مامانم داشت راز بقا میدید و گریه میکرد
😂
گفتم چرا گریه میکنی مادر؟
.
.
.
.
گفت نگاه کن این دو توله شغال با هم چه خوبن
😂

بعد تو و داداشت هر روز دعوا میکنید
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیشب دزد اومده خونمون
دیده هیچی نداریم
😂
.
.
.
.
.
لج کرده ریده رو موکت
😂

از صب داریم موکت میشوریم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بچه مدرسه ای ک بودم
این کتاب گنده های دانشجو هارو میدیدم با خودم میگفتم اینارو چجوری میخونن؟
دانشجو ک شدم فهمیدم
“نمیخونن”
😂

ارسال شده توسط مهدیس

آخرین باری که نظر من برای کسی مهم بود به سالها پیش برمیگرده

ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟!؟
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

کارگردان میگ میگ اعلام کرد
.
.
.
.
.
.
این کارتون بر گرفته از داستان جاناتای و عزاییل است
😂

ارسال شده توسط مهدیس

عــــــــــــــــــــمق فاجعه رو زمانی دونستم که توی صف نونوایی
.
.
.
.
دو تا افغانستانی گفتن
اِران دِگَر جای زیندَگانی نِمی باشَد
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون
دوست بشم هرچی پروژه داشت رو براش انجام میدادم

یه روز بهش گفتم بریم کافه ؟

گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم
😂

همه بدنم سرد شد یه لحظه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ کرد
.
.
.
.
.
ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ جای ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ” ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممممم؟
.
.
.
.
.
بابا : پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

برادر زادم هفت سالشه
😂
.
.
.
.
.
داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد
😂

داداشم طفلک جرات نمیکنه سمته مدرسشون بره
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بچه بودم، دندونم که درد میگرفت، پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه
.
.
.
.
الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن

ارسال شده توسط مهدیس

صبونه عدسی خوردم ناهار لوبیا
.
.
.
.
شامم اگه فلافل بخورم

به تنهایی میتونم ظرفیت تولید گاز کشور رو به میزان یک میلیون متر مکعب افزایش بدم
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
ارسال شده توسط مهدیس

تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره

انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن
مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه نفر تو اینستا فالوم کرده، فقط جنیفر و نیکی میناج و کیم کارداشیان رو فالو داره
.
.
.
.
.
از صبح هی میرم جلو آینه باسنمو نگاه میکنم ببینم خبریه؟
😂😜

‏به رفیقم زنگ زدم میگم نمیخوای پولمو بدی؟

گفت اگه پولتو بدم دیگه بهم زنگ نمیزنی
😂

و تو تنها کسی هستی که بهم زنگ میزنی تو تنهاییام
.
.
.
از این زاویه نگاه نکرده بودم به قضی
😂😁😂😂

یارو به زنش خیانت کرده طلاقش داده اون یکیو گرفته
.
.
.
.
حالا با زن سابقش تو رابطه مخفیانه ست
😂
چه مرگتونه؟ مرضتون چیه؟ چرا هارید؟؟
😂‍♂

‏مهريه مادر بزرگم 3هزار تومن بود
.
.
.
.
.
يه سري پدربزرگم باش دعواش شد یک قوطی رب انداخت جلو مادربزرگم گفت

پاشو برو خونه بابات
😂😜

‏ساعت 6 صبح بابام اومده میگه میری نون بخری؟

گفتم آره
ده دقیقه دیگه
.
.
.
ساعت 6و پنج دقیقه چشمام بسته بود دیدم داره صدای بستن کمربندش میاد
😂

میگه نمیخواد خودم میرم
☹️

پاشدم دیدم فقط کمربندش دستشه داره تکونش میده که حس کنم داره شلوار میپوشه بره
😂

‏آزار جنسی؛ ‏فقط اونجاش که
.
.
.
.
.
با جنسای یه مغازه ور میری در حالی که قصد خریدشونو نداری و میری رو اعصاب صاحب مغازه
😂😜

علت بدبختیام اون معلم قرآنی بود ک هربار یه قصه قرآنی تعریف میکردو میگفت یکی شونو الگوی زندگیتون قرار بدین
.
.
.
.
.
کاش هیچوقت قصه اصحاب کهف رو نمیگفت
😂

‏یه سری هم رفتیم شکار, میفتادیم دنبال گوزن تا یه جایی میدوید بعد برمیگشت سمت ما نگاهمون میکرد و انقدر میخندید که میمرد
.
.
.
.
.
انگار ندیده بود با تور کسی بره شکار گوزن
😂

یبار تو مجلس‌عروسی از یکی خوشم اومد رفتم شماره بدم

ناراحت شد گفت نمیفهمی که من متاهلم؟
.
.
.
.
گفتم نه از کجا بفهمم؟

گفت اسکل نمیبینی لباس عروس تنمه؟!؟
😂

بچه بودم مامانم نمیذاشت زیاد با کامپیوتر بازى کنم، پسر خاله مو فرستادم رمز ببینه
.
.
.
.
.
اومد گفت، رمزش ٤ تا ستاره اس. صد بار
****
رو امتحان کردیم، نشد
.
.
.
.
اخرش نتیجه گرفتیم، خدا نمیخواد ما کار اشتباهى بکنیم واسه همین روشن نمیشه
😂😜

مامانتون تور میگیره با دوست پسرتون برین مسافرت؟ ؟
.
.
.
.
.
من 2 ساله ازدواج کردم بابام داداش کوچیکمو فرستاده پیشمون زندگی میکنه
😂😁😂

روزهایِ آخرِ سالِ

همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن
.
.
.
.
فحش بده
که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید
عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی

والا….گرونیِ،شوخی که نیست
😂

ارسال شده توسط فاطیما گل

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو دار و ندار زندگیمونو میذاریم اونجا
😂

ولی بانک به ما اعتماد نداره
😂

ضامن برای وام که بماند
حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده
😂

ارسال شده توسط فاطیما گل

دلم یه شغل موقت میخواد

تو مایه‌های امام جمعه موقت تهران

که چهل ساله شغلش موقته
✋

هفته‌ای یه بار میاد به زمین و زمان فحش میده

و برا کل دنیا آرزوی مرگ میکنه و میر

هر بار هم تو بودجه سال حقوقش رو افزایش میدن
😂

ارسال شده توسط فاطیما گل

♦ ♦ ♦ ♦ ♦


…
ツ نمایش کامل ツ

‏یه استاد داشتیم یه جوری امتحان میگرفت انگار ارث باباشو خوردیم بعد زیر برگه مینوشت موفق باشید
😂☹️

منم یه بار در دانشگاه با ماشین کوبیدم بهش پیاده شدم بهش گفتم انشالله سلامت باشید
😂

ارسال شده توسط متین جمشیدیان

به جز بست فرند و جاست فرند

یه مدل دوست هم داریم ماست فرند
😂

این ماست فرند همونایی هستند که
.
.
.
.
.
سر جلسه امتحان وقتی ازش تقلب می‌خوایم ماهیتش رو نشون میده
😂

فقط مثل ماست به آدم خیره می مونه
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

یه عمر بهمون گفتن
یوسف گمگشته بازآید به کنعان غم مخور
😂

ولی ما تو سریال دیدیم یوسف نرفت کنعان کنعانی ها رفتن مصر پیشش
😂

جناب حافظ! اینو چی میگی؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

اپیلاسیون به درد این کشورای

بی هیجان و اروم مثل سوئیس

و سوئد میخوره بابا

اینجا با این اتفاقات که هر روز میوفته

مگه مویی هم میمونه بریزه آخه
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

میگه صدای خر و پف مردا حس امنیت ایجاد میکنه
😂
.
.
.
.
.
یعنی مادره شبا به بچه هاش میگه درسته نمیتونیم بخوابیم

ولی باز خداروشکر امنیت داریم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

پسره میره دکتر ! به دکتر میگه : آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار کنم !؟
.
.
.

دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ۸ ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت

ارسال شده توسط رومخ اول

ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.

بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله

بهش میگن زلستون
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

‏معلم اول دبیرستانمون از کلاس بیرونم کرد

تو راه رفتن گفت خیلی احترامتو نگه داشتم وگرنه از پله ها پرتت میکردم پائین
.
.
.
گفتم آقا اینجا طبقه اوله, پله نداره

بردم طبقه دوم از پله پرتم کرد پائین
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خنگول شهيد ميشه ميرن با خانوادش مصاحبه كنن

به زنش ميگن يه خاطره از این شهید بگو

ميگه روز اخر که میخواست بره بهش گفتم نرو
😂
.
.
.
.
گفت : تو حرف نزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مراقبای محترم ، اونایی که آخر امتحان با لبخند بهتون خسته نباشید میگن
.
.
.
.
.
همونایی‌ هستند که بیشتر از همه تقلب کردن و شما ندیدید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره
باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه: کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي
.
.
.
.
.
لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

برنامه های امروز خدا: زلزله برا کرمانشاه
ریدن کلاغ رو چند ایرانی
دست کاری گسل ماهدشت
.
.
.
.
برف برای مردم آمریکا جهت افزایش شادی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتایی ک مشروب دارم واسه اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم بدتر میشه
.
.
.
.
.
اون سری پلیس ماشینو نگه داشت گفت چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی؟
😂😁😂

به رفیقم میگم گل مژه گرفتم میگه ایول بزار پیپر بیارم باهم بکشیم
.
.
.
.
.
یعنی میخوام بگم دورادور یه چیزایی شنیده فقط
😂😜

میخواستم تف کنم بیرون

خورد به صورت دوس دخترم

برگشت گفت عزیزم
خوب شد تشنه بودم
.
.
.
.
من دیگه حرفی ندارم

میرم کادوشو بگیرم
😂😜

ﭼﺮﭼﻴﻞ ‏ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ﺭﻭﺯﻱﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻓﺘﺮ
BBC
ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻣﻲﺭﻓﺘﻢ . ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺟﺎ ﺭﺳﻴﺪﻡ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎً ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎ ! ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪﺑﺮﻭﻡ ﺗﺎ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﻲ ﭼﺮﭼﻴﻞ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﮔﻮﺵ ﺩﻫﻢ

ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪﻱ ﺍﻳﻦ ﻓﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻭ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩﺷﺪﻡ ﻭ ﻳﮏ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪﻱ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩﻡ
.
.
.
.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﮔﻔﺖ: ریدم رو سره چرچیل
ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﻫﻢ ﺍﻳﻦﺟﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲﻣﺎﻧﻢ
✋️😂

قم خیلی شهر عجیبیه

سوار تاکسی میشی مسافر کناریت میگه

امان از دست این آخـوندا

همه جا رو گرفتن

بعد پیاده میشه عمامه‌ش رو میذاره سرش و میره
😂😜

‏رفتم شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت آره

گفتم پس یک کیلو شیرنی بده

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک
.
.
.
.
بی جنبه کله قندو کرد تو باکسنم
☹️😂

ما خونوادگی ترشیجات دوست داریم
😂

بابابزرگم همیشه یه تیکه لواشک تو‌ جورابش داشت
.
.
.
.
که میذاشت رو منقل کبابی میشد بعد میخورد
😂

بابابزرگم موقع فوتش یه دسته چوب داد گفت بشکن
.
.
.
.
.
گفتم آقاجون بشکن بلد نیستم ، اگه بخوای قر ریز میتونم واست بیام

یه چیزای نامفهومی گفت بعد فوت کرد . فکر کنم داشت ذکر میگفت
😂

کاکو حالو بیزو خلوت بشه
.
.
.
.
.
میدونید این جمله جون چندتا زائر شیرازی رو توی منا نجات داد!؟
😂😜

تو مترو یکی گفت میشه جاتو بدی به اون پیرمرد، من پام درد میکنه نمیتونم
.
.
.
.
گفتم تو براش پاشو بعد من واسه تو پا میشم

اونم قبول کرد

وقتی بلند شد خودمو زدم به خواب
😂😁😂

‏امروز دوست دخترمو آتیش زدم نصف بدنش سوخت
.
.
.
.
.
گفت مرسی عشقم که با گرمای عشقت منو شعله ور کردی

آقا این کارا فایده نداره ، اینا تا کادوی ولنتاین نگیرن ول کن نیستن
😂

امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید
.
.
.
.
میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم
😂😁😂

رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید
😂
.
.
.
.
باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش
😂

میگه آره توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه
😂

فک و فامیله داریم؟
😂

ده ساله منتظریم ماه رمضون بیفته تو زمستون
.
.
.
.
.
.
نگو حالا تابستون داره میفته تو زمستون

‏یکی دایرکت داد


…
ツ نمایش کامل ツ

حیف نون میره نونوایی میبینه صف مردونه شلوغه،صف زنونه خلوته
میره تو صف زنونه میگه
.
.
.
.
خانومم گفته دو تا نون بده
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

از بانک زنگ زدن گفتن قسط هات عقب مونده پاشو بیار بده
.
.
.
.
گفتم پس ضامن به چه دردی میخوره؟
یه بار دیگه زنگ بزنین ازتون شکایت میکنم،اصلا فرهنگ ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

روزی شخصی نزد شیخ رفت و
گفت یا شیخ بی قرارم
😂
.
.
.
.
.
و شیخ برای فردا ساعت 6 با او قرار گذاشت و او با قرار شد
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

چند روزه بدجور سرما خوردم

دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن

منم نرفتم

هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم

بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم

الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم
😂😜


سلطان غم مادر
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

رفتیم خواستگاری

بابای دختره گفت دخترمو به کمتر از دکتر نمیدم

بابابزرگم بلند شد یه موز برداشت

گفت توهم یکی بردار بریم
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا
.
.
.
.
.
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتی مسئولین میگن مردم حق دارن از ما انتقاد کنن
.
.
.
.
یاد اون جوک میافتم که یارو میگفت : وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

فیلتر کردن تلگرام یه خوبی داشت اونم این بود که دیگه هر وقت دلت خواست می‌تونی جواب پیاما رو بدی
.
.
.
.
.
اگه هم گفتن چرا دیر جواب میدی میگی فیلترشکنم قطع بود، کسیم شک نمی‌کنه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به هر کی ام میگیم موهامون داره میریزه
واسه دلداری میگه: مو اگه خوب بود در ک‌ون در نمیومد
😂
.
.
.
.
بابا ریدم دهنتون این چه وضعه دلداریه
اخه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم داروخانه عصا بگیرم
میگه عصا برای راه رفتن میخوای ؟

گفتم نه
حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم سرکلاس
از داروخونه پرتم كرد بيرون بیشعور
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو رو خدا تلگرام را وصل کنید

چند روز خانومم سرش از تو گوشی در آورده
هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد

نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن
.
.
.
.
امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

خدابیامرز بابابزرگم انقدر بدهکار بود که بابام و عموهام نمیذاشتن بمیره
😂

وقتی هم مر

تا دوسه سال به همه میگفتن زندس رفته مسافرت
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز تو خیابون چنتا مامور متوقفم کردن منم از ماشین پیاده شدم و گفتم: من میخوام با وکیلم تماس بگیرم
😂
.
.
.
.
یهو گفتن: ما مامور راهنمایی رانندگی هستیم،
از راست سبقت گرفتن ممنوعه

مدارکتو بده ماهتما گاندی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام میگه تلگرام قطعه؟
😂

میگم فیلتر شده، میگه خب شماها چیکار میکنین الان؟
😂

میگم فیلترشکن داریم، میگه فقط دسترسی نسل ما رو قطع کردن دیگه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

الان کشور ۳ دسته شده
.
.
.
وافقین دولت که صبح میریزن بیرون
مخالفین دولت که عصر میریزن بیرون
یه عده بیطرف که در به در دنبال فیلتر شکن میگردن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

الان اینستاگرام با شلوار شیرازی و دمپایی با یه فلاسک چایی تو دستش وایساده
😂

بقیه اپلیکیشنا میرن استقبالش صلوات میفرستن
😂
.
.
.
.
میگن سلامتی اپلیکیشن های در بَند و بی ملاقاتی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

زنگ زدم دفتر مش کاظم گفتم حرام جدید چی داریم ؟
.
.
.
.
گفت: وصل شدن فیلترشکن بعد از چند ساعت تلاش حرامه چون لذت خاصی به فرد میده
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران
.
.
.
.
خانمه اول روسریش مشکی بود
بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

صدا و سیما مصاحبه پخش میکنه اندر مضرات تلگرام، یارو میگه : داشتم از تلگرام عکس نگاه میکردم، نزدیک بود تصادف کنم
.
.
.
.
به طور مثال شما فکر کن واردات ساعت ممنوع میشه؛ بعد صدا و سیما اینطوری گزارش میده
😂

.
.
.
خبرنگار: این مدتی که ساعت نخریدید مشکلی پیش اومده؟

(جوانی از لای جمعیت رو به دوربین)
اصلا، شب‌ها هی صدای تیک تیک می‌اومد و من تا صبح خوابم نمی‌برد️ الان راحت می‌خوابم
😂

(خانمی مسن)
آدم هی گذران عمر رو می‌دید و مایوس می‌شد از آینده واقعا خوب شد وارداتش رو قطع کردن از مسئولین تشکر می‌کنم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مادرم دیروز از دوستاش شنیده که با فیلترشکن میشه تلگرام رفت؛ و بهش گفتن به بچه هات بگو، اونا فیلترشکن دارن.
.
.
.
.
شب اومده منو کشیده کنار که: شنیدم فیلتر تلگرام رو شکستید، دردسر نشه؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز سر سفره بابام یه دونه از گوشتاشو داد بهم

بعد ناهار میگه ببین این فیلترشکن گوشی من چشه
.
.
.
.
پدر من تو ۲۵ سال منو بزرگ کردی گوشت هم نمیدادی کارتو راه مینداختم
✋😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام گیر داده برا منم فیلترشکن بریز
😂

هرچی بهش میگم بابا فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟
😂

دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟
😂
ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم

ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن
😂
.
.
.
. ‌
بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه. . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود
☺
.
.
.
.
.
زن انگلیسی گفت : من


…
ツ نمایش کامل ツ

عوارض رو باید برای ورود به کشور بذارن
.
.
.
.
رو برگه پرداخت هم بزرگ بنویسن: جدی می‌خوای وارد بشی؟!؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

‏یه بار حواسم نبود کارت مترو رو به جای ۳ تومن۳۰تومن شارژ کردم
.
.
.
.
.
.
تا یه ماه با زنجیر از گردنم آویزون کرده بودم که یه وقت گم نشه بدبخت بشم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

پریروز پسر ۸ساله ی همسایه در خونه داییمو زده۷۰هزارتومن داده زنداییم گفته بده پسرت و رفته
.
.
.
.
بعدفهمیدن پسرداییم نصف حیاطو بهش فروخته
بابک زنجانی آیندس
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

کیسه ی ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ سوپ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺩﺍ شب
😂
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﯾﮑﻢ آبلیمو ﺑﺰﻥ ﺭﻭش ردیف میشه
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

عکس تصادف گذاشته جنازه راننده رو بیرون کشیدن گذاشتن روی آسفالت،آب رادیات هم ریخته کنارش؛ دختره کامنت زده
😂
.
.
.
.
.
چرا خونش سبزه نکنه آدم فضایی بوده؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
.
.
.
.
.
مادربزرگم  بهش میگه : ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ میخوﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ

قیافه من
😂
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مایکل شوماخر که یادتونه؟؟؟؟؟
این مجیدشونه
😂

ارسال شده توسط یاسی خله

‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده
.
.
.
.
.
از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ده روزه هرچی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری
.
.
.
.
.
والا با این وضعیتی که روز به روزم بی پول​تر میشم فکر کنم منظورش سفر آخرته
😂😁😂

ارسال شده توسط فاطیما گل

ماهایی که تا ساعت 4 صبح بیداریم
مریض نیستیم
.
.
.
.
فقط ساعت بدنمون با آمریکا تنظیم شده
😂😜

ارسال شده توسط
3M

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی

میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
.
.
.
.
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول داره
☺️

ارسال شده توسط مهدیس

یه سری از دختر همسایمون خوشم میومد، هر روز صبح می رفتم براشون نون تازه می گرفتم
.
.
.
.
.
بجا دختره باباش عاشقم شده بود
😂😜

به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻤﻮ
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﻄﺒﻢ ﭼﻨﺎﻥ آﻣﭙﻮﻟﯽ بهتون بزنم که

از درد فلج شید ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ مُرﺩﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ بدبختای حلوا نخورده
😂😁😂

ارسال شده توسط ماریا

چیزی که من به مامانم میگم:من برم یه هوا بخورم، کار نداری؟
.
.
.
.
چیزی که مامانم میشنوه: مامان من برم با رفیقام سیگار و قلیون و هرویین بزنم، سر راه دونفرو بکُشم، دختر مردمو حامله کنم آخراش هم برم تو جاده چپ کنم و بميرم،کاری نداری؟
😂

‏یه بارم میان ترم پنج فصل امتحان داشتیم دیدم نمیرسم بخونم چهار فصلو حذف کردم
.
.
.
.
.
رفتم سر جلسه دیدم استادم اون فصلی که من خوندمو حذف کرده
😂😁😂😂

دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه
.
.
.
.
انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگوزيم همو ميفهميم
😂😁😂

يه بار به مادربزرگم گفتم اين پسره چند بار به من نگاه كرد. مادربزرگم بلافاصله گفت: به خودت نگير؛ آدم مي رينه هم به عنش نگاه مي كنه
.
.
.
.
خدا بيامرز چون 6 تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
😂 😂😜

میدونید زندگیِ چندتا گربه ماده بخاطر

اینکه شما گفتی مجید و اون برگشته از

هم پاشیده؟

نامزدش گیر داده مجید کیه

به خودت بیا هموطن
😂😜

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‏گوشیمو دادم مادربزرگم عکس نگاه کنه میگه چرا برعکس، عکس گرفتی؟
گفتم مادر گوشی رو برعکس گرفتی
😂
.
.
.
.
.
‏میگه گوه نخور چرا گوشیتو برعکس میدی دستم
😂😁😂

داشتم رانندگی می‌کردم که مسیریاب نشون داد جلوتر تصادف شده. هرچی گشتم تصادف ندیدم، حواسم پرت شد یهو زدم به ماشین جلویی
😂
.
.
.
.
.
دیگه قرار نبود این اپلیکیشن‌ ها پیشگویی هم بکنن☹️😂😜

مرا ببخش مادر این دنیا ارزش لگد زدن به شکمت را نداشت
.
.
.
.
حالا درسته با کفگیر و شلنگ جبران کردی ولی خب واقعا این اون دنیایی که فکرش میکردم نبود
☹️😂😜