شب اول قبر به حیف نون میگن: امام اولت کیه؟!؟

میگه:امام خمینی
میگن:ببرینش جهنم
😑

جعفر میگه: نه امام علی!! به قرآن فکر کردم از کمیته امداد اومدین
😂😂

ﺩخترﻩ 9 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﻣﺮﺍ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺨﻮﺍﻩ ﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻦ ﻋﺮﯾﺎﻧﻢ
😐
.
.
.
.
.
ﺍونوخت ﻣﻦ ﺗﺎ17 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺯﻧﺘﻮ ﻫﯽ ﺑﺸﻮﺭﯼ😐😐😐

دختره ساعت باباشو برده پیش ساعت ساز

تعمیرکاره گفته: به بابات بگو موتورش خرابه

دختره هم گفته: بابای من موتور نداره 206 داره
😋
.
.
.
.
میگن ساعت فروشه رفته تو ساعت
دیواری هر یک ساعت یه بار دینگ دینگ میکنه
😂

یه رفیق داریم ماه محـرم که میشه؛ شروع میکنه به عرق خوردن و سیگار کشیدن
.
.
.
.
بهش میگم چرا اینکارو میکنی؟
😡

میگه اعصابم از دست کارای یزید خورده
😑😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‏از جلو تالار رد شدم

گشنم بود رفتم تو

دم در به یارو گفتم مبارکه، من و داماد از دبستان با همیم
😎

دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده….گمشو
😏😕😂

‏رئیس دفتر روحانی گفته ازمردم می‌خوام درحد نیازشون خریدکنن از کسبه هم می‌خوام انصافو رعایت کنن
.
.
.
همش منتظر بودم ادامه بده بگه: پاکن همدیگه رو هم گاز نگیرید ، موهای همدیگه رو نکشید ، شب هم قبل از خواب جیش و بوس یادتون نره مهربونای توی خونه
😂😂

‏متولدین ۹۷ 💬

بعدها میتونن از خودشون

به عنوان نسل سوخته یاد بکنند

که حتی پوشکم نداشتند
😂😑

بعدِ گلِ خداداد عزيزى تا الان ، ايران موفقيتِ ديگه اى كسب نكرده
😕
.
.
.
.
همون موقع که منصور گفت
“بزن بریم به سرعت برقو باد ،بزن بریم ازینجا”

باید سوار موتورش میشدیم باهاش میرفتیم ازینجا
😐😂😂😂

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮشگل بوده ﮐﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺯﺵ ﺟﺰﻭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻪ

چیه مگه؟ استاد دل نداره؟
دانش اگر در ثریا هم باشد. مردانی از سرزمین پارس
.
.
.
.
.
.
.
به آن دانش کاری ندارند و بدنبال ثریا خواهند رفت 😂😂😂😂😂

‏صبح پا شدم دیدم صدف طاهریان تو اینستاگرام فالوم کرده، کف و خون بالا آوردم
.
.
.
.
.
.
بعد که بیشتر دقت کردم دیدم طاهر صدفیانه با کلی سیبیل😐😂

طبق قانون جدید فرانسه از سال 2020 تمام ظروف یکبار مصرف باید از مواد طبیعی ساخته شوند
.
.
.
.
یعنی فک کن اونجا نذری قیمه رو میشه باظرفش خورد
😂👌😂

‏ترم اول دانشگاه یبار دیدم سه‌تا دختر کنار هم وایساده‌ن، رفتم نزدیکشون سرمو انداختم پایین گفتم میشه با من دوست بشی؟
یکیشون گفت کدوممون؟

گفتم فرقی نمیکنه
😂😂😂

‏مربی باشگاه داشت نگا میکرد ببینه کی اشتباه میزنه یهو منو دید کف باشگاه دراز به دراز افتادم اومد جلو پرسید چقدر وزنه زدی مگه انقد خسته شدی؟

جواب کوتاه و دردناک بود : گرم کردم
😂😂😂😂

توی کبابی سیخ از دست شاگرد کبابچی افتاد رو زمین و برش داشت و همونجوری جوجه رو سیخ کرد. لقمه وسط گلوی همه گیر کرد. کبابچی یه پس گردنی ریز به شاگردش زد، جوجه ها رو در آورد، سیخو با دستمال دور گردنش پاک کرد و دوباره همون مرغها رو زد به سیخ
😕😐😐😂

طرف تو ﻣﻴﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺗَـﺮَﮎ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺧﻮﺩش ﺭﺍ ﺩﺭ ﺗﺮﮎ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﮐﺮﺩ
❤️💋😂
.
.
.
.
مردی ﮐﻪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ، ﺑﺎ ﺗﻨﺪﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﺷﻤﺎ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﺪ؟
😱

طرف ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﭼﺸﻴﺪﻥ ﺑﺎﺷﺪ، ﺧﯿﺮ، ﺍﺷﻜﺎﻟﻰ ندارد
😂😂😂

زندگینامه حسن روحانی

چون از برادرانش زیباتر بود او را به چاه فاضلاب قم انداختند، کاهنان حوزه او را پیدا کردند و تحویل دولت دادند
اکنون او عزیز ایران است
نام مصری او ریدامون و نام فارسی او ریدی به ایرانمون است
شخصی خواب دید ۷ سبد خالی در دست راستش و ۷ سبد پر در دست چپش است

از یوزارسیف تعبیر خواستند گفت: وای بر شما؛ ۷ سال یارانه‌ای که از محمود گرفته‌اید را حسن از دماغتان بیرون میکشد

در هـــــند: اگر شــــــوهر خود را ‘فیــــل چاق’ بنامید، می‌تواند از شما طلاق بگیرد
.
.
.
.
.
اینجا از خرس گنده و نر خر تا راسو میگن ولی خب مهریه صبرو زیاد میکنه
😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یبارم رفتم از یه ساقی عرق بگیرم اومد ماشینشو پارک کنه سه بار عقب جلوی ماشینو زد به درو دیوار

پیاده که شد گفتم ازهمینی که الان خوردی بده بهم
😂😐😂

‏رفتم بهزیستی که به بچه های اونجا کمک مالی کنم، دیدم خیلی خلوته

از مدیرش پرسیدم: بچه ها کجان پس؟ گفت همه رو بردن استخر و سونا

‏بهش گفتم : ببخشید چطوری میتونم عضو بهزیستی بشم؟
😂😂😂

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که
.
.
.
.
تو جاده که داشتیم میرفتیم هی میزد بغل بهم میگفت ممد جان جیش نداری؟
😁😁😁

تو بازی های آسیایی پاسور بازی هم هست
شیش تا هم طلا داره ولی ایران شرکت نمیکنه
.
.
.
.
.
.
یعنی فقط من و پسرخاله ام رو ببرین ،دوتا هم بالشت هم بدین زیردستمون ، اگه با طلا برنگشتیم
😂😂😂

کبوتر لبه ي تنگ ماهي نشست, گفت سقف قفست شکسته چرا فرار نميکني؟
.
.
.
.
.
ماهي با چشمهاي قشنگش نگاهي به کبوتر کرد ومعصومانه گفت
ريدم تو مغزت
😂😂

‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم
😅

برگشت گفت
“بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس”
😳

ترسیدم ورد خونده باشه قهومو خوردم سریع فرار کردم
😳😂😂

حتی مورد داشتیم
.
.
.
.
دختره از خدا خواسته پرونده اعمالش صورتی باشه😳😂

‏یکی از همکلاسای قدیمم چند روز پیش مسیج داد سلام
‏جواب دادم سلام
‏هیچی نگفت، باز دو روز بعد مسیج داد سلام
‏فکر کنم لَنگ ثوابه، داره 69 تا 69 تا جمع می‌کنه
😂😂😂

بابام الان دقیقا ۱۵ ساله که هر سال همین موقع میاد میگه: پسر تا محرم نشده بیا یه مادر و دختر پیدا کنیم
دخترش مال تو مادرش مال من

بعدش از خنده ریسه میره و از اینکه رابطه‌ی صمیمی با پسرش داره به خودش میباله
😂😂😂😐

‏بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش

اومده، تصمیم گرفتن باهم فرار کنن
.
.
.
.
بعد دو روز تازه رسیدن خروجی پارک
😐😐😂

‏نمیدونم تو فیلما چجوری صب بیدار میشن به خانوادشون عشق میورزن
.
.
.
.
.
من صب پا میشم تا ساعت ها مثه قاتلا به همه نیگا میکنم
😅😁😂

‏یه دوست تپلی دارم که به راحتی آب خوردن به زیدش خیانت میکنه
.
.
.
.
.
.
چون معتقده حجم بدنش زیاده حیفه همش واسه ینفر باشه
😳😂

‏به مهریه 2000و خورده ای سکه عروسمون فکر میکنم

و تصور میکنم چطور میتونه داداشم و من و جد و آبادمون و هفت نسل بعدمون رو به صورت قانونی به خاک سیاه بشونه
😐😐😐😂😂

رفتم سوپر سر محل گفتم دويست گرم كالباس ببُر واسم

بريد گفت يه كم بيشتر شد عيب نداره؟

گفتم اون اضافه ش چقد شد ؟
گفت هشت تومن
.
.
.
.
هيچي ديگه الان چسب يك دو سه گرفتم با يارو داريم اضافه كالباسا رو ميچسبونيم سر جاش
😂😂😂😐

بچه به دنیا میاد برای هر بار ریدنش باید کلی پول بابت پوشک پیاده بشیم
از اون طرف شیرخشک کمیاب و گرون شده نمیتونیم بدیم بخوره زود تر رشد کنه خودش بره برینه
.
.
.
.
اسیر شدیم بخدا
😂😂😐

من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه
.
.
.
.
.
اون موقع که معلم بهم الکتروسکوپ داد گفت باردارش کن
😂😂😂😂

‏یه سری اومدم خونه بابام گفت گردنت چرا کبود؟

گفتم پول نیست بابا، مجبوریم با سیلی گردنمون رو کبود نگه داریم که شرمنده نباشیم
.
.
.
.
اشک تو چشماش جمع شد, بغلم کرد و با زانو زد تو شکمم
😂😂😐

‏جدی اینقدر میرین تو کافه که میشناسنتون؟ میگین همون همیشگی؟
.
.
.
.
منو فقط سوپری محل میشناسه اونم به این صورته که بهم نسیه نمیده
😂😐

‏فرهنگ لغت بابام

اون گه: گوشی
اون دست خر: مودم
اون بی صاحاب: کولر
اون لامصب: چراغ اضافه
اون گه مصب: کامپیوتر

الله اکبر سره نمازو هنوز نفهمیدم چیه

ایناییکه تو ترافیک‌ می افتن پشت آمبولانسو مسخره نکنین اونا هم مریض دارن

با این فرق که مریض اونا پشت فرمون نشسته نه صندلی عقب
😂😐😂

‏یه رفیقم داشتیم با قرص اسهال خودکشی کرده بود، من قشنگ یادمه، وقتی داشتن بعد چند روز میذاشتنش تو قبر هنوز داشت میرید
.
.
.
.
خلاصه تو انتخاباتون بیشتر دقت کنید
😂😂😂😂

‏چند سال پیش شبکه مازندران یه مسابقه تلفنی داشت یه خانم شرکت کرده بود

مجری: جوهر مرد چیه؟
خانم: راهنمایی کنید

م: سه حرفیه

خ: اولش چیه؟

م: ک

خ: آخرش چی؟

م: ر

خ: (درحال خندیدن زیاد) آقا عبدالهی, بگم؟ زشته والا

م: زشت نیست بگو

آخرش شوهرش گوشیو گرفتو گفت: کار
😂😂😂😂😂

‏پسر عموم ۲-۳ سالشه از پله افتاد زانوش خراشید
عموم بغلش کرد گفت الان بوسش میکنم خوب شه

بعد بوسیدش و پرسید خوب شد؟

بچه با گریه گفت گوه خوردی. کو؟
😂😂😂😐
ولی زمان ما خوب میشد
😂

ایرنا نوشته ؛ ‏تو همدان دونفر رفتن نمایندگی اعتراض کردن چرا ماشینم رو تحویل نمیدید؟

صاحب نمایندگی باهاشون درگیر میشه و با اسلحه میزنه تو پای یکیشون بعد اسلحه گیر میکنه با چاقو میفته به جون اون یکی و سر و گردنش رو با چاقو میزنه طرف میمیره

احتمالا گفته اینکه قراره بعد تحویل پراید تو ماشین کشته بشه ، بزار تنوع


…
ツ نمایش کامل ツ

ملت واسه نهمین سال
عمل دماغشون
😐
سالگرد میگیرن
اونوقت من هنوز میرم جلو آینه
ب خودم میگم
نهههههه دماغ تو بزرگ نیست
فقد یکم صورتت کوچیکه
😐😓😢😂😂

الان وضعیت جوری شده ک
فقد خبر عمل زیبایی دماغ
مهران رجبی میتونه
منو سوپرایز کنه
😈😂😂

ایشالا دماغ گنده مد بشه
که دیگ ما هم
انقد عکس کراپ شده نذاریم
😓😢😂😂

خب بعد از سالهااا
نیمرو و املتم
غذای لاکچری ب حساب میان
فقد مونده مد شدن
دماغ گنده
و سوراخ جوراب
تا ورق برگرده سمت ما
😪😎😋😂

وسعت دماغ من اینقدری هست
ک اعلام استقلال کنه
و ی ایالت خودمختار و جداگانه ای
رو تو صورتم تشکیل بده
😎😷😐😁😂

میدونین چرا
ایموجی ها دماغ ندارن؟
چون دماغ هیچ تاثیری تو بیان
حالت چهره نداره
حالا هی برین دماغ عمل کنین
😏😬😐😎

من حتی اگه پشت ب دوربین هم
عکس بگیرم
باز دماغم تو کادره
😐😲😵😖😢

انقد دماغم گندس
ک میتونم جای دماغگیر شنا
هدفون بزنم ب دماغم
😂😂😂

من دماغمو عمل کنم
کیک جواب نمیده
باید ولیمه بدم
😪😂😂😂

دماغم ب حدی بزرگه
ک یه سری توی استخر
کرال پشت رفتم
همه فرار کردن😐
فکر کردن کوسه اومده
😐😐😑

دماغمو عمل کردم
بعد از عمل ب دکتر گفتم
با بقیه دماغم چیکار کردین؟
گفت ی بچه فیل خرطومش قطع شده بود
پیوند زدیم ب اون
😐😐😐😓😓😢😢😢

فرم و سایز دماغم
یجوریه ک وقتی عینک میزارم
همه فکر میکنن
از این عینک با دماغ پلاستیکیه
ک ملت میزارن تا بقیه رو بخندونن
😐😐😐😟😂😂😂

دلتون شاد
لبتون خندون
❤😋😂😍

دماغ من بزرگ نیست
این دنیا واس دماغم کوچیکه
😢😜😎

دماغ من یجوریه
انگار حق دماغ بیست نفرو
یکجا توی مزایده خریدم
😓😢😷

هزینه عمل دماغ اینقدر سنگینه
که پدرو مادرا میخان بچه دار بشن
میگن دختر و پسرش مهم نیس
فقد دماغش سالم باشه
😐😟😂

درستش این بود که
دماغ بالای چشم باشه
که آدم بتونه
چشمشو زیر پتو نگه داره
ولی دماغشو بیرون پتو
😒😂😂

از شرایط بلند پروازی
دماغ عقابشو دارم
با یه جفت چشم موش کور
😐
و دوتا بال مرغ ک ب درد سوپ میخوره
😐😑😖

ولی توی تاریکی اتاق
با سایز دماغ ما ایرونیا
اینجوری که نور موبایل
افتاده تو صورت ما،
اگ جن بیاد یقینا از ترسش
صدبار بسم ا… میگه
😐😑😬🙈🙊😁😂😂

چجوری اینقد نوک دماغتون بالاس؟
من اینقد توک دماغم پایینه
که میخام روش بنویسم: افتادگی آموز اگر طالب فیضی
😭😁😂😂😂😋😎

جوشی که رو دماغ میزنه
اگه دنبال دیده شدن نیست،
پس چیه؟😒😒

تنها راهی که
واسه بند اومدن آب دماغ
مونده امتحان کنم
اسنیف کردن ساقه طلاییه
😪😓😤

واقعا این نامزد بازیا چیه
😕😒
روی مرده با چهل سال سن
و ریش و سیبیل
چروک و پشم
فیلتر دماغ گربه گذاشته
😐😐😐😐😐😑

من اگه چال لپ هم بودم
همه عاشق قوز دماغ بودن

هیر هیر
بخندین دیه
😋😁😂😂😂😂

‏اون موقع که خدا داشت به اروپایی ها چشمهای آبی و قد بلند و موی بلوند میداد ما ایرانی ها تو صف دماغ ایستاده بودیم
.
.
.
.
.
خداییش دقت کردین تو ۱۰۰نفر یکی دماغ خوشگل قلمی داره بیخود نیس رکورد عمل دماغ رو تو دنیا زدیم
👌😂😂

‏من اونجايى فهميدم از فاميل بايد دورى كنم كه عموم پرسيد چى ميخونى؟
.
.
.
.
گفتم حقوق
.
.

گفت چرا حقوق ما رو واريز نميكنن؟
😂😂😂

‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش

گفت چرا میزنی؟ 💬

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم

گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویس
☺️👋😂😂

‏پین کد گوشی هم سه بار شانس میده
.
.
.
.
.
این زندگی یه بار هم شانس نداد
😂😂

ریا نباشه من وقتی چهار سالم بود
از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن
.
.
.
.
.
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده
😂😂😂😂

پسر : کجا میری؟

دختر : میرم خودکشی کنم
😔😔

پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
.
.
.
.
.
دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه
😳😁

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
.
.
.
.
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
.
.
.
.
داداشم داد زد گفت؛ اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
😐😂😂😂

دیشب تو یه عروسی بودم
😍😍

دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه
😱
.
.
.
.
عروس رو ندیدین چجوری عربده میزد
😐😂😝

عکستو بفرس بخدا تا دیدم پاک میکنم من مثِ بقیه نیستم
.
.
.
.
.
دیالوگِ مشترک بین همه پسرا
😂

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺬﺏ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺑﻪ مسجد
.
.
.
.
.
ﻧﺼﺐ
wifi
ﭘﺮﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﺎﺟﺪ
ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ
😂😂

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که: ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ
😁

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
😂

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
🙈

اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده
😕 😂 😂 😂

‏واسه عکس پروفایلتون واقعن میرید آتلیه؟؟

واسه گواهینامه ازم عکس میخواستن رفتم از مشکلات خونوادگی و نداریمون انقدر ‌گفتم که سرهنگه گفت برو داداش خودم حلش میکنم الانم رو گواهینامم عکس گل گذاشتن
😂

‏یجوری ملت ريختن قبل محرم دارن تند تند عروسی ميگيرن كه انگار ادامه نسل بشر فقط بر عهده ايناس، چتونه بابا آروم یواش

ایا میدااانید ک تنها چیزی که خورده میشه
و تو معده نمیره چیه
.
.
.
.
سوهانه
😖

لامصب فقط میمونه لای دندونااا
😝

توروحت
🙈🙈

‏وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم
😎✌️

نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم
.
.
.
مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت
👻👻😂😂

‏قیمت ژیلت انقدر گرون شده که با یه دونه کل پشمای بدنمو زدم
.
.
.
.
آخرشم گذاشتمش توو الکل ضدعفونی شه واسه برادرزاده‌م تراش بسازم
😂😊😁😊😁👆‌

‏ای کسانی که ایمان آوردید
عمرا بتونید بخورید و بیاشامید
چه برسه که اسراف کنید
.
.
.
.
سوره روحانی ، آیه ۱۳۹۷ به بعد
😂😊😁😊😁👆‌

احتمال سرطان ریه در مواقعی که تو حموم میچسی خیلی بیشتر از کشیدن سیگار و قلیونه

تا مرز بیهوشی میره ادم

تازه میفهمی این شورت و‌ شلوار چقد فیلتر میکنن
😊😁

واقعا دانشمندا فازشون چیه؟
😐

‏این همه ساله داروی بیهوشی کشف شده
.
.
.
.
.
ولی داروی باهوشی که واجب‌تره کشف نشده
😒😏

‏يه بار موجودي حسابم انقدر كم بود دستگاه خودپرداز كارتمو گرو نگه داشت تا پول رسيدو ببرم بدم
😂

‏بعد از کار تو معدن سخت ترین کار اینه که وقتی از مسافرت برمیگردی صندوق عقب و خالی کنی

‏هر بلایی سرمون میاد میگن آزمون الهیه
.
.
.
.
.
اینجوری حساب کنیم ما ایرانیا از پاس کردن اینهمه آزمون الهی الان دیگه همه‌ فوق لیسانس الهیات داریم
😕

من که خودم دیگه دکترای الهیات دارم
😂😂😂

خانمی که ماشینش تو راه خراب میشه هرچی جَوون‌تر باشه
.
.
.
.
جَوونمردای بیشتری از اون خیابون عبور می‌کنن
😂😊😁😁

‏بابام گفته بود هر جا دعوا شد فرار کن که صدمه نبینی، یه بار خودش دعواش شد فرار کردم اومد خونه تا می خوردم زد منو
.
.
.
.
آدم نمیدونه واقعا حرف پدرشو گوش کنه یا نه
🙈😁😂

‏رضا پرستش دعوت کردن يه برنامه تلوزيوني بعد ميگه زندگی من به زندگی مسی وابسته نیست
.
.
.
.
.
ولی بعد مجری ازش پرسید پس حاضري ریشاتو بزنی؟ گفت نه هرگز ولی اگه مسی بزنه میزنم
😐

‏من با افزایش قیمت بلیت پروازها مشکلی ندارم، ولی شرطم برای سوار شدن به هواپیما نشستن تو جعبه سیاهشه
.
.
.
.
چون تنها قسمتی از هواپیما که سالم به مقصد میرسه همونه
😂

‏شما تابستون هرجات درد بگیره
.
.
.
.
.
بابا و مامانت معتقدن بخاطر باد کولره
😐

تو برنامه کودک شو مجری از خانوم پرسیده همسر شما چه شهری رو برای مسافرت انتخاب میکنند گفت همسرم خیلی مذهبی مطمئنن پابوس آقا امام رضا رو انتخاب میکنه شوهرش جواب داد من ترکیه رو دوست دارم
😂😂😂

مربی ورزش کبدی تو مسابقه
😂😂😂

پشت صحنه عکسای اینستا
😂😂

پسر : ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻮیی
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺒﻮﺳﻤﺖ، ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺎ
😂😂😂

دختر
😠😠😠😂😂

مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد، چون می‌خواست ازش یه سوال بپرسه… راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد

نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس… از جدول کنار خیابون رفت بالا… نزدیک بود که چپ کنه… اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد… برای چند ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد

سکوت سنگینی حکم فرما بود، تا این که راننده رو به مسافر کرد و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن… من رو تا سر حد مرگ ترسوندی

مسافر عذرخواهی کرد و گفت: من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه

راننده جواب داد: واقعا تقصیر تو نیست… امروز اولین روزیه که به عنوان یه راننده‌ی تاکسی دارم کار می‌کنم… آخه من 25 سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم
😂😂😂😂

علایق شیرازی های عزیز 😉

ورزش مورد علاقه: تمرکز نشسته
میوه مورد علاقه: نارنگی پوست کنده
روز مورد علاقه: جمعه
شغل مورد علاقه : بازنشستگی

غذای مورد علاقه : غذای آماده
مناسبت مورد علاقه: تعطیلات رسمی و غیر رسمی
فعالیت اوقات فراغت: خوابیدن دل بالو
کفش مورد علاقه : بدون بند

لباس مورد علاقه: بدون دکمه
رنگ مورد علاقه : چرک تاب
مدل مبل مورد علاقه: راحتی
پارچه مورد علاقه: بشور بپوش

کمر شلوار مورد علاقه: کشی
تکیه کلام مورد علاقه: آمو حالو بعد
شیرینی مورد علاقه : راحت الحلقوم
ظروف مورد علاقه : یکبار مصرف

ضرب المثل مورد علاقه : عجله کاره شیطونه
برنامه ریزی زندگی: بموقش یه طوری میشه
لطیفه مورد علاقه: چون قبلا شنفتی دیگه نمیگم
تصمیم مهم موقع عصبانی شدن: آمو لامصبا یه کاری بکنین
😂😂

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف
😊😊

اصفهان
عااااافيت باشه عزيزم
😚

قم
خيره، انشالله حاج خانم
😉

تهران
عافيت باشه گلم، سرما خوردى

شیراز
عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی

مشهد: مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره

سرکلاس به دختره اشاره میکنم رمز لپ تاپ استاد حفظ کن بیا بگو😊
.
.
.
اومده میپرسم خب دیدی؟
زود بگو چند بود؟

میگه 8 تا ستاره
****

واقعا اینجوری هستین یا دارین مسخره بازی در ميارین
😳😁😂

‏من شما رو جایی ندیدم؟؟

+ نه

میشه از این به بعد همه جا ببینمت

[ تکنیک های مخ زنی، جلد ۶ ]
🙈

‏یه بارم تو تاکسی برای اینکه بغل دستیم اذیت نشه به شیشه چسبیده بودم آخرش که اومدم حساب کنم راننده تاکسی گفت تورو دیدم یاد ماهی لجن خوارم افتادم که پارسال عید مرد ، ازم کرایه نگرفت
😂

داشتیم
ClashOfClans
بازی میکردیم

بعدش
War
افتادیم با بچه‌های عراق
💬
.
.
.
.
.
.
لیدره تیم پیام داده: برادران لطفاً بیشتر دقت کنین جنگ رو ببریم تا شرمنده شهدا نشیم
😶🇮🇷

قشنگ رفت تو نقش
😂

اسامی بازیکنان کرواسی

سوییچ
مارپیچ
کلم پیچ
بپیچ
سرپیچ
سن ایچ
ساندویچ
گوز پیچ
😂😂

‏اینایی که میان بهتون میگن پیر شدی، چاق شدی، لاغر شدی، اینجوری شدی، اونجوری شدی
.
.
.
.
.
ازشون ناراحت نشین، اینا آرزوشون بوده آینه توالت باشن ولی دیگه دست روزگار باهاشون یار نبوده
😐😂

‏با هزار التماس بنز رفیقم رو قرض گرفتم که مخ یه دختر رو بزنم رفتم کنارش تا واسش بوق زدم از هوش رفت
.
.
.
.
فکر نمی کردم دختره بیجنبه اینقدر هیجان زده بشه با دیدن بنز ده چرخ تریلی
😏

تا حالا به قیافه شترمرغ دقت کردین؟!؟
.
.
.
.
.
یه جوری تند تند و سر بالا چپ و راستشو نگاه میکنه انگار هافبک وسط بارسلوناست
😂😂😂

دیشب از فکر اینکه پنگون ها چرا زانو ندارن و یا چرا لباس سفید خاک بریزی روش سیاه میشه و برعکس و ازینجور فکرا داشتم خلاص میشدم که یهو فکرم به این مشغول شد که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره

چرا مرغ و خروس دو تا اسم متفاوت دارن؟؟

نه واقعا چراااااا ؟؟؟؟ 😞

هر کی ازین معماها چیزی سر در میاره منم در جریان بزاره لطفا
😑😅

یه فامیل داریم خیلی کم حرف میزنه ولی زیاد میگوزه
فک کنم یکی جمله ی “کم گوی گزیده گوی ” رو با تلفظ اشتباه بهش یاد داده

امروز تو مترو دعوا شده بود
یه نفر از دور داد میزد

ریدم تو فرهنگتون
.
.
.
خیلی با فرهنگ بود لعنتی
😂😂😂

چت کردن دختر و پسر اروپاي

پسر: سلام، من مايکل هستم
دختر: سلام، منم ماري هستم
پسر: خيلي عکست زيباست ماري
دختر: ممنونم مايکل، عکس تو هم زيباست
پسر: ميتونم فردا کافي شاپ شهر ببينمتون تا بيشتر آشنا بشيم؟
دختر: حتما ، منم خوشحال ميشم.
پسر: باي
دختر: باي

و چت کردن تمام ميشود
.
.
.
چت کردن دختر و پسر ايراني

پسر: سلام
دختر:
پسر: سلاااااااام
دختر:
پسر: سلام کردما، جواب سلام واجبه

دختر: ااه چي ميگي، به فرض که سلام
پسر: اصل ميدي؟
دختر: اول تو

پسر: من علی هسدم 24 ساله، مهندس طراح شبکه، قدم
190

دختر: منم رعنا 20 سالمه، دانشجوي پزشکي، قد
175

پسر: عکس خودته؟ چه خوشگل و نازي
دختر: ميسي
پسر: رعنا جان ميتونم شمارتونو داشته باشم؟

دختر: خفه شو کصافط بي شعور! بي فرهنگ
پسر: برو بابا وحشي با اين قيافه عینو میمونت، عکسشو نگاه کن عين سيم خارداره

دختر: بلاک ، باي
پسر: هررري

و اينگونه چت تمام ميشود
😂😂😂

میدونم تکرارین ولی خدایی قحطی جوک اومده

بعدیشو بیتر میزارم

‏تو کنکور ریاضیو منفیِ ۳۳ زدم موقع اعلام نتایج رتبه همه اومد غیر من. نامه زدم رتبه م چند شده؟
.
.
.
.
.
گفتن عجیبه، ما فکر کردیم بلد نیستی اعداد رو بخونی
😂😂😐

رفتم پیش روانشناس مشاوره گفت این تیبو میبینی؟

گفتم تیب چیه؟
😕

سیب تو دستشو نشون داد گفت تیب دیگه عجب اتگلی هتی تو، قرار بود درمان بشم روانی تر ششدم😐😐

‏تو مترو يارو اومده ميگه لامپ يو اس بى ٥ هزار تومن يكى از مسافرا داشت بررسى ميكرد آخرش گفت اينا بعد يه سال نورش كم ميشه نميخوام
.
.
.
.
انتظار داره ٥ تومن ميده تا ظهور امام زمان استاديوم روشن كنه باهاش
😂😂😂😐

‏دیشب اینترنت نداشتم
ظرفا رو شستم
کل خونه ر جمع کردم
شلوار بابامو دوختم
یکم دیگه وصل نمیشد نتم، یه شکم میزاییدم بچمو صب میبردم مدرسه
😂😂😂😐

بعد ازینکه خدا منو آفرید گفتم: ببخشید این دماغی که به من دادید یه خورده بزرگه
.
.
.
.
گفت شما پسند کن رو زمین خیاط داریم میدی برات اندازه کنه
😂😂😐

یبار یه دختر با ماشین گرونا برام بوق زد منم سوار نشدم

پشمای یوسف ریخت
😂😐

البته اینکه با پرایدم جلو راشو گرفته بودم بی تاثیر نبود
😑😅

یسری برای کار تو قنادی رفتم ،مشتری اومد گفت لطیفه دارین؟
گفتم ازین بی ادبیا؟ یا با ادبیا؟

همونجا صاب کاره گفت ما راستش داریم میبندیم یواش یواش، مرسی ازین که اومدی خلاصه
😘😂😐

‏رفتم چایی ریختم اومدم، تا یه قلپ خوردم یکی زد رو شونم
.
.
.
.
.
.
برگشتم دیدم کولرمونه، گفت داداش یهو بگو ما داریم گه می خوریم دیگه
😂😂😂😂😐

خالم واسم سوره‌ی کوثر رو فرستاده که ۳ بار بخون و برای ۵ نفر بفرست. بهش میگم نمیشه ۱۸ بار بخونم واسه کسی نفرستم. میگه نه اون زیرمجموعه هاست که مهمه. مگه گُلد کوئسته
😂😂😂😐

اومدم خونه دیدم در بازه و پلیس تو خونه. پرسیدم چی شده؟
پلیس میگه دزد اومده کسی خونه نبوده همسایه‌ها فهمیدن. به بابات زنگ بزن بیاد لیست سرقتی‌ها رو امضا کنه ما بریم. زنگ زدم بهش با خونسردی میگه اگه کتری رو نبردن چایی دم کن واسه جناب سروان. ما الان سر سفره تو مهمونی‌ایم زشته پاشیم
😕😑😐😂

‏رفتیم خواستگاری دختره گفت تو زندگی مشترک به چی حساسی؟
گفتم به بادمجون
😌
.
.
.
.
گفت نه میگم به چه اخلاقی از طرف مقابل؟

گفتم اخلاق پختن خورشت بادمجون
پاشد رفت
😂😂😂😂😐

‏ولی خیلی عجیب بود من به محض اینکه نشستم تو تاکسی دختره با لحنی که انگار نیم ساعته دارم خودم میمالم بهش
گفت اقا میشه جمع تر بشینی؟
😐

بزار من باکسنمو رو بزارم رو صندلی بعد گه بخور سلیطه متوهم
😂😂😐😑

سخن عشق نه آن است که آید به زبان
ساقیا می ده و کوتاه کن این گفت و شنفت
.
.
.
.
دراینجا حضرت حافظ با زبان فارسی سخت داره به ساقی میگه گه نخور، پیکتو پر کن
😂😂😐

یکی از فانتزیام اینه یه برنامه مثل خندوانه داشتم
داد میزدم، مردم عزیز ایران مااا خیلی بدبختیم
همه همراهی می کردن خییییلییییی
ما خیلی پاره ایم
خیییییلییییییی
سگ برینه تو این زندگی، خیییییلیییی
😂😂😂😂😐

صبحت به خیر ایرانی

‏چرا خوابیدی؟ پاشو ببین زندگی زیباست. سیب هست، عشق هست، شقایق هست، گرانی هست، گه و کثافت هست. سگ تو این زندگی. پاشو هموطن
😂😂😂😐

‏بعضی وقتا واسه خودتون کادو بخرین بعد به خودتون بگین : بیا اوسکول ، دیدم هیشکیو نداری برات کادو بخره اینو برات گرفتم

حس عجیبیه
😄😝😐😂

‏زنگ زدم خونه دوست دخترم باباش برداشت اومدم بپیچونم گفتم منزل باقری؟

گفتش نه، باقری کیه؟ به دخترم خیانت کردی؟
😐😐😂

‏امروز رفتم جلو آینه به خودم گفتم تو شگفت انگیزی بعد رفتم واسه خودم یه کادو خریدم، یه قهوه ریختم، کادو رو به خودم تقدیم کردم
😍😍😍
.
.
.
.
.
.
الان علاوه بر حس تنهایی حس اسکل بودن هم میکنم
😂😂😐

‏من اگه خواننده بودم در جواب آهنگ زمستون خدا سرده دمش گرم
.
.
.
.
آهنگ تابستون خدا گرمه بی ناموس رو میدادم بیرون
😂😂

دخترا همیشه برای مشکلات یه راه‌حل پیدا میکنن
😑

دوس‌دخترم میخواست عصر بره مانتو جلوباز بخره بهش گفتم نرو فروشش ممنوع شده گفت من که نمیخوام بفروشم میخوام بخرم
😂😂😂😐😐

به نظرم حالا که مانتوی جلو باز ممنوع شده و شمام نمیشه مانتواتونو بندازین دور
.
.
.
.
.
برعکس بپوشینشون پشت باز بشن ما هم یکم اینورتونو ببینیم
😂😐😂

نوشته برم يه ردبول از كف يخچال بردارم بخورم
اونوقت من يبار يه راني بازِ نصفه تو يخچال ديدم

تا يه قلوپ خوردم، بابام اومد گفت: خوب لاكچري زندگي ميكنيا بي مصرف
😐😐😂😂😂😂

دیگه رقصیدنم تو ایران حرکت اعتراضی شد، واسه عروسی و پارتی باید به فکر یه حرکت دیگه باشیم، مثلا همه جمع بشن دور هم فرش بشورن شادی ککنن😂😂😂😐

دخترعموم پروفایلش زده خوشبختی ینی اسم شوهرت مرتضی باشه
.
.
.
.
.
یه دل سیرگریه کردم براهمه اون بدبختایی که اسم شوهرشون مرتضی نیست
خدایا خیلی بی انصافیه
😂😂😂😐😥😥😥

‏یه بار تو بچگیم مهمونی بودم دست کردم تو دماغم دراوردم مالیدمش زیر فرش ، یهو صاحب خونه دید انقد خیره نگاه کرد که دوباره با دستم برش داشتم خوردمش

یه روز انتقاممو ازش میگیرم
😞😞😂😂😂

چند نفر توی ‌کانادا بخاطر دمای ۴۳ درجه ، مُردن
بابا بخدا تو این ایران یارو تو دمای ۵۰ درجه کت شلوار پوشیده ، نشسته تو حیاط چایی میخوره و بعدش با پتو میخوابه
تازه راننده تاکسی ها شیشه رو میدن پایین تا هوا بیاد تو ماشین
😂😂😚😕

جواد خیابانی بعد از حذف روسیه: خب روسیه حذف میشه
اونا باید روسیه رو ترک کنن
😔
نه صبر کنید
😕
اونا خودشون روسیه ای هستن
😅😅
پس در واقع روسیه رو ترک نمیکنن
ولی حذف شدن
پس به اولین تیمی تبدیل میشن که روسیه رو ترک نمیکنن ولی حذف شدن
😂😂😂😐

‏با دختره کافه بودیم گفت شوهر سابقم تا چشماش ریش داشت، گفتم سابق؟
گفت آره این جدیده زیاد ریش نداره

گفتم شوهر داری بعد اومدی سر قرار؟

گفت آره آخه دارم جدا میشم

بعد ازم پرسید این موها چیه داره از لباست میریزه بیرون؟ گفتم هیچی نیست پشمام داره میریزه تو ادامه بده
😂😂😂😐😑

‏با 121 تماس گرفتم گفتم: برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره

گفت: 5 دقیقه دیگه حل میشه
😊
.
.
.
.
5دقیقه بعدبرق اون ورهم قطع کرد
😐😐

یه بار رفتم پیش روانپزشک. بهم گفت شما مبتلا به
ADHD
هستی
.
.
.
.
.
انقد با اسمش حال کردم که زنگ زدم به رفیقام گفتم
اونا هم میگفتن ایشالا موفقیت‌های بیشتر
😂😂😂😂😂

‏دانمارک یه بازیکن داره به اسم
توماس میرینی
.
.
.
کار خوبی نمیکنه
کثافت ما اون ماست رو میخوریم ها
😐

‏شرکت دارو سازی ارز دولتی گرفته بخارشور وارد کرده

مثلا میری داروخونه میگی یه ژلوفن بده یه اتو بهت میده میگه این داغ که شد بزار رو محل درد

یا میگی سرطان دارم میگه ببین عمر دست خداس ول کن بیا اخر عمری این قابلمه ها جدید اومده ببر غذا خیلی توش خوب درمیاد
😂😂😂😂😐

راننده تاكسي گفت گرمته؟

فكر كردم ميخواد كولر روشن كنه
گفتم خيلي
😥
.
.
.
.
گفت اين گرما هم كار خودشونه كه ذهن مردمو منحرف كنن
😐✋🏾😂

تو هواپیما چراغ کمربند که خاموش شد یه خانومی بلند شد گفت: هموطنان عزیزم! حواله دلار از ۸۲۰۰ تا ۹۰۰۰ تومن از دبی با توجه به مبلغ، هر کی میخواد کارت بدم
.
.
.
قشنگ خود متروی تهران در ارتفاع ۳۰۰۰۰ پایی
😂😂😂😐

‏
شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
.
.
.
.
.
من به يه مرغ گفتم بيا با هم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
😐

‏دوست دخترم خونه مجردی داشت رفتم‌ کولرشو درست کنم اومدم پایین بهش گفتم کولر موتور می خواد ، گفت: کجا می خواد بره؟

گفتم هیچی ولش کن خودم حلش می کنم

یه ساعت تکیه داده بودم به پوشالای کولر گریه می کردم
😂😂😂😐😭😭😭😭

بچه داداشم 6 سالشه خورده بود زمین، گفتم بیا بوسش کنم خوب شه

برگشته میگه نمیخوام
😒
تو زندگی زخم هایی هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه نه تو با این قیافت
😐😕

یه حسی بم میگه
در کنار سقراط و بقراط
یکی به اسم حبه‌ی مقراطم توی تاریخ بوده
ولی نتونسته آدم مهمی بشه و تاریخ فراموشش کرده
☹😂😂😐

رفتم آرایشگاه آرایشگر بهم گفت خیار رنده کن توی سس مایونز با یه قاشق چایخوری روغن زیتون قاطی کن بزن به موهات موخوره هات خوب میشه
برای پوستت هم زرد چوبه و تخم مرغ و ماست رو خوب هم بزن و هر روز صبح بزن روی صورتت
.
.
.
.
قشنگ معلوم بود روح یه آشپز توی بدن یه آرایشگر گیر افتاده
😂😂😂😐

ده نقطه خنک ایران را معرفی کرده ولی همش کوه و کمره! چرا آمار دروغ منتشر می‌کنید! خنک‌ترین نقطه ایران بانکه، بعدش خونه‌ایه که پدرش رفته اداره و کولر روشنه
😭😭😭😂😐