‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری
.
.
.
گفتم امام رضا
دیدم خندید
.
.
.
.
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
😂😁😂

پسر داییم رفته سربازی
برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل “قضایی” که نداری؟
.
.
.
.
.
اینم برگشته گفته : نه جناب سروان
فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم
هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر اومد سوار اتوبوس بشه
یک خانمی جلوش بود

یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر
جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند

یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید

یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟

جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم

یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟

جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده

پسره همسایه گفته کیه؟

دختره هول شده گفته آشـم
😂
.
.
.
.
.
.
میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده

ارسال شده توسط مهدیس

یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
.
.
.
.
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره

بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه

صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه… میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟

دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟

میگه: من خر
من گاو
من الاغ
من نفهم
من بیشعور
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که
.
.
.
.
ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
.
.
.
.
.
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ـ نـــوک داری؟

ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟
.
.
.
.
.
دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور
😂

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ …؟
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ

ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ‌ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ

ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ
😂😁😂😂

سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی
.
.
.
.
.
روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی
😂😁😂😂

طرف میره سالها درس میخونه
مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه

که بهش بگن مرجع تقلید
.
.
.
.
.
بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته

“مرجع تقلید مو فرفریا”

ای ریدم تو موهات
😂

‏تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد
ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع
و حمل و نقل عمومی رایگان شد
.
.
.
.
.
تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن

هوا خوب شه
😂😜

‏يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم
.
.
.
.
.

گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه
😂😜

امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد
😂

منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳
.
.
.
.
.
خداحافظ پدر
😂

ارسال شده توسط شادی

مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده
.
.
.
.
لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده
😂😜

ارسال شده توسط شادی

معمولاً تو اتوبوس
میرم تَه تَه میشینم
.
.
.
.
.
پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه
😂

ارسال شده توسط شادی

امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم

پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته

کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر
😂

ارسال شده توسط شادی

امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟
مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم
😂

الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد
😂😜

ارسال شده توسط شادی

دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟
.
.
.
.
خدایا شکرت
😂😜

ارسال شده توسط شادی

الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز

پدره فقط اشک ریخت
😂

یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده

با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما
✌️😂

یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟

پرسنل داروخونه میگه نه

میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا
😂

دوباره سال بعد از اونجا رد میشده
😂

شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟

پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟
تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش
😂

خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه

پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
.
.
.
.
.
.
گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی

زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی
😂😜

بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن
.
.
.
.
.
مثلا بازی “هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س”سرگرمم میشن
😂😜

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ
ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ ﻣﻦ بلند ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ
ﮔﻔﺖ ﮐﻮ*ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ
😂😁😂

نهنـگ آبـی در ایران

میگن این ادمین بازی نهنـگ ابـی به یه دختر ایرانی پیام داده گفته رو دستت نهنگ ابی رو بکش
.
.
.
.
دختره هم گفته عجیجم دستم خونی میشه واسه نی نیمون ضرر داله
😂😁😂

هی نهنگ آبی نهنگ آبی نکنید ..؟؟
نهنگ آبی دیگه چه صیغه ایه
.
.
.
.
ما خودمون یه دونه نیسان آبی داریم اندازه نصف روسیه آدم کشته
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پارسال رفتم عزادارى اولش خيلى گريه کردم چون مداح گفت قيمه ها رو سوزوندن
.
.
.
.
بعدش فهميدم گفت خيمه ها رو سوزندن

يه کم ارومتر شدم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

جاي سوختگي رو پام بود به مامانم نشون دادم گفتم اين جاي چيه !؟؟؟؟

گفت بچه بودي چهارشنبه سوري رفتيم خونه بابابزرگ اينا از رو اتيش پريدي گفتم اهان پس اونجا اينطوري شد
.
.
.
.
گفت نه اومديم خونه قاشق داغ گذاشتم رو پات تا ديگه از اين غلطا نکني
^_^
.
.
.
.
.
.
مادر من… مادر من… تو ياري و ياور من
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیروز یه خواستگار واسم اومده بود بابام از پسره پرسیده

شماخونه وماشین داری؟

پسره گفته ماشین نه خونه هم که میایم طبقه بالا خودتون… ممنون میشم اگه تو شرکتتون هم بهم یه کارخوب بدید
.
.
.
.
لامصب فکر همه چی رو کرده بوده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

زنگ زدم به بابام گفتم من امشبو خونه نمیام
گفت اوکی
.
.
.
.
اوکیش از دختری که موهاشو کوتاه کرده ترسناکتر بود سریع اومدم خونه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن
😂☺️😂
.
.
.
.
.
شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت
😂
.
.
.
.
حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

زنش بیچاره میگه : باور کن من نبودم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه سری با بابام تو ماشین بودیم
بعد ۲ تا خارجی اومدن سوار ماشین شدن
من به بابام گفتم ازشون بپرس ببینیم اهل کجان؟

بابام خیلی با اعتماد به نفس بهشون گفت
made in 😂

خارجیا
😂
من
😂
بابام
😂

ارسال شده توسط مهدیس

اگه بیل گیتس رو بیاری ایران شرایط کارو ببینه میگه
.
.
.
.
.
.
داداش من هر گوهی که در مورد موفقیت خوردم اشتباه بوده اینجا فقط سیگار و چایی میچسبه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد

گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختری در كابل کتاب می‌فروخت و معشوقه‌اش را دید که به‌سویش میاید، در این حال پدرش در نزدیکش ایستاده بود

به معشوقه‌اش گفت: آیا به‌خاطر گرفتنِ کتابی‌که نامش ” آیا پدر در خانه‌ هست” از يورگ دنيل نویسندۀ آلمانی، آمده‌یی؟

پسر گفت: خیر! من به‌خاطر گرفتنِ کتابی به اسم”کجا باید ببینمت” از توماس مونیز نویسندۀ انگلیسی، آمده‌ام

دختر در پاسخ گفت: آن کتاب را ندارم، اما می‌توانم کتابی‌ به نام ” زیرِ درختِان سيب” از نویسندۀ آمریکایی، پاتریس اولفر را پيشنهاد كنم

پسر گفت: خوب است واما؛ آیا می‌توانی فردا کتابِ”بعد از ۵ دقیقه تماس می‌گیرم” از نویسندۀ بلژیکی، ژان برنار را بیاوری؟

دختر در پاسخش گفت: بلی! با کمالِ مَیل، ضمنا توصيه ميكنم کتاب “هرگز تنها نمی‌گذارمت” از نویسندۀ فرانسوی میشل دنیل را بخوانى

بعد از آن … پدر گفت: این كتاب ها زیاد است، آیا همه‌اش را مطالعه خواهد کرد؟!؟

دختر گفت: بلی پدر، او جوانى با هوش و کوشا است

پدر گفت: خوب است دختر دوست‌داشتنی‌ام، در اينصورت بهتر است کتابِ “من کودن نیستم” از نویسندۀ هلندى فرانک مرتینیز را هم بخواند

و تو هم بد نيست کتاب” براى عروسی با پسر عمويت آماده شو” از نویسندۀ روسی، موریس استانكويچ ، را حتما بخوانی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

 توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران. يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه

عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم، جفففففر ميگه بنداز
😂

داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه

جفففففر ميگه بيا گوه تو دستات
😂

دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق

يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

يه دفعه جفففففر ميگه: پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم
😂

                           داري هی کم کم فرار میکنی
😂

ارسال شده توسط سارا

 یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم

فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود: نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
.
.
.
.
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟

گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله

اونیکه نوشته مرگ موش توش گز
اونیکه نوشته صابون توش پسته
😂

یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط سارا

‏پارسال محرم تو هیئت یه یارو موقع روضه یه جوری خودشو میزد که مداحه پشت بلندگو گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا اتفاقیه که افتاده برادر, شمام خودتو خیلی ناراحت نکن،خدا کریمه 😂😜

ارسال شده توسط
R.T

‏اینکه میگن برنامه‌ت رو متعادل بنویس که بتونی اجراش کنی بنظرم دری‌ وریه
.
.
.
.
.
برنامه یا نباید نوشته بشه یا باید انقدر سنگین باشه که نشه اجراش کرد
😂✌

‏صد و شصت وزنشه عکس یه پسر دختر گذاشته که پسره با پا دختره رو بلند کرده نوشته ازینا نمیدن؟
😂
.
.
.
.
.
عزیزم از اونا کارتو راه نمیندازه، جرثقیل باید بیارن برات
😂

یه بار رفتیم کافه گفتن چی میل دارید
.
.
.
.
.
گفتیم فعلا یه شمع بیار بتونیم این مِنو رو بخونیم
😂😜

کوچه پس کوچه های ایران فقط اونجاش که
.
.
.
.
سرظهر از توشون رد میشی و از یه خونه بوی برنج میاد و از یه خونه بوی کتلت و شامی و از یه خونه بوی تریاک
😂

کی میگه موسیقی مخالفه دینه؟

من با ذکر چند مثال ثابت میکنم این دو هیچ منافاتی ندارند! بینید

ای قشنگتر از


…
ツ نمایش کامل ツ

ممد با جفر میرن مکه  مشغول سنگ زدن بودن
😂

ممد سنگاش تموم میشه به جفر‌ میگه سنگام تموم شد چیکار کنم
.
.
.
.
.
جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

یارو انگلیسیه رو میبینه
طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟
.
.
.
.
یارو میگه: مت هستم، حش مت
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

همه رو میبخشم

بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود
😂
.
.
.
.
خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد
☹️😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

نکشی مارو
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

‏من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه
.
.
.
.
یكى رو مى فرستادم بخوابه
يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند

شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی

شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.

شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟
😂😜

درود بر دلاور مردان غیور سرزمین
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن
.
.
.
.
امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه
.
.
.
.
بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن‌‌‌ کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه
😂

سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن
.
.
.
.
.
.
وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم
✋😂

ارسال شده توسط مهدیس

عقل که نداری … فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
.
جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟

دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع
😂

ارسال شده توسط مهدیس

پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه

یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم
.
.
.
.
.
.
الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
.
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن
.
.
.
.
.
.
بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند
😂😁😂😂

‏پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم
.
.
.
.
.
شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟

خدايا مارو منقرض نكن
😂

یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
.
.
.
.
.
.
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند
😂😁😂

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😜

‏تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد
گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین
.
.
.
.
.
گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم
😂

دلم كمى مرگ ميخواهد
.
.
.
.
.
الكى مثلا من افسرده ام 😂
شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا
😂

ناموسا ضايع نكنيد
😂✌️

یارو تو دسشویی میگوزه میاد بیرون میبینه 4 تا دختر خوشگل پشت در بودن
.
.
.
.
.
واسه اینکه ضایع نشه میگه: کثافتا میگوزن اب نمیگیرن بره

منم ندیدم پام رفت روش
ترکید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜

یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﺧﺘﺮﻙ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﻓﺮﻭﺵ ﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩ

ﺍﻻﻧﻢ ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺳﺎﻗﯽ ﻣﻮﺍﺩ ﺷﺪﻩ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم سوپر مارکت يه چيپس گرفتم رفتم بيرون
يارو گفت کجا؟
😂

گفتم الکي مثلا پولشو دادم

گفت بيا اینجا بینم

رفتم جلو يه دونه محکم زد تو دهنم
تا يه ربع صداي زود پز ميدادم
😂
.
.
.
.
.
گفت الکي مثلا بقيه پولتو بهت دادم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

نمی دونم چی شده که شوهرم اینقدر مومن شده

از وقتی که من وایبر و تلگرام نصب كردم، هر بار که پیامی برام میاد، مخصوصا نصف شب، شوهرم با صدای بلند میگه… لااله الا الله
.
.
.
.
.
حالا هی بگین دنیای مجازی بَده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره داشته نماز میخونده خواهرکوچولوش اومده میگه: بسه دیگه خدا رو خسته کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مگه فقط تویی که شوهر میخوای…؟!؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
😂
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
😂
.
.
.
.
.
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون داد

نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون
😂
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

از يك آخوند حاضر جواب پرسيدند كه آيا تا به حال پيش آمده است كه درپاسخ به متلكي ناتوان شوي
.
.
.
.
جواب داد يك بار! و آن موقعي بود كه يك سپيده‌دم باراني براي پيشنمازي به مسجد مي رفتم و كوچه پر از گل و لاي بود. ناگهان در يكچاه فاضلاب افتادم و تا كمر در مدفوع و ادرار فرو رفتم
😂

در فكر اين بودم كه اگر به منزل برگردم و لباس خود را عوض كنم… نماز مومنان قضا خواهد شد و اگر با همين وضع به مسجد بروم كه نمي‌توانم نماز را اقامه كنم، كه خانم جواني رسيد و مرا كه در آن حالت ديد با لبخند شيطنت آميزي پرسيد: حاج آقا چرا اينقدر تو خودتون فرو رفتين؟!؟
😂

ديشب خونه ي عمه بوديم

اينا يه پسر حدودا 5ساله دارن

بابام هي اين بچه رو اذيت مي كرد مي گفت به به چه دختر خوبي اينم مي گفت من دختر نيستم پسرم

اينقدر بابام گير داد که بچه عصبي شد شلوار و شرتشو با هم كشيد پايين
.
.
.
.
.
گفت: ديــــــــدي !؟ دختــرا كه ازينا ندارن
😂😜

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ

ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ

ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، اﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ بابامه
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣورﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ
میشه
😂😁😂

دزد: دستاتونو ببرید بالا. اسم تو چیه؟
.
.
.
.
دختر: اسمم الهامه ولی دوستام بهم میگن الی

دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه تو رو نمیکشم، اسمه تو چیه؟

پسر: اسمم امیر حسینه ولی دوستام بهم میگن الی
😂✌️

تو ایران، شما برو در هرخونه ای که میخوای رو بزن،
بعد که پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم

به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن

اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!؟

بگو: منم بابا، منم
.
.
.
.
اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن
😂

‏بابابزرگم اومد به خوابم، گفتم: آقاجون جات خوبه؟

گفت: مثلا جام خوب نباشه میخوای چه غلطی بکنی؟
.
.
.
.
.
.
خدابیامرز زنده هم که بود عصبی بود
😂😜

‏رفتم کتابفروشی، گفت چی میخوای؟ گفتم بیشعوری

گفت کتاب بیشعوری؟
.
.
.
.
.
گفتم نه تو بیشعوری که به دختره میگی درخدمتم به من میگی چی میخوای

کتابو پرت کرد سمتم
😂

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
اینستاگرام

پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب
😂😁😂😂

پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند

اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد

پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد
😂
.
.
.
.
.
کشاورزی موفق شد
پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟

کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم

و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند
😂😜

دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن

یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن
.
.
.
.
.
دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو
😂😁😂😂😜

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ
😂😁😂

گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم
.
.
.
.
.
یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله
😂😜

لذتهای کوچک

اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد
.
.
.
.
.
لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه
😂
داشتم دیوونه میشدم
😂😜

از بس پست عاشقانه خوندم
.
.
.
.
.
.
فکر میکنم یکی ولم کرده رفته

وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد

هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه
.
.
.
.
.
.
الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد

خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه

ارسال شده توسط مهدیس

سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه

همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم
.
.
.
.
.
باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

خارجی: شما چطور اختلاص میکنید

ایرانی : اون پروژرو میبینی

خارجی : من که چیزی نمیبینم

ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است
.
.
‌.
.
.
.

یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره
خییییییلی دیره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه
.
.
.
.
.
.
اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ

“” ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ “”

ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده
.
.
.
.
.
منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم
.
.
.
.
.
الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن

حیف شد جوون رعنایی بود

ارسال شده توسط مهدیس