داييم سگشو صدا زد الكس بدو اون جوراب منو بيار سريع رفت آورد بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو چايى بريز آخرشم مجبور ميشم خودم بريزم 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچوقت یادم نمیره داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر 😐😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بسیجی با دوستﺩخترش میره بیرﻭن یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶 بعد ﺩختره بهش میگه آروم باﺵ مقداد، منم زینب 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم بهم میگفتن عقاب مدرسه شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله می کردن شلوارمو می کشیدم پایین 😶 مهاجم حریف شکه میشد توپو ول می کرد یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه ✌️😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟ گفت نه گفتم ﺩستشویی چی؟ گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟ گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید و به خوﺩم ریدم💩 من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید ﺭئیس کیه ✌️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم دراز بکشه و عظمت آسمون و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست و تکبّر وغرور رو میذاره کنار 👌😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج نصف دین رو کامل میکنه ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو هم کامل میکنه با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید برای خودتون دین ذخیره کنید 🖐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باتوجه به شرایط بد اقتصادی دید و بازدید از آشنایان فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود كه به آن صله دهانه رحم گویند 😐 و ثواب آن نصف است 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن پنج صبح تکست داده "اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟" 😔🤦💔 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻 مامانم در حـال گـــول زدن مــــن ☹️ مــــیگه حدیث قرآنیهِ 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد که رییس اونجااومد گفت این میمون تحویل شمااین آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند من میترسیدم میگفتم بسم الله آخرش یارو گفت حاجی جنه میگه ریدم رو سرت بس کن دیگه 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ . . .. . . . اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو مدارس ما فوقش میریختن سرت نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت 😍 گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند 😐 ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده 🤔😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه 💨 تخم مرغ آب پزه واقعا بش تبریک میگم که شخصیت خودشو تحت هیچ شرایطی عوض نمیکنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقیقه نشست گفت . . . . . . . .. دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو استخر بودم داشتم میشاشیدم مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟ گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔 گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی 😐 آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با همون ماشین دوباره اومد سر منو زد 🙄 اولش ناراحت شدم ☹️ اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون قیمت داره، تا یک هفته با افتخار سرمو بالا میگرفتم 😌😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
رفتم رو بازوم تتو کنم یک شمشیر خفن با سر اسکلت انتخاب کردم طرف گفت: داداش با این قُطرِ بازو فقط میتونی روش “رفیق بی‌کلک مادر” تتو کنی، اونم با فونت ریز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با رفیقم داشتیم فیلم ترسناک میدیدم یهو ترسید بغلم کرد منم هول شدم مثل این فیلم خارجیا بوس خاک بر سریش کردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم گفتم داداشی یه دونه از اینا به ما میدی؟ گفت نژاد؟ سینه م رو دادم جلو با غرور گفتم آریایی اصیل گفت مشتی غذای سگه اینا, نژاد سگت چیه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوانی وارد سوپر مارکت شد ومشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی جوان گفت خانم این روزگاراست وسنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند. جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مادر زن رو برگرداند وخدا حافظی کرد ورفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت: دیویست و هشتاد هزار تومان جوان گفت اشتباه نمی کنی صندوقدار گفت سی هزار تومان حساب شما و250هزار تومان حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند جوان از ان به بعد حتی مادرش را خاله صدا میزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم آتش نشانه گفت بیا بیرون گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شیش سالگی اولین بار میخواستم تنهایی برم حموم هنوز لخت نشده بودم مامان بزرگم داد زد محمد آب جوش میریزی بسم الله بگو جنا فرار کنن نسوزن😂 . . . . . . . همونجا چنان ریدم تو شلوارم که دوباره تا ۹ سالگی تنهایی نمیرفتم 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم دندونم که درد میگرفت پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه .. . . . . . . الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن😂✋️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من تا حالا خوشی نزده زیر دلم فقط یه بار زد در کونم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدربزرگم زخم بستر دﺍره یه گوشه خونه افتاﺩه واسه اینکه اﻭن طفلکم برﻑ بازﻯ کنه دﻡ دﺭ حیاط وایستاﺩیم داﺭیم نوبتی به سمتش گلوله برﻑ پرتاﺏ میکنیم، بعضی ﻭقتا هم بین گلوله برفا سنگ میذاﺭیم که فکر نکنه چوﻥ پیر شدﻩ مرﺍعاتشو میکنیمو غصه بخوﺭه دوست داریم بابابزرگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دختر و پسر ۶ ساله همه خاکی بر سره هم میکنن میگیرن میگن عب نداره ذهنشون کنجکاوه ما دامن عروسکو میزدیم بالا ببینیم زیرش چیه، همون عروسکو میکردن ک*نومون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه شانس منه که وقتی تو بهشت دارم از نهر روان شراب میخورم چند متر بالاتر یکی داره کون شوهرشو تو شراب میشوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از هر کی بپرسی چرا انقلاب کردین میگه من نبودم😂 . .. . . . . . لعنتیا گوز نیست که میندازین گردن این و اون؛ انقلاب شکوهمند اسلامیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از دست آوردهای خانواده ما اینکه دیگه لب گرفتن تو فیلم صحنه حساب نمیشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps4 میدن؟ من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شورت گیاهی میپوشید حواستون باشه توش نرینید این عقل نداره فک میکنه کوده میخوره رشد میکنه ریشه میکنه تو ک*ونتون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر پسرداییمو بردن آرایشگاه رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه مارو بابامون میبرد میگفت گریه کنی میگم با قیچی دودولتو ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباتون براتون پیانو میخره بیست میلیون تومن؟ بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود هزارتومن همش بهم میگه دیدی تو استعدادش رو نداشتی الکی خرج کردم برات ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟ گفت نه این امتحان الهیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از همکارام میگفت بچه بودم روضه داشتیم خوابیده بودم بیدار شدم دیدم گشنمه رفتم آشپزخونه دیدم پام رفته تو سینی حلوا ... کف آشپزخونه پر سینی حلوا نذری، دیدم گند زدم یه پایی رفتم تو اتاق پامو با یه پارچه پاک کردم دیدم صدای جیغ میاد ... گفتم آقا گندش در اومد، رفتم نگاه کنم دیدم همه میزنن تو سرشون چند نفر غش کردن که حضرت پاشو گذاشته تو سینی، اون سینی رو با همه حلوا ها قاطی کردن همه محل صف کشیدن یه ذره ببرن ... شب بابام میگفت حلوا بخور بدبخت شفا بگیری جا پای حضرته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم دم خونه دوست دخترم بهش گفتم عاشقتم حتی شده از روجسد داداشت رد بشم میگیرمت . . .. . . . یکی از آیفون گفت جرات داری دو دیقه وایسا بیام بیرون . . .. . لگد زدم به دوست دخترم فرار کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرستار بودن فقط اونجاش که همه با اون حال خرابشون تو بیمارستان بازم به کونتون نگاه میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اولین شکست عشقیم رو ۴ سالگی خوردم بابام گفت حالش خوب نیست میخواد بره دکتر و من هم همراهش رفتم، رفتیم دکتر دیدم شوخی شوخی ختنه‌م کردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو چَت بهم گفت يه پسره داره نگام ميكنه گفتم صفحه گوشیتو بوس کن گفت اینطوری میفهمه دوس پسر دارم؟ گفتم نه میفهمه مونگلی ،میره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دیدم همسایه مون واسه بچه 5 سالش پی اس فور خریده بود گفت جایزه نشاشیدن تو شلوارشه من دوم راهنمایی گفتم بابا سونی یک چیه؟؟ گفت اوهو چه گوه خوریا تازه من جایزه نخواستم فقط سوال کردم😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرخالم دستش خورده فیلم خاک بر سری فرستاده تو گروه تلگرام خونوادگی بعد خالم نصف شب زنگ زده خونمون میگه «تلگرام حمیدو هک کردن اون ویدیو رو باز نکنید ویروسه» 😂 گفتم اوکی ولی ویروس خوبی بود تشکر کن از حمید جون 😂😜 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
آش ماستی
عرررر
مواد لارم
به مامانتون بگین شفته پلو بپزه
خودتون یا بابای پولدارتون ماست بخره
بعد قاطی کنین
آهنگ ملایم هم از شجریان یا زند وکیلی و ....(یا دلخواه)
راهم اضافه میکنین
بعد هم نوش جونتون
آش ماستی ما آمادس
فقط خودت تنهایی بخورش
چون خودتون تنهایی در کنج خلوت شب های تار میخورین
لازم به تزئین نداره
تو سطل ماست هم که بخورین بهتر تنهایی و گشادی رو حس میکنین
موفق باشید و لذت ببرید
مامانم داشت راز بقا میدید و گریه میکرد 😂 گفتم چرا گریه میکنی مادر؟ . . . . گفت نگاه کن این دو توله شغال با هم چه خوبن 😂 بعد تو و داداشت هر روز دعوا میکنید 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب دزد اومده خونمون دیده هیچی نداریم 😂 . . . . . لج کرده ریده رو موکت 😂 از صب داریم موکت میشوریم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه مدرسه ای ک بودم این کتاب گنده های دانشجو هارو میدیدم با خودم میگفتم اینارو چجوری میخونن؟ دانشجو ک شدم فهمیدم "نمیخونن" 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین باری که نظر من برای کسی مهم بود به سالها پیش برمیگرده ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ؟!؟ . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارگردان میگ میگ اعلام کرد . . . . . . این کارتون بر گرفته از داستان جاناتای و عزاییل است 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عــــــــــــــــــــمق فاجعه رو زمانی دونستم که توی صف نونوایی . . . . دو تا افغانستانی گفتن اِران دِگَر جای زیندَگانی نِمی باشَد 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخواستم با یه دختر تو دانشگاهمون دوست بشم هرچی پروژه داشت رو براش انجام میدادم یه روز بهش گفتم بریم کافه ؟ گفت شرمنده امشب خونه پدرشوهرم دعوتم 😂 همه بدنم سرد شد یه لحظه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻓﺮﻫﻨﮕﺴﺘﺎﻥ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺍﻋﻼﻡ کرد . . . . . ﺯﯾﻦ ﭘﺲ ﺑﻪ جای ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ ﻣﻨﺤﻮﺱ ﻭ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ “ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ” ﺍﺯ ﻭﺍﮊﻩ “ﭼﺴﺒﻮﻧﮏ ﺑﯽﺣﯿﺎ” ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺷﻮﺩ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر :بابا بوست کنممممممممممممممممممم؟ . . . . . بابا : پول ندارم ها! عصری مامانت بوسم کرد 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برادر زادم هفت سالشه 😂 . . . . . داشته تکلیفشو انجام میداده قسمت جمله سازی نوشته : بابا باد داد 😂 داداشم طفلک جرات نمیکنه سمته مدرسشون بره 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم، دندونم که درد میگرفت، پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه . . . . الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبونه عدسی خوردم ناهار لوبیا . . . . شامم اگه فلافل بخورم به تنهایی میتونم ظرفیت تولید گاز کشور رو به میزان یک میلیون متر مکعب افزایش بدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه نفر تو اینستا فالوم کرده، فقط جنیفر و نیکی میناج و کیم کارداشیان رو فالو داره . . . . . از صبح هی میرم جلو آینه باسنمو نگاه میکنم ببینم خبریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به رفیقم زنگ زدم میگم نمیخوای پولمو بدی؟ گفت اگه پولتو بدم دیگه بهم زنگ نمیزنی 😂 و تو تنها کسی هستی که بهم زنگ میزنی تو تنهاییام . . . از این زاویه نگاه نکرده بودم به قضی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو به زنش خیانت کرده طلاقش داده اون یکیو گرفته . . . . حالا با زن سابقش تو رابطه مخفیانه ست 😂 چه مرگتونه؟ مرضتون چیه؟ چرا هارید؟؟ 😂♂ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مهريه مادر بزرگم 3هزار تومن بود . . . . . يه سري پدربزرگم باش دعواش شد یک قوطی رب انداخت جلو مادربزرگم گفت پاشو برو خونه بابات 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ساعت 6 صبح بابام اومده میگه میری نون بخری؟ گفتم آره ده دقیقه دیگه . . . ساعت 6و پنج دقیقه چشمام بسته بود دیدم داره صدای بستن کمربندش میاد 😂 میگه نمیخواد خودم میرم ☹️ پاشدم دیدم فقط کمربندش دستشه داره تکونش میده که حس کنم داره شلوار میپوشه بره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آزار جنسی؛ فقط اونجاش که . . . . . با جنسای یه مغازه ور میری در حالی که قصد خریدشونو نداری و میری رو اعصاب صاحب مغازه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ علت بدبختیام اون معلم قرآنی بود ک هربار یه قصه قرآنی تعریف میکردو میگفت یکی شونو الگوی زندگیتون قرار بدین . . . . . کاش هیچوقت قصه اصحاب کهف رو نمیگفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری هم رفتیم شکار, میفتادیم دنبال گوزن تا یه جایی میدوید بعد برمیگشت سمت ما نگاهمون میکرد و انقدر میخندید که میمرد . . . . . انگار ندیده بود با تور کسی بره شکار گوزن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مجلس‌عروسی از یکی خوشم اومد رفتم شماره بدم ناراحت شد گفت نمیفهمی که من متاهلم؟ . . . . گفتم نه از کجا بفهمم؟ گفت اسکل نمیبینی لباس عروس تنمه؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم مامانم نمیذاشت زیاد با کامپیوتر بازى کنم، پسر خاله مو فرستادم رمز ببینه . . . . . اومد گفت، رمزش ٤ تا ستاره اس. صد بار **** رو امتحان کردیم، نشد . . . . اخرش نتیجه گرفتیم، خدا نمیخواد ما کار اشتباهى بکنیم واسه همین روشن نمیشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانتون تور میگیره با دوست پسرتون برین مسافرت؟ ؟ . . . . . من 2 ساله ازدواج کردم بابام داداش کوچیکمو فرستاده پیشمون زندگی میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزهایِ آخرِ سالِ همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن . . . . فحش بده که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی والا....گرونیِ،شوخی که نیست 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو دار و ندار زندگیمونو میذاریم اونجا 😂 ولی بانک به ما اعتماد نداره 😂 ضامن برای وام که بماند حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دلم یه شغل موقت میخواد تو مایه‌های امام جمعه موقت تهران که چهل ساله شغلش موقته ✋ هفته‌ای یه بار میاد به زمین و زمان فحش میده و برا کل دنیا آرزوی مرگ میکنه و میر هر بار هم تو بودجه سال حقوقش رو افزایش میدن 😂 ارسال شده توسط فاطیما گل ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن و مردی واسه طلاق رفتند به دادگاه قاضی گفت شما سه تا بچه دارید... چجوری میخواید بین خودتوون تقسیمش کنید؟؟ زن و مرد بعد از یه مکالمه و جر و بحث طولانی رو به قاضی گفتند: باشه آقای قاضی ما سال دیگه با یک بچه بیشتر میایم 😂😜 . . . . . . صبر کنید... جوک هنوز تموم نشده ۹ ماه بعد . . . . . . . اونا دوقولو به دنیا آوردن 😂😁😂 ارسال شده توسط چیتی چیتی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ساختار زبان زنان😂 وزن:۷۰ گرم😂 طول: ۶ متر😂 عشوه: ۴۰ خروار😂 قر و فر: ۵۱۲ دور در دقیقه😂 قدرت بیان: ۲۵۰۰ اسب بخار😂 شدت اشکریزی: ۱۲ لیتر در ساعت😂 منطق: ۰.۵ گرم😂 لجبازی به مقدار کافی☺️😂 ارسال شده توسط فرنیک ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم که آتش نشانه گفت بیا بیرون . . . . . گفتم انسانیتت کجا رفته ؟ گفت: باشه ولی اون مانکنه، بیا بیرون 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پيرزنه ميگن شوهر بيشتر دوست دارى يا ته ديگ؟ 😂 ميگه بيشعوراى بيتربيت شما شرم و حيا نداريد؟؟؟ 😂 . . . . . آخه من دندون دارم ته ديگ بخورم؟؟؟ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم هندزفری تو گوشم ، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان؟ گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون ارسال شده توسط هدیه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلیس چین عینک هوشمند تشخیص چهره اختراع کرده و داره استفاده میکنه البته حقم دارن فک کن داری دنبال دزده میکنی یهو میرسی به چند نفر که همشون شبیه دزده ان بعد کلاهتو بر میداری سرتو میخارونی که یهو از تو شیشه ماشین خودتو میبنی دستبند در میاری خودتو دستبند میزنی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم . . . . . سیبو جوری بهت فرو میکنم تا سیگار کشیدن یادت بره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با توجه به ارزش پول ملی در مقابل دلار فکر کنم تا چند وقت دیگه روی اسکناسا بنویسن . . . . فقط جهت استحضار صادر گردیده و فاقد هرگونه ارزش دیگری میباشد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجورى از يك ساعت قبل از خواب بيدار ميشيد خط چشم ميكشيد و آرايش ميكنيد؟ . . . . . من صبحا تنظيم كردم جورى بيدار بشم كه اگه اون روز بجاى شاش برينم ديرم ميشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از دوستام تعریف میکرد: یادش بخیرمادربزرگم این بچه آخری روکه میخواست شیربده دیگه پیراهنشو بالا نمیزد شلوارشو میکشید پایین 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو اومده تو مترو چاقوتیزکن بفروشه میگه اینو بخر خیلی آسه اگه همچین چیزی زمان حضرت ابراهیم بود خدا هم نمیتونست جلوی مرگ اسماعیل رو بگیره . . . . اینا دیگه دست گذاشتن رو اعتقادات ما 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها باری که تو زندگیم حس یه آمریکایی رو تجربه کردم اونجا بود که دوست دخترم گفت هرکاری بخوام میکنم تو هم هیچ غلطی نمیتونی بکنی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف اسم بچه اولش على هست؛ اسم دومى رو گذاشته اميرعلى، سومى عليرضا، چهارمى محمدعلى و . . . . به نظرم هركى اسم بچه هاش رو پرسيد بايد بگه على و مشتقاتِ على :|😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری یکی آدرس داده بود واسه دعوا، من تو ترافیک مونده بودم دیر شد زنگ زد حاجی من الان سر قرارم چیکار کنم؟ . . . . . گفتم داداش شرمنده تو ترافیک موندم، همونجا یکیو بگیر بزن گرم کن تا من بیام 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یهو به خودم اومدم دیدم یه ربعه تو متروی خالی سرپا ایستادم . . . . . دست خودم نیست، تو ناخوداگاهم یا جا نیست یا جامو دادم به یه پیرمرد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو آرايشگاه دختره داشت ميگفت واسه كادو تولد دوس پسرش داره از خودش ٦٠٠ تومن ميگيره تا واسش كادو بگيره . . . . حالا پسره گفته ندارم قهرم كرده 😂😁😂😂
یه استاد داشتیم یه جوری امتحان میگرفت انگار ارث باباشو خوردیم بعد زیر برگه مینوشت موفق باشید 😂☹️ منم یه بار در دانشگاه با ماشین کوبیدم بهش پیاده شدم بهش گفتم انشالله سلامت باشید 😂 ارسال شده توسط متین جمشیدیان ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جز بست فرند و جاست فرند یه مدل دوست هم داریم ماست فرند 😂 این ماست فرند همونایی هستند که . . . . . سر جلسه امتحان وقتی ازش تقلب می‌خوایم ماهیتش رو نشون میده 😂 فقط مثل ماست به آدم خیره می مونه 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه عمر بهمون گفتن یوسف گمگشته بازآید به کنعان غم مخور 😂 ولی ما تو سریال دیدیم یوسف نرفت کنعان کنعانی ها رفتن مصر پیشش 😂 جناب حافظ! اینو چی میگی؟ 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اپیلاسیون به درد این کشورای بی هیجان و اروم مثل سوئیس و سوئد میخوره بابا اینجا با این اتفاقات که هر روز میوفته مگه مویی هم میمونه بریزه آخه 😂😜 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگه صدای خر و پف مردا حس امنیت ایجاد میکنه 😂 . . . . . یعنی مادره شبا به بچه هاش میگه درسته نمیتونیم بخوابیم ولی باز خداروشکر امنیت داریم 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره میره دکتر ! به دکتر میگه : آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار کنم !؟ . . . دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ۸ ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه . . . بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله بهش میگن زلستون 😂😜 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معلم اول دبیرستانمون از کلاس بیرونم کرد تو راه رفتن گفت خیلی احترامتو نگه داشتم وگرنه از پله ها پرتت میکردم پائین . . . گفتم آقا اینجا طبقه اوله, پله نداره بردم طبقه دوم از پله پرتم کرد پائین 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خنگول شهيد ميشه ميرن با خانوادش مصاحبه كنن به زنش ميگن يه خاطره از این شهید بگو ميگه روز اخر که میخواست بره بهش گفتم نرو 😂 . . . . گفت : تو حرف نزن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مراقبای محترم ، اونایی که آخر امتحان با لبخند بهتون خسته نباشید میگن . . . . . همونایی هستند که بیشتر از همه تقلب کردن و شما ندیدید 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه خسیسه نمره بيست مي گيره باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه: کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . . . . . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟ 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برنامه های امروز خدا: زلزله برا کرمانشاه ریدن کلاغ رو چند ایرانی دست کاری گسل ماهدشت . . . . برف برای مردم آمریکا جهت افزایش شادی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتایی ک مشروب دارم واسه اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم بدتر میشه . . . . . اون سری پلیس ماشینو نگه داشت گفت چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به رفیقم میگم گل مژه گرفتم میگه ایول بزار پیپر بیارم باهم بکشیم . . . . . یعنی میخوام بگم دورادور یه چیزایی شنیده فقط 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخواستم تف کنم بیرون خورد به صورت دوس دخترم برگشت گفت عزیزم خوب شد تشنه بودم . . . . من دیگه حرفی ندارم میرم کادوشو بگیرم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭼﺮﭼﻴﻞ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ﺭﻭﺯﻱﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻓﺘﺮ BBC ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻣﻲﺭﻓﺘﻢ . ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺟﺎ ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎً ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎ ! ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪﺑﺮﻭﻡ ﺗﺎ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﻲ ﭼﺮﭼﻴﻞ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﮔﻮﺵ ﺩﻫﻢ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪﻱ ﺍﻳﻦ ﻓﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻭ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩﺷﺪﻡ ﻭ ﻳﮏ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪﻱ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩﻡ . . . . ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﮔﻔﺖ: ریدم رو سره چرچیل ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﻫﻢ ﺍﻳﻦﺟﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲﻣﺎﻧﻢ ✋️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قم خیلی شهر عجیبیه سوار تاکسی میشی مسافر کناریت میگه امان از دست این آخـوندا همه جا رو گرفتن بعد پیاده میشه عمامه‌ش رو میذاره سرش و میره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت آره گفتم پس یک کیلو شیرنی بده یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . بی جنبه کله قندو کرد تو باکسنم ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما خونوادگی ترشیجات دوست داریم 😂 بابابزرگم همیشه یه تیکه لواشک تو جورابش داشت . . . . که میذاشت رو منقل کبابی میشد بعد میخورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابابزرگم موقع فوتش یه دسته چوب داد گفت بشکن . . . . . گفتم آقاجون بشکن بلد نیستم ، اگه بخوای قر ریز میتونم واست بیام یه چیزای نامفهومی گفت بعد فوت کرد . فکر کنم داشت ذکر میگفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاکو حالو بیزو خلوت بشه . . . . . میدونید این جمله جون چندتا زائر شیرازی رو توی منا نجات داد!؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو یکی گفت میشه جاتو بدی به اون پیرمرد، من پام درد میکنه نمیتونم . . . . گفتم تو براش پاشو بعد من واسه تو پا میشم اونم قبول کرد وقتی بلند شد خودمو زدم به خواب 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دوست دخترمو آتیش زدم نصف بدنش سوخت . . . . . گفت مرسی عشقم که با گرمای عشقت منو شعله ور کردی آقا این کارا فایده نداره ، اینا تا کادوی ولنتاین نگیرن ول کن نیستن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید . . . . میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید 😂 . . . . باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش 😂 میگه آره توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه 😂 فک و فامیله داریم؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ده ساله منتظریم ماه رمضون بیفته تو زمستون . . . . . . نگو حالا تابستون داره میفته تو زمستون ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی دایرکت داد عکس پروفایلش دو تا دختره بودن با یه سگ دو تا دختره یجوری زشت بودن من همش دعا میکردم کاش اکانت مال سگه باشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در حال حاضر زندگیم به حدی خرابه که . . . . . اگر به کسی بگم "زندگیم" بهش فحش ناموس دادم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد کنکور مامانم گفت چطور بود؟ بطری آبو برداشتم یه نفس سرکشیدم بعد با لبخند گفتم عین همین راحت 😂 . . . . بعد از اومدن نتایج همون بطریو کردن تو حلقم 😂☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم حین خونه تکونی از تو انباری واشر سرسیلندر کارکرده جنگنده اف ۱۴ پیدا کردم . . . . . بابام گفت گردگیری کن بذار سرجاش یه روز بدرد میخوره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ والا تا اونجایی که من میدونمممم . . . . . نه کوروش شلوار پاره میپوشید و نه کاساندان مانتو جلو باز 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به رفیقم گفتم کجایی؟ گفت هرجا که دل باشه و یار . . . . . معلوم بود تو دستشویی بود چون داشت گه میخورد 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار از استادم پرسیدم روش نمره دادنتون چطوریه؟ . . . . گفت از رو قیافه نمره میدم، مثلا تو برو حذف کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم وقتی آشنا تو خیابون میبینید کلتونو میکنید تو گوشی که مثلا ندیدمت؟ . . . . . من خودم یبار کشیدم پایین بغل دیوار شاشیدم که ندیدنم طبیعی جلوه کنه 😂😁😂
حیف نون میره نونوایی میبینه صف مردونه شلوغه،صف زنونه خلوته میره تو صف زنونه میگه . . . . خانومم گفته دو تا نون بده 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از بانک زنگ زدن گفتن قسط هات عقب مونده پاشو بیار بده . . . . گفتم پس ضامن به چه دردی میخوره؟ یه بار دیگه زنگ بزنین ازتون شکایت میکنم،اصلا فرهنگ ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی شخصی نزد شیخ رفت و گفت یا شیخ بی قرارم 😂 . . . . . و شیخ برای فردا ساعت 6 با او قرار گذاشت و او با قرار شد 😂😜 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند روزه بدجور سرما خوردم دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن منم نرفتم هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم 😂😜 سلطان غم مادر 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم خواستگاری بابای دختره گفت دخترمو به کمتر از دکتر نمیدم بابابزرگم بلند شد یه موز برداشت گفت توهم یکی بردار بریم 😂😜 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا . . . . . مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی مسئولین میگن مردم حق دارن از ما انتقاد کنن . . . . یاد اون جوک میافتم که یارو میگفت : وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فیلتر کردن تلگرام یه خوبی داشت اونم این بود که دیگه هر وقت دلت خواست میتونی جواب پیاما رو بدی . . . . . اگه هم گفتن چرا دیر جواب میدی میگی فیلترشکنم قطع بود، کسیم شک نمیکنه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به هر کی ام میگیم موهامون داره میریزه واسه دلداری میگه: مو اگه خوب بود در کون در نمیومد 😂 . . . . بابا ریدم دهنتون این چه وضعه دلداریه اخه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم داروخانه عصا بگیرم میگه عصا برای راه رفتن میخوای ؟ گفتم نه حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم سرکلاس از داروخونه پرتم كرد بيرون بیشعور 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو رو خدا تلگرام را وصل کنید چند روز خانومم سرش از تو گوشی در آورده هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن . . . . امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدابیامرز بابابزرگم انقدر بدهکار بود که بابام و عموهام نمیذاشتن بمیره 😂 وقتی هم مر تا دوسه سال به همه میگفتن زندس رفته مسافرت 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو خیابون چنتا مامور متوقفم کردن منم از ماشین پیاده شدم و گفتم: من میخوام با وکیلم تماس بگیرم 😂 . . . . یهو گفتن: ما مامور راهنمایی رانندگی هستیم، از راست سبقت گرفتن ممنوعه مدارکتو بده ماهتما گاندی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه تلگرام قطعه؟ 😂 میگم فیلتر شده، میگه خب شماها چیکار میکنین الان؟ 😂 میگم فیلترشکن داریم، میگه فقط دسترسی نسل ما رو قطع کردن دیگه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان کشور ۳ دسته شده . . . وافقین دولت که صبح میریزن بیرون مخالفین دولت که عصر میریزن بیرون یه عده بیطرف که در به در دنبال فیلتر شکن میگردن 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان اینستاگرام با شلوار شیرازی و دمپایی با یه فلاسک چایی تو دستش وایساده 😂 بقیه اپلیکیشنا میرن استقبالش صلوات میفرستن 😂 . . . . میگن سلامتی اپلیکیشن های در بَند و بی ملاقاتی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم دفتر مش کاظم گفتم حرام جدید چی داریم ؟ . . . . گفت: وصل شدن فیلترشکن بعد از چند ساعت تلاش حرامه چون لذت خاصی به فرد میده 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران . . . . خانمه اول روسریش مشکی بود بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صدا و سیما مصاحبه پخش میکنه اندر مضرات تلگرام، یارو میگه : داشتم از تلگرام عکس نگاه میکردم، نزدیک بود تصادف کنم . . . . به طور مثال شما فکر کن واردات ساعت ممنوع میشه؛ بعد صدا و سیما اینطوری گزارش میده 😂 . . . خبرنگار: این مدتی که ساعت نخریدید مشکلی پیش اومده؟ (جوانی از لای جمعیت رو به دوربین) اصلا، شب‌ها هی صدای تیک تیک می‌اومد و من تا صبح خوابم نمی‌برد️ الان راحت می‌خوابم 😂 (خانمی مسن) آدم هی گذران عمر رو میدید و مایوس میشد از آینده واقعا خوب شد وارداتش رو قطع کردن از مسئولین تشکر میکنم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادرم دیروز از دوستاش شنیده که با فیلترشکن میشه تلگرام رفت؛ و بهش گفتن به بچه هات بگو، اونا فیلترشکن دارن. . . . . شب اومده منو کشیده کنار که: شنیدم فیلتر تلگرام رو شکستید، دردسر نشه؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز سر سفره بابام یه دونه از گوشتاشو داد بهم بعد ناهار میگه ببین این فیلترشکن گوشی من چشه . . . . پدر من تو ۲۵ سال منو بزرگ کردی گوشت هم نمیدادی کارتو راه مینداختم ✋😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گیر داده برا منم فیلترشکن بریز 😂 هرچی بهش میگم بابا فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ 😂 دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ 😂 ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن 😂 . . . . بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه. . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود ☺ . . . . . زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت 😂 . . . . زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چیزی ندیدم روز دوم هم چیزی ندیدم روز سوم هم چیزی ندیدم شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم 😂😜 ارسال شده توسط yasabrahymy ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چرا درس نمیخونی 😂 . . . . . الان عرض میکنم خدمتتون 😂 یه سال 365 روزه ☺️ بگو خب ☺️ 52 روزش جمعه است، میمونه 313 روز ☺️ بگو خب حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم، میمونه 263 روز ☺️ بگو خب ☺️ میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم 😂 این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز ☺️😂 بگو خب ☺️😂 هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم 😂 این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز ☺️😂 روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز 😂 میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان 😂😁😂😂 ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه 😂😁😂😂 این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز 😂 بگو خب 😂 31 روز تعطیلات رسمی سالانه 😂😁😂 میمونه 5 روز 😂 خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم 😂😜 میمونه یه روز 😂 چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم 😂😁😂 تموم شد و رفت ☺️😂😜 امیدوارم همه قانع شده باشن 😂😁😂 ارسال شده توسط هدیه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روحانی گفته : اعتراض حق مردمه ولی راه اعتراض اعتراض نیست . . . . قشنگ معلومه متن سخنرانیشو خیابانی نوشته 😂😁😂 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بنظرم بهتره با دی ماهی ها بیعت کنیم اینجوری پیش بره . . . . . هممونو به فنا میدن 😂😁😂😂 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام عاشق حیواناته بهش گفتم خیلی میخواستی نگهبان باغ وحش بشی نه؟ 😂 . . . . . گفت مگه نیستم 😂 تا سه روز کسی تو خونه حرف نمیزد 😂😜 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیام زلزله به مردم ایران : مثل اینکه منو یادتون رفته . . . . وایسین فیلتر شکن نصب کنم میام 😂😜 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان و بابام گفتم فیلتر شکن پولیه . . . . از هرکدوم بیست تومن گرفتم واسشون نصب کردم 😂😁😂 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره میگه : اقا انقلاب شد من چی بپوشم؟ . . . . . اقا : بابا ما قراره انقلاب کنیم که تو دیگه چیزی نپوشی 😂 ارسال شده توسط Tarlanjoon ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تأثیر ایموجی رو تو روند و تلطیف فضای چت دست کم نگیرید . . . . مثلا تو به طرف میگی: خیلی عن و اشغالی 😂😜 ناراحت نمیشه ولی بگو : خیلی بیشعور و بی شخصیتی ناراحت میشه بلاکتم میکنه 😂 ارسال شده توسط Tarlanjoon ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره میگه چرا به پستام سر نمیزنی؟!؟ بهش میگم: کو نت . . . . برگشته میگه کو*نه خودت حیوونِ خاک برسرت گمشو 😂 عایا من حرف بدی زدم؟ خب واقعا نت ندارم 😂 ارسال شده توسط Tarlanjoon ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو پروفایلش نوشته : دختری هستم که با هر نفسم ۱۰ تا پسر میمیرن . . . . منم نوشتم خاک تو سرت مسواک بزن بلاکم کرد 😂 عایا توصیه های بهداشتی کار بدیست؟ 😂 ارسال شده توسط Tarlanjoon ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز اول دانشگاه یکی از همکلاسی ها با کت شلوار و کیف سامسونت اومده بود کلی مسخره‌ش کردیم ناراحت شد . . . بعد شروع کرد درس دادن فهمیدیم استاده... آخر ترم هم اون داشت به ما میخندید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تفلیس سوار تاکسی شدیم، راننده پرسید ایرانی؟ گفتیم آره بعد گفت کامفلیکتا پولیتیکا و با دستش یه حرکاتی کردو بعد تندتند یه چیزهایی به گرجی گفت . . . . گفتیم یه دقیقه وایسا و گوگل ترانسلیت کردیم حرف‌هاشو، دیدیم میگه کار خودشونه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلگرام که فیلتره، تلويزيونم نگاه نميكنم، كار ديگه اي هم ندارم . . . . ولي باز ترجيحم اينه به ديوار زل بزنم ولي درس نخونم 😂😜 ارسال شده توسط تکواندو ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استاد سر کلاس میگه میگه عدد 5 ماشین حساب رو برجسته میسازن تا نابیناها بتونن استفاده کنن . . . . . حالا اومدیم کارش رو انجام داد،چجوری نتیجه محاسبه رو بخونه منگل ؟ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون داشتم راه میرفتم یه دختره خوشگل سنجاق کمپین مدافع حقوق حیوانات زده بود به کیفش . . . . . پریدم جلوش گفتم هاپ هاپ زد زیر گوشم ولی من تلاش خودمو کردم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید . . . . من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما یه لحظه خودتو بزار جای ابی که وقت راهی شدن یار، کفترا شعراشو بردن . . . . یعنی نمیدونسته جلو یارو رو بگیره که نره، یا کاغذا رو از کفترا بگیره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لیست عذاب های جهنم هم اکنون به این شرح است . . . . . سیخ داغ قیر مذاب اب جوش اتش زندگی مجدد در ایران 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان من هرکی زنگ میزنه که نمیخواد جوابشو بده میگه من وردارم بعد دفعه بعد که طرف زنگ میزنه بهش میگه محمد یادش رفته بهم بگه . . . . زنگ زدی اینه که الان از دید ۹۰ درصد فامیل من فلج مغزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلیس افتاده دنبال معتاده از تیر چراغ‌برق رفته بالا میگن بیا پایین میگه اینجا دیگه به نیروهوایی ربط داره به شما ربط نداره 😂😁😂😂😜 . . . . . با تشکر از ساقی‌های عزیز بخاطر جنسهای خوبشون؛ لطفا دوز رو بیارید پایین این کلاغ نمیاد پایین 😂😁😂
عوارض رو باید برای ورود به کشور بذارن
.
.
.
.
رو برگه پرداخت هم بزرگ بنویسن: جدی میخوای وارد بشی؟!؟
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار حواسم نبود کارت مترو رو به جای ۳ تومن۳۰تومن شارژ کردم
.
.
.
.
.
.
تا یه ماه با زنجیر از گردنم آویزون کرده بودم که یه وقت گم نشه بدبخت بشم
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پریروز پسر ۸ساله ی همسایه در خونه داییمو زده۷۰هزارتومن داده زنداییم گفته بده پسرت و رفته
.
.
.
.
بعدفهمیدن پسرداییم نصف حیاطو بهش فروخته
بابک زنجانی آیندس
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
کیسه ی ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ حمل قلیان به نقاط مختلف کشور
😂😁😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ سوپ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﺮﺩﺍ شب
😂
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺤﺶ ﻧﺪﻩ ﯾﮑﻢ آبلیمو ﺑﺰﻥ ﺭﻭش ردیف میشه
😂
ارسال شده توسط رومخ اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عکس تصادف گذاشته جنازه راننده رو بیرون کشیدن گذاشتن روی آسفالت،آب رادیات هم ریخته کنارش؛ دختره کامنت زده
😂
.
.
.
.
.
چرا خونش سبزه نکنه آدم فضایی بوده؟
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ماﻣﺎﻧﻢ داره ماست درست می کنه
.
.
.
.
.
مادربزرگم بهش میگه : ﺍﮔﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ میخوﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﮐﻔﺎ ﺑﺸﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﻨﺪﯼ ﺗﻮﯼ ﺣﯿﺎﻃﺘﻮﻥ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﺷﯿﺮ هم ﻧﺪﯼ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ با اشاره چشم و ابرو نگاه من کرد و ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﻻ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ داریم مثه خر میخوره ولی ﺷﯿﺮ ﻧﻤﯿﺪﻩ
قیافه من
😂
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مایکل شوماخر که یادتونه؟؟؟؟؟
این مجیدشونه
😂
ارسال شده توسط یاسی خله
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده
.
.
.
.
.
از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ده روزه هرچی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری
.
.
.
.
.
والا با این وضعیتی که روز به روزم بی پولتر میشم فکر کنم منظورش سفر آخرته
😂😁😂
ارسال شده توسط فاطیما گل
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ماهایی که تا ساعت 4 صبح بیداریم
مریض نیستیم
.
.
.
.
فقط ساعت بدنمون با آمریکا تنظیم شده
😂😜
ارسال شده توسط
3M
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
.
.
.
.
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول داره
☺️
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه سری از دختر همسایمون خوشم میومد، هر روز صبح می رفتم براشون نون تازه می گرفتم
.
.
.
.
.
بجا دختره باباش عاشقم شده بود
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﭙﻮﺷﻤﻮ
.
.
.
.
.
ﺷﻤﺎ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﻄﺒﻢ ﭼﻨﺎﻥ آﻣﭙﻮﻟﯽ بهتون بزنم که
از درد فلج شید ﺗﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ مُرﺩﻥ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ بدبختای حلوا نخورده
😂😁😂
ارسال شده توسط ماریا
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چیزی که من به مامانم میگم:من برم یه هوا بخورم، کار نداری؟
.
.
.
.
چیزی که مامانم میشنوه: مامان من برم با رفیقام سیگار و قلیون و هرویین بزنم، سر راه دونفرو بکُشم، دختر مردمو حامله کنم آخراش هم برم تو جاده چپ کنم و بميرم،کاری نداری؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بارم میان ترم پنج فصل امتحان داشتیم دیدم نمیرسم بخونم چهار فصلو حذف کردم
.
.
.
.
.
رفتم سر جلسه دیدم استادم اون فصلی که من خوندمو حذف کرده
😂😁😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه
.
.
.
.
انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگوزيم همو ميفهميم
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
يه بار به مادربزرگم گفتم اين پسره چند بار به من نگاه كرد. مادربزرگم بلافاصله گفت: به خودت نگير؛ آدم مي رينه هم به عنش نگاه مي كنه
.
.
.
.
خدا بيامرز چون 6 تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
😂 😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
میدونید زندگیِ چندتا گربه ماده بخاطر
اینکه شما گفتی مجید و اون برگشته از
هم پاشیده؟
نامزدش گیر داده مجید کیه
به خودت بیا هموطن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گوشیمو دادم مادربزرگم عکس نگاه کنه میگه چرا برعکس، عکس گرفتی؟
گفتم مادر گوشی رو برعکس گرفتی
😂
.
.
.
.
.
میگه گوه نخور چرا گوشیتو برعکس میدی دستم
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رانندگی میکردم که مسیریاب نشون داد جلوتر تصادف شده. هرچی گشتم تصادف ندیدم، حواسم پرت شد یهو زدم به ماشین جلویی
😂
.
.
.
.
.
دیگه قرار نبود این اپلیکیشن ها پیشگویی هم بکنن☹️😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مرا ببخش مادر این دنیا ارزش لگد زدن به شکمت را نداشت
.
.
.
.
حالا درسته با کفگیر و شلنگ جبران کردی ولی خب واقعا این اون دنیایی که فکرش میکردم نبود
☹️😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم