرى قدش زیر ١٨۵ باشه اصن بهش نگا نمیکنم
.
.
.
.
.
فک کن دی کاپریو با قد ١٨۴ بیاد باهاش حرف بزنه این اونورو نگاه کنه
😂😂😐

بسته جوکها   خنگولستان

دیروز مامانم زنگ زده میگه کجایی؟
.
.
.
.
میگم تو پارک نشستم
چطور مگه؟

میگه کنترل گم شده
پاشو ببین زیر پات نیس
😐😂

بسته جوکها   خنگولستان

ماه رمضون نزدیکه خودتونو آماده کنید
.
.
.
.
.
هرلحظه ممکن بفهمید یکی از عزیزانتون کلا معده نداره
😐😂😂😂

۴۸ ◄ دیری دی دینگ

ی بار دوست دخترم را بردم خونه مادربزرگم
دختره گیر داد که واسم بخون
😕

منم بعد کلی اصرار اینو خوندم: کوه و میزارم رو دوشم
.
.
.
.
یهوو ننه بزرگم داد زد گوه میخوره ننه این میز منو خواست جا ب جا کنه ۶ بار گوزید
😢😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

زنه به شوهرش میگه: از حاج رحمان یاد بگیر
😒

از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش
😣
.
.
.
.
شوهره میگه: عزیزم منم زمینشو خریدم
😜
آماده‌ست
😝

منتها تاخیر از خودته
😎😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

طب سنتی طوریه که
.
.
.
.
شما بری بگی من دست چپم رو تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد
☹️😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏به سایت بانک پیام دادم چجور میشه بیشتر از ده میلیون در روز جابه جا کرد
😎
‌.
.
.
.
جواب داد توکه تو حسابت تا حالا بیشتر از ۱۰ هزار تومن نبوده، پس گوه نخور
🙈😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

بسته جوکها   خنگولستانبسته جوکها   خنگولستانبسته جوکها   خنگولستانبسته جوکها   خنگولستانبسته جوکها   خنگولستان

منارضا هستن اثر غلامچی
😂😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ۱ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ من ﺭﻗﺼﯿﺪﻩ ﻫﺎﺍ

ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺯﻧﮕﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻨﻢ

ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺠﺐ ﻭ ﺣﯿﺎﺵ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ
😐😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
نمیفهمن

شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

بسته جوکها   خنگولستان

یکی از فانتزیام اینه که مزه قهوه ترک و فرانسه رو از هم تشخیص بدم

لامصب خیلی کلاس داره
فعلا میتونم مزه چای و دوغ رو از هم تشخیص بدم

البته با چشم بازا
😌

ولی من یه روز آدم باکلاسی میشم
😎
صبر کن
😌😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏یبار یکی از دوستای پولدارم عکس یه شیشه گذاشته بود اینستاگرام

زیرش نوشتم نووووش جونت‌
.
.
.
.
گفت اسکل این ادکلنه نه مشروب
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

پلاک و زنجیر اسمتونو میندازین گردنتون؟

کلاه ماه تولد و شهرتونو سرتون میکنین؟

حتما مرحله ی بعدی اینه که یه کپی از شناسنامتون میگیرین میچسبونین دم باسنتون که متوجه بشیم چقد شاخین
😐😂

بسته جوکها   خنگولستان

فحش دادن واقعا کار زشتیه
.
.
.
.
.
بیایید به هم دشنام بدیم
😂

بسته جوکها   خنگولستان

توالت مدرسمون خراب بود بابام اومد مدرسه گفت بچم باید بشاشه تو دهن شما؟
.
.
.
.
مدیر مدرسه منو اخراج کرد

بابامم واسه کلاس سوم دبستان ثبت نام کردن
😑😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😐😐😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم، بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم

ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن
هیچی دیگه ؛ یه خورده تلخ بود فقط
😑😂😂

۵۴ ◄ آفران به لایکت

ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﻦ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﻳﺮﺍﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻠﺖ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻥ ﻣﻴﺸﻨﺎ
😁😁😁😁😁
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺳﻮﻳﻴﺴَﻢ ﺩﻳﺪﻡ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﺎ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺗﻮﺕ ﺁﻭﻳﺰﻭﻧﻦ
😳😳😂

بسته جوکها   خنگولستان

خارجی ها توی توالت سرشونو با روزنامه و تبلت گرم میکنن
o_O
.
.
.
.

.
.
ما یه مورچه پیدا میکنیم هی دورش میشاشیم  هی نجاتش میدیم
😶😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

به حیف نون میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

حیف نون میگه: کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی، حالا اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟
‌.
‌.
.
.
میگه: اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂

بسته جوکها   خنگولستان

نینیویس چیست ؟ 🤔

پوشاک مخصوص نوزادان است؟
شامپوی مخصوص کودکان است؟
نام شرکت بزرگ تولید کننده پوشاک؟
.
.
.
.
خیر، هیچکدام
😕

این فریاد راننده مشهدی در حال جریمه شدن است 😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

هوا یجوری گرم شده
☹️🔥
.
.
.
.
لباسای شسته شده از پشت پنجره هی خودشونو می‌کوبونن به شیشه و میگن: داداش تورو خدا یه دقه باز کن باهم حرف بزنیم
🙏

بخدا خشک شدم
😐😢

بسته جوکها   خنگولستان

یه بار تو دستشویی عمومی همچین بلند گوزیدم که کل مردم داخل دستشویی زدن زیر خنده

خلاصه منم برا اینکه ضایع نباشه یه مدت صب کردم اون تو

یه کم گذشت طرف در زد گفت داداچ خجالت نکش یه گوز بوده دیگه

خجالت اینه که الان من دارم میشاشم به شلوارم و تو هنوز اون تویی
😑😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه دیوونه میره دم خونه اصفهانیه؛ میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن
😝
اصفهانیه میبردش مسجد
.
.
.
.
میگه: اینجا خونه داییته هرچی میخی ازش بستون
😕😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

تو پارک بودم، دیدم ی پسره دستاشو گرفته سمت آسمون

دلم سوخت، فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه
رفتم جلو، دست گذاشتم رو شونش گفتم داداش مشکلی هست؟ کمکی از من بر میاد؟

یهو نگام کردو گفت: نه عزیزم مرسی لاک زدم! منتظرم خشک بشه
😂🚶

بسته جوکها   خنگولستان

داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟

میگه: نمیدونم

میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟

میگه : نمیدونم

از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن

بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا
😂😂

۲۹ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود
.
.
.
.
.
استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره کرد به من گفت اینم یه نمونش
😑😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه رفیق پولدار دارم با خانوادش دعوا کرده بود. بعد باباش جنسیسش رو گرفت.بعد رفت با پول تو جیبیاش پرشیا خرید
.
.
.
.
منم یبار با خانواده دعوام شد بابام گوشیمو گرفت
یه ماه با کبوتر به دوستام نامه میفرستادم
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ

ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ گچه

ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ
😟😕

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟!؟

ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ… ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ
😐😐😜😂

بسته جوکها   خنگولستان

بابام گفت اگه سیگار بکشی از ارث محرومت میکنم گفتم تو اگه ارث داشتی که من سیگاری نمیشدم
.
.
.
.
بعدها که یه ماشین داد به داداشم یاد گرفتم گوه اضافی نخورم
😕😐😂

بسته جوکها   خنگولستان

دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه
😒
.
.
.
.
حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد
😖
یه تارش کم میشد بیس نمره از انضباط کم میکرد
😩😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

بچه تخسه میره پیش معلمش

میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟!؟

معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم
.
.
.
.
پسره میگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشکال نداره، واسه بچه وقت زیاده
😶😂😂☹️😂

بسته جوکها   خنگولستان

لبه دریا نشسته بودم پرنده ی عشق آمد و گفت: برای دوستت نامه بنویس
😳
گفتم قلم ندارم گفت از پرم بگیر
😳
گفتم جوهر ندارم گفت از خونم بگیر
😳
گفتم ورق ندارم
😳
.
.
.
گفت رو ک#ونم بنویس تو که هیچی نداری گوه میخوری کنار دریا میشینی

از پرنده عشق توقع نداشتم واقعا
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

انقد که وضعیت حساب بانکیم خرابه که
.
.
.
.
هر وقت از بانک پیامک میاد آخرش هم یه خخخخخخخخ نوشته
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

تو تاکسی نشسته بودم داشتم با یه دختره چت میکردم، یهو بغل دستیم گفت داداچ اینجوری که تو حرف میزنی داری دختره رو میپرونیا
😐
.
.
.
.
هیچی دیگه… منم دیدم این یارو بیشتر از من درجرینه.

گوشیو دادم دستش مخ دختره رو برام زد
😕😂

بسته جوکها   خنگولستان

شاید باورتون نشه ولی هم اکنون در مترو گوش سوراخ میکنن
😟😟😂😂

چند وقت دیگه عمل جراحی قلب بازم کف مترو انجام میشه
😓

بسته جوکها   خنگولستان

‏تو یه سایت سلامتی پرسیده بودن: از کجا بفهمیم اَنگل داریم؟
.
.
.
.
طرف جواب داده بود: ذرت بخور، اگه موقع ریدن ندیدیشون بدون که انگل ها خوردنش
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

قدیما تو درب نوشابه جایزه میزاشتن
.
.
.
.
دیگه داشتن دست و پامون رو بخاطر دیابت قطع میکردن که صاحب کارخونه زنگ زد گفت: آقا ما چرت گفتیم، کوتاه بیاید
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه بار با دوس دخترم تو اعماق اقیانوس قرار گذاشتم
.
.
.
.
شاید باورتون نشه اما یهو عموم با خونواده اش با زیردریایی از جلومون رد شدن دیدن مارو
😂😂😒

۳۰ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

«عجیب ترین نام های ایرانی»
کوششی است از خلاصه ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان

نام هایى در تضاد با جنسیت

مهین رضا_ زن
سینا_ زن
پری تک_ مرد
ولی بانو_ مرد
پریا_ مرد
یاسمین خان_ مرد

نام های جغرافیایی

آمریکا_ زن
اروپا_ مرد
دریاقلی_ مرد
اهواز- مرد

نام های زمانی

امروز_ مرد
تیرماه_ مرد
اذان وقت_ مرد
فوری_ زن

نام های حیوانی

پشه_ مرد
گرگ اله_ مرد
ساس_ مرد
بزعلی_ مرد
کلاغ_ مرد

نام های نباتی

انگور_ مرد
تریاک_ مرد
زردآلو_ مرد
فلفل_ مرد
گیلاس_ زن
نخود_ زن

نام های وصفی

قیمتی_ زن
سوخته_ مرد
فقیر_مرد
فتنه_ زن
قاچاق_ مرد!

پ.ن: من نمیدونم یعنی توو خونه صداش میزنن پشه بیا؟!؟
من حرفی ندارم

😓😒😁😂

بسته جوکها   خنگولستان

خرج عروسی رو که ما پسرا میدیم اونوقت میگن عروسی
خونه ام که ما پسرا میگیریم میشه خونه ی عروس
از اون بدتر جونت درمیره کار میکنی یه ماشین میخری اونم میشه ماشین عروس
دیگه بدتر ۴ روز دیگه بچه خواهرت به مامانش میگه مامان مامان بریم خونه زن دایی اینا
.
.
.
.
اون وقت دخترا میگن حقشون ضایع شده
😐😂

بسته جوکها   خنگولستان

زدم ڪانال چهار
.
.
.
.
مجریش سره توالت نشستہ بود
😝

گف داداچ ڪانالو عوض ڪݧ
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏صبح اومدم ماشین روشن کنم یه لگد زدم بهش گربه اومد بیرون گفت
.
.
.
.
.
.
عنتر تو یه استارت بزن ببین این لگنت روشن میشه اصن، بعد مارو از خواب بپرون
😒😑😂

بسته جوکها   خنگولستان

تو خونه نشسته بودیم داشتیم پی ام سی نگاه میکردیم دور همی

زن عموم داشت میگفت چرا خواننده ها همش واسه مریم و لیلا شعر و آواز میخونن؟
چرا واسه من که اسمم اعظمه ترانه نمی خونن؟

دخترشم خیلی جدی گفت: چرا اتفاقا داریم
یکی هست که میگه اعظم رو برنگردون پشیمونم پشیمون
(ازم رو برنگردون)

😂😂😂😂😂

من
😐

زن عموم
😑

اعظم رو برنگردون
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

زنِ جفر طی یه حادثه پدر و مادرش رو از دست میده

چن روز بعد جفر می خواد به زنش دلداری بده
که حال و هواشو عوض کنه

دست میندازه گردن زنش بهش میگه: بی پدر و مادر من کیه
😐😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

غضنفر کنار خیابون عسل میفروخت
🍯
.
.
.
جَفَر رسید گفت کیلو چند؟

گفت چهل تومن

جَفَر گفت: میشه مزه کنم؟
😋

غضنفر: بفرما
😚

جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل
.
.
.
غضنفر زود در ظرفو گذاشت
😠

گفت: دادا اینو زنبور بدبخت ذره ذره ریده، من نریدم که اینطورى حمله میکنى
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ۱ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ من ﺭﻗﺼﯿﺪﻩ ﻫﺎﺍ
😒
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺯﻧﮕﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻨﻢ ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺠﺐ ﻭ ﺣﯿﺎﺵ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ
☹️😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

ﺁﯾﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
😢

ﺁﯾﺎ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺣﻼﻝ ﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ؟
😃
.
.
.
.
ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ ماه رمضان ﺩﺭ مساجد ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﯿﺪ
😌

ﺗﺎﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮ ﺁﯾﻨﺪﺗﺎﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺑﭙﺴﻨﺪ

ﻭﻋﺪﻩ ﺩﯾﺪﺍﺭ ﻣﺎ: ماه رمضان، ﺭﻭﺿﻪ اﻗﺪﺱ ﺧﺎﻧﻮﻡ
😜😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

به رفیقم میگم این شارژ نامحدود که جلوی چایی تو منوی کافه نوشته یعنی چی
.
.
.
.
‌.
میگه یعنی تو این مبلغ رو بده، بعد انقد چایی بخور تا بشاشی به خودت
😐😂

۳۳ ◄ بیشتر و بیشترش کن

زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد: راهنمای ۵۴۷ بفرمایید

گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین

راهنما چی: پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سر راست نیست
شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصلن
😕😳
گفتین پورشه دیگه؟
😍
اصلن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین
😱

من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه
واقعا از اداره مخابرات ممنونم

فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن
😂😂😂😂😐😐

بسته جوکها   خنگولستان

یک از بچه های فامیل به من میگه عمو
.
.
.
.
تو خونه راه میره میخونه: من و خالمو مامان و عموم، هفته ای دوبار میریم حموم
.
.
.
آبرو نذاشته برامون اخمخ
😁😐😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

دیروز مناظره ها رو می دیدم
.
.
.
تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند
.
.
.
به نظر می رسه عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم
😕😒

بسته جوکها   خنگولستان

سربازی مشغول خدمت بود

هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست
.
.
.
.
سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود

سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت
.
.
.
.
.
همین بود
😂✋️

بسته جوکها   خنگولستان

امروز بعد شش سال یکی از دوستام بهم پیام داد که گفت: سلام داداچ ، خوبی چخبرا ، چکار میکنی؟

منم گفتم دادا نکنه رفتی تو نتورک که بعد این همه بالاخره یادی از ما کردی

گفت: نه بابا نتورک چه کوفتیه، ببین به فلانی رای بده، خیلی کارش درسته
خدافظ
😐😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏شک ندارم قاتل مدیر شبکه جم بابای من بوده
😎
.
.
.
.
.
ظهر مامانم سریال جم میدید غذا سوخت
😩
‌.
.
.
بابام عصبانی شد درو کوبید بهم و رفت ما فکر کردیم رفته ساندویچی
☹️😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

وضع طوری شده به بچه میگی: برو دختر کوچولو جلو خونه تون بازی کن. میگه من پسر
.
.
.
.
باباش از اونور میاد دستشو میگیره میره، بعد میفهمی مامانش بوده
😶😑😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏انصافا ما که خیلی حال میکردیم وقتی معلم میگفت کلاستون بدترین کلاسیه که دارم
.
.
.
.
انگار مزد زحماتمونو میگرفتیم
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏یه دفتر قیمت کردم ۶٠ هزار تومن
.
.


من از دفتر ۶٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعلیق هرچى بگم بنویسه، موزیکم پخش کنه، پاشه ماچمم بکنه
😂😂😕

بسته جوکها   خنگولستان

‏یه طوری‌میشد از جیغ دختر مدرسه ای برق‌تولید کنن نیاز به انرژی هسته ای نداشتیم
.
‌.
.
.
.
.
‌یه مدرسه بغلمونه کل ‌۱۵ دقیقه زنگ ‌تفریحو‌ جیغ میکشن بدون‌خستگی
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه
.
.
‌.
.
اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم
😂😂😕

بسته جوکها   خنگولستان

‏سنگ ماه تولد من سنگ توالته
.
.
.
.
.
اینو من نمیگما
شانسم میگه
😐😒😂

بسته جوکها   خنگولستان

طرف به نامزدش میگه: عصر میام در خونتون، دو تا بوق میزنم بیا پایین تا
.
.
.
.
نامزدش خوشحال میشه میگه: ماشین خریدی؟
😍

طرف میگه: نه، بوق خریدم
😝😂

بسته جوکها   خنگولستان

دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم و آل محمد یعنی چی؟
.
.
.
.
میگه: یعنی و تمام محمدها
.
.
.
ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین
😐😐

بسته جوکها   خنگولستان

‏هرچی به این حراست دانشگاه میگم بابا من خودم تو کتاب ابن سینا خوندم که
.
.
‌.
.
.
اوره موجود در ادرار برای رشد درخت توت خوبه گوش نمیده، کارت دانشجوییمو گرفت
☹️😂😂

۳۹ ◄ بزن لایک خوشگله رو

رفتم سوپر مارکت خرید کنم. دختری رو که چهار سال قبل همدیگه رو دوست داشتیم و جدا شده بودیم رو دیدم
.
.
.
دست یکی رو گرفته بود وخلاصه فضای رومانتیکی داشتن ، وقتی منو دید به یه بهونه ای اومد کنار دستم وایساد گفت ببین من با نامزدمم ولی تو از وقتی من ولت کردم هیشکی طرفت نیومده

خلاصه!! کم نیاوردم

منم یه پنجاهی در آوردم دادم به فروشنده گفتم یه بسته پوشک سایز بچه دوساله بده و هیچی بهش نگفتم و اومدم بیرون
بنده خدا دختره داشت چشاش از کاسه در می اومد
😮

خلاصه می خواستم بگم پوشک هنوز پیشمه ؛ هرکی لازم داره نصف قیمت میفروشم… مادرم رسوام کرده هرروز ازم میپرسه مگه شبا تو خودت میشاشی
😳😂😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

دیشب بعد از تلاش های بسیار داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد

که
.
.
.
.
یهو رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟

آخه چراااااا با من اینجوری میکنین حیوونای اخمخ بزارین بخوابم
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

من نمیدونم چه اصراریه که اسم همه سریالها باید اسم یه دختر باشه؟؟؟

ستایش، ریحانه، کیمیا، نرگس، شهرزاد، تنهایی لیلا
.
.
.
.
یعنی اگه اسم یه فیلم «جعفر » باشه هیشکی نمیشینه نگاه کنه!!؟؟؟

مگه جعفر بدبختی نداره اونو نشون بدید؟!؟
😢

مگه جعفر تنهایی نداره!؟
😭

جعفر دوستت داریم
😂😂 😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه بار جلو دانشگا چارتا دختر دیدم

یه کام سنگین گرفتم، انقد عمیق بود که نصف سیگار رف

بعد یکشون اومد سیگارو ازم گرف گفت ما دوس پسر داریم اینجوری نکن میمیری بدبخت
😑😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

تفریح سالم فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم
😍
.
.
.
.
.
کاتب ‌السناریو: بیجن بیرنک
😐

بسته جوکها   خنگولستان

تکرار مناظرات از شبکه چهار
.
.
.
.
.
قشنگ معلومه تلوزیون داره واسه شبکه چهار ممبر جمع میکنه
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

یه بار هم عموم داشت نفسای آخرش میکشید میخواستیم رو به قبله‌اش کنیم نمیدونستیم کدوم طرفه

اینقدر چرخوندیمش که بلند شد با کمربند افتاد دنبال ما
😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

تو اسنپ مقصد رو زدم همونجایی که دلبر خونه داره
.
.
.
.
پیام اومد: بار دیگه از این مسخره بازی ها در بیاری میبریمت جایی که عرب نینداخت
😂😳

بسته جوکها   خنگولستان

قطعا قاتل سعید کریمیان
.
.
.

جوانی بوده که میخواسته فوتبال ببینه ولی مامانش زده جم گوزل ببینه
😂😂😂

بسته جوکها   خنگولستان

‏بیست و هفت تا گلوله؟
.
‌.
.
.
.
جم تی‌وی باید عکس آبکش بزنه گوشه صفحه
😂😂

۲۸ ◄ قر تو کمرم فراوونه ....
  • 8
  • 2,836
  • 3,647
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها