••• Asla mesaj başlatma
Karşı taraf arasında kim hatırlıyor?
Birlikte var olduğunuzu
يه وقتايى شروع كننده ى پيام نباش
بيين طرف مقابلت كى يادش ميوفته
كه توام وجود داری …
1
••• Asla mesaj başlatma
Karşı taraf arasında kim hatırlıyor?
Birlikte var olduğunuzu
يه وقتايى شروع كننده ى پيام نباش
بيين طرف مقابلت كى يادش ميوفته
كه توام وجود داری …
•••Revenge isn’t in my plans
You will fuck yourself on your own
انتقام توی برنامه های من نیست.
تو خودت خودتو به گند می‌کشی.
خنده باید زد به ریش روزگار
ورنه دیر یا زود پیرت می کند
سنگ اگر باشی خمیرت می کند
شیر اگر باشی پنیرت می کند
باغ اگر باشی کویرت می کند
شاه اگر باشی حقیرت می کند
ثروت ار داری فقیرت می کند
گاز را بگرفته زیرت می کند
عاقبت از عمر سیرت می کند
گر زدی قهقه به ریش روزگار
ریش را چرخانده شیرت می کند
دل به تو داده دلیرت می کند
خویشتن فرش مسیرت می کند
عشق را نور ضمیرت می کند
خاک اگر باشی حریرت می کند
کورش ار باشی کبیرت می کند
رستم ار باشی امیرت می کند
آشپز باشی وزیرت می کند
پس بخندید و بخندانید هم
خنده دنیا را اسیرت می کند
لبتان پرخنده دلتان همیشه شاد و خرم باد
🔮 عالی و کاربردی 🔮
آیا می دانید که خنده موجب تقویت سیستم ایمنی بدن می شود
آیا می دانید که پیاز به علت داشتن اَنسولین و اينولين برای مبتلای به مرض قند مفید است
راه رفتن و حرف زدن همزمان موجب کمر درد می شود
آیا می دانید که گردو با چربی های ناسالم می جنگد
لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
استرسش از خود آمپول بیشتره
🙊🙈
هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که
بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد
.
.
.
.
.
.
چون کمرت میشکنه 😐
دیشب ساعت 3 شب زنگ زدم به بابام گفتم نگران نباشید من 5 دقیقه دیگه خونه ام
.
.
.
.
.
.
.
با یه صدای خواب آلودی گفت شما؟
پشمای محبت ریخت
😐😂😂
معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد
يكيشون پاميشه
ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي
😁😂😂
دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم
“آقای قشنگ”
😊
سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم
😢
اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین
😂😂😂
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!!
ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ
ولی مگسه بهتره،اوردنش تو بخش.😐😁😂😂
بچه که بودم بابام یه جوری لباسای بزرگتر از سایزم میخرید
.
.
.
.
.
.
.
که الانم که بزرگ شدم هنوز اندازم نشده
😁
ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه چهار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مجریه فكرشو نميكرد دستش تو دماغش بود
😂
بچه ای از مادرش پرسید
تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادرش گفت
بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده
😂😁😁
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را
.
.
.
.
.
.
.
..
واسه بازکردن در شیشه سس
😁
به بابام ميگم:امشب تولدمه،چي ميخواي بهم كادو بدي؟؟
برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت
😐😂😂
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
.
.
.
.
.
.
.
چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو تلگرام تا صبح بیدارن حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
😁😂😂
ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ
ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ
ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ
😂😂😂
بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد
عجب گیری افتادیما
😂😂😂
استادمون گفت:شیرینی از افسردگی جلوگیری میکنه
پرسیدم: شیرینی خشک یا تر ؟
.
.
.
.
.
.
طفلکی ازون روز دیگه اون استاد سابق نشد
😂
نون و پنیر و کیوی
.
.
.
.
.
..
.
با هم نخور اسهال میگیری
.
.
.
.
.
.
میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید
اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره
😁😐
میگن جنتی گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😕😕😕😕
.
.
.
.
آخه همه دوستان دوران بچگيش، حالا نفت شدن
😂😂😂😂
وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
😐😂😂
فیل‌ها می‌توانند طوفان را از فاصله‌ی 240 کیلومتری تشخیص دهند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت برا ما یکی تو جمع میچوسه هیشکی نمیتونه تشخیص بده کاره کیه
اخرشم میوفته گردن من
😐😂😂
امروز رفتم میوه بگیرم واسه خونه
یهو ی دختره خیلی شیک از در اومد تو گفت
آقا این پرتقال سامسونگاتون خونیه؟؟؟؟!!!!!
یعنی انقدرررررر خندیدم دستم حس نداشت میوه برداره
یارو میوه فروشه ام برگشت گفت بیا ال جی ببر شاید خونی باشه
😂
به بابابزرگم گفتم ارزوت چیه؟
گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم
☹️
مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون
بعد بابابزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام
😐😂
مشروط رو اصن گذاشتن که دانشجو مشروط بشه دیگه
.
.
.
.
.
.
.
.
دلیل از این قانع کننده تر ؟
پس مشروط شید با خیال راحت
😌😆
هیچی تو یخچال تخم مرغ داریم هر چی میخوای باهاش درست کن
بیمار : آقای دکتر من زشتم
دکتر : تو زشت نیستی
بیمار : ولی همه میگن من زشتم
دکتر : به من گوش کن دارم میگم تو زشت نیستی
بیمار : میدونم خودم زشتم
دکتر : تو خوبی ، یه چهره مردونه مناسب داری
بیمار : ولی من زنم دکتر
دکتر : 😑
اینتراعیل كیست ؟
فرشته ای است كه در آخِرت
چیزهایی كه در اینترنت سِرچ كرده اید را كف دست خدا میگذارد
می خندین…؟
😐
اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم
😂😂
با یکی دعوام شد گفت جوری میزنم بری با برف سال دیگه بیایا, گفتم با این خشکسالی شاید سال دیگه هم برف نیاد
گفت اره حق با توئه واقعا بارندگی کم شده منو ببخش , همدیگرو بوسیدیم رفتیم
😂
تو این فیلما چطوری دعواشون میشه سریع از خونه میزنن بیرون؟
من یبار دعوام شد دم در ۲ ساعت داشتم بندکفش میبستم آخرش بابام گفت بیا تو مال این گوه خوریا نیستی ممد
😢
ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ
ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک
206 ﺑﺮنده شدم😃
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ: آره میدونم
😑
ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮقی ﻫﻢ واسه ﻣﺎ ﺯﺩی
😂😂
نهایت شوخی دخترا اینطوریه که میری میبینی ۴۵ دقیقه است دارن از خنده میترکن
میری جلو میپرسی
چی شده؟
-وااااااااااااااای نمیدونی. چنگال المیرا افتاده زمین
🤣🤣🤣
دختر به مامانش میگه
مامان، اسب 🦄سفید آرزوها چیه؟
مامانش میگه یه خر 🐴سیاهی عین بابات
😂😂
زنگ و آیفون خرابه
زنگ زدیم تعمیرکار بیاد
بعد خبری نشد
زنگ زدیم مجدد چی شد منتظریم، گفت اومدم دم در زنگ زدم درو باز نکردید😐
احمق تو برای درست کردن همون زنگ اومده بودی
😂
تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین
هالوین بزنه به کمرت، تو یه ماه پیش تو صف نذری داشتی ملتو له میکردی واس عدس پلو که
🤨😐😂
سلامتی اون بچه‌ای که وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیس
یه نگاه به مادرش کرد و دید چشمای مادرش پر از اشکه و سرش پایینه
با دستای کوچیکش اشک مادرشو پاک کرد و گفت یعنی “ری‍ــدی” با این شوهر پیدا کردنت
😂
به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام
میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو دوره قرآنمون هست پنجه آفتاب
😂
قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن
.
.
.
.
.
الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده
که اونم تو امتحان نمیاد
😑
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ به ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮشون
ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎیی: ﻋﺰﻳﺰﻡ نگاهتو دوست دارم
زن آمریکایی: عشقم نگاهت دیوونم میکنه
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍنی: چیه؟چته؟😡
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ
😒
ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ت بودی ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن
😂😝
یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر
وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم
باباش میگه: الثالث
میگه چی؟
باباش
میگه الثالث
😐
میگه نمی فهمم چی میگی
باباش میزنه تو گوشش
میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم
😂😂
کُشتی کج زنان «با حجاب»
…
ツ نمایش کامل ツ
از نشونه های دوس داشتن اینه که همیشه دلخوری ازش
وروجک بی اعصاب
حالا شما عاشقانه هاى احمد شاملو واسه آیدا رو میخونید و لذت میبرید
اما بیچاره اونى که عاشق احمد شاملو بوده
پروانه آهنی
بازیگره فهمیده بود سرطان داره و میمیره. داد می‌زد: چیکار کنم خدا ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادربزرگم از این‌ور تلویزیون با گریه میگفت: توکل کن پسرم، چای نبات بخور😑
یه فامیل داریم ضامنم شد؛ وام گرفتم
قسط ندادم افتاد زندان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تازگی آزاد شده براش بنر زدن
“یا ضامنِ یابو”😐😂
مرد خوب همیشه دوجاش باید کبود باشه
یکی چشمش یکی هم روی دستش
.
.
.
.
.
.
.
.
صبح که داره میره هرچی خانومش گفت محکم بزنه رو چشمش و بگه رو چشام خانومی😊
شب که میاد یهو محکم بزنه رو دستش و بگه ای داد بیداد یادم رفت
😕
خواب دیدم شب اول قبرم بود دیدم 2 نفر یهو اومدن تو قبر
با ترس گفتم شما نکیرو منکرین؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتن : پََ نه پََ کامران هومنیم اومدیم بگیم تو خودت نمره ی بیستی
😂😂
کار درست رو خرس قطبی میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که تو فصل هوای دو نفره، بی خیال میگیره می‌خوابه حسرت هیچیم نمی‌خوره
یکی از بدبختیهای کچلها اینه که اگه توی جمع فقط اونا کراوات زده باشن
باز هم وقتی میخوان بهش اشاره کنن
میگن
اون یارو! کچله
حالا این تو سرشون بخوره
اگه به شخص بغل دستیش کار داشته باشن
میگن : اون یارو که بغل کچله نشسته
عجب مکافاتی داریم ما کچلا
تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه
😂😁
😐😂
یکی زنگ زده بهم
.
.
.
.
.
.
منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂
میگن مش کااظم در بستر بیماریه و حالش وخیمه
.
.
.
.
.
.
.
.
..
بزرگوار از دنیا بره سه روز حرام عمومی اعلام میکنن
😐😂
حیف نون تو توالت میشینه
میبینه مگسا هی دارن ویز ویز می کنن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اعصابش خورد میشه میگه: خفه شید دیگه، یکم صبر داشته باشین برای بابام که نمیرینم، واسه شماست دیگه
😁😂😂
وزنم 105 کیلوست تو پست نوشته بودم
آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم
.
.
.
.
.
.
بابام کامنت گذاشته عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی
برو با خیال راحت به زندگیت برس
😂
آبرو نذاشته واسم :/
فکرکن نصفه شب
تنهای تنها تو خونه نشستی و..
همه جا هم تاریکه
یهو صدای گوز میاد
💨😰
حالا میخندی یا میترسی؟؟
نخند درست جواب بده
من هر وقت می‌خوابم جورابامو میذارم بالا سرم
هم سوسک و حشره نزدیکم نمیاد
.
.
.
.
.
.
.
.
..
هم سریع بیهوش میشم بهتر می‌خوابم
😂
بابام زنگ زد گفت کجایی؟
گفتم هرجا که دل باشه و یار
گفت تو دستشویی هستی؟
گفتم چطور ؟ گفت چون داری گوه میخوری
😯
بازگشت به زندگی فقط اونجایی که
.
.
.
.
.
.
.
معلم اشاره میکرد شما بیا پای تخته، میگفتی: آقا اجازه ما؟!؟
میگفت: تو نه، پشت سریت
قشنگ یه دور میرفتیم تو کما و بر میگشتیم😂😂
تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد
.
.
.
.
.
.
.
داد زدم “سوسک” نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده
😂
از خاطرات بد بچگیم این بود ک وقتی بابام پول همراش نبود به مغازه دار میگفت این بچه گِرو اینجا باشه الان پولو میارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه بار سه هفته گرو مونده بودم
:/
بزار بهت خبر میدم چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
..
.
یعنی نمیخام بیام ولی فعلا بهونه ای ندارم
تا شب بهونه جور میکنم
😂
امروز بابام زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی!
بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت ، آخرش گفت
لطف کنید صداشم زیاد کنید
😐😂
اگه افسرده‌ای، در گذشته زندگی میکنی
اگه مضطربی، در آینده زندگی میکنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما اگه هر دوتاشی، در ایران زندگی میکنی
😂
ولی بلخره یروز با خیال راحت پامو میذارم تو یکی از نمایشگاه ماشینای لاکچری بالای شهر😎
سرمو بالا میگیرم و با اعتماد به نفس میگم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آقا برای اینجا نظافتچی نمیخواین؟
😊😁😂
منطق بابام ۳ حالت داره
.
.
.
.
.
.
.
.
یا حق با اونه
یا تو نمیفهمی حق با اونه
یا انقدر میزنتت که کاملا بفهمی حق با اونه
😂
بابام هیچوقت کاری رو به صورت امری نمیگه. مثلا الان گفت
.
.
.
.
.
.
.
هروقت حوصلش رو داشتی با داداشت بخاری ها رو بیار پایین، الان
😑
مورد داشتیم
دختره خواسته بطری نوشابه رو بزاره تو یخچال دیده جا نمیشه
یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده
.
.
.
.
.
.
.
.
میگن یخچاله سوخته از خنده
😂
ایرانی های یک شبانه روزشون رو چطور میگذرونن؟
داده های مرکز امار
13 ساعت میخوابن
3 ساعت کار میکنن
2 ساعت از رسانه ها استفاده میکنن
دو دقیقه کار خیر میکنن
یه عمر هم غُر میزنن که چرا وضع ما اینجوریه
😅
ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ دبستان ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ
ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ
جمشید ﻧﺪﻭ …😡
جمشید ﻧﮑﻦ …😡
جمشید ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ …😡
جمشید ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ …😡
جمشید ….😡
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ
.
.
.
.
😡جمشید ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر 😂
ماره میره تو حموم زنانه. زنها از ترس جیغ میکشن
.
.
.
.
ماره می گه : خواهرا نترسین
منم کبرا
😂😐
وقتی میخواد مهمون بیاد 😁👇
دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته😕
.
.
.
.
.
.
.
پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برینم یه وقت جلوشون نگوزم
😐😑😂😄
یه دیوونه میره دم خونه خسیسه
میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن
😎
.
.
.
.
.
.
.
خسیسه میبردش مسجد
🕌
میگه: اینجا خونه دایيته هرچی میخوای ازش بگیر
😂𡛿
ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ
…
ツ نمایش کامل ツ
یه خاطره گاهی میبره و میچسبوندت سینه دیوار، اسلحه رو میذاره روی شقیقه‌ت و سه تا تیر خالی میکنه تو مغزت، همینقدر وحشی و بی‌رحم
فاطمه جوادی
آقاے قاضے من مردم براش ولے اون ندید چشماش:)
کسی چه میدونه،شاید توام
وقتی دلت میگیره،به من فکر میکنی:)
تسخیر شد ، قلبم توسطِ چشمایِ نازِت
لحظه به لحظه‌ی بودنه
با تورو دوره کردم…^^
درِ‌طَلَبت‌‌‌فکربهِ‌طُ‌بی‌ارادِه‌تریَنم♡
باور کن این انصاف نیست من یه دنیا عاشقت باشم ولی تو یه دنیا بی تفاوت باشی
میخوام دلتنگت نشم، ولی چشات نمیذاره
