• عاشخونه ها
فال آنلاین

* توجه * توجه *

❤ اینجا یه سری آدم بی دلیل دوستت دارند ؛ خاطرت خعلی عزیزه ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • میترکونیم
    حساس نشو
بلقیس

بلقیس

بلقیس خوجله هستممم😌

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

ماهیتابه را میزارن رو گاز
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
😊😊😊

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن
(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر
خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
بچه: بابا نقاشیم قشنگه

باباش: چی کشیدی؟

بچه: گاوه داره علف میخوره

باباش: علف کجاست؟

بچه: گاوه خوردش

باباش: گاوه کو ؟
.
.
.
.
.
علف خورد و رفت
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
.
.
.
.
.
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
.
‌.
.
.
میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
.
.
.
.
.
یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
😥

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
😭

نمیفهمن
😐
.
.
.
.
.
شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خرید میکنه
😊
.
.
.
.
.
.
تا شوهرش به جاش گریه کنه
😑😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

پیاده شد، دست کرد تو کیفش

گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
😍😃😂
.
.
.
.
دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

من
😐😵

هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
😱😂😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
😂

گفتم خودم زدم
😐😐
.
.
.
.
.
گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂😕

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
😭
.
.
.
.
.
.
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
.
.
.
.
.
.
بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
😂😂😆

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
😱
.
.
.
.
.
زنش میگه: نترس برق رفته
😳😳

جعفر میگه: خداروشکر

فکر کردم زور که زدم کور شدم
😂😆😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فتوای جدید مش کاظم
.
.
.
.
.
مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
😕😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
😍

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
😑

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
😶

گفت ما حروم نمی خوریم
☹️😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
یکی دختر ، یکی پسر

اسم دخترمو میذارم بینا
اسم پسرمو میذارم موسی
.
.
.
.
بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
.
.
.

ميگه نه

ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو گوگل ترنسلیت زدم: اﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺐ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ﻫﯿﭻﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
کف و خون از کیبورد بالا میزد فقط
😂😂😂

33 ◄ بیشتر و بیشترش کن

ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
.
.
.
.
ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

تو يك سوراخ جاميشن
.
.
.
.
وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

گفتم نه

رو شکم گذاشت گفتم نه

گفت پس چی؟

گفتم میخوامش، نمیخوادم
😢

گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من موندم این خارجیا

چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
.
.
.
.
.
.
من دختر لایکم میکنه
از خود بیخود میشم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟

گفتم فیزیکی
هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😅😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
.
.
.
.
اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
🏃
.
.
.
.
.
برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
share it
😐
.
.
.
.
گفتم من
zapya
دارم

کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
🙈🙈🙈
.
.
.
.
.
بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
😕😕😕
.
.
.
.
.
میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

فرمود : به زنبور بی عسل

عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

فرمود : واقعیت که داشت
.
.
.
.
و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد منم بگم تو سگه کی باشی
😂😂😂

نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
.
.
.
اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
🔫😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
خرج خانواده سرکارو

استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

دخترا: استاددددددددددددددددددددد

استاد: هجده
😐✌

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
😒😒😒😅😅😅

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم استخر نوشته بود
نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
.
.
.
.
.
واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
😕😐😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
.
.
.
.
فک کنم جیغدونم پاره شده
😩😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
😆😆😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

khengoolestan_axs

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

با توجه به رنگ پوستمان از چه رنگ هایی استفاده کنیم؟

نگاهی به ساعد خود بیندازید
باید ابتدا ببینید پوستتان چه رنگی است، سفید، متوسط، زیتونی، تیره. بعد از اینکه نوع پوست خود را تشخیص دادید کافیست به راهنمای پایین مراجعه کنید

..♥♥………………

پوست سفید و روشن

موهای قرمز، بلوند یا قهوه ای روشن دارید؟
صورتتان کک دارد؟ در آفتاب تابستان خیلی سریع به دنبال سایه می گردید تا نسوزید؟

اگر پوستتان سفید روشن است استفاده از رنگ هایی که کاملا با آن در تضاد باشد می تواند فوق العاده به کارتان بیاید

رنگ های تیره مانند خاکستری، قهوه ای، قرمز شرابی، سبز تیره، آبی دریایی و دیگر طیف های برجسته آبی همگی با پوستتان در تضاد هستند و استفاده از آنها بسیار عالی است

به جای رنگ های سفید، بژ روشن و خاکستری روشن رنگ های غنی تری مانند شنی، شتری، خاکی و خاکستری تیره استفاده کنید
رنگ قرمز نیز برای افرادی که صورتشان از سفیدی به قرمزی می زند مناسب نیست

..♥♥………………

پوست زیتونی و معتدل

اگر پوستی زیتونی دارید که به جای آفتاب سوختگی شبیه پوست های برنزه است یعنی می توانید از رنگ های زیادی استفاده کنید و خوش به حالتان است

با اینکه بیشتر رنگ ها مناسب پوست های زیتونی و معتدل هستند
می توانید با پوشیدن لباس هایی که رنگشان از رنگ پوستتان کمی روشنتر یا تیره تر است مطمئن شوید که انتخابی مناسب داشته اید

رنگ هایی مانند پسته ای، خردلی، زیتونی و قهوه ای اصلا مناسبتان نیست

..♥♥………………

پوست های تیره تر

می توانید به راحتی از رنگ های برجسته و براق استفاده کنید، برای مثال سبز یشمی یا آبی کبالت عالی هستند اما سعی کنید یک رنگ دیگر نیز وارد استایل خود کنید تا لباسهایتان حالت یکنواخت به خود نگیرد

قهوه ای رنگی است که نباید زیاد به سمتش بروید و می تواند مانند اتفاقی که برای پوست های سفید و رنگ های روشن می افتد محوتان کند
قهوه ای به اندازه کافی با پوستتان تضاد ندارد
در نتیجه لباستان دیده نخواهد شد چون با پوست یکی می شود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

35 ◄ اشمولی پشمولی

دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد

مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از
accept
کردنتون پشیمون شم

من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم
الان3ساله با همیم

خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری
شما دوست دخدر داری؟
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم
یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین
رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش
.
.
.
.
.
.
بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش

یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم
😐😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ
cut
ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ

ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ
PASTE
ﺭﻭ ﺯﺩ
میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش

می گفت
“مو حامله یوم”
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم

دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری
😐

گفتم چرا؟
😕

گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
.
.
میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😩😫😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید
اولی چاقو میندازه

دومی تفنگ میندازه

سومی بمب میندازه

فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد

دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد

ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم
😕😐😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سوار تاکسی خطی شدم

دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
.
.
.
.
یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
😑😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میگه از بیست سالگی

مستقل شدم رو پای خودم وایسادم
😇

گفتم ایول چیکار کردی؟؟
.
.
.
.
.
گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم
😌

اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ
😂😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه
دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت
.
.
.
.
.
میگه: چرا اونجام؟؟!؟

میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد
:/😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه
.
.
.
.
.
گفتیم حفر گودال تا زیر سلول

پشمای همه ریخته بود
😄😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي
.
.
.
.
تا برينه بهت
😐
.
.
.
.
.
.
پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
.
.
.
.
.
میگه لباس ندارم
😐

یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂 😂😂

اینم نارنجی
اینم بنفش
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
😌
.
.
.
.
.
ﻣﻦ
😐

ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار
☺️🍹

زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟
مرد: کولا

زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟
مرد : لاﻳﺖ

زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه
مرد: قوطی

زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
😐

زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟
مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی

زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا
😒

زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟
مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
😤

زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟
مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
😠

زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟
مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
😫

زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت
😡

زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟
مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ… ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
😩

زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟
.
.
.
یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره
😝😂

ارسال شده توسط فرنیک

61 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

موسی خطاب به خداوند در کوه طور: اَرَنی
( خود را به من نشان بده)

خداوند: لن ترانی
( هرگز مرا نخواهی دید)

^^^^^*^^^^^

برداشت سعدی
چو رسی به کوه سینا ارنی مگو و بگذر
که نیرزد این تمنا به جواب لن ترانی

برداشت حافظ
چو رسی به طور سینا ارنی بگو و بگذر
تو صدای دوست بشنو، نه جواب لن ترانی

برداشت مولانا
ارنی کسی بگوید که ترا ندیده باشد
تو که با منی همیشه، چه تری چه لن ترانی

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

سه بیت، سه نگاه، سه برداشت

مثل سعدی، عاقلانه
مثل حافظ، عاشقانه
مثل مولانا، عارفانه

47 ◄ دیری دی دینگ

چن وخ پیش با دوستان رفته بودیم ول گردی یه پیرمرده کناره چنتا دخدر تو ایسگا اتوبوس واساده بود دستشم تا زانو تو دماغش بود

یه پسره از تو اتوبوس سرشو از شیشه آورد بیرون گفت حاجی نگرد تو اون یکیه

پیرمرده گفت :نه عزیزم اگه رزق تو باشه تو همینم پیدا میشه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه دوس دختر داشتم اسمش سمیرا بود

یبار گفت تو باغچمون مار هست
😱

گفتم سمیه؟

گفت من سمیرام سُمیه کدوم بی شرفیه ؟بای
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بابام داشت عمومو نصیحت میکرد که

بچه با زدن آدم نمیشه ، عموم منو نشون

داد گفت تو خودت بچتو میزنی
.
.
.
.
بابام گفت من نمیخوام این آدم بشه میخوام بمیره
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺻﻮﻝ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﯽ
ﭼﯿﻪ ؟؟
☺️
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮﺣﯿﺪ .. ﻧﺒﻮﺕ .. ﺍمامت
😌

ﺑﻪ ﺧﺪﺍﯼ ﺍﺣﺪ ﻭﺍﺣﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻪ ﺣﻘﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻼﮎ ﺷﻢ
😞

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﻫﻢ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﺑﺮﺍﺵ بگم دختره نفهم
😒😒😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولي اون دنيا كه اعضاي بدن به حرف ميان دماغم به حرف بياد مثه سگ ميزنمش
.
.
.
.
.
كم ريد تو قيافمون حرفم ميخواد بزنه
😐😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يه بارم مشتري اومده بود برا خونمون بابام داشت همه جارو نشونش ميداد
.
.
.
.
.
.
به اتاق من كه رسيد گفت اينجا هم محل نگهداري پسرمونه

بعدم كولرو خاموش كرد
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبار با بابابزرگم شطرنج بازی میکردم، گفتم آقاجون اسبتو زدم
😎
.
.
.
.
.
.
گفت گه اسبمم نمیتونی بخوری
😐

دوباره اسبشو ورداشت آورد تو بازی
😂😐😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من هموني ام كه تو هر جمعي ميرم دختراش ميگن
“واااااي ايييين”
😎😎😎
‌.
.
.
.
.
.
البته يه “عنه” هم بعد اين ميگن كه زياد مهم نيست
😐😎😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو یه جمعی نشسته بودیم گوزیدم سریع گفتم چیزی نیست چرم مبله داره صدا میده
.
.
.
.
.
یه دقیقه گذشت یکی گفت کسی میدونه چقدر طول میکشه بوی چرم مبل بره؟
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سالاد شیرازی اگه شیرازیه که باید به راحت درست بشه
.
.
.
.
.
مثلا خیار و گوجه رو با نایلون مغازه بذاری سر سفره یه گاز خیار یکی گوجه یه قلپ آبلیمو روش
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رانندگی تو مشهد مهارتهای خاص خودش رو میطلبه

شما بیفتی تو ترافیک دور حرم یهو به خودت میای میبینی ماشینت نیست و جمعیت داره هل ت میده سمت ضریح
😨😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چقدر خوبه یکی رو داشته باشی
وقتی غمگین هستی بگه بیا بریم پارک
وقتی قهر هستین خودش زنگ بزنه بگه
خانومی غلط کردم
.
.
.
.
.
.
خلاصه
.
.
.
رویا بافی خیلی خوبه
😂
لطفا هرکی همچین پسری پیدا کرد خبر بده

ارسال شده توسط دخی انزلی

63 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

دیگر فرزندتان را بالا نیندازید

این کار باعث آسیب های کشنده از جمله هماتوم ساب دورال ( تجمع خون در مغز ) ، خونریزی جدی شبکیه، کما و یا حتی مرگ شود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

شاید اصلی ترین تفکر شما نسبت به یک درخت ساکن بودن آن هاست، اما درختی بنام ساکوراتی تصور شما را از یک درخت بر هم میزند، چون عملا راه میرود و سالانه 20 متر برای نور خورشید جابه جا میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

براساس تحقیقات قهوه به علت داشتن کافئین باعث تحریک فولیکول مو میشود و درنتیجه ریزش مو را از بین میبرد و باعث تقویت مو میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ایران با آمار بیش از 40 مرگ در هر 100 هزار تصادف ، مهلک ترین کشور دنیا در زمینه تصادفات رانندگی است
😐

نقشه پراکندگی تلفات رو میبینید که ایران با اقتدار اوله

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

آلوئه ورا به عنوان یکی از برترین بهبود دهنده های کیفیت هوا از سوی ناسا معرفی شده است، این گیاه در شب اکسیژن ساطع میکند و برای یک خواب آرام مناسب است

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

براساس تحقیقات چای سیاه “کمرنگ” بعنوان آسپرین عمل کرده و با رقیق کردن خون از لخته شدن آن در رگها بخصوص رگهای مغزی جلوگیری میکند

نوشیدن 3فنجان چای کم رنگ خطر زوال عقل را55% کاهش میدهد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

گرانترین چای جهان از مدفوع پاندا تهیه میشود

براساس تحقیقات مدفوع پاندا منبعی غنی از مواد معدنی و انواع فیبر است که برای درمان انواع سرطان موثر میباشد. قیمت هر کیلو این چای259میلیون است

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

دانشمندان نوعی میکروذره که حاوی مقادیر بسیار زیاد اکسیژن است تولید کرده اند ، با تزریق این ماده به جریان خون، و داخل شدن اکسیژن به گلبولها، انسان می تواند ساعتها بدون نفس کشیدن زنده بماند

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

قولنج خود را نشکنید چون مانع خون ‌رسانی به مغز و احتمال پارگی ریز در دیواره رگ‌هایی از گردن شده و باعث سکته می شود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

به آب نوشیدنی گلاب اضافه کنید

گلاب غنی از آنتی اکسیدان و دارای خاصیت ضد التهابی است و کاهش دهنده لکه ها و بهبود دهنده رنگ پوست بوده و مقوی معده، قلب، کبد و اعصاب بوده و آرامبخشی قوی است
👌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

شاد باشید تا سالم بمانید

درافراد شاد غلظت پلاسمای خون پایین تر از حدی است که بیشتر بیماری ها را مجاب به فعالیت کند ، به همین دلیل شادی اولین دلیل برای بیمار نشدن است
😃👌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

براساس تحقیقات پزشکی ، مصرف خود سرانه قرص آهن باعث بروز مشکلاتی همچون نارسایی کبد و تیرگی پوست میشود به علت رسوب آهن در خون ممکن است مشکلات مغزی و عصبی ایجاد کند

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

اگر جنگ جهانی سوم جنگ هسته ای باشد، در ساعات اولیه 80 % جمعیت جهان خواهند مرد

و 20 % باقیمانده در روزهای بعد بدلیل تابش تششعات رادیواکتیو از بین رفته و زمین از حیات خالی خواهد شد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

براساس تحقیقات وقتی به طور منظم ورزش کنید در ابتدا سایز کم میکنید ولی وزن کم نمی کنید

علتش اینه که بدن عضله سازی میکنه اینکار هم بدن رو خوش فرم تر میکنه و هم متابولیسم رو افزایش میده

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

شامپانزه ها و فیل هام مثل انسان افسردگی میگیرند و این بیشتر زمانیست که از گروه دوستان طرد میشوند و یا در به دست آوردن جفت مورد علاقه شان ناکام می مانند

44 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

یارو از آخونده میپرسه: حاج آقا روح با روان فرق داره؟
آخوند میگه: نه
.
.
.
.
.
.
یارو میگه: پس چرا به جای روانی به شما میگن روحانی؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کسی که حشیش میزنه معتاد نیست
‌.
.
.
.
.
.
فقط یکم حشّاشه
:)))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقت کردین وقتی خونه رو جارو میکشین صدای اون آت و آشغالایی که از لوله جارو برقی میرن بالا یه حس خوبی بهت میده
.
.
.
.
.
.
همین الان مش کاظم اون لحظه رو حرام
اعلام کرد
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به دهقان فداکار میگن: هدفت از آتیش زدن پیراهن و پریدن جلو قطار چه بود؟
‌.
.
.
.
.
میگه: هدف نداشتم
اون شب تریاک خورده بودم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبار تو جلسه گوزیدم همه دلداریم دادن
💨
‌.
.
.
.
.
گفتن: میدونیم چرم صندلی بوده حالا
.
.
.
.
دمشون گرم ولی ما رو موکت نشسته بودیم
☹️🚶

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نوش آفرین اگه پسر بود
.
.
.
.
.
اسمشو میذاشتن
«بخور ماشالا»
😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بزِ درونم بهم میگه وقتی تو خیابون راه میرم و درخت میبینم حتما در حین رد شدن یه برگ ازش بِکَنم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هموطن لذت بوسه در تاریکی ده برابر بوسه در روشنایی است
.
.
.
.
.
روابط عمومی شرکت برق ایران
😅😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم به بچش گفت میخوای یه نی نی بخریم دیگه تنها نباشی؟
.
.
.
.
.
.
خواهرزادم با تعجب گفت مامان نی نی خریدنی نیست باید حامله بشی
😣😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واقعا۱۷ تومن پول يه استكان

قهوه ميدين تو کافی شاپ؟
😳

من با ۱۵ تومن يه بسته بيست تايى پودر

نسكافه ميخرم هركدومم نصف ميكنم

چهل تا فلاسک نسكافه ميخورم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩم
‌.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ، ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟
😕

ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ
😊😁

ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮنه
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوشبخترین زنان دنیا
.
.
.
.
.
حضرت خديجه که مادرشوهر نداشته،

از اون خوشبختر حوا بوده که اصلا قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده

خوشبختر از همه
.
.
.
.
.
.
حضرت مریم بوده که كلا” ریخت شوهر رو هم
ندیده، خلاص
😆😆😆😆😆

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لالایی چیست؟
.
.
.
.
.
هشدار پلیس عربستان به كسانی که در اتوبان لایی میکشند، لا لایی
.
.
.
.
یعنی بگی شنیدم میدمت دست داع.ش
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه پسره به باباش میگه بابا من عاشق سوسانو شدم! سوسانو رو میخوام
.
.
.
.
.
باباش گفت: سوسانو رو ندادن به تسو

حالا میان میدن به توئه، چسو
😍😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟
.
.
.
.
.
گفتم بله،کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است
.
.
.
.
گفت زیبا بود گمشو بیرون
😕😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به یه استاد ادبیات گفتم برام فال حافظ بگیر

‏فالو گرفت دیدم هَنگ کرد

‏گفتم چی شد؟
.
.
.
.
.
.
گفت حاجی حافظ هیچ جای شعراش نگفته بود ریدم تو زندگیت، الان گفته
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز تو تاکسی بودم دوتا دخترم عقب نشته بودن گوشی یکیشون زنگ خورد دوستش بهش گفت گلم چرا جواب نمیدی

دختره گفت بابا هر چی میگردم نمیدونم گوشیم کجاست
دوستش گفت خوب لابد خونه جا گذاشتی
🔫😐
.
.
.
.
.
خلاصه الان دیگه نزدیکای ته دره ایم
😐
راننده همون لحظه جان ب جان افرین تسلیم کرد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدا خرو شناخت بهش شاخ نداد ولی
.
.
.
.
.

نمیدونم چجوری این سوسک لعنتی رو نشناخت بهش بال داد
😁😂😂😠😠

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسره با قد ١.٥٠ ميخواد مخ دختره با قد ١.٨٠ رو بزنه
.
.
.
.
.
از خدا نميترسى از ارتفاع چى؟
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خانمه اومد دم مغازمون نخود بخره بهم گفت آقا نخودش حتما خوبه؟؟؟

منم گفتم
.
.
.
.
.
خانم ببر نگوزیدی پس بیار

والا خب آخه چجوری بش ثابت کنم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو یه جمع پسرونه گوشی هرکی زنگ میخوره اول میگه
.
.
.
.
.
بچه ها یه لحظه فحش ندین
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی

ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟

آلمانی: 3600 یورو

ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟

آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم

ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟

آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم

آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟

ایرانی: هشتصد هزار تومان تقریبا
😁

آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟

ایرانی: کم کمش 2 میلیون و پانصد هزار تومان

آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!؟

ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم
😂😂😂✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره
انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن
😐😐
.
.
.
.
.
مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور
😂

67 ◄ انگشت مبارک را بر من بفشار

khengoolestan_axs

..♥♥………………

ما آدما هیچ وقت منطقی نبودیم. همیشه میگیم کسایی رو دوست داریم که خودشونو تو زندگیمون پررنگ میکنن. ولی تا حالا از خودمون پرسیدیم چندبار سعی کردیم توی زندگیِ بقیه خودمونو پررنگ کنیم؟

بالاخره باید بفهمیم اونی که همیشه قدم اول رو برای باهم بودنمون برمیداره بعد از یه مدت حس میکنه بی اهمیته، کم ارزشه، حضورش اضافیه. چون همیشه خودش پا پیش گذاشته، همیشه در کمال خودخواهی توقع داریم بقیه حضورشون رو یادآوری کنن

شاید وقتشه قبول کنیم گاهی لازمه خودمون پاپیش بزاریم واسه کنار کسی بودن

شایدم وقتشه از خودخواهی مون کم کنیم

..♥♥………………

سارینا سلوکی

42 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس
  • 4
  • 1,314
  • 5,312
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها