دلیل چربی سوز بود آب کرفس اینه که وقتی میخوریش معده ۱۰۰۰ کالری میسوزونه که فقط بفمه این چه مزخرفی بود تو خوردی!؟ 😆😆😁😁 @~@~@~@~@~@ شخصیت واقعی آدما رو فقط میشه تو فلافلی سلف سرویس دید 😁😁😁 @~@~@~@~@~@ ته دیگ ماکارونی یا من؟+ ـ دوتا سس لطفا 😐✌ @~@~@~@~@~@ ـ تو به همه مشاوره میدی واسه رابطشون بعد هنوز خودت سینگلی اره چون مربی تو زمین نمیره + 😉😆😁 @~@~@~@~@~@ نمیدونم چرا از اولین کسی که کشف کرد سیب زمینی بندازه ته قابلمه تقدیر نشده این بزرگوار مادر همه ی اختراع هاست 😁😁😁 @~@~@~@~@~@ روحانی با اون عظمتش جلو چند میلیون آدم وعده میده عمل نمیکنه بعد تو توقع داری اون دوس پسر الدنگت که تو کافه بهت قول ازدواج داده بیاد بگیرتت 😁😁😁😕😆 @~@~@~@~@~@ دختره امتحان جغرافیا داشته سوال: یکی از فواید بیابان ها رو بنویسید؟ ۱/۵نمره جواب: برنزه کردن راست میگه خب 😐😁😁😁 @~@~@~@~@~@ وقتی خانومت بهت میگه چی؟؟ به این معنا نیست که حرفتو نشنیده بلکه در واقع ۵ ثانیه بهت فرصت داده تا زود حرفتو عوض کنی وگرنه کاری میکنه صدا بز بدی 😆😆😁😁😁 @~@~@~@~@~@ ـ عزیزم، اگه من نباشم صبح کی بیدارت میکنه؟ جیش+ 😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ بیایین اعتراف کنیم هممون بچه که بودیم واسه یه بارم که شده کاغذ دور کیک یزدی رو جویدیم 😆😁😁😁 @~@~@~@~@~@ به بابام گفتم اساعه ادب نشه میخوام مستقل بشم گفت همین جمله ای که گفتی رو برام بدون غلط رو کاغذ بنویس بعدش برو هر گوهی میخوای بخور منم دیدم سخته رفتم خوابیدم 😂😂😐 @~@~@~@~@~@ گفتن اگه کسی عمل گوش الاغی انجام بده حبس و شلاق در انتظارشه حالا یه عده هم پیدا شدن که میخوان ظاهر و باطن شونو یکی کنن اینا نمیذارن 😁😁😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ با یه دختره رفتم کافه که مخش رو بزنم، منوی رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم دختره گفت: ببین باهات دوست میشم چایی سفارش بده 😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ هیتلر: من در جنگ هایی که کردم جان ۳۰۰ هزار نفر را گرفتم ناپلون: من در خلال جنگ هایم سر ۵۰ هزار نفر را جدا کردم ژولیوس سزار: من جسد ۷۰ هزار از اسرانم را سوزاندم مدیر عامل سایپا: جمع کنین بابا 😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ از مدیر عامل شرکت رولز رویس پرسیدند: چرا تلفظ اسم شرکت شما اینقدر سخته؟ گفت: سخت نیس که! لویز رولس دیگه گفتند: چی؟ گفت: رویز لوسز دیگه اسکول خودشم هنگید 😁😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ از وقتی بابام فهمیده یخچالی که دوسال پیش گرفتیم ۳ و نیم الان شده ۱۰ تومن یخچالو خالی کرده وسایلو گذاشته تو بالکن میگه هوا خنکه خراب نمیشه به یخچالم فشار نمیاد 😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ دیگه زلزله کم کم داره تبدیل به جاذبه ی گردشگری ایران میشه تور گردشگری سه شب و دو روز با تجربه دیدنی چندین زلزله در نواحی مختلف با ریشتر های مختلف 😆😆 با ما ارزانتر بلرزید 😁😁😁 @~@~@~@~@~@ افسر جلومو گرفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟ گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند😊 گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای 😆😆😆😁😁😁😁 @~@~@~@~@~@ بابام میگه تو مثل آدم باش من چیزه دیگه ازت نمیخوام گفتم وقتی از ایران رفتم اونور آب برا خودم کسی شدم دیگه قدرمو میدونی جناب پدر گفت توصیه میکنم بری هند، اونجا گاو پرستن قدرتو میدونن، میپرستنت 😁😁😁 @~@~@~@~@~@ حیف نون رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین 🐊 . . . . حیف نون میگه： ما گوه میخوریم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم 😂 😂😂 @~@~@~@~@~@ زن ایرانی چیسن زن ایرانی فرشته 👼 ايست لجباز، که پدر رضا شاه را درکشف حجاب و پدر گشت ارشاد را در بى حجابى درآورد 😂 @~@~@~@~@~@ روز قیامت به علت بار گناهانم گفتم خودم محترمانه برم جهنم که... یکی از ملائکه داد زد هووووووی کجااا؟ گفتم جهنم! گفت اهل کجایی ؟ گفتم ایران گفت خاک توسرت بیا برو بهشت فکر میکردی تا حالا کجا بودی بدبخت ! به اندازه كافی مجازات شدی @~@~@~@~@~@ دﻭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺩﺭ ﺷﮑﺴﺘﻬﺎﯼ ﻋﺸﻘﯽ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺣﺎﻣﺪ ﭘﻬﻼﻥ ﺍﻗﺘﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ایشون میفرمایند همگی دس بزنید،دس دس دس ﺍﻭﻧﯿﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻤﺶ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺯﺵ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﺴﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺸﻢ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺭ ﺩﺳﺘﺮﺱ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﺷﺎﺩﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﺁﺭﺯﻭﻣﻨﺪﻡ 😃😂😂😂 @~@~@~@~@~@
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل امریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقی داشته باشی انگلیسی: عزیزم برای نوشیدن چای عصر بی صبرانه منتظرتم فرانسوی: عزیزم تمام روز به فکرتم تا برگردی ایرانی:داری میری این اشغالا رو بزار دم در اشغالا یادت نره اشغالا هووووی اشغالا رو ببر 😠 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو خبابون میخواستم رفیقمو صدا کنم داد زدم: الاااااااااغ شیش ۷ نفر برگشتن این امار برای کشورمون فاجعس ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ پسر: بابا واسم دو چرخه میخری؟؟؟ بابا: اگه شیطونی نکنی به حرفم گوش کنی زیاد با کامپیوتر بازی نکنی مسواک بزنی معدلت هم بیس شه واست میخرم پسر: می خوای تحربم های امریکا علیه ایران هم بردارم 😟 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ همسر کیست؟؟ همسر کسی است که در مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی امد 😊 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ایا میدانید زبان فارسی مختصر تری زبان دنیاست مثال: معادل جمله میری میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی یک کلمه است : اوووومدیاااااا ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب بی خوابی زد به سرم منم زدم تو سرش 😎 خلاصه دعوامون شد تا تونستیم همدیگه رو زدیم ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه بازی جدید کشف کردم من شماره حساب میدم . . . . بعد هر کی پول نریزه باخته 😎 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه وقتایی لازمه از گوشیمون بشنویم مشترک مورد نظر ادم نمی باشد لطفا قطع کنید ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ای کسی که پای کامپیوتر نسشتی و فکر میکنی که خیلی زرنگی اما جمله ای که خوندی نشستی اش غلط بود 😁 ههههههههه دیدی رزنگ نبودی ای بابا با هم که اشتباه خوندی کلمه بالا زرنگه نه رزنگ 😛 ای دل غافل فارسی بلد نستی بخونی اخه نخبه کلمه بالا نیستیه نه نستی 😂😂 دلنبدم فارسی بلد نیستی چرا می خونی؟ اه اه اه بابا اون کلمه بالا دلبندمه نه دلنبدم تو دبیرستان فارسی رو چند می شدی کلمه بالا فارسیش غلطه 😐 چیه رفتی ببینی غلطه یا نه؟؟ 😂😂😂😂😂😂😂 ****►◄►◄**** قاشق چیست؟ خدا وکیلی قاشقم من باید بگم چیه تا حالا با بیل غذا میخوردین زشته بابا یکم مطالعه کنید 😳 *~*~*~*~*~*~*~* مامان من که اگه صد تا پریز خالی هم باشه برای وصل کردن جارو برقی گوشیه رو از تو شارژ در میاره 😁 یعنی به وضوح دیدماااااااا 😩 *~*~*~*~*~*~*~* الان دیگه ملاک ازدواج پول نیست همینکه پسر گوشیش از این ساده ها باشه یعنی مرد زندگیه 😟 *~*~*~*~*~*~*~* بابام دیشب زنگ زده میگه من کلید نبردم نخواب من میام در رو باز کن میگم حالا کی میای میگه معلوم نیس شاید امشب نیام 😶 *~*~*~*~*~*~*~* جاتون خالی عروسی یکی از بستگان بود تو باغ یه دفه بارون اومد ارایشا پاک شد عروسی تبدیل به هالووین شد مردا در میرفتن زنا هم مثل زامبی دنبالشون 🙊 *~*~*~*~*~*~*~* ابن کم کیست؟ برادر ابن زیاد بگی شنیدم جوری میزنمت که به شناسنامه بگی شن و ماسه *~*~*~*~*~*~*~* بسلامتی ننم که بچش منم 😁😁 البته خودش زیاد راضی نیست 😂😂 *~*~*~*~*~*~*~* رفته بودم قصابی خیلی هم شلوغ بود قصابه گوشت هر کی اماده میشد اینجوری صداش میزد: گوساله کی بود؟ 😁 گوسفند بیاجلو 😁 یه یکی هم گفت تو گوسفندی گفت : نه اقا من گاوم خوشبختانه من جیگر میخواستم گفت جیگر بیا جلو 😎 *~*~*~*~*~*~*~* ضرب المثل داییم وقتی داره مهمون دعوت میکنه: در خانه ما اگر رونق نیست وای فای هست حتما بیاین 😜 *~*~*~*~*~*~*~* امروز رفته بودم پشت بوم انتن تلویزیون رو تنظیم کنم با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم مامان خوبه؟ میگه: مرسی همه خوبن شما خوبین؟خانواده خوبن؟ ببخشید به جا نیاوردم 😦
رفتم به بابام گفتم من گل میزنم گفت افرین فوتبالیست من . . . . خلاصه من راستشو گفتم و اینکه بابام منظورمو نفهمید به من ربطی نداره 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار هم به یه ساقی زنگ زدم گفتم عرق کشمش چند؟ گفت شما بگو چندیش رو میخوای؟ . . . قشنگ معلوم بود همونجا با شاش تنظیم میکنه غلظت رو 😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرتضی پاشایی با سینا سرلک آهنگ دادن . . . . . خبر کوتاه بود و پشمام :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دن بلزرین پیشنهاد گرفتن ۱۰۰ هزار دلار در عوض زدن ریشش رو رد کرده . . . . به من ۱۰۰ هزار دلار بدن گردنمم میزنم 😂😂😐😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه لیسانس آی تی گرفتیم ، هر چی تو خونه خراب میشد بابام انتظار داشت من بتونم درستش کنم . . . . میدید نمیتونم یه تف گنده سمتم پرت میکرد و میگفت ریدم تو اون مدرکت چهار سال رفتی چی یاد گرفتی؟ این اواخر به جا مهندس بهم میگفت مهنچُس 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم میگه: گیم که بازی میکنم فکرم سمت سیگار نمیره مصرفم کمتر شده میگم چند ساعت بازی میکنی؟ میگه: ای 4 یا 5 ساعت در روز لعنتی به اعتیاد یه معنی دیگه داده 😐😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نفخ شکم داره میگه مشکل سندروم روده تحریک‌پذیر دارم . . . . ملت رو گاز و گوزشونم اسم باکلاس می‌ذارن 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوشای جیرجیرکا روی پاهاشونه ینی شما به یکیشون بگی به من گوش بده، در واقع بهت پا میده و میتونی باهاش بری سر خونه زندگی 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما میگیم که پول خوشبختی نمیاره ولی در هرصورت وقتی شما پول دار باشی میتونی نوع بدبختیت رو انتخاب کنی ☺☺ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو عروسی داشتم میرقصیدم شوهرعمم اومد یه هزاری پاره چرخوند دور سرم گذاشت تو جیبم حس صندوق صدقات بهم دست داد 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم یه فست‌فود ازین سگ پزا طرف با مشتری بحثش شد گفت من اگه گوه کفترم تو غذام باشه نمیدم تو بخوری . . . یهو یه نگا به من کرد گفت نه اقا شما بخور نوش جان 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها تغییری که فیلم و سریال های کره ای نسبت به گذشته کردن حذف عبارت «لطفا مرا بکشید» بوده . . . ولی برای حفظ اسکلت و پایه های سینماشون عبارت «چطور جرات کردی؟» رو هنوز استفاده میکنن 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شونزده سالم بود رفتم پای سیستم یه سایتی رو زدم دیدم نوشته are you +18? اومدم صادق باشم زدم no . . . دیدم سایت هنگ کرد، یه نوتیف اومد نوشته بود واقعا فکر نمیکردم یه نفر این گزینه رو بزنه، هیچ برنامه ای واسش نریختیم، بیا برو تو سایت مسخره بازی در نیار 😂😂😂
گدا: اقا تو رو خدا به من هزار تومن بدید برم نهار بخورم یارو :پول نمیدم ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم گدا: نه نخواستم امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ به حیف نون میگن با کشور جمله بساز میگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خشکسالی بود معلم ریاضی به دانش اموزان گفت: بیاید بریم بیرون دعا کنیم بارون بیاد چون دعای شما مستجاب میشه دانش اموزان میگن: اینطور نیست اگه قرار بود دعای ما مستجاب بشه شما تاحالا صد بار مرده بودید 😂😂😳 @~@~@~@~@~@ از حیف نون میپرسن جوراب هاتو کی شستی؟ 😶 میگه لطفا سوال تاریخی نپرسید 😐😐 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ معلم:جامد چیست؟ دانش اموز:مگه خودتون نمیدونید؟ معلم:چرا میدانم دانش اموز: پس چرا وقت کلاس را میگیری؟ 😣😣 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به یکی میگن با لجن جمله بساز میگه : تو خونه همه با من لجن 😖 @~@~@~@~@~@ معلم از دانش اموزان خواست که انشا درباره مسابقه فوتبال بنویسند.همه مشغول نوشتن شدند جز یک نفر معلم : تو چرا نمینویسی؟ دانش اموز :نوشته ام معلم دفترش را نگاه کرد نوشته بود :به علت بارندگی فوتبال برگزار نخواهد شد 😏 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ مامانه به بچه هه میگه:میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی بچه:اره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود 😐 *@@*******@@* یک نصیحت مهم همیشه کرایه تاکسی رو زود بدین که . . . . . اگه راننده زیاد حساب کرد یا اسکناس کهنه داد فرصت داشته باشین دماغ بمالید به صندلی و شیشه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دولت اول اعلام میکنه که خط فقر5 میلیونه بعدش دستور میده که به کارمندایی که حقوق زیر 3 میلیون دارن بسته حمایتی 200هزارتومنی بدن . . . . . با این بسته فقط میشه یکی دو روز خط فقر رو از نزدیکتر دید و دوباره رفت اون پایین مایینا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی سشوار رو روشن میکنی گوشی‌ت زنگ میخوره، یکی داد میزنه صدات میکنه، یه چیزی تو آشپزخونه منفجر میشه، یکی محکم می‌کوبه به در . . . . وقتی خاموش میکنی می‌بینی هیچ خبری نیست 😕😅😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کوه بودیم پلیس گیر داد گفت چی میکشید؟ گفتیم سیگار چک کرد دید سیگاره گفت چی میخورید؟ گفتیم آب چک کرد دید آبه تازه اونوقت بود که فهمیدیم ممد عرقو تو خونه جا گذاشته 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو یکی پامو لگد کرد مجبور شدم ۴تا ایستگاه ازمقصدم دورتر شم تا بلخره موقعیت انتقام پیدا کنم . . . . . شب مختار و جومونگ اومدن تو خابم گفتن: حاجی پشمام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخوام یه اکانت اینستا واسه سگم بسازم عکساشو بذارم اونجا . . . . مطمئنم هیچ دختری دلش نمیاد یه توله سگ بامزه رو بخاطر دایرکت دادن بلاک کنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جدی اولین نفری که عنبرنسارا رو دود کرده پیش خودش چی فکر کرده؟ . . . . یه خر پیشش ریده گفته ایول عجب عنی، این خاصیت دارویی داره، بذار دودش کنم 🌬😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مدرسه شیراز معلم : رضا صبح که از خواب پا میشی چیکار میکنی؟!؟ رضا: آغوی معلم راسیتش دوباره پتو میکشیم رومون میخوابیم 😐 معلم : محمد تو چی؟ محمد : آغوی معلم ما تا بیدار شدیم میریم دست و صورتمون رو میشوریم معلم : آفرین محمد آغا بعدش چیکار میکنی؟ محمد: آغو میریم میشینیم سر سفره ناهار میخوریم 😐 معلم:😕😕 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صرف فعل به لهجه شیرین اصفهانی . . . . چمس ( چطورم؟ ) چدس ( چطوری؟ ) چشس ( چطور است؟ ) چمونس ( چطوریم؟ ) چدونس ( چطورید؟ ) چشونس ( چطورند؟ ) 😂😂
سلااااااام😀😀😀😀 خنگولستاااانیااااا☺☺ اصفهانیه به بچش میگه:برو دوتا نون از همسایه بگیر بچه میره..وقتی بر میگرده میگه:نداد بهمون بابا بابا میگه:ای بابا چه همسایه ی خسیسیه..برو از یخچال خودمون بردار 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو رستوران نشسته بودم..یه دختره با دوس پسرش اومد تو رستوران..دختره با کلییی عشوه مِنیو رو برداشت..بعد چند لحظه مکث سرشو اورد بالا گفت: یه بام دیریت جعفری واسه منو عشقم لدفن 😊😃 . . . . . گارسون که از شدت خنده داشت میزو گاز میگرفت،گفت: اون بام دریت نیست..با مدیریت جعفریه 😂😂😂 دوست پسرش خودشو از پنجره پرت کرد پایین جعفری از کارش استفا داد گارسون هم انقدر خندید مـــــــرد 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به بابام میگم امتحان ریاضی دارم 📝 رفته واسم دو کیلو هویج گرفته گفتم چرا انقدر هویج؟؟ بابام گفت:تو که هیچی بارت نیست..اینا رو بخور تا بتونی ببینی بغل دستیت چی نوشته بابامو دوست دارم..فهمیدست 😊😍 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ امروز یه لیوان شکستم در کمال ناباوری مامانم گفت: عیب نداره حتما حواست نبوده . . . . وقتی تحقیق کردم فهمیدم اون لیوان رو عمه ام به مامانم داده بوده 😂😚 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ میدونید چرا به اقایون میگن مذکر؟؟ . . . . چون همش باید بهشون تذکر بدید تا اکشافات بعدی خداااانگهداااار 👋👋👋👋 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ زنم میگه:چرا به من میگی زندگیم؟؟ چرا نمیگی عشقم؟؟ گفتم:چون شبیه زندگیمی گفت:مگه زندگیت چه شکلیه؟؟ گفتم:داغون 💔 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😅 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه همسایه معتاد تو محله ماست بهش میگن ابراهیم نبی . . . . سه بار آتیش سیگار افتاده رو فرش و زندگیش خونه آتیش گرفته اما زنده مونده 😐 ضد حریقه لامصب 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خیلی دوستون دارم @~@~@~@~@~@ ببخشید اگه کم بود 😃😃😊😊
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم وگرنه شما کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن . . . . . هیچ کدوم به عقلشون نمیرسه اگه بکوبنش به دسته مبل شارژ میشه 😁😂 @~@~@~@~@~@ کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم والا 😐😂 o*o*o*o*o*o*o*o اونجا که ابی تو آهنگ [همین خوبه] هی میگه: همین خوبههههه همین خوبههه . . . . در واقع اون ابی نیست اون تمام مردای ایرانین که با خانوماشون میرن خرید و خانوم میخواد بازم بقیه مغازه هارو بگرده o*o*o*o*o*o*o*o ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ . . . . . . . . . ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟ ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُﺴﻪ 😂😂 @~@~@~@~@~@ ولی بنظر من که دایناسورا بخاطر گردن درد منقرض شدن . . . . . شما خودت گردنت ۱۰ متر باشه شب نتونی سرت بزاری رو بالش دلت نمیخواد منقرض شی؟ 😕☹️😂 o*o*o*o*o*o*o*o مورد داشتیم آقاهه میره نوار قلب بگیره 🚶💜 . . . . خانمش میاد به پرستاره میگه ببین به جز من کسی دیگه تو قلبش نیست 😳❤️ میگند دستگاه نوار قلب بجای زیگزاگ؛موج مکزیکی میرفته 😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o من تحقیق کردم دیدم اکثر دعوای رلا تو تلگرام سر اون 20 دقیقه آنلاین زدن الکیه تلگرامه 😂 . . . . طرف خوابه به خدا اما تلگرامش آنلاین مونده 😁 @~@~@~@~@~@ چرا «پرهام» اسمه ولی «پشمام» اسم نیست؟ 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o اینکه میگن دخترا اگه براشون لاک بزنی عاشقت میشن همش الکیه من یه بار واسه دوس‌دختر قدیمیم داشتم لاک میزدم همش فحش میداد و میخواست فرار کنه 😏 شایدم از رنگ لاک غلط گیر خوشش نیومده بود نمیدونم o*o*o*o*o*o*o*o اگر مردها باردار میشدند اگر قرار بود جنین ها به جای رحم مادر ، در جایی از بدن پدرها رشد کنند چه اتفاقاتی می افتاد !!!!؟ احتمالا در همان هفته های اول حوصله شان سر میرفت و سزارین می‌کردند 😂 کشوی میزشان را از طریق هل دادن با شکمشان می‌بستند اگر ویار می‌کردند باعث به‌وجود آمدن قحطی میشدند 😬 به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا در اداره وضع حمل می‌کردند 😆 اگر بچه توی شکمشان لگد میزد ، آنها هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شو 😐😜😂 @~@~@~@~@~@ کاش بین پیامبرا فرق نمیذاشتن و ولادت هر صدو بیستو چهار هزارتاشون رو تعطیل میکردن 😅 o*o*o*o*o*o*o*o تازه چشم‌ها رو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوست ندارم 😌😊 . . . . مامانم گفت تا دو هفته پیش می‌گفتی مامان، می‌رفتی سمت بابات😏😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o رو در توالت عمومی نوشته بود اول ببین آب میاد، بعد کارتو انجام بده 😌. . . . چک کردم دیدم آب نمیاد. از معدود نصیحت هایی که تو زندگی به دردم خورد 😑😂👌 @~@~@~@~@~@ شماهم هر ویدئو یا عکس جالبی نشون باباهاتون میدین نگاه میکنه میپرسه این کیه؟؟ . . . . . چه میدووونم پدر من، نگاه کردی خندیدی گوشیمو پس بده o*o*o*o*o*o*o*o رفتم تو مجلس ختم از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟ . . . . دختره گف: سرطان ترموستات داشتن 😐 من😳 صاحب عزا😳 ستونای مسجد😐 پروستات یارو😐 ترموستات تراکتور😐 ترکیدم پاشدم رفتم بیرون مجلس ختم هم تبدیل به عروسی شد😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o از هر ده نفر ایرانی، نه نفرشون معتقدن که . . . . عصبانی نمی‌شن عصبانی نمی‌شن ولی اگه بشن بدجور قاطی می‌کن 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ هر بار که دیر میرسم اتوبوس رو از دست میدم، به خودم دلداری میدم، میگم . . . . "صد درصد قراره تصادف کنه، همه توش میمیرن، خدایا شکرت" 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o سلام ممد کجایی؟ ـ سلام داش ممد ، من دارم میرم پیش ممد باشه برو منم با ممد میام پیشتون . . . . . (وضعیت اسم تو ایران) 😐😂 o*o*o*o*o*o*o*o ساعت ۵ صبح بیدار شده پست گزاشته برگرد همه لحظه ها بوی تورا میدهد 😐😐 . . . . اسکل بوی چُسِته، بگیر بخواب 😂😂 @~@~@~@~@~@ عایا از کوتاهی قد رنج می برید عایا از چاقی اندام در عذاب هستید . . . . . . . . . . . . فدای سرم من از خوشتیپی و خوش اندامی لذت می برم 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o رفتم خواستگاری️ بابای عروس با موبایل اومده گفت پسرم ما حوصله تحقیقات محلی نداریم یوزر پسورد اینستاتو بده بزنیم . . . . همون جا از پنجره در رفتم 😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o یارو خم میشه مرغشو بگیره میگوزه میگه:ای بابا اینومیگیری اون یکی درمیره 😂😊 و منشا این جمله از اینجا بود 😂😄 @~@~@~@~@~@ من نميفهمم چرا هميشه دخترای اون ور خيابون خوشگل تر از اينورن 😐 . . . لامصب آخرش ماشين له مون ميکنه ازبس اين ور اون ور ميریم 😑😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o سام درخشانی گفته اینکه بچه م رو کانادا به دنیا آوردم یه نوع هدیه بود بهش، کادوی تولد . . . . منم میخوام در همین راستا بچه م رو به دنیا نیارم. توانم واسه کادو دادن همینقدره. مبارکت باشه دخترم 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o پیش بابام درد دل کردم، گفتم حالم از خودم به هم میخوره . . . . گفت حالا ببین ما دیگه چه زجری میکشیم از دستت 😂😂😂🤦♂ @~@~@~@~@~@ بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخـوند نیست . . . . وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o دیگه زلزله کم کم داره تبدیل به جاذبه گردشگری ایران میشه . . . . تور گردشگری سه شب و دو روز با تجربه دیدنی چندین زلزله در نواحی مختلف با ریشترهای مختلف با ما ارزان تر بلرزید o*o*o*o*o*o*o*o حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام . . . . . اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟ 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ با 4تا گوشی و خط متفاوت با دوست دخترم دوست شدم . . . . دیگه حداقلش الان مطمئنم جز من با کسی نیست 😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه (حالا به هر دلیلی) مادرم بغلم میکرد و میگفت: نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😒 بعد که بابام از خونه میرفت بیرون مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😐 فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o حیف نون به نامزدش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟ نامزدش قهر میکنه و میزاره میره . . . . حیف نون داد میزنه غلط کردم بخدا فرقی ندارین 😂😂😂 😂😂 @~@~@~@~@~@ تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما . . . . اینوری گفت گه نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی مترو رفت رو هوا از خنده 😂😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o در اعتراض به قتل خاشقچی ایران باید عربی رو حذف کنه تازه . . . . ریاضی هم باید حذف بشه چون پایتخت عربستانه 😎😜 o*o*o*o*o*o*o*o روایت هست ننه سرما وقتی گریه کنه بارون میباره وقتی پنبه های لهاف بریزه بیرون برف میباره وقتی گردن بندش پاره شه تگرگ میزنه امسال فکر کنم ورم معده داشته به هر گوزش پنج ریشتر زلزله میاد 😂😂 @~@~@~@~@~@ میخواستم مخ دختره رو بزنم بعد از نیم ساعت چت کردن گفت بچه کجایی گفتم فرمانیه گفت چه جالب ما هم فرمانیه میشینیم شما کدوم خیابونید؟ دیدم هیجاشو بلد نیستم زدم بلاکش کردم |: o*o*o*o*o*o*o*o نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که . . . . جای پی ام، ویس میدم 😂 o*o*o*o*o*o*o*o دختر: بیا خواستگاریم پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن دختر: گفتم بیااااا خوااااستگاریم . . . پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ اگه میخواید آمار یه دخترودربیارید کافیه . . . . . به رفیق فابریکش بگید که فلانی عجب دختره خوبیه تمام پته های دختره رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست 😂😂😂 o*o*o*o*o*o*o*o میخوام برم تو گینس اسممو ثبت کنم به عنوان . . . . . کسی که تو زندگیش به هرچی که میخواسته نرسیده 😂😁 o*o*o*o*o*o*o*o آدما کلن چهار دسته ان یا َممدن یا فاطمه یا زهران یا علی . . . . بقیه دوستای اینان 😐 @~@~@~@~@~@ با دوست دخترم بودم یه پسره یه تیکه به دوست دخترم انداخت. گفتم هی آقا پسر مراقب حرکات و سکنات و وجاهت حرفایی که میزنی باش تا ناگزیر از پاسخگویی نشدم. دوست دخترم در گوشم گفت عزیزم اگه میترسی نمی خوای دعوا کنی بیا فرار کنیم. دمش گرم خیلی با شعور بود، مثل سگ فرار کردیم 😁😂 o*o*o*o*o*o*o*o بابام تلوزیون نگاه میکرد گفتم بابا یخورده پول بده ندارم برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون 😐😐😐 . . . . فقط میخواست دوتا تیک بخوره سین بشه 😑😂 o*o*o*o*o*o*o*o آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟ شادمیزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟ 😕 اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی؟ 😂 اوضاعی داریم بخدا الان نوار خالی گوش میدم 😐 @~@~@~@~@~@ به یارو میگن: توکه همه نمازاتو خوندی،چرا آوردنت جهنم؟ . . . . میگه: اصلا فکر نمیکردم گوزای وسطشو اینقدر جدی بگیرن 😂😂 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ یه روز دانشجویی برای خوردن غذا میره سلف دانشگاه مستقیم میره سر میز اساتید جلو استادش شروع میکنه به غذا خوردن 😉 استادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه : تا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورند؟ 😣 شاگرد با خونسردی کامل میگه: ببخشید پس من پرواز میکنم میرم یه جای دیگه 😜 استاد بیشتر عصبانی میشه و تصمیم میگیره بعد جلسه امتحان حالشو بگیره موقع تمام شدن جلسه استاد میبینه راهی نداره واسه رد کردنش 😒 میگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدید بهت نمره میدم شاگرد قبول میکنه بهش میگه دو تا کیسه هستند که داخل یکی در پوله و دیگری عقل و شعور شما کدومو انتخاب میکنی؟ شاگرد:کیسه پر پول 😉 استاد میگه:ولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم 😄 شاگرد: بله دقیقا هرکی هر چی رو که نداره انتخاب میکنه 😉 استاد که دیگه خونش به جوش اومده بود 😣 زیره برگه فقط می‌نویسه گاو شاگرد هم بهش نگاه نمیکنه ولی بعد چند لحظه بر میگرده میگه : ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی ولی امضاء نکردی 😂😂😂 ارسال شده توسط زینب خله @~@~@~@~@~@
@~@~@~@~@~@
صبح یه مقدار پول نقد دادن بهم گفتن ببر بانک سامان واریز کن، بانک سامان خیلی دور بود. رفتم بانک صادرات افتتاح حساب کردم پول رو ریختم توش بعد کارت به کارت کردم
مرز های تنبلی چندین میلیون سال نوری جابجا شد
((:
@~@~@~@~@~@
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی هم خورده بودم
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ،میخوام بمیرم
گفتن :شام ماکارونیه،ته دیگ سیب‌زمینی هم داره که دوست داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟
نامردا نقطه ضعف منو پیدا کرده بودن
.
.
.
خلاصه که جاتون خالی ماکارونیه خیلی چسبید
😂🍝≠❤😂
@~@~@~@~@~@
@~@~@~@~@~@ بعضیا هم یه جوری واسه بچه هاشون اسم انتخاب میکنن که وقتی دارن به یکی اسمش رو میگن . . . . اگه طرف قبلا شنیده باشه امتیاز اون مرحله رو از دست میدن 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ من فک کنم رمز موفقیتمو 3 بار اشتباه زدم ☹️☹️ . . . . قفل شده کلا 😭😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ با بابام رفتیم پالتو بخریم دونه دونه رنگاش وطرح هایی که بود رو پوشیدم میام جلوش یه چیزی میگه مشکی：مگه بابات مرده سفید：مگه عروسی؟ نارنجی：رفتگر شهرداری صورتی：خرس گنده خجالت نمیکشی مگه بچه ای……!!!؟ قرمز：شنل قرمزی،شمر!؟ خاکستری：مگه فیلی؟ راه راه مشکی سفید：شبیه گورخر میشی سفید لکه های دایره ای مشکی：مگه گاوی!؟ سفید آستین های مشکی：فتوکپی پنگوئن شدی دور گردنش خز داشت：چقدر شبیه شترمرغ بودی من نمیدونستم؟ ساده ی کوتاه：همینم مونده دخترم کوتاه بپوشی ساده ی بلند：شبیه جادوگر شهر اُز شدی اومدیم خونه میگه سلیقه ام نداری اینهمه پالتو هیچکدوم رونخریدی 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بابام دیشب زنگ زده میگه روزت مبارک میگم بابا روزِ مادره، روز فرزند که نیس . . . . میگه تو مادر همه بدبختی های منی، دیدم حق داره، کلی ازش تشکر کردم 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ديروز ديدم يه پسر بچه قدش به زنگ ايفون نميرسه هي داره خودشو ميکشونه بالا منم مثل يه رابين هود رفتم،گفتم: ميخواي برات زنگ بزنم؟!؟ . . . . اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم منم براي اينکه سريعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم بعدش با لبخند بهش گفتم: خوب ديگه چيکار کنم برات کوچولو ؟ . . . . گفت هيچي ديگه فرار کن تا صاحبخونه نيومده تو از اون ور برو من از اين ور 😬 بچه نيستن بخدا گرازن 😐😲 با اين هيکلم يه ربع مثله اسب يورتمه ميرفتم 😍😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﻻﻣﺼﺐ ﻣﻮﺯﯾﮏ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺷﺒﺎﻧﮕﺎﻫﯽ ﺷﺒﮑﻪ ﺳﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻪ . . . . . ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﻪ 😁😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ : ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ … ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ … ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی … ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی … ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی … ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ … ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟ 😐😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بخونید خعععععععلی باحاله ﺩﻭﺗﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺑﺎﻻ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯿﻤﻮﻧﻦ. ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺑﺎﺗﺮﺱ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ﻣﺎ ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺁﺳﯿﺐ ﻧﺪﯾﺪﯾﻢ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﻮ ﺗﻘﺪﯾﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﻢ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﮑﺚ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ ﺁﺭﻩ ﺁﺭﻩ ﭼﻪ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺟﺎﻟﺒﯽ ﺯﻧﻪ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﯿﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻫﻢ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﺁﺷﻨﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﺟﺸﻦ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ . ﺑﻌﺪ ﺳﺮ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺼﻒ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻭﻣﯿﺪﺵ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺯﻧﻪ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ؟ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭘﻠﯿﺲ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻣﺴﺖ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯼ ... ﺧﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮﯼ : ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﺭﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﮐﻢ ﻧﮕﯿﺮﯾﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺩﻓﻌﻪ 😄 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ آقا من کشف کردم‌چند تا ایران داریم 😂 اول:ایرانی توش زندگی میکنیم دوم:ایرانی که صداوسیما نشون میده سوم:ایرانی که ماهواره نشون میده چهارم:ایرانی که اینستاگرام نشون میده ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تقديم به مهربان ترين مادری كه زيباترين ثمره زندگيش را به من هديه داد باشد كه لايق باشم . . . . اس ام اس عروسای خود شيرين به مادرشوهرشون😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بزرگترین و لذت بخش ترین زمان برای زنها جلو مادر شوهرشون میدونید چه زمانیه؟!؟ . . . . وقتی که مادر به پسرش میگه پسرم تو که این غذارو نمیخوردی عروسه مادر شوهرشو نگاه میکنه و میگه نه مادر جان من عادتش دادم بخوره برخی از محققان لذت این لحظه رو برای عروسها، مساوی با پیروزی در جنگ جهانی دوم دانسته‌اند 😂😐 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ گياهخوارا هم خيلی بيرحمن غذای گوسفند زبون بسته مظلوم رو ميخورن . . . . . حالا ما نهايت غذای گرگ رو ميخوريم 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ با اين قيمت طلا ديگه نميشه حلقه ملقه خريد . . . . بايد يه اسپری قرمز بگيريم رو نامزدمون ضربدر بزنيم نبرنش 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو هر کشوری اگه کاره خلافی انجام بدی تبعیدت میکنن ب یه کشور دیگه 😱 ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن 😑 یعنی خودشونم میدونن اینجا دیگه آخرشه 😶😐 نخند 😃 وطنم پاره ی تنم 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دختره تعریف میکرد یه بار یه خواستگار اومد منم کلاس گذاشتم گفتم میخوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن کفاصطااا 😩😩😩😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ من به این بارندگی های اخیر کشور مشکوکم . . . . فکر کنم اینا کشورو کلا فروختن دارن میشورنش هفته بعد تحویل بدن 😂😂😂😂 @~@~@~@~@~@
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم