گدا: اقا تو رو خدا به من هزار تومن بدید برم نهار بخورم یارو :پول نمیدم ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم گدا: نه نخواستم امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ به حیف نون میگن با کشور جمله بساز میگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خشکسالی بود معلم ریاضی به دانش اموزان گفت: بیاید بریم بیرون دعا کنیم بارون بیاد چون دعای شما مستجاب میشه دانش اموزان میگن: اینطور نیست اگه قرار بود دعای ما مستجاب بشه شما تاحالا صد بار مرده بودید 😂😂😳 @~@~@~@~@~@ از حیف نون میپرسن جوراب هاتو کی شستی؟ 😶 میگه لطفا سوال تاریخی نپرسید 😐😐 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ معلم:جامد چیست؟ دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟ معلم:چرا میدانم دانش اموز: پس چرا وقت کلاس را میگیری؟ 😣😣 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به یکی میگن با لجن جمله بساز میگه : تو خونه همه با من لجن 😖 @~@~@~@~@~@ معلم از دانش اموزان خواست که انشا درباره مسابقه فوتبال بنویسند.همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر معلم : تو چرا نمینویسی؟ دانش اموز :نوشته ام معلم دفترش را نگاه کرد نوشته بود :به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد 😏 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ مامانه به بچه هه میگه:میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی بچه:اره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود 😐 *@@*******@@* یک نصیحت مهم همیشه کرایه تاکسی رو زود بدین که . . . . . اگه راننده زیاد حساب کرد یا اسکناس کهنه داد فرصت داشته باشین دماغ بمالید به صندلی و شیشه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دولت اول اعلام میکنه که خط فقر5 میلیونه بعدش دستور میده که به کارمندایی که حقوق زیر 3 میلیون دارن بسته حمایتی 200هزارتومنی بدن . . . . . با این بسته فقط میشه یکی دو روز خط فقر رو از نزدیکتر دید و دوباره رفت اون پایین مایینا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی سشوار رو روشن میکنی گوشی‌ت زنگ می‌خوره، یکی داد می‌زنه صدات میکنه، یه چیزی تو آشپزخونه منفجر میشه، یکی محکم می‌کوبه به در . . . . وقتی خاموش میکنی می‌بینی هیچ خبری نیست 😕😅😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کوه بودیم پلیس گیر داد گفت چی میکشید؟ گفتیم سیگار چک کرد دید سیگاره گفت چی میخورید؟ گفتیم آب چک کرد دید آبه تازه اونوقت بود که فهمیدیم ممد عرقو تو خونه جا گذاشته 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو یکی پامو لگد کرد مجبور شدم ۴تا ایستگاه ازمقصدم دورتر شم تا بلخره موقعیت انتقام پیدا کنم . . . . . شب مختار و جومونگ اومدن تو خابم گفتن: حاجی پشمام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخوام یه اکانت اینستا واسه سگم بسازم عکساشو بذارم اونجا . . . . مطمئنم هیچ دختری دلش نمیاد یه توله سگ بامزه رو بخاطر دایرکت دادن بلاک کنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جدی اولین نفری که عنبرنسارا رو دود کرده پیش خودش چی فکر کرده؟ . . . . یه خر پیشش ریده گفته ایول عجب عنی، این خاصیت دارویی داره، بذار دودش کنم 🌬😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مدرسه شیراز معلم : رضا صبح که از خواب پا میشی چیکار میکنی؟!؟ رضا: آغوی معلم راسیتش دوباره پتو میکشیم رومون میخوابیم 😐 معلم : محمد تو چی؟ محمد : آغوی معلم ما تا بیدار شدیم میریم دست و صورتمون رو میشوریم معلم : آفرین محمد آغا بعدش چیکار میکنی؟ محمد: آغو میریم میشینیم سر سفره ناهار میخوریم 😐 معلم:😕😕 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صرف فعل به لهجه شیرین اصفهانی . . . . چمس ( چطورم؟ ) چدس ( چطوری؟ ) چشس ( چطور است؟ ) چمونس ( چطوریم؟ ) چدونس ( چطورید؟ ) چشونس ( چطورند؟ ) 😂😂
