*khar_ghalt* *khar_ghalt* الان خیلی خوب شده وضعیت مدارس، خداروشکر اینارو راحت تعطیل میکنن زمان ما آنفولانزای مرغی اومده بود، ناظم سر صف گفت هیچکس حق غیبت نداره، شماها که مرغ نیستین که چیزیتون بشه این آنفولانزا هم روی گوساله ها تاثیری نداره ماهم عین اسب آبی نیشمون باز بود 😐😑 @~@~@~@~@~@ 🔻کرونا به نیوزلند رسید، این بار هم به وسیله ایرانی‌ها 🔹اولین مورد کرونا در نیوزلند هم شناسایی شد: یک خانم ۶۰ ساله که هفته پیش از ایران برگشته بود نه که ایرانی‌ها خونگرم و مهمون‌نوازن برا همه سوغات می‌برن 😐🚶🏻♂️ @~@~@~@~@~@ 🔹والا صدا و سیما یه جوری از کرونا میگه، آدم دلش میخواد کرونا بگیره😐 *zert* @~@~@~@~@~@ شاطر نونوایی محل ما تمامی مراحل تولید رو بدون ماسک و دستکش انجام میده چینی‌ها از خفاش کرونا گرفتن، من از نون بربری 😶 *khar_ghalt* @~@~@~@~@~@ 🔹با توجه به اینکه روز شنبه پایان کرونا در کشورمان اعلام شده کشورهای عربی روز جمعه را پایان کرونا در کشورشان اعلام کردند عیدتون مبارک😀 *goz_khand* @~@~@~@~@~@ این‌قدر کف دستمو شستم اون ۱۸ شده ۱۶/۷۵🚶🏻♂️ *khande_dokhtar* @~@~@~@~@~@ 🔹بهترین راه در امان ماندن از بیماری مهلک کرونا شکستن جفت قلم پاهاست مکانیسم این روش اینجوریاست که با شکستن قلم پاها شما دیگر قادر نیستید در اماکن عمومی ظاهر شوید و در خراب شده خودتان میکپید و کرونا نمی گیرید 😑☝️ *LoL* @~@~@~@~@~@ 🔸قبلنا این وقتا بوی عید میومد، الان کرونا😕 @~@~@~@~@~@ این قدر از کرونا گفتین که دستاتونو بشورین ، تمرکز فقط رو دستامه از توالت اومدم بیرون یادم رفت کو#نمو بشورم @~@~@~@~@~@ دلاتون شاد و لباتون خندون
نوشته: يهويی در گوشش بگو دوسِت دارم و هُلش بده رو تخت
منم همینکاﺭو کردم ولی دندهﻯ بابام شکست بعدشم از خونه بیرونم انداخت
خب قبلش بگید اینکارﺍرو با کی باید بکنیم :/
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ما ترکا به کسی که یهو بپره وسط حرفامون میگیم؛سنی کیم سیشدی بورا؟
(چه كسى تو را در اينجا ريد)
زيبا نيست؟ 😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از وقتی به پسرخالم گفتم چطوری به دنیا اومده از باباش متنفر شده
دیروز باباش بهش گفت برو تو اتاق درستو بخون، گفت اگه نخونم چی میشه؟ حتما میخوای به منم تجاوز بکنی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از یکی پرسیدم پلاک ۲۱ کجاس؟
گفت باید نگا کنی
گفتم مرسی داداش راهنماییم کردی حواسم‌نبود داشتم بوو میکشیدم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چه خوشمزه ست. اينو از كجا آوردي؟
از تو كونم
(مكالمه سليمان و زنبور عسل)
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با توجه به شرایط زندگیمون
من بعید میدونم آدم و حوا فقط یه دونه
سیب خورده باشن ،قطعا دهن درخت رو سرویس کردن و پاشم ریدن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
من تحقیق کردم
همه ی پسرا وقتی دوست دخترشون رو پیاده میکنن میگـوزن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
شمام وقتی بچه بودید
جلوی چاه حمومو میگرفتید که شنا کنید ؟؟
یا شل مغزتون فقط منم؟
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یادمه اولین باری که از دوز دخترم بوس خاک بر سری گرفتم از ترس بابام تا دم خونه لبامو میکشیدم به دیوار از بس رژلب زده بود
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بچه که بودم، فک میکردم جمعه های ماه
رمضون رو میشه روزه نگرفت
تا اینکه بزرگ شدم و فهمیدم که کل شو میشه نگرفت
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
اوناییکه تصوری از حموم عمومی ندارن!
این شکلی بود حمام عمومی ،معلوم نبود حمومه یا عذاب شب اول قبر
😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سالار عقیلی شبها از خواب میپره و داد میزنه: ایرااااااان
زنش میگه سالار بخواب خونه ای روی سِن نیستی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
میری آدامستو بچسبونی زیر صندلی
آدامس یکی دیگه میچسبه به دستت،واقعا چقدر بی فرهنگن این ملت
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
شوق ازدواج را در برگه اسم فامیل دختری دیدم
که اشیا از «ش» را نوشته بود : شوهر پلاستیکی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
طرف داشت با گوشی حرف میزد گفت روز خیلی سختی داشتم
مگه آمریکاس؟؟بگو حاجی ک#و#نم پاره شد، خیلیم مختصر خیلیم قشنگ
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دختر داییم ۱۰ سالشه
با دوس پسرش سلفی گرفته گذاشته بک‌گراند گوشیش
اونوقت من ۲۵ سالمه هنوز فک میکنم آب دسشویی با آب اشپزخونه فرق داره
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم،
حتی دخترام ب بعضی از دوستاشون میگن داش ممد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه:
هر نفسی که فرو میرود ممد حیات است
😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بارونی که رو سر سینگل میباره شااشه
شاااااش.
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کاش وقتی میاید مهمونی زود برید. شاید تو یکی از اطاق های اون خونه یکی خودشو زده به خواب که داره از شاش میمیره :(
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
آقا ما ابتدایی که بودیم یه روز بابامون ما رو برد تعزیه، این وسط نقش شمر رو هم پسر دایی بابام بازی میکرد، ما هم که ای کیو فرداش تو مدرسه با افتخار به همه میگفتیم ما از فامیلای یزید هستیم!
الان که فکر میکنم میگم خدایا مگه شمر و یزید با هم فامیل بودن؟
با تشکر از عسل بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دانشمندان دارن تحقیق میکنن ک یک انسان تا چند وقت
می تونه بدون مغز زندگی کنه
.
.
.
.
یه لطفی بکن و سن خودتو بهشون بگو
😂
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کلاغه میگه قار قار
ننه اش میگه زهر مار
🐍
باباش میگه ولش کن
❤
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن
"از شاعران گمنام دهه شصت"
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
...........چه تلخ بود ان لحظه.....
😢.
.
.
یهو
😩
بی هوا
😫
با جوراب
😱
پاهایم را
😧😮
تو دمپایی خیس گذاشتم
😐
😂😂
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
اگه مردها باردار میشدند، چه اتفاقاتی می افتاد؟
👶🏻👨🏻
تو همون هفته‌های اول حوصله شون سر میرفت و سزارین میکردن
😀
کشوی میز رو با هل دادن شکمشون می‌بستن
🤪
اگه بچه توی شکمشون لگد میزد، اونا هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شه
😝
اگه ویار می‌کردند، باعث به وجود اومدن قحطی می‌شدن
😬
به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا تو اداره وضع حمل می‌کردند
😆
خواهشا آقایون اعتراض نکنید، چون اعتراض وارد نیست
😂✋️
با تشکر از نیوشا برای ارسال جوک هاش
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سناریو پرتکرار، وقتی توریست می‌بینیم:
هموطن: هلو 😃 ولکام تو ایران. ور آرو یو فرام؟
توریست: تنکس. آیم فرام (یه قبرستونی). وود یو پلیز تل می عه لیتل بیت ابوت دیس پِلِیس؟
هموطن: 😃
توریست: وود یو؟
هموطن: 😃
توریست: دو یو اسپیک انگلیش سِر؟
هموطن: 😃
😂
با تشکر از بابت ارسال جوک هاش
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
من چند سال پیش افسرده بودم😢😞😣 رفتم پیش روانشناس پول ویزیت یه جلسش شد صدو پنجاه تومن😑 اومدم بیرون و تصمیم گرفتم ک دیگ غلط بکنم افسرده شم😬😤 😂😂😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم پیش روانشناس میگم احساس میکنن همه میخان سرم کلاه بزارن 😭😤😣 گفت از کِی؟؟ گفتم از وقتی صد تومن ویزیت بهت دادم 😎😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم پیش روانشناس گفت ده جلسه واست مشاوره مینویسم سه میلیون میشه😎👹 گفتم من خوب بشم هم فکر اون سه میلیون دوباره منو افسرده میکنه 😢😢😐😑 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* من اگ روانشناس بودم برای افسردگی فقد رانندگی و با صدای بلند آواز خوندن تو اتوبان تجویز میکردم😛😛😋 برید ب درگاه خدا سجده شکر بجا بیارید ک روانشناس نیستم😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم پیش روانشناس گفتم عاقای دکتر ننیتونم شبا بخابم😢😢 راه حل چیه؟؟ گفت سعی کن شبا زودتر بخابی💨😎 همونجا ب خاب ابدی فرو رفتم 💤😐😑😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* یکی از فانتزیام اینه ک روانشناس بودم😋 به بیمار میگفتم از سیررر تا پیازز مشکلاتتو بگو☺ بعد دوساعت ک میگف میگفتم ب درک ،نفر بعد😎 😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* روانشناس آوردن شبکه خبر مجریه میگ برای آرامش اعصاب،زلزله زدگان چیکار کنن؟☺ دکتره میگ تو اون شرایط بحرانی سیگار کشیدن میتونه یکی از بهترین روشها برای آرامش پیدا کردن باشه 😎👹😐😑😂 مجریه فر خورد و بحثو عوض کرد 😐😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* رفتم پیش روانشناس میگه آرزوهاتو بنویس بچسبون یجا جلو چشمت باشه بابام خونده زیرش برام نوشته تو لباستو خودت بخر پورشه بخوره تو سرت 😐😑😂😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* یه رفیق دزد داشتم هر وخت بهش میگفتم چرا دزدی میکنی میگفت مریضم دست خودم نیست😢😣 پیشنهاد دادیم بره پیش روانشناس دو جلسه رفت جلسه سوم تلفن مطبو دزدیده بود 😐😑😪😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* یه روانشناس بهم گفت طوری زندگی کن ک انگار روز آخرته تا از زندگی لذت ببری😌😊 الان دو ماه میشه هرروز صب یاد حرفش میفتم و سرکار نمیرم😑 لذت داره میچکه 😐😑😕😂😂😂😂😂 *-*-*-*-*-*-*-*-*-* ببشید اگ تکراری بود شاد باشید🌸 قلفونتون😍😍 @~@~@~@~@~@
@~@~@~@~@~@
خوشگل بودن ذاتیه، خوش‌پوش بودن پولیه. ما نهایتا بتونیم تمیز باشیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونم كه آب قطه شرمندتونيم😂
-.*-.*-.*-.*-.*-.*-.*
ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه : هیین سا نو تیو کیشو چین شی.. 😡 زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نو 😱 خوشم میاد همچین با دقت میخونی که انگار اصلیتت ژاپنیه به تلاشت ادامه بده تو میتونی . . . . 😂😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ از شماره ناشناس پیام اومده “سلام مریم هستم، اگر آشغالارو ببری پایین، با تو دوست خواهم شد” . . . . . . . . . یکے بیاد به پدر من بگه من آشغالا رو میبرم باباجان این چه کاریه آخه😂😂😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ وقتی عصبانی هستین...💬 . . . . یکم آبلیمو ، شکر ، آب خنک ، دارچین ، یخ مخلوطِ هم کُنین . . . . و بریزین دور 😑 .. . . با این مخلفات اعصابتون آروم نمیشه ، فحش بده برادره من فحششش رکیک بده 😑😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بچه که بودیم، امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو از مامانمون نشنویم "خدا رحم کرد سرت جایی نخورد" . . . . . . .. بعد خودشون میزدن تو سرمون جوری‌كه خودشو دوتا می‌ديديم 😁😂😭 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ باکتری چیست؟ . . . .. .. .. . . . . موجودی که با قوری کات کرده رفته با کتری تا کشفیات بعد خدافظی 😎😆 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟ . .. . . . . . . . . بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش |: منو میگفـت میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم 😶☹️😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ وقتی خیلی بچه بودم نصفه شب رفتم به مادرم گفتم: مامان من خودمو خیس کردم . . .. . . . . . . مادرم گفت: برو بخواب، فردا بیدار میشم میزنمت 😐😄😂😂😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم . . .. . . . دستشو گذاشت روشونه هام . .. . . . گفت：بیادوست معمولی باشیم پول ندارم 😂😂😂😂 ارسالی از مشتی لیلی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ داداش کوچیکمو زدم، هی میومد تو اتاق نفس عمیق میکشید بیرون خالی میکرد . .. .. . . . . . گفتم چته اسکول؟ . .. .. . . . . گفت میخوام اکسیژنت تموم شه بمیری، دوباره گرفتم زدمش 😂😂 ارسالی از مشتی لیلی ^^^^^*^^^^^ گفت و گوی دو دختر پای تلفن : سلام عشقم قربونت برم . چطوری عسل؟ فدات شم ... می بینمت خوشگلم ... بوس بوس بوس 😚 گفت و گوی دو پسر پای تلفن : بنال ... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟د گمشو راه بیوفت دیگه کره خر😅😁 *** بعد از قطع کردن تلفن دخترا : واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد 😷 پسرا : بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی بامرامه😇 ^^^^^*^^^^^ ارسالی از 👸Maryam👸 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
به زنم گفتم ماشین چی بخرم؟ اونم داد میزد: لندکروز لندکروز لندکروز . . . . . دقیقتر شدم دیدم مامانمه داره بیدارم میکنه میگه پاشو لندِهور لندهور لندهور 😂 درست میشه ایشالا 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بـچـه کـه بـودم هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد . . . . . تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم , وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دوتا تاکسی خورده بودن به هم، راننده هاشون داشتن سر اینکه کی مقصره با هم دعوا میکردن . . . . رفتم جلو گفتم مگه یادتون رفته کار خودشونه ؟؟ یه لحظه مکث کردن بعد روی همو بوسیدن سوار شدن رفتن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کلاس سوم که بودم یادمه زنگ فارسی معلم اومد سرکلاس و خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت بچه ها کتابها را بگشایید . . . . ما هم همه با هم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم گشااااااااادیممم ازون موقع به بعد دیگه همینجوری موندیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مهمون داشتیم 😂 یهو بابام گفت فلانی بچه هاش انقد شبیه همن که انگار کاربُن گذاشتن . . . . . . پرسیدم بابا کاربن رو کجا گذاشتن؟ نمیدونم چرا یهو همه زل زدن به تلویزیون خاموش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو خیابون داشتم راه میرفتم یهو یکی داد زد «ممد» برگشتم دیدم چند تا گربه ن با دوستاش خندیدن رفتن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم رستوران ایتالیایی گفتم پسته دارید؟ گفت اون پاستاست . . . . . دیدم ضایع شده گفتم نه پسته میخوام اگه ندارید گه می‌خورید رستوران میزنید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداشم ۹ میلیون داده بچشو واسه کلاس تیزهوشان ثبت نام کرده . . . . . من یادمه بابام یه دفتر 40 برگ خریده بود واسم میگفت ریز بنویس همه ی درسات توش جا شه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زلزله اومد بابام رفت تو چارچوب در گفتم پس من چی؟ گفت: تو بمیری من میتونم دوباره زن بگیرم بچه دار بشم ولی تو نمیتونی . . . . . زلزله منو نکشت، تو کُشتی پدر 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به نامزدم گفتم کجایی که صدای آب میاد؟ گفت برا تعطیلات با خانواده اومدیم کیش 😂 یهو مامانش داد زد بگیر شلنگو اونور خیسم کردی سکینه دلفین 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفرو افتادزمين 😂 سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم 😂 . . . . وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است 😂 اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه 😂 و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه 😂 بهش گفتم:خنده داره؟ 😂 . . . . خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست خیلی حالم بده... قرصام کجاست؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سنگ قبر یکی نوشته بود در سن ۱۰۵ سالگی به دیار باقی شتافت 😂😜 . . . . آخه نوکرتم شتافت چیه؟!؟ 😂 اینو دیگه به زور بردن 😂 شایدم بکسل کردن 😂 شتافت؟؟؟؟ 😂
تو این فیلم هندیا مرده دختره رو بلند میکنه رو هوا کلی مسیر میبرتش، میزارتش روی شونه اش اینا . . . . من یه بار دوست دخترم رو بلند کردم اول گو..زیدم 😂 بعد کمرم رگ به رگ شد 😂 بعد افتادم زمین اونم افتاد روم دوباره گوزی..دم 😂 وقتی پاشد دیدم نگوز...یدم بلکه ری...دم 😂 مرگ بر هندوستان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شیرازیه میگن کدوم یکی از اعضای بدنتو بیشتر دوست داری؟ میگه کاکو گوشام 😂😁😂 . . . . میگن چرا میگه گوش خود به خود میشنوه نه میخواد بازش کنی نه حرکت بدی نه تلاش کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه مرغ مینا خریدم طرف گفت این حرف میزنه آوردمش خونه بهش دونه و غذا دادم گفتم حرف بزن نزد گفتم حرف بزن لامصب . . . . گفت الاغ با دهن پر کسی حرف نمیزنه 😂 . . . . فهمیدم علاوه بر حرف زدن آداب غذاخوردنش هم از من بیشتره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابا و مامانم رو آوردم کافه براشون کاپوچینو و آیس لاته گرفتم 😂 داشتم میگفتم با آرامش از قهوه‌تون️ لذت ببرید که . . . . . بابام لیوان خالی‌شو گذاشت رو میز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعشیا فکر کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی . . . . . هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ بعهده میگیرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شروع ماه رمضان: جمعه عربستان، قطر، امارات، عمان شنبه: بحرین، عراق، ایران، یمن . . . . خدا رو شکر تو گروه آسونتری افتادیم وصعودمون حتمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی . . . . این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ 😂 ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ 😂 ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ عشقم 😂 ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ 😂 ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ 😂 ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮن، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟ 😂 ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ دستش 😂 ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ 😂 ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ 😂 ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره عکس تلگرامش با مایو کنار استخره رفتم سرقرار اومدم باهاش دست بدم گفت: دستتو جمع کن خوشم نمیاد گفتم چرا؟ گفت منم واسه خودم ی اعتقاداتی دارم 😂 . . . الان اومدیم شاه عبدالعظیم نماز بخونیم بر میگردیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم ترکیه خواستم تیریپ اختلاف ساعت بیام به زنم زنگ زدم گفتم اینجا ظهره. اونجا چی؟ گفت زهره کدوم خریه؟ بیای ایران جرت میدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفته دیگه نه رییس جمهور مهمه و نه انتخابات . . . . هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میکنیم و منتظر اذانیم 😂
دختره ۴۵ دقیقه داشت به مسئول رأی گیری توضیح میداد که شناسنامه خودمه، مال داداشم نیس 😂 . . . . . بابا خب چرا عکس با سیبیل میذاری شناسنامت خواهر من؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه میگن آدم باید هر روزش با دیروزش فرق کنه خیلی خوبه ما همینیم 😂 مثلا دیروز بیکار تو پارک بودیم امروز بیکار تو پارکیم ولی بیسکوییت میخوریم 😂😁😹🐒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بارم من با يكى كار واجب داشتم بهش پى ام دادم طرف رفت و ديگه تلگرام نيومد . . . . . ميگن غار نشين شده 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم رانندگی میکردم پلیس اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟ . . . . . پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم گفتم بوست هم بکنم؟ 😂 خلاصه الان انفرادی ام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابابزرگ برده بودیم دندونپزشکی دکتر گفت این دندونتو باید بکشم، دوس داشتی یه دندون میکارم برات . . . . بابابزرگمم گفت دکتر الان بکاری کِی در میاد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترم روتختي رو بنداز . . . . . مادر غلامرضا تختي خطاب به عروسش وقتي تختي رو مبل خواب بود انصافا بگی شنیده بودم جفت پا میرم تو معدت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنيا اگه گفتند چرا روزه نگرفتيد ، ميگيم ما روزه شكستيم ولى دل نشكستيم . . . . . البته بعيد مى دونم باهامون خوب برخورد بشه 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم
