بسته جوک تابستونی ۸ شهریور ۱۳۹۶

یارو به دوستش میگه: روزا چی کار میکنی؟

پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم

یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟

پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من
😂

ارسال شده توسط مهدیس

عروس می ره عیادت مادرشوهرش. می پرسه بهتری؟

مادرشوهرش می گه: تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه

عروس می گه: انشاالله اون هم قطع می شه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

کسی میدونه بیا بغلم به عربی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
بالاخره درحد صحبت های روزانه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم

عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

اصن خیانت ازگوشه و کنار کشتی نوح شروع شد
.
.
.
.

.
.
.
.
وگرنه ما “شترمرغ” و “خرمگس” نداشتیم که
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت

گفتند: چی شده؟

گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت
😂

چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟

گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت
😂
داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم

گفتند: تو چیکار کردی؟

گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت

گفتن: پس چرا نمیای پایین؟

میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده
😂😁😂😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

پارسال رفته بودم تعزیه تماشا کنم، یه دفعه دعواشون شد تعزیه بهم ریخت بعد دیدیم
.
.
.
.
.
شمر و امام حسین دو نفری داشتن
مسلم ابن عقیلو میزدن

تمام عقایدم بهم ریخت

ايشالا امسال شاهد همچين اتفاقايي نباشيم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خسیسه صبح ازخواب پاميشه مي بينه زنش كنارش مرده
.
.
.
.
.
.
داد ميزنه به دخترش ميگه: ملیحهههههه ننت مرده

چايي برا دونفر دم كن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

دوست دخترم بهم گفت منو چه قدر دوست داری
منم گفتم ﻗﺪ دریا
😂

بهم گفت ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ
❤️
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ دریا
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ دوست دخترمه
😂
من اصلا بین دوست دخترام فرق نمی ذارم ینی بغض گلومو میگیره بخوام خیانت کنم بهشون
والا
☺️

ارسال شده توسط مهدیس

غضنفر کنار خيابون عسل ميفروخت
😂
.
.
.
.
.
جَفَر رسيد گفت کيلو چند؟

گفت چهل تومن

جَفَر گفت: ميشه مزه کنم؟
😂

غضنفر: بفرما

جَفَر چهار انگشتى رفت سمت ظرف عسل

غضنفر زود در ظرفو گذاشت و گفت: دادا اينو زنبور بدبخت ذره ذره ريدس، من نريدم که اينطورى حمله ميکنى
😂

ارسال شده توسط مهدیس

طرف مرغداری باز میکنه

روز اول سر یه مرغ رو ميبره

به بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد

فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته

میگه میخوای سرتو ببرم؟

میگه حاجی به خدا من خروسم خروس میفهمی؟؟😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ

ﻫﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻮ ﺁﻭﺭﺩﯾﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﻣﺎﻝ ﻭ ﻣﻨﺎﻟﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﻤﻮﻥ
ﺑﺰﻧﻪ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﮔﻔﺖ ﺍﺯ ﻓﺮﺩﺍ ﻃﺮﺡ ﺯﻭﺝ ﻭ ﻓــﺮﺩ ﺗﻮﯼ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺟﺮﺍ ﻣﯿﺸﻪ

ﮔﻔﺘﯿﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟

ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺍﻭﻝ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﺯﻭﺟﻪ ﺭﻭﺯ ﺯﻭﺝ ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺭﻭﺯﺍﯼ ﻓــﺮﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﯿﺎﻥ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﻏــﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

چند وقتیه احساس می کنم تو خونمون یک جن تک پا داریم چون همیشه
.
.
.
.
.
یک لنگه جوراب من نیست
😂

ارسال شده توسط مهدیس

جلوی رستوران نوشته بود غذا حاضر است
.
.
.
.
.
.
منم رفتم تو گفتم شامو بکش مردیم از گشنگی

متاسفانه رفتارشون در خور شخصیت من نبود ک مجبور شدم محل رو ترک کنم
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد
پرسیدم چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن
.
.
.
.
.
مادرم گفت: تو که نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت، بیا بریم

سلطان غم مادر
✌️😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

خواهرم دوستشو آورده خونه، مامانم هیچی نگفت

حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم…. واویلا بود

همیشه بین بچه ها فرق میذارن بعد می گن نه همشون یه اندازه برامون عزیزن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

گزارشگره اومد تو اتوبوس از یه آقایی پرسید: شما چرا با اتوبوس اینور اونور میرین؟؟
.
.
.
.
.
گفت : بنام خدا

اولا” واسه اینکه آلودگی هوا رو بیشتر نکنم

ثانیا” زود تر به کارام میرسم ، تو ترافیک

نیستم ، دنبال جا پارک نمیگردم

از همه مهمتر ماشین ندارم ! مجبورم

میفهمی؟!؟
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

مردی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت برای دکتر تعریف کرد

دکترگفت: به سیرک شهر برو آنجا دلقکی هست، اینقدر تو را می خنداند که غمت یادت برود. مرد لبخند تلخی زد و گفت: من همان دلقکم
.
.
.
.
.
دکتر گفت: به عنم که همان دلقکی

مرد گفت : عن اقا پول ویزیت دادم باید درمانم کنی

دکتر گفت : برو بابا ریدم تو مغزت من فقط همونو بلد بودم دیگه درمانه دیگه ای بلد نیستم

مرد گفت : پس پولمو پس بده

و دکتر پول دلقک را پس داد

نکته داستان : آن مرد دروغ گفت و دلقک نبود اري او يک اصفهاني اصيل بود و پول خود را پس گرفت و سپس به سراغ دلقک رفت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

میگن نوشیدن شیر شمارو قویتر میکنه

پنج تا لیوان شیر بخورین و ببینین ایا میتونین دیوارو جابجا کنین؟!؟

خب نمیتونین

حالا 2لیوان عرق بخورین
دیوار خودش جابجا میشه
.
.
.
.
.
والا با این شیراشون
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این همسایه روبروییمون تازه اومدن
دخترش ویالون می زنه بعد خیلی خون گرمن
چندشب پيش مارو دعوت کردن واسه شام
.
.
.
.
.
من پاشدم كه برگردم خونه، زن همسایمون گفت اقا کجا؟

نشسته بودین حالا… یه نگاه عشقولانه به دختره کردم گفتم الان وقت تمرین پیانومه باید برم

بعد مامانم نه گذاشت نه برداشت گفت : تو پیانوت کجا بود چرا دروغ می گی ؟؟؟

این پسر ما از بچگی با دبه ى سرکه تنبک می زنه خودشم می رقصه؛ یه دبه بیارید ببینید چیکار میکنه
.
.
.
.
.
.
اصن کمرم شکست خداشاهده

جوری شده بود که دختره تا منو نيگا می کرد از شدت خنده ميريد به خودش
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر میفته دنبال یه دختره
هی داد میزنه: خونه دارم
ماشین دارم
ویلا دارم
پول دارم

یهو دختره بر میگرده
جفر میبینه دختره خیلی زشته
میگه : شانس گهت همه رو فروختم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

بچه تخسه ميره پيش معلمش

ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟!؟

معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم
.
.
.
.
.
پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم… اشكال نداره، واسه بچه وقت زیاده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به مامانم ميگم اگه من بميرم چکار ميکنی
😂
.
.
.
.
.
ميگه يه مراسمی برات بگيرم
چشم عمّه هات در بياد
😂

سلطان غم ننه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

یک پرسپولیسی : ما پرطرفدارترین تیم آسیاییم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما ۶ تا بهتون زیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : ما بیشترین لژیونر به اروپا رو داریم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : اقای گل دنیا پرسپولیسیه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی : کریم باقری از ۴۰ متری زد کنج دروازه
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما ۱۰ نفره تو ۱۰ دقیقه سه گل زدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم

یک پرسپولیسی :ما تاحالا دسته ۳ نرفیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی:ما مثل شما تا حالا سیزدهم جدول نشدیم
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی: کاپیتانهای تیم ملی اکثرشون پرسپولیسی بودن
یک استقالی : خب ما ۴تا برد پیاپی داریم
یک پرسپولیسی : حالت خوبه؟
یک استقالی : بابا ما ۴تا برد پیاپی داریم
😂

ارسال شده توسط پارسا

از صبح ۳ بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم
.
.
.
.
.
‌.
بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟ پول آب میدیم‌ها
😂

ارسال شده توسط مهدیس

حکایت ادارات ایران: آقا امروز کارت انجام نمی‌شه

ـ چرا !؟

ـ مسئولِ منگنه نیست منگنه رو بیاره

ـ منگنه کجاست مگه؟

ـ تو اون اتاق

ـ خب من می‌رم میارم

ـ نه باید خودش باشه
😂😜