سلااااااام😀😀😀😀 خنگولستاااانیااااا☺☺ اصفهانیه به بچش میگه:برو دوتا نون از همسایه بگیر بچه میره..وقتی بر میگرده میگه:نداد بهمون بابا بابا میگه:ای بابا چه همسایه ی خسیسیه..برو از یخچال خودمون بردار 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو رستوران نشسته بودم..یه دختره با دوس پسرش اومد تو رستوران..دختره با کلییی عشوه مِنیو رو برداشت..بعد چند لحظه مکث سرشو اورد بالا گفت: یه بام دیریت جعفری واسه منو عشقم لدفن 😊😃 . . . . . گارسون که از شدت خنده داشت میزو گاز میگرفت،گفت: اون بام دریت نیست..با مدیریت جعفریه 😂😂😂 دوست پسرش خودشو از پنجره پرت کرد پایین جعفری از کارش استفا داد گارسون هم انقدر خندید مـــــــرد 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به بابام میگم امتحان ریاضی دارم 📝 رفته واسم دو کیلو هویج گرفته گفتم چرا انقدر هویج؟؟ بابام گفت:تو که هیچی بارت نیست..اینا رو بخور تا بتونی ببینی بغل دستیت چی نوشته بابامو دوست دارم..فهمیدست 😊😍 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ امروز یه لیوان شکستم در کمال ناباوری مامانم گفت: عیب نداره حتما حواست نبوده . . . . وقتی تحقیق کردم فهمیدم اون لیوان رو عمه ام به مامانم داده بوده 😂😚 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ میدونید چرا به اقایون میگن مذکر؟؟ . . . . چون همش باید بهشون تذکر بدید تا اکشافات بعدی خداااانگهداااار 👋👋👋👋 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ زنم میگه:چرا به من میگی زندگیم؟؟ چرا نمیگی عشقم؟؟ گفتم:چون شبیه زندگیمی گفت:مگه زندگیت چه شکلیه؟؟ گفتم:داغون 💔 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😅 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه همسایه معتاد تو محله ماست بهش میگن ابراهیم نبی . . . . سه بار آتیش سیگار افتاده رو فرش و زندگیش خونه آتیش گرفته اما زنده مونده 😐 ضد حریقه لامصب 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خیلی دوستون دارم @~@~@~@~@~@ ببخشید اگه کم بود 😃😃😊😊
