دلیل چربی سوز بود آب کرفس اینه که وقتی میخوریش معده ۱۰۰۰ کالری میسوزونه که فقط بفمه این چه مزخرفی بود تو خوردی!؟
😆😆😁😁

شخصیت واقعی آدما رو فقط میشه تو فلافلی سلف سرویس دید
‌😁😁😁

ته دیگ ماکارونی یا من؟+

ـ دوتا سس لطفا‌
😐✌

ـ تو به همه مشاوره میدی واسه رابطشون بعد هنوز خودت سینگلی

اره چون مربی تو زمین نمیره +
😉😆😁

نمیدونم چرا از اولین کسی که کشف کرد سیب زمینی بندازه ته قابلمه تقدیر نشده

این بزرگوار مادر همه ی اختراع هاست
😁😁😁

روحانی با اون عظمتش جلو چند میلیون آدم وعده میده عمل نمیکنه
بعد تو توقع داری اون دوس پسر الدنگت که تو کافه بهت قول ازدواج داده بیاد بگیرتت
😁😁😁😕😆

دختره امتحان جغرافیا داشته
سوال: یکی از فواید بیابان ها رو بنویسید؟ ۱/۵نمره
جواب: برنزه کردن

راست میگه خب
😐😁😁😁

وقتی خانومت بهت میگه چی؟؟

به این معنا نیست که حرفتو نشنیده
بلکه در واقع ۵ ثانیه بهت فرصت داده تا زود حرفتو عوض کنی
وگرنه کاری میکنه صدا بز بدی
😆😆😁😁😁

ـ عزیزم، اگه من نباشم صبح کی بیدارت میکنه؟

جیش+
😁😁😁😁

بیایین اعتراف کنیم هممون بچه که بودیم واسه یه بارم که شده کاغذ دور کیک یزدی رو جویدیم
😆😁😁😁

به بابام گفتم اساعه ادب نشه میخوام مستقل بشم
گفت همین جمله ای که گفتی رو برام بدون غلط رو کاغذ بنویس بعدش برو هر گوهی میخوای بخور

منم دیدم سخته رفتم خوابیدم
😂😂😐

گفتن اگه کسی عمل گوش الاغی انجام بده حبس و شلاق در انتظارشه

حالا یه عده هم پیدا شدن که میخوان ظاهر و باطن شونو یکی کنن اینا نمیذارن
😁😁😁😁😁😁

با یه دختره رفتم کافه که مخش رو بزنم، منوی رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم

دختره گفت: ببین باهات دوست میشم چایی سفارش بده
😁😁😁😁

هیتلر: من در جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰ هزار نفر را گرفتم

ناپلون: من در خلال جنگ هایم سر ۵۰ هزار نفر را جدا کردم

ژولیوس سزار: من جسد ۷۰ هزار از اسرانم را سوزاندم

مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا
😁😁😁😁

از مدیر عامل شرکت رولز رویس پرسیدند: چرا تلفظ اسم شرکت شما اینقدر سخته؟

گفت: سخت نیس که! لویز رولس دیگه

گفتند: چی؟

گفت: رویز لوسز دیگه اسکول

خودشم هنگید
😁😁😁😁😁

از وقتی بابام فهمیده یخچالی که دوسال پیش گرفتیم ۳ و نیم الان شده ۱۰ تومن

یخچالو خالی کرده وسایلو گذاشته تو بالکن میگه هوا خنکه خراب نمیشه به یخچالم فشار نمیاد
😁😁😁😁

دیگه زلزله کم کم داره تبدیل به جاذبه ی گردشگری ایران میشه
تور گردشگری سه شب و دو روز با تجربه دیدنی چندین زلزله در نواحی مختلف با ریشتر های مختلف
😆😆
با ما ارزانتر بلرزید
😁😁😁

افسر جلومو گرفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟
گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند😊
گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای
😆😆😆😁😁😁😁

بابام میگه تو مثل آدم باش من چیزه دیگه ازت نمیخوام
گفتم وقتی از ایران رفتم اونور آب برا خودم کسی شدم دیگه قدرمو میدونی جناب پدر

گفت توصیه میکنم بری هند، اونجا گاو پرستن قدرتو میدونن، میپرستنت
😁😁😁

حیف نون رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین
🐊
.
.
.
.
حیف نون میگه： ما گوه میخوریم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم
😂 😂😂

زن ایرانی چیسن

زن ایرانی فرشته 👼 ايست لجباز،

که پدر رضا شاه را درکشف حجاب

و پدر گشت ارشاد را در بى حجابى درآورد
😂

روز قیامت به علت بار گناهانم گفتم خودم محترمانه برم جهنم که…
یکی از ملائکه داد زد هووووووی کجااا؟
گفتم جهنم!

گفت اهل کجایی ؟

گفتم ایران

گفت خاک توسرت بیا برو بهشت فکر میکردی تا حالا کجا بودی بدبخت ! به اندازه كافی مجازات شدی

دﻭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺩﺭ ﺷﮑﺴﺘﻬﺎﯼ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺣﺎﻣﺪ ﭘﻬﻼﻥ ﺍﻗﺘﺪﺍ
ﮐﻨﯿﺪ
ایشون میفرمایند

همگی دس بزنید،دس دس دس
ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻤﺶ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ
ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯﺵ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﺴﺖ
ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻢ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ

ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺷﺎﺩﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﺁﺭﺯﻭﻣﻨﺪﻡ
😃😂😂😂

بدرقه شوهر در فرهنگ ملل

امریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقی داشته باشی

انگلیسی: عزیزم برای نوشیدن چای عصر بی صبرانه منتظرتم

فرانسوی: عزیزم تمام روز به فکرتم تا برگردی

ایرانی:داری میری این اشغالا رو بزار دم در

اشغالا یادت نره

اشغالا

هووووی اشغالا رو ببر
😠

تو خبابون میخواستم رفیقمو صدا کنم

داد زدم: الاااااااااغ

شیش ۷ نفر برگشتن

این امار برای کشورمون فاجعس

پسر: بابا واسم دو چرخه میخری؟؟؟

بابا: اگه شیطونی نکنی

به حرفم گوش کنی

زیاد با کامپیوتر بازی نکنی

مسواک بزنی

معدلت هم بیس شه واست میخرم

پسر: می خوای تحربم های امریکا علیه ایران هم بردارم
😟

همسر کیست؟؟

همسر کسی است که در مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود

مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی امد
😊

ایا میدانید زبان فارسی مختصر تری زبان دنیاست

مثال: معادل جمله میری میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی

یک کلمه است : اوووومدیاااااا

دیشب بی خوابی زد به سرم

منم زدم تو سرش
😎

خلاصه دعوامون شد تا تونستیم همدیگه رو زدیم

یه بازی جدید کشف کردم

من شماره حساب میدم
.
.
.
.
بعد هر کی پول نریزه باخته
😎

یه وقتایی لازمه از گوشیمون بشنویم

مشترک مورد نظر ادم نمی باشد لطفا قطع کنید

ای کسی که پای کامپیوتر نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی

اما جمله ای که خوندی نشستی اش غلط بود
😁

ههههههههه

دیدی رزنگ نبودی

ای بابا با هم که اشتباه خوندی کلمه بالا زرنگه نه رزنگ
😛

ای دل غافل فارسی بلد نستی بخونی

اخه نخبه کلمه بالا نیستیه نه نستی
😂😂

دلنبدم فارسی بلد نیستی چرا می خونی؟

اه اه اه بابا اون کلمه بالا دلبندمه نه دلنبدم

تو دبیرستان فارسی رو چند می شدی

کلمه بالا فارسیش غلطه
😐

چیه رفتی ببینی غلطه یا نه؟؟
😂😂😂😂😂😂😂

قاشق چیست؟

خدا وکیلی قاشقم من باید بگم چیه

تا حالا با بیل غذا میخوردین

زشته بابا یکم مطالعه کنید
😳

مامان من که اگه صد تا پریز خالی هم باشه

برای وصل کردن جارو برقی

گوشیه رو از تو شارژ در میاره
😁

یعنی به وضوح دیدماااااااا
😩

الان دیگه ملاک ازدواج پول نیست

همینکه پسر گوشیش از این ساده ها باشه

یعنی مرد زندگیه
😟

بابام دیشب زنگ زده میگه

من کلید نبردم نخواب من میام در رو باز کن

میگم حالا کی میای

میگه معلوم نیس شاید امشب نیام
😶

جاتون خالی عروسی یکی از بستگان بود تو باغ

یه دفه بارون اومد ارایشا پاک شد

عروسی تبدیل به هالووین شد

مردا در میرفتن زنا هم مثل زامبی دنبالشون
🙊

ابن کم کیست؟

برادر ابن زیاد

بگی شنیدم جوری میزنمت که به

شناسنامه بگی شن و ماسه

بسلامتی ننم

که بچش منم
😁😁

البته خودش زیاد راضی نیست
😂😂

رفته بودم قصابی خیلی هم شلوغ بود

قصابه گوشت هر کی اماده میشد

اینجوری صداش میزد: گوساله کی بود؟
😁

گوسفند بیاجلو
😁

یه یکی هم گفت تو گوسفندی

گفت : نه اقا من گاوم

خوشبختانه من جیگر میخواستم

گفت جیگر بیا جلو
😎

ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه:

در خانه ما اگر رونق نیست

وای فای هست حتما بیاین
😜

امروز رفته بودم پشت بوم انتن تلویزیون رو تنظیم کنم

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم مامان خوبه؟

میگه: مرسی همه خوبن شما خوبین؟خانواده خوبن؟

ببخشید به جا نیاوردم
😦

‏رفتم به بابام گفتم من گل میزنم
گفت افرین فوتبالیست من
.
.
.
.
خلاصه من راستشو گفتم و اینکه بابام منظورمو نفهمید به من ربطی نداره
😂😂😐

‏یه بار هم به یه ساقی زنگ زدم گفتم عرق کشمش چند؟ گفت شما بگو چندیش رو میخوای؟
.
.
.
قشنگ معلوم بود همونجا با شاش تنظیم میکنه غلظت رو
😂😐

مرتضی پاشایی با سینا سرلک آهنگ دادن
.
.
.
.
.
خبر کوتاه بود و پشمام
😐

دن بلزرین پیشنهاد گرفتن ۱۰۰ هزار دلار در عوض زدن ریشش رو رد کرده
.
.
.
.
به من ۱۰۰ هزار دلار بدن گردنمم میزنم
😂😂😐😐

‏یه لیسانس آی تی گرفتیم ، هر چی تو خونه خراب میشد بابام انتظار داشت من بتونم درستش کنم
.
.
.
.
میدید نمیتونم یه تف گنده سمتم پرت میکرد و میگفت ریدم تو اون مدرکت چهار سال رفتی چی یاد گرفتی؟

این اواخر به جا مهندس بهم میگفت مهنچُس
😂😂😂

‏رفیقم میگه: گیم که بازی میکنم فکرم سمت سیگار نمیره مصرفم کمتر شده
میگم چند ساعت بازی میکنی؟
میگه: ای 4 یا 5 ساعت در روز

لعنتی به اعتیاد یه معنی دیگه داده
😐😐😂

‏نفخ شکم داره می‌گه مشکل سندروم روده تحریک‌پذیر دارم
.
.
.
.
ملت رو گاز و گوزشونم اسم باکلاس می‌ذارن
😂😂😂

‏گوشای جیرجیرکا روی پاهاشونه
ینی شما به یکیشون بگی به من گوش بده، در واقع بهت پا میده و میتونی باهاش بری سر خونه زندگی
😂😂😐

‏ما میگیم که پول خوشبختی نمیاره

ولی در هرصورت وقتی شما پول دار باشی میتونی نوع بدبختیت رو انتخاب کنی
☺☺

‏تو عروسی داشتم میرقصیدم شوهرعمم اومد یه
هزاری پاره چرخوند دور سرم گذاشت تو جیبم
حس صندوق صدقات بهم دست داد
😐😂

‏رفتیم یه فست‌فود ازین سگ پزا طرف با مشتری بحثش شد گفت من اگه گوه کفترم تو غذام باشه نمیدم تو بخوری
.
.
.
یهو یه نگا به من کرد گفت نه اقا شما بخور نوش جان
😂😂

‏تنها تغییری که فیلم و سریال های کره ای نسبت به گذشته کردن حذف عبارت «لطفا مرا بکشید» بوده
.
.
.
ولی برای حفظ اسکلت و پایه های سینماشون عبارت «چطور جرات کردی؟»
رو هنوز استفاده میکنن
😂😂😂

‏شونزده سالم بود رفتم پای سیستم یه سایتی رو زدم دیدم نوشته
are you +18?
اومدم صادق باشم زدم
no
.
.
.

دیدم سایت هنگ کرد، یه نوتیف اومد نوشته بود واقعا فکر نمیکردم یه نفر این گزینه رو بزنه، هیچ برنامه ای واسش نریختیم، بیا برو تو سایت مسخره بازی در نیار
😂😂😂

گدا: اقا تو رو خدا به من هزار تومن بدید برم نهار بخورم

یارو :پول نمیدم ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

گدا: نه نخواستم امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم
😂😂😂

به حیف نون میگن با کشور جمله بساز میگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم
😂

خشکسالی بود معلم ریاضی به دانش اموزان گفت: بیاید بریم بیرون دعا کنیم بارون بیاد چون دعای شما مستجاب میشه

دانش اموزان میگن: اینطور نیست اگه قرار بود دعای ما مستجاب بشه شما تاحالا صد بار مرده بودید
😂😂😳

از حیف نون میپرسن جوراب هاتو کی شستی؟
😶

میگه لطفا سوال تاریخی نپرسید
😐😐

معلم:جامد چیست؟

دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟

معلم:چرا میدانم

دانش اموز: پس چرا وقت کلاس را میگیری؟
😣😣

به یکی میگن با لجن جمله بساز

میگه : تو خونه همه با من لجن
😖

معلم از دانش اموزان خواست که انشا درباره مسابقه فوتبال بنویسند.همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر

معلم : تو چرا نمینویسی؟

دانش اموز :نوشته ام

معلم
دفترش را نگاه کرد نوشته بود :به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد
😏

مامانه به بچه هه میگه:میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی

بچه:اره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود
😐

یک نصیحت مهم

همیشه کرایه تاکسی رو زود بدین که
.
.
.
.
.

اگه راننده زیاد حساب کرد یا اسکناس کهنه داد فرصت داشته باشین دماغ بمالید به صندلی و شیشه
😂😂

دولت اول اعلام میکنه که خط فقر5 میلیونه
بعدش دستور میده که به کارمندایی که حقوق زیر 3 میلیون دارن بسته حمایتی 200هزارتومنی بدن
.
.
.
.
.
با این بسته فقط میشه یکی دو روز خط فقر رو از نزدیکتر دید و دوباره رفت اون پایین مایینا
😂

‏وقتی سشوار رو روشن می‌کنی

گوشی‌ت زنگ می‌خوره، یکی داد می‌زنه صدات می‌کنه، یه چیزی تو آشپزخونه منفجر می‌شه، یکی محکم می‌کوبه به در
.
.
.
.
وقتی خاموش می‌کنی می‌بینی هیچ خبری نیست
😕😅😂😂

تو کوه بودیم پلیس گیر داد
گفت چی میکشید؟
گفتیم سیگار
چک کرد دید سیگاره

گفت چی میخورید؟
گفتیم آب
چک کرد دید آبه

تازه اونوقت بود که فهمیدیم ممد عرقو تو خونه جا گذاشته
😂😂😂

تو مترو یکی پامو لگد کرد
مجبور شدم ۴تا ایستگاه ازمقصدم دورتر شم
تا بلخره موقعیت انتقام پیدا کنم
.
.
.
.
.
شب مختار و جومونگ اومدن تو خابم گفتن: حاجی پشمام
😂

‏میخوام یه اکانت اینستا واسه سگم بسازم عکساشو بذارم اونجا
.
.
.
.
مطمئنم هیچ دختری دلش نمیاد یه توله سگ بامزه رو بخاطر دایرکت دادن بلاک کنه
😂😂

جدی اولین نفری که عنبرنسارا رو دود کرده پیش خودش چی فکر کرده؟
.
.
.
.
یه خر پیشش ریده گفته ایول عجب عنی، این خاصیت دارویی داره، بذار دودش کنم
🌬😐😂

مدرسه شیراز

معلم : رضا صبح که از خواب پا میشی چیکار میکنی؟!؟
رضا: آغوی معلم راسیتش دوباره پتو میکشیم رومون میخوابیم
😐

معلم : محمد تو چی؟
محمد : آغوی معلم ما تا بیدار شدیم میریم دست و صورتمون رو میشوریم
معلم : آفرین محمد آغا
بعدش چیکار میکنی؟

محمد: آغو میریم میشینیم سر سفره ناهار میخوریم
😐

معلم:😕😕

صرف فعل به لهجه شیرین اصفهانی

.
.
.
.
چمس
( چطورم؟ )

چدس
( چطوری؟ )

چشس
( چطور است؟ )

چمونس
( چطوریم؟ )

چدونس
( چطورید؟ )

چشونس
( چطورند؟ )
😂😂

سلااااااام😀😀😀😀
خنگولستاااانیااااا☺☺

اصفهانیه به بچش میگه:برو دوتا نون از همسایه بگیر
بچه میره..وقتی بر میگرده میگه:نداد بهمون بابا
بابا میگه:ای بابا چه همسایه ی خسیسیه..برو از یخچال خودمون بردار
😂

تو رستوران نشسته بودم..یه دختره با دوس پسرش اومد تو رستوران..دختره با کلییی عشوه مِنیو رو برداشت..بعد چند لحظه مکث سرشو اورد بالا گفت: یه بام دیریت جعفری واسه منو عشقم لدفن
😊😃
.
.
.
.
.
گارسون که از شدت خنده داشت میزو گاز میگرفت،گفت: اون بام دریت نیست..با مدیریت جعفریه
😂😂😂

دوست پسرش خودشو از پنجره پرت کرد پایین
جعفری از کارش استفا داد
گارسون هم انقدر خندید مـــــــرد
😂😂

به بابام میگم امتحان ریاضی دارم
📝
رفته واسم دو کیلو هویج گرفته
گفتم چرا انقدر هویج؟؟
بابام گفت:تو که هیچی بارت نیست..اینا رو بخور تا بتونی ببینی بغل دستیت چی نوشته

بابامو دوست دارم..فهمیدست
😊😍

امروز یه لیوان شکستم
در کمال ناباوری مامانم گفت: عیب نداره حتما حواست نبوده
.
.
.
.
وقتی تحقیق کردم فهمیدم اون لیوان رو عمه ام به مامانم داده بوده
😂😚

میدونید چرا به اقایون میگن مذکر؟؟
.
.
.
.
چون همش باید بهشون تذکر بدید

تا اکشافات بعدی خداااانگهداااار
👋👋👋👋

زنم میگه:چرا به من میگی زندگیم؟؟
چرا نمیگی عشقم؟؟
گفتم:چون شبیه زندگیمی
گفت:مگه زندگیت چه شکلیه؟؟
گفتم:داغون
💔
نمیدونم چرا زد تو گوشم
😅

‏یه همسایه معتاد تو محله ماست بهش میگن ابراهیم نبی
.
.
.
.
سه بار آتیش سیگار افتاده رو فرش و زندگیش خونه آتیش گرفته اما زنده مونده
😐

ضد حریقه لامصب
😂

خیلی دوستون دارم

ببخشید اگه کم بود
😃😃😊😊

‏ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم

وگرنه شما کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن
.
.
.
.
.
هیچ کدوم به عقلشون نمیرسه اگه بکوبنش به دسته مبل شارژ میشه
😁😂

کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی

اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم
والا
😐😂

اونجا که ابی تو آهنگ [همین خوبه] هی میگه: همین خوبههههه همین خوبههه
.
.
.
.
در واقع اون ابی نیست
اون تمام مردای ایرانین که با خانوماشون میرن خرید و خانوم میخواد بازم بقیه مغازه هارو بگرده

ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟

ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُﺴﻪ
😂😂

‏ولی بنظر من که دایناسورا بخاطر گردن درد منقرض شدن
.
.
.
.
.
شما خودت گردنت ۱۰ متر باشه شب نتونی سرت بزاری رو بالش دلت نمیخواد منقرض شی؟
😕☹️😂

مورد داشتیم آقاهه میره نوار قلب بگیره
🚶💜
.
.
.
.
خانمش میاد به پرستاره میگه ببین به جز من کسی دیگه تو قلبش نیست
😳❤️
میگند دستگاه نوار قلب بجای زیگزاگ؛موج مکزیکی میرفته
😂😂

من تحقیق کردم دیدم

اکثر دعوای رلا تو تلگرام سر اون 20 دقیقه آنلاین زدن الکیه تلگرامه
😂
.
.
.
.
طرف خوابه به خدا اما تلگرامش آنلاین مونده
😁

چرا «پرهام» اسمه

ولی «پشمام» اسم نیست؟
😂😂😂

اینکه میگن دخترا اگه براشون لاک بزنی عاشقت میشن همش الکیه
من یه بار واسه دوس‌دختر قدیمیم داشتم لاک میزدم همش فحش میداد و میخواست فرار کنه
😏

شایدم از رنگ لاک غلط گیر خوشش نیومده بود نمیدونم

اگر مردها باردار میشدند
اگر قرار بود جنین ها به جای رحم مادر ، در جایی از بدن پدرها رشد کنند چه اتفاقاتی می افتاد !!!!؟

احتمالا در همان هفته های اول حوصله شان سر میرفت و سزارین می‌کردند
😂

کشوی میزشان را از طریق هل دادن با شکمشان می‌بستند

اگر ویار می‌کردند باعث به‌وجود آمدن قحطی می‌شدند
😬

به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا در اداره وضع حمل می‌کردند
😆

اگر بچه توی شکمشان لگد می‌زد ، آنها هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شو
😐😜😂

کاش بین پیامبرا فرق نمیذاشتن و ولادت هر صدو بیستو چهار هزارتاشون رو تعطیل میکردن
😅

تازه چشم‌ها رو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوست ندارم
😌😊
.
.
.
.
مامانم گفت تا دو هفته پیش می‌گفتی مامان، می‌رفتی سمت بابات😏😂😂

رو در توالت عمومی نوشته بود اول ببین آب میاد، بعد کارتو انجام بده
😌.
.
.
.
چک کردم دیدم آب نمیاد. از معدود نصیحت هایی که تو زندگی به دردم خورد
😑😂👌

شماهم هر ویدئو یا عکس جالبی نشون باباهاتون میدین نگاه میکنه میپرسه این کیه؟؟
.
.
.
.
.
چه میدووونم پدر من، نگاه کردی خندیدی گوشیمو پس بده
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

رفتم تو مجلس ختم از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟
.
.
.
.
دختره گف: سرطان ترموستات داشتن
😐

من😳
صاحب عزا😳
ستونای مسجد😐
پروستات یارو😐
ترموستات تراکتور😐
ترکیدم پاشدم رفتم بیرون
مجلس ختم هم تبدیل به عروسی شد😂😂

‏از هر ده نفر ایرانی، نه نفرشون معتقدن که
.
.
.
.
عصبانی نمی‌شن عصبانی نمی‌شن ولی اگه بشن بدجور قاطی می‌کن
😂😂😂

‏هر بار که دیر میرسم اتوبوس رو از دست میدم، به خودم دلداری میدم، میگم
.
.
.
.
“صد درصد قراره تصادف کنه، همه توش میمیرن، خدایا شکرت‌” 😂😂😂

سلام ممد کجایی؟

ـ سلام داش ممد ، من دارم میرم پیش ممد

باشه برو منم با ممد میام پیشتون
.
.
.
.
.
(وضعیت اسم تو ایران)
😐😂

‏ساعت ۵ صبح بیدار شده پست گزاشته
برگرد همه لحظه ها بوی تورا میدهد
😐😐
.
.
.
.
اسکل بوی چُسِته، بگیر بخواب
😂😂

عایا از کوتاهی قد رنج می برید
عایا از چاقی اندام در عذاب هستید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم من از خوشتیپی و خوش اندامی لذت می برم
😂😂😂

رفتم خواستگاری️
بابای عروس با موبایل اومده گفت

پسرم ما حوصله تحقیقات محلی نداریم
یوزر پسورد اینستاتو بده بزنیم
.
.
.
.
همون جا از پنجره در رفتم
😂😂

یارو خم میشه مرغشو بگیره میگوزه

میگه:ای بابا
اینومیگیری

اون یکی درمیره
😂😊
‌و منشا این جمله از اینجا بود
😂😄

من نميفهمم چرا

هميشه دخترای اون ور خيابون خوشگل تر از اينورن
😐
.
.
.
لامصب آخرش ماشين له مون ميکنه ازبس اين ور اون ور ميریم 😑😂😂

‏سام درخشانی گفته اینکه بچه م رو کانادا به دنیا آوردم یه نوع هدیه بود بهش، کادوی تولد
.
.
.
.
منم میخوام در همین راستا بچه م رو به دنیا نیارم. توانم واسه کادو دادن همینقدره. مبارکت باشه دخترم
😂😂😂

پیش بابام درد دل کردم، گفتم حالم از خودم به هم میخوره
.
.
.
.
گفت حالا ببین ما دیگه چه زجری می‌کشیم از دستت
😂😂😂🤦‍♂
‌

بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخـوند نیست
.
.
.
.
وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد
😂😂😂

‏دیگه زلزله کم کم داره تبدیل به جاذبه گردشگری ایران میشه
.
.
.
.
تور گردشگری سه شب و دو روز
با تجربه دیدنی چندین زلزله در نواحی مختلف با ریشترهای مختلف

با ما ارزان تر بلرزید

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام
.
.
.
.
.
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟
😂😂😂

با 4تا گوشی و خط متفاوت با دوست دخترم دوست شدم
.
.
.
.
دیگه حداقلش الان مطمئنم جز من با کسی نیست
😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه
(حالا به هر دلیلی)

مادرم بغلم میکرد و میگفت: نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😒

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون
مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😐
فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود
😂😂😂
‌ ‌‌

حیف نون به نامزدش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
نامزدش قهر میکنه و میزاره میره
.
.
.
.
حیف نون داد میزنه غلط کردم بخدا فرقی ندارین
😂😂😂 😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما
.
.
.
.
اینوری گفت گه نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
مترو رفت رو‌ هوا از خنده
😂😂😂😂

در اعتراض به قتل خاشقچی
ایران باید عربی رو حذف کنه
تازه
.
.
.
.

ریاضی هم باید حذف بشه
چون پایتخت عربستانه
😎😜

روایت هست

ننه سرما

وقتی گریه کنه بارون میباره

وقتی پنبه های لهاف بریزه بیرون برف میباره

وقتی گردن بندش پاره شه تگرگ میزنه

امسال فکر کنم ورم معده داشته به هر گوزش پنج ریشتر زلزله میاد
😂😂

‏میخواستم مخ دختره رو بزنم بعد از نیم ساعت چت کردن گفت بچه کجایی گفتم

فرمانیه گفت چه جالب ما هم فرمانیه میشینیم شما کدوم خیابونید؟

دیدم هیجاشو بلد نیستم زدم بلاکش کردم


…
ツ نمایش کامل ツ

صبح یه مقدار پول نقد دادن بهم گفتن ببر بانک سامان واریز کن، بانک سامان خیلی دور بود. رفتم بانک صادرات افتتاح حساب کردم پول رو ریختم توش بعد کارت به کارت کردم
مرز های تنبلی چندین میلیون سال نوری جابجا شد
((:

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی هم خورده بودم
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ،می‌خوام بمیرم
گفتن :شام ماکارونیه،ته دیگ سیب‌زمینی هم داره که دوست داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟
نامردا نقطه ضعف منو پیدا کرده بودن
.
.
.
خلاصه که جاتون خالی ماکارونیه خیلی چسبید
😂🍝≠❤😂

رفتم جلو در خونه دوس دخترم

بهش اس دادم: «عزیزم من رسیدم جلو در خونتون»
یه نیم ساعت منتظر موندم دیدم جواب نمیده
خلاصه بعد یه ساعت دوباره پیامی رو که دادم چک کردم
دیدم س رسیدن رو نذاشتم
.
.

هیچی دیگه الان خاطراتم رو مرور میکنم باهاش
😂😂😂

وسط مهمونی بودیم

یهو پسر عمه کوچیکم اومد وسط داد زد گفت: در مجلسی نشسته
بودیم نا گهان خری گفت
.
.
.
.
دیدم همه ی مجلس برگشتن منو نگاه کردن
بعد پسر عمم می گه یه چیزی بگو دیگه همه منتظرن
😐
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ
😐

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
😂
.
.
.
.
نمیدونم چرا عصبی شد
😒
با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
😏
ولی حرف مفت میزداااا کلی شیرینی داشت
خودم دیدم
😏👊😂😂

سوال تاريخ ٥٠ سال آينده
.
.
.
.
يكجا نشين ها چه مكان هايي را براي سكونت انتخاب ميكردند؟
جواب: آن ها در كنار مودم ها و در نزديكي پريز هاي متصل به شارژر سكني، ميگزيدند
😢
مارو میگه
😢

صبح یک کیلو پسته خریدیم
.
.
.
.
.
هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن
😢

ما پسرا اصولا موجودات تکخوری نیستیم
.
.
.
.
.

یعنی امکان نداره یه داف ببینیم و نزنیم رو شونه رفیقمون که اونم نگاش کنه
😊😂

‏تو برنامه کودک مجری پرسید: میدونید پشم چیه بچه ها؟
💭
.
.
.
.
.
یه دختربچه گفت: همونی که از تعجب میریزه؟
😹

یبارم جلو پایگاه بسیج محل چنتا بسیجی با هم دعواشون شده بود
.
.

.
رفتم جلو دیدم یکیشون میگه: مقداد دهنه منو باز نکن نذار بگم چقد بی بصیرتی
😐😐😂😂

فتوای جدید عُلما برای مهندسین برق
.
.
.
.
.
.
.
.
.نگاه کردن به
سیم لخـــت حرام است
😐😑

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ می زنند ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ به کاهش سرعت اتومبیل ها کمک می کنند … از این رو به ﺁﻧﻬﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﮔﻔﺘﻪ می شود.
حال هی گشت ارشاد میاد بهشون گیر می ده. بابا گیر نده، اینا همیار پلیسن
😂🙈🙈

یه سری مشهد کنار ضریح بودم به دوست دخترم زنگ زدم گفتم میزارم رو اسپیکر کنار ضریحم
.
.
.
.
.
گفت زری کیه ؟ بای
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عایا میدانستید اگر روده نداشتیم چه میشد؟
.
.
.

چایی که میخوردیم کونم*ون میسوخت
😖

آی عم فوق تخصص گوارش
😃😎

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه

دختره به دوستش که پشت خط بود میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم

مهماندار سکته کرد
خلبان غش
یکی از بالها جدا شد
😐😂

تو ژاپن از هر پنج نفر،یک نفر بخاطر کار زیاد در خطر مرگ قرار داره
.
.
.
.
.
حالا تو ایران از هر پنج نفر،چهار نفر در خطر ابتلا به زخم بستر هستن بخاطر تنبلى
😆😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همسایمون دخترشو با پسر دیده، داشت داد میزد تا تو خونه منی حق نداری دوس پسر داشته باشی
.
.
.
.

شوهر کردی با هرکسی خواستی دوس شو
قشنگ رید با نصیحتش
😐💩

اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش
.
.
.
.
نتونی انگشتتو بکنی توش
☝️👃
یکی از بزرگترین خریت های بشریته
😂

یه روز از بیکاری رفتم تو یه جمعی
دیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن
پرسیدم : چرا این کارو می کنید؟

گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم
منم گفتم :
خب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟

دیدم یکی از خنده قش کرده
یکی سرشو می کوبه تو دیوار
منم گفتم چرا می خندین!!؟
گفتن:
بمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم
😂😂😂😂

ايرانيها اولين مبتكر پيام رسان هستند
.
.
.
.

روي در و ديوار توالتهاي عمومي كامنت ميزاشتن
بقيه هم لايك ميكردند
😅😄😄😄

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮕﻢ: ﻣﮕﻪ ﺑﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﮐﺘﺮ
ﺑﻮﺩﯼ ؟!؟

ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮎ ﭼﻦ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺵ میگذره
😂

‏یه جا مهمون بودیم
شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی … یه بچه کنارم خوابیده بود …برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم … اومدم برش گردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده

‏با رفیقم رفتیم بیرون. یه جا پیاده شدم که یه چیزی بگیرم وقتی برگشتم اشتباهی سوار یه ماشین دیگه شدم گفتم بریم

یارو گفت چه غلطی میکنی؟ واسه اینکه کم نیارم گفتم محموله همراهمه پولارو آوردی؟
.
.
.
.
گفت احمق سوار ماشین پلیس شدی. از پنجره فرار کردم
😬🏃

از وقتی به مادرم گفتم همین چایی که تو مفتی میذاری جلومون تو کافه میدن هفت تومن
.
.
.
.
دیگه یه ماهی هست تو خونه رنگ چای ندیدیم
😢

یک روز مردی در حال عبور از خیابان کودکی را مشغول جابجایی بسته ای دید که از خود کودک بزرگتر بود، پس به نزدیکش رفت و گفت: عزیزم بگذار تا کمکت کنم.

مرد وقتی خواست بسته را بردارد دید که حتی بلند کردنش برای او مشکل است چه برسد به این بچه.

کمی که رفتند مرد از کودک پرسید چرا این بسته را حمل می کند؟

کودک در پاسخ گفت: که پدرش از او خواسته است

مرد پرسید: چرا پدرت خودش این کار را انجام نداد؟ مگر نمی دانست که حمل این بسته برایت چقدر سخت است؟

کودک جواب داد: اتفاقا مادرم هم همین حرف را به پدرم زد ولی او گفت: خانم بالاخره یه خری پیدا می شه به این بچه کمک کنه دیگه
😂😂😂

‏رفتم از دختره جزوه بگیرم نداشت، گفتم پس چطوری درسو پاس میکنی؟
یه چشمک به استاد زد اونم جوابشو داد. منم یه چشمک به استاد زدم، استاد عصبانی شد گفت چته؟
.
.
.
گفتم هیچی پلکم میپره احتمالا میخواد مهمون بیاد
😁😂

‏من هر روز با صدای دعای فرج خوندن بچه های مدرسه بغل خونمون از خواب بیدار میشم
.
.
.
.
اگه این اسمش بیداری اسلامی نیست پس چیه؟
😑
😂😂😂