بسته جوک تابستونی ۶ شهریور ۱۳۹۶

شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو
.
.
.
.
‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم
😂😜

حال و روز این روزهاے شاخای اینستا
😂
.
.
.
.
.
مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم
😂️😂😜

ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ
😂

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

ایا این بود احترام به پرچم !؟
😂

ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟
😂

مرگ بر امریکا
😂

یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد
.
.
.
.
.
روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد
😂

یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

بعد میگن سرباز زینت کشور است
😂
.
.
.
.

زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟
😂

اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
.
.
.
.
.
میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂

شاش قبل از خواب موجب ارامش

شاش بعد ازخواب موجب سرحالی
.
.
.
.
پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش
😂

بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه
😂😁😂

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت

آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
😂

تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد
بعدگلابي خورد
بعد آب خورد
آخرشم نخ دندون كشيد
.
.
.
.
منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد
😂😜

جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند
😂

جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن!
😂😜

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد
😂

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
😂

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد
😂😜

خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن
😂

امین فلاکت
احسان کثافت
آرمین خباثت
کامران وقاحت
آرش شقاوت
سینا رذالت
جمشید جرخورده از ماتحت

به خودشونم میگن هنرمند
😂

زیاد از تنهایی ناراحت نباشید
‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه
.
.
.
.
.
و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو
با خودت ببری تو دستشوئی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این ماجرا کاملا واقعی است

گفتم : مادر
گفت : جانم
گفتم : درد دارم
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام
گفت : بخور از سهم نانم
گفتم : کجا بخوابم
گفت : روى چشمانم
.
.
.
.
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
😂
.
.
.
.
ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

من مال اين كوچه نيستم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

لنز را در میارن

گن را در میارن

ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد
.
.
.
.
.
.
.
آیت الله هردمبیلی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
single

ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ
yatim😂
.
.
.
.
.
ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود
.
.
.
.
.
.
باید بنویسن
“اگه تونستی از اینجا باز کن”
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
.
.
.
.
.
.
من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
😂☹️

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌
چگونه آزار دهنده باشیم؟
😂✌️
.
.
.
.
.
.
وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه
😂✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ارسال شده توسط مهدیس

حیف نون نامزده شو دعوت میکنه
به احترام نامزدش مرغ خونشونو سر میبره و سرخ می کنه میاره سر سفره
دختره میگه عزیزم چرا زحمت کشیدی؟؟
😂
.
.
.
.
.
حیف نون میگه چه زحمتی؟ 3تاشو سگ خورده یکیشم تو بخور
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
.
.
.
.
.
رو کرد به حوا گفت بخور واسه پوستت خوبه
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم…؟؟

عابربانکا چه فهمیده شدن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

حموم رفتن زمان ما: میرفتیم تو حموم یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود

یه عر میزدیم از سوزش، مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر

بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون، تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم

بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده، بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود

دو لایه از پوستمونو بر میداشتن، فک میکردن چرکه باز ادامه میدادن

بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن، یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش

بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده
😂😁😂

ارسال شده توسط لیلی

توی همه کشورهای دنیا دختر با یه نگاه بهت میفهمونه که عاشقت شده

اما توی ایران دخترا تو خیابون یه جوری نگات می کنن

و با هم پچ پچ می کنن و میخندن که، نمیفهمی خوشگلی , زیپ شلوارت بازه , سوراخ دماغت پره , خشتکت پارست
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

دختره کلا ۱۸ کیلو وزنشه

پست گذاشته خیلیا آرزو دارن هیکل منو داشته باشن

آخه …. یکی نیست بهش بگه تو همینجوری بری بانک کشاورزی
بهت وام خشکسالی تعلق میگیره

والا به خدا
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

واسه شتر و گاو و الاغ و هر جکو جونوری داره کشتی میسازه…واسه من یه قایقم نمیخره
.
.
.
.
.
.
پسر نوح در حال دردو دل با جاناتای
😂😁😂😂

ارسال شده توسط لیلی

اعتراف میکنم دیروز دو ساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت
.
.
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده
بابام چهار ماهه بازنشسته شده
خواهر کوچیکم کنکور قبول شده
و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن

منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

ازدواج: یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم

جمله سنگینی بود
یه صلوات عنایت بفرمائید
😂

ارسال شده توسط لیلی