بسته جوک تابستونی ۴ شهریور ۱۳۹۶

به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
😂😜

واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
.
.
.
.
ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
😂😜

الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
😂
ميگه برا من نفت بيارين
ديگه با برق كار نميكنم
😂😁😂😂

راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
.
.
.
.
.
مانی
😂
بچه های دیگه
😂
اتوبوس
😂

راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
😂😁😂😂

عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
.
.
.
.
یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
😂😜

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
.
.
.
.
.
همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تاس میندازم

اگه 6 اومد میرم درس میخونم

اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
.
.
.
.
.
6 😂

خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

سوالات رایج مربوط به موبایل

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
.
.
.
.
این اخریه منو کشته
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

حتما مطمئن شو که مردن
😂😁😂😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
یکی با قمه یکی هم با اره برقی
.
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
.
.
.
.
میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
داشتم خفه میشدم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
.
.
.
.
میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
😂

اصن ی وضیه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

واااااااااااااااای لاینم
واااااااااااااااای وایبرم
واااااااااااااااااای واتس آپم
واااااااااااااااای تلگرامم
وااااااااااااااااای گروهام

وااااااااااای 100 تا داداشام
واااااااای 1356 تا عشقم

خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
😂😁😂
.
..
.
.
.
خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
😂

ارسال شده توسط مهدیس

طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط‌های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
.
.
.
.
.
منم قانع شدم ، چون مسلح بود
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

گوز چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
.
.
.
.
کثافت دراز
😂

سفید احمق مستطیلی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

آخرین اخبار از مش کاظم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـت ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ ؟

ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ و
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ
😂

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مامان بزرگم فوت کرده، بابای عروسمون زنگ زده برای تسلیت

حالا سوتی های من تواین دو دقیقه مکالمه: دخترم خدا بیامرزدشون

من: خواهش میکنم… خدا بندگان شماروهم رحمت کنه

ـ کی فوت کردن

من: دیشب عصر

ـ ببخشید دخترم مزاحم شدم

من: خواهش میکنم مزاحم هستید، خدافظ
.
.
.
قیافه من بعداز قطع کردن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم مغازه سیگار بگیرم
گفتم :آقا یه بسته وینستون بده

مغازه دار گفت :لایت باشه؟

یهو یکی از پشت سرم گفت :آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه

برگشتم دیدم بابام پشت سرم
😂
.
.
.
.
مراسم تشییع باقیمانده پیکر اینجانب فردا راس ساعت 9 انجام می شود 
😂✋

ارسال شده توسط مهدیس

بـچـه بـودم بـال مـگـس رو می کـنـدم هـرچـی بـهـش مـیـگـفـتـم:بـپـــــــــــــــــــــــــــر

نـمـیــپــریـد

بـعـد مـنـم نـاراحـت مـیـشـدم حـرفـم رو گـوش نـمـیـده بـامـگس کـش لـهـش مـیـکـردم و بـراش خـتـم مـیـگرفـتـم
.
.
.
.
.
اونـجـوری نـگـام نـکـنـیـد مـیـدونـم خـیـلی خـنـگ بـودم
😂

عـوضـش الان کـه بـزرگ شـدم فـهـمـیـدم بـال مـگـسـو بـکـنـی کـر مـیـشـه واسـه هـمـیـن هـر چـی بـهـش مـیـگفتـم بـپـر نـمـی پریـد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان ممیکردم
.
.
.
.
.
منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی
😂

هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

ارسال شده توسط مهدیس

وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه

هفت روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس

بیست و سه روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي

ارسال شده توسط مهدیس

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 – ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم
.
.
.
.
بابک رهنما آهنگ خونده به اسم: من سگ میخوام
😂

فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

مشـــغول رانندگي تو جاده ام

از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه، خيلي آدماي با محبتي هستــن

چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟

يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده میشه، با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده

چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم

دفترچه و خودکار تو دستشه، ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد

اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

در جواب اون دوستی که گفته بود مینشستم روبروی عروسکام تا اگه تکون خورد مچشونو بگیرم
.
.
.
.
.

من مینشستم روبروی آیینه تا اگه عکسم تکون خورد مچشو بگیرم
تازه اگه خسته میشدم و تکون میخوردم عکسم در ایینه هم تکون میخوره
خوب کلی ناراحت میشدم که اگه مثلا 1 ثانیه دیگه تکون میخوردم مچ ایینه رو گرفته بودم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دخترخالم5سالشه یه ساعت نشسته روبه روم زل زده بهم، بهش میگم ها چیه نگاه میکنی
😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه: خداوکیلی قیافت اینجوریه
یا داری مسخره بازی در میاری..؟؟
😂😁😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟

ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ جاناتای
.
.
.
.
.
.
جاناتای : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ

ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ

میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

‏الان بخاطر اینکه پا نشم برم دستشویی تو سطل آشغال اتاقم شاشیدم
.
.
.
.
.
اونوقت پی ام داده عشقم صبح میای بریم کوه ؟
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

تو مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنن: مرحوم وصیت کرده کسی لباس مشکی نپوشه
.
.
.
.
.
قُلی از وسط جمعیت داد میزنه: مرحوم گوه خورده

ما به احترامش می‌پوشیم
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

به جفر میگن: میتونی از نور این چراغ قوه که رو دیواره بری بالا ؟
😂
.
.
.
.
.
میگه : خر خودتی، میخوای خاموشش کنی بیفتم
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

روز پزشک گذشت و یادمون رفت که این روز رو به شیشه عرق نعنا تبریک بگیم
.
.
.
.
.
بزرگوار تنها مرضی که نتونسته خوب کنه قطع عضوه
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی

التماسش کنی

منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه

مال یکی دیگه نشه

مال یکی دیگه شدن تحملش سخته
.
.
.
.
ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم 
نخند پست خیلی احساسیه
اشک تو چشام جمع شد
😂😜

 ارسال شده توسط لیلی

احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد
.
.
.
.
گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب
از اون ورم ابجیم داشت بالا و پایین میپرید و

میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه
😂

ارسال شده توسط لیلی

من اگه ماشين بهم بزنه پامم بشکنه
.
.
.
.
بابام همچنان معتقده دليلش اين بوده که شبا دير ميخابم

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح

فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات
😂😜

ارسال شده توسط لیلی

فرق بین دخترا و پسرا
.
.
.
.
دخترا اگه دوستشون دیر کنه

ده دقیقه: مهشید جونم بدو عسیسم

بیست دقیقه: مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟ بدو آجی

سی دقیقه: مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای

بعد از ۴۵دقیقه اومد: دیوونه..چیکار میکردی۵دقیقس منتظرم عسیسم
.
.
.
.
پسرا

ده دقیقه: اخمخ کجایی؟

بیست دقیقه: ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاش.ی؟

سی دقیقه: ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟
😂

بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد: بووووووق

ارسال شده توسط لیلی

لقمان رو بردن تو پارتی گفتن: اینجا پره بی ادبه، برو ادب بهشون یاد بده
.
.
.
.
بعد از ۵ دقیقه دیدن لقمان داره با دخترا میرقصه

گفتن: یا شیخ شما چرا؟؟؟!!؟

گفت: بزار تو حاله خودم باششم همه‌ی دافا باید تو بغلم جاششن
😂😁😂
.
.
.
.
.
لقمانم آدم پایه‌ایه هااا

ارسال شده توسط لیلی