مامانم داشت راز بقا میدید و گریه میکرد 😂 گفتم چرا گریه میکنی مادر؟ . . . . گفت نگاه کن این دو توله شغال با هم چه خوبن 😂 بعد تو و داداشت هر روز دعوا میکنید 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب دزد اومده خونمون دیده هیچی نداریم 😂 . . . . . لج کرده ریده رو موکت 😂 از صب داریم موکت میشوریم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه مدرسه ای ک بودم این کتاب گنده های دانشجو هارو میدیدم با خودم میگفتم اینارو چجوری میخونن؟ دانشجو ک شدم فهمیدم "نمیخونن" 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین باری که نظر من برای کسی مهم بود به سالها پیش برمیگرده ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟!؟ . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارگردان میگ میگ اعلام کرد . . . . . . این کارتون بر گرفته از داستان جاناتای و عزاییل است 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عــــــــــــــــــــمق فاجعه رو زمانی دونستم که توی صف نونوایی . . . . دو تا افغانستانی گفتن اِران دِگَر جای زیندَگانی نِمی باشَد 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون دوست بشم هرچی پروژه داشت رو براش انجام میدادم یه روز بهش گفتم بریم کافه ؟ گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم 😂 همه بدنم سرد شد یه لحظه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ کرد . . . . . ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ جای ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ” ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممممم؟ . . . . . بابا : پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برادر زادم هفت سالشه 😂 . . . . . داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد 😂 داداشم طفلک جرات نمیکنه سمته مدرسشون بره 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم، دندونم که درد میگرفت، پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه . . . . الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبونه عدسی خوردم ناهار لوبیا . . . . شامم اگه فلافل بخورم به تنهایی میتونم ظرفیت تولید گاز کشور رو به میزان یک میلیون متر مکعب افزایش بدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه نفر تو اینستا فالوم کرده، فقط جنیفر و نیکی میناج و کیم کارداشیان رو فالو داره . . . . . از صبح هی میرم جلو آینه باسنمو نگاه میکنم ببینم خبریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به رفیقم زنگ زدم میگم نمیخوای پولمو بدی؟ گفت اگه پولتو بدم دیگه بهم زنگ نمیزنی 😂 و تو تنها کسی هستی که بهم زنگ میزنی تو تنهاییام . . . از این زاویه نگاه نکرده بودم به قضی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو به زنش خیانت کرده طلاقش داده اون یکیو گرفته . . . . حالا با زن سابقش تو رابطه مخفیانه ست 😂 چه مرگتونه؟ مرضتون چیه؟ چرا هارید؟؟ 😂♂ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مهريه مادر بزرگم 3هزار تومن بود . . . . . يه سري پدربزرگم باش دعواش شد یک قوطی رب انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برو خونه بابات 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ساعت 6 صبح بابام اومده میگه میری نون بخری؟ گفتم آره ده دقیقه دیگه . . . ساعت 6و پنج دقیقه چشمام بسته بود دیدم داره صدای بستن کمربندش میاد 😂 میگه نمیخواد خودم میرم ☹️ پاشدم دیدم فقط کمربندش دستشه داره تکونش میده که حس کنم داره شلوار میپوشه بره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آزار جنسی؛ فقط اونجاش که . . . . . با جنسای یه مغازه ور میری در حالی که قصد خریدشونو نداری و میری رو اعصاب صاحب مغازه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ علت بدبختیام اون معلم قرآنی بود ک هربار یه قصه قرآنی تعریف میکردو میگفت یکی شونو الگوی زندگیتون قرار بدین . . . . . کاش هیچوقت قصه اصحاب کهف رو نمیگفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری هم رفتیم شکار, میفتادیم دنبال گوزن تا یه جایی میدوید بعد برمیگشت سمت ما نگاهمون میکرد و انقدر میخندید که میمرد . . . . . انگار ندیده بود با تور کسی بره شکار گوزن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مجلس‌عروسی از یکی خوشم اومد رفتم شماره بدم ناراحت شد گفت نمیفهمی که من متاهلم؟ . . . . گفتم نه از کجا بفهمم؟ گفت اسکل نمیبینی لباس عروس تنمه؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم مامانم نمیذاشت زیاد با کامپیوتر بازى کنم، پسر خاله مو فرستادم رمز ببینه . . . . . اومد گفت، رمزش ٤ تا ستاره اس. صد بار **** رو امتحان کردیم، نشد . . . . اخرش نتیجه گرفتیم، خدا نمیخواد ما کار اشتباهى بکنیم واسه همین روشن نمیشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانتون تور میگیره با دوست پسرتون برین مسافرت؟ ؟ . . . . . من 2 ساله ازدواج کردم بابام داداش کوچیکمو فرستاده پیشمون زندگی میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزهایِ آخرِ سالِ همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن . . . . فحش بده که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی والا....گرونیِ،شوخی که نیست 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو دار و ندار زندگیمونو میذاریم اونجا 😂 ولی بانک به ما اعتماد نداره 😂 ضامن برای وام که بماند حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دلم یه شغل موقت میخواد تو مایه‌های امام جمعه موقت تهران که چهل ساله شغلش موقته ✋ هفته‌ای یه بار میاد به زمین و زمان فحش میده و برا کل دنیا آرزوی مرگ میکنه و میر هر بار هم تو بودجه سال حقوقش رو افزایش میدن 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه قاضی گفت شما سه تا بچه دارید... چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😂😜 . . . . . . صبر کنید... جوک هنوز تموم نشده ۹ ماه بعد . . . . . . . اونا دوقولو به دنیا آوردن 😂😁😂 ارسال شده توسط چیتی چیتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ساختار زبان زنان😂 وزن:۷۰ گرم😂 طول: ۶ متر😂 عشوه: ۴۰ خروار😂 قر و فر: ۵۱۲ دور در دقیقه😂 قدرت بیان: ۲۵۰۰ اسب بخار😂 شدت اشکریزی: ۱۲ لیتر در ساعت😂 منطق: ۰.۵ گرم😂 لجبازی به مقدار کافی☺️😂 ارسال شده توسط فرنیک ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم که آتش نشانه گفت بیا بیرون . . . . . گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت: باشه ولی اون مانکنه، بیا بیرون 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پيرزنه ميگن شوهر بيشتر دوست دارى يا ته ديگ؟ 😂 ميگه بيشعوراى بيتربيت شما شرم و حيا نداريد؟؟؟ 😂 . . . . . آخه من دندون دارم ته ديگ بخورم؟؟؟ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟ گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون ارسال شده توسط هدیه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلیس چین عینک هوشمند تشخیص چهره اختراع کرده و داره استفاده میکنه البته حقم دارن فک کن داری دنبال دزده میکنی یهو میرسی به چند نفر که همشون شبیه دزده ان بعد کلاهتو بر میداری سرتو میخارونی که یهو از تو شیشه ماشین خودتو میبنی دستبند در میاری خودتو دستبند میزنی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم . . . . . سیبو جوری بهت فرو میکنم تا سیگار کشیدن یادت بره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با توجه به ارزش پول ملی در مقابل دلار فکر کنم تا چند وقت دیگه روی اسکناسا بنویسن . . . . فقط جهت استحضار صادر گردیده و فاقد هرگونه ارزش دیگری میباشد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجورى از يك ساعت قبل از خواب بيدار ميشيد خط چشم ميكشيد و آرايش ميكنيد؟ . . . . . من صبحا تنظيم كردم جورى بيدار بشم كه اگه اون روز بجاى شاش برينم ديرم ميشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از دوستام تعریف میکرد: یادش بخیرمادربزرگم این بچه آخری روکه میخواست شیربده دیگه پیراهنشو بالا نمیزد شلوارشو میکشید پایین 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو اومده تو مترو چاقوتیزکن بفروشه میگه اینو بخر خیلی آسه اگه همچین چیزی زمان حضرت ابراهیم بود خدا هم نمیتونست جلوی مرگ اسماعیل رو بگیره . . . . اینا دیگه دست گذاشتن رو اعتقادات ما 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها باری که تو زندگیم حس یه آمریکایی رو تجربه کردم اونجا بود که دوست دخترم گفت هرکاری بخوام میکنم تو هم هیچ غلطی نمیتونی بکنی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف اسم بچه اولش على هست؛ اسم دومى رو گذاشته اميرعلى، سومى عليرضا، چهارمى محمدعلى و . . . . به نظرم هركى اسم بچه هاش رو پرسيد بايد بگه على و مشتقاتِ على :|😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری یکی آدرس داده بود واسه دعوا، من تو ترافیک مونده بودم دیر شد زنگ زد حاجی من الان سر قرارم چیکار کنم؟ . . . . . گفتم داداش شرمنده تو ترافیک موندم، همونجا یکیو بگیر بزن گرم کن تا من بیام 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یهو به خودم اومدم دیدم یه ربعه تو متروی خالی سرپا ایستادم . . . . . دست خودم نیست، تو ناخوداگاهم یا جا نیست یا جامو دادم به یه پیرمرد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو آرايشگاه دختره داشت ميگفت واسه كادو تولد دوس پسرش داره از خودش ٦٠٠ تومن ميگيره تا واسش كادو بگيره . . . . حالا پسره گفته ندارم قهرم كرده 😂😁😂😂
