فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های پاییز 98

    بسته جوک پاییزی | 20 آبان 1398


    رفتم پرنده فروشی

    گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن

    گفتم جهازم داره دیگه؟

    با عقاب تو مغازه‌ش افتادن دنبالم بیشورا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد

    .

    .

    .

    جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت : حالا دختر مام همچی پخي نیست

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد

    امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟

    یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی کولرم که بابات خاموش کرده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مغز جالبترین عضو بدنه

    .

    .

    .

    .

    از زمان تولد تا موقع مرگ کار میکنه به جز سر امتحان

    خاک تو سرش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بَ رَ بَ بَ

    چيست؟؟

    به معناي برو باباست که ايرانيها در پاره اي مواقع با دهن کجي،براي تضعيف

    روحيه طرف مقابل بکار ميبرند

    الان داريد امتحان ميکنيد؟؟

    تبريک ميگم شما يک ايرانيه اصيل هستيد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود

    گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟

    گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩﻩ

    .

    .

    ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ

    ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ

    ﻭ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ

    ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟

    والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این اقایون

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ

    .

    ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ

    .

    .

    .

    ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ

    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسردایی ۵ سالم با خمیر بازی برای خودش سبیل گذاشته زنگ زده به مهد کودکشون گفته کامبیز امروز نمیاد

    مربیه گفته کامبیز تویی؟

    گفته نه من پدرم هستم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدمای خاص همیشه در معرض خطرند

    پاشم برم واسه خودم صدقه بدم

    خوشبحالتون

    که حتی هیشکی نگاتونم نمی کنه

    والا

    غیر از بدبختی برا ما چیزی نداره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟

    من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این اواخر دندونم اونو تمیز میکرد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پیاز کارکرده در حد نو

    رنگ: سفید باروکش سبز

    یک لکه رنگی داره

    فقط با پرداخت 4هزار تومان

    خواهشا اگه پولشو ندارین مراجعه نکنید!

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر عموم رفته زن گرفته

    گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده

    لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی

    احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپو و خمیر دندون

    از هتل تو روز آخر سفر هست

    تو هیچی نیست

    لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو زمستون دو مرحله از خواب سخته

    یکی اون اولش که زیر پتو سرده!

    بعدم اون مرحله که میخوای پاشی و زیر پتو گرمه

    جفتش بدبختیه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    Shadi.6402
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    ما؟اونا؟


    توی یک نمایشگاه خودرو،این آقا کوچولو همینطور که داشته به ماشینه نگاه میکرده،میره آرم ماشین رو بوس میکنه
    حالا واکنش مدیران مرسدس بنز

    همین ماشین رو به والدین این آقا کوچولو هدیه میدن

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^
    حالا اگه تو مملکت ما یه آقا کوچولو توی یه نمایشگاه بره کنار سمبل صنعت خودروی کشور که همون پراید باشه
    و بهش دست بزنه

    عکس العمل مدیران ما:

    user_send_photo_psot

    هووووووی..انترررررر خانمممممممم
    جلو توله ت رو بگیییییررررر
    ماشین رو به گوه کشیییییییید

    ….

    ♦♦—————♦♦

    ستار
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    بسته جوک پاییزی | 18 آبان 1398


    بعد از افطاری ،همین یکشنبه شب
    رفته بودم منزل مشتی رجب

    در حدود هشت یا نه هفته بود
    همسرش از دار دنیا رفته بود

    تسلیت گفتم که غمخواری کنم
    این مصیبت دیده را یاری کنم

    رفت و ظرفی میوه آورد آن عزیز
    با ادب بگذاشت آن را روی میز

    در همین هنگام آمد خا له اش
    خاله ی هشتاد یا صد ساله اش

    او زبان بر حرف و بر صحبت گشود
    من حواسم پیش ظرف میوه بود

    در میان حرف او گفتم چنین
    آفرین ، به به ،هلویعنی همین

    ناگهان آن پیرزن از جا پرید
    از ته دل جیغ ناجوری کشید

    داد زد الاف بودن تا به کی
    هی به فکر داف بودن تا به کی

    یک کم آدم باش این هیزی بس است
    داستان گربه و دیزی بس است

    مردکِ کم جنبه ی بی چشم و رو
    تو غلط کردی به من گفتی هلو!
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این شعر زیر بسیار کاربرد دارد ! من خودم هزار بار شماره هام پاک شده
    بعد که اس ام اس میاد ، میمونم این شماره مال کیه !
    بدبختی اینجاست فقط کافیه طرف بفهمه که شماره هات پاک شده
    هزار جور ادا اطوار در میاره تا بگه کیه
    حالا این شعر محترمانه شاید تاثیرش بهتر از فحش و تهدید باشه
    در حافظه ی گوشی من نام شما نیست
    ای دور ز غم یاور من نام شما چیست؟
    عذرم بپذیر حافظه یکباره پریده
    نامت بفرست ثبت مجدد بشه برلیست

    تجربه داشتم که میگما
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ای شیرجه رفته توی قندان

    و ای هیکل تو منارجنبان

    ای هشت بهشت خوشگل من

    دروازه ی دولت دل من

    در قلب منی، قسم به سعدی

    باقیش برای وقت بعدی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ای با صفا

    تو را زنم صدا

    هر روز میدهم ندا

    اگر داشتی وفا

    پیامک می دادی گدا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اتاق آقا پسرا و دختر خانوما
    اول وارد اتاق آقا پسرا ميشيم‌
    براي ورود به اتاق پسرها اصولا شما بايد به يك گيره لباس براي زدن بر روي بيني مبارك
    يك دستكش و يك سيستم موقعيت ياب ماهواره اي مجهز باشين

    چون ممكنه هر لحظه تو اين اتاق كه بي شباهت به بازار شام هم نيست
    يا گم بشين يا با دست زدن به وسايل، آخرين ورژن مرض ها رو دريافت كنين يا از رايحه ي خوش اتاق به ديار باقي سفر كنين
    تو اين اتاق هر چيزي پيدا ميشه از شير مرغ گرفته تا جون آدميزاد

    هر وسيله اي تو اين اتاق تعريف خاص خودشو داره مثلا كمد لباس جاييست كه در اون ميتوان لباسها و اقلام ورزشي كه تا حالا رنگ آب رو به خودشون نديدن پنهان كرد و لطف بزرگي به جامعه بشري نمود

    زير تخت، بهترين مكان براي چپوندن كليه وسايل وقتي كه قراره يه شخص رو در بايستي دار وارد اتاق بشه

    رو در و ديوار اتاق هم عكس هر جك و جونوري به چشم ميخوره كه اگه يه شب خداي نكرده وارد اتاق بشين اونجا رو با پارك ژوراسيك اشتباه ميگيرين
    تنها راه عبوري توي اتاق راهيه كه درِ ورودي رو به ميز كامپيوتر وصل ميكنه و بقيه ي مسير ها به علل گوناگون مسدود هستن

    همه جور وسيله ي ورزشي از راكت تنيس گرفته تا دوبنده ي كشتي تو اين اتاق هست اما دريغ از يه ذره اطلاعات ورزشي
    توي گوشه اتاق هم يك سطل آشغال بيچاره به چشم ميخوره كه تا خِرخِره پره و عاجزانه تقاضاي تخليه شدن ميكنه

    ***

    حالا يه سر به اتاق دخترخانما ميزنيم‌
    روي در ورودي اتاق، يه خرس آويزون شده كه كلاه آبي رنگي هم به سر داره. وقتي در رو باز ميكنين متوجه ميشين كه هيچ راهي براي ورود وجود نداره آخه از سقف تا كف اتاق پوشيده شده از تزيينات و آثار هنري مربوط به دوران سوم زمين شناسي

    رو در و ديوار اتاق عكس شاهزادهء سوار بر اسب رؤياهاشون كه از قضا شباهت زيادي به سوپر استارهاي سينما از جمله گلزار رادان و‌ دارن،وصله

    استراتژيك ترين نقطهء اتاقشون هم ميز آرايش چون هم وسايل بتونه كاري روش قرار داره هم تو كشوي دوم ميز دفتر خاطراتشون كه سر نخ بسياري از مجهولات زمانه، نگهداري ميشه. از ميون صدها عروسكي كه توي اتاق به چشم ميخوره يه عروسك نقش سنگ صبورِ لحظات تلخ زندگيشون رو ايفا ميكنه

    فرش زير پا، رنگ اتاق، رنگ كيف و رنگ جوهر خودكار مورد علاقشون، با هم سته. همه چيز آنكارد شده وسر جاشه اما

    اما اگه قرار باشه يه دختر و يه پسر به طور همزمان برن به اتاق هاشون و يه وسيله رو بيارن، اين پسرها هستن كه فاتح اين ماراتن ميشن
    جالبه، اما هنوز جواب قانع كننده اي براي اين مسئله پيدا نشده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ابراز علاقه شديد پليس راهنمايي رانندگي به من
    مشـغول رانندگي تو جاده ام

    از فاصله دور پلـــيس واسم دست تكون ميده و ابراز ارادت ميكنه
    واقعا آدماي با محبتي هستــن
    موندم چطوري از اين فاصله منو شــــناختن؟
    يكيشونو جو مي گيره مي پره وسط جـــاده
    با حرارت خاصي واسم دست تكــون ميده
    چراغ ميزنم وبا حركت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم
    دفترچه و خودكار تو دستشه
    احتمالا ميخواد ازم امـــضا بگيره، اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد
    اشك تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاك و بي آلايش
    چه پليساي مهربون و عالي داريم من به همشون بخاطر اين احساساتي كه واسم بخرج دادن تشكر مي كنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آقا دیروز تو فیسبوک یه سوال پرسیده بودن که این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد
    اینم نمونه ای از جواب های دوستان

    یک.این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد
    دو.عمل فتوسنتز رو انجام میداد
    سه.خودکارمون خفه نشه
    چهار.برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ
    پنج.رای ما روحانی 😐
    شیش.برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی
    هفت.حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک 😐
    هشت.مدیرعامل شرکتش استقلالیه !
    نه.هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه 😐

    این جواب آخری خیلی قانعم کرد
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تلگراممو باز کردم ۱۲۸تا مسیج از پسرخاله‌ام داشتم ترسیدم زود بازش کردم دیدم ۱۲۸بار نوشته هادی هادی هادی فکر کردم چیزی شده نوشتم جانم؟نوشت خیلی کم بادی، بعد یه سری میان میگن قطع ارتباط با فامیل خوب نیست🙈😁😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﺎ ﯾﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺳﻪ ﻗﻠﻮ
    ﯾﻌﻨﯽ ﻻﻣﺼﺒﺎ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﭙﯽ ﭘﯿﺴﺘﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ …..ﺣﺎﻻ ﺍﺳﻤﺎﺷﻮﻥ: ﭘﺮﻭﺍﻧﻪ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﭘﺮﯾﺎ
    ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﭘﺮﯼ !!!! ﮐﻼ ﻣﻠﺘﯽ ﺭﻭ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
    حالا ﭼﻨﺪ ﻭقت ﭘﯿﺶ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﻪ
    داداشم ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺤﮑﻢ ﮐﺎﺭﯼ کنه، ﺭﻓﺘه ﺑﻪ هر ﺳﻪ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته
    ﺑﻌﺪﺍً فهمیده ﺳﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﮏ گفته

    😂😂

    ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭽﯽ، ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ می گم: ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺩاماﺩﻩ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ
    ﺩﻩ ﺑﯿﺲ ﺳﯽ ﭼهﻞ ﮐﺮﺩﻩ ! ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ فرموده! ﺍﺧﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﺎﻫﻢ ﻓﺮﻕ ﻧﺪﺍﺭﻥ
    ﺑﺎﺑﺎمم ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
    ” ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺑﭽﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﺼﻔﻪ ﺗﻮست ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﺍﭘﺎﺱ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ
    ﭘﻨﭽﺮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﯼ؟
    😂😂😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پارسال زمسون مریض شده بودم شدید،داشتم از تب میمردم،بعدازکلی اسرارخانواده رفتم دکتر

    دکترم واسه اینکه تبم بیادپایین واسم شیاف نوشته بودمام بی خبر
    چیه؟خو تب داشتم!داروهاموگرفتم رفتم خونه مامانم آب آوردداروهاموبخورم،منم با همون بیحالی دست کردم توپلاستیک از هرکدوم یکی درآوردم که بخورم،آقانصیب هیچ بشری نشه
    اولیوانداختم بالادیدم توگلوم گیرکردچشام شدقدتشتک
    (شیافوخوردم!)
    ازشانس بدمابه صورت افقی توگلوم گیرکرده بود!خلاصه باهربدبختی بود دادمش رفت پایین،هنوزم نفهمیده بودم

    هیم غرمیزدم خولعنتیایکم کوچیکتربسازیدگلوم پاره شد

    انقدحالم بدبود پسو پیشمواشتباگرفته بودم

    خوابیدم وقتی بیدارشدم
    باوربفرمایدهیچ اثری از مریضی نبود
    باورفرمایدید

    نتیجه:داروروهرجوردوس داری مصرف کن اینافقط میخوان ماروعذاب بدن

    خوچرا؟ فقط شیاف

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پیش مامانم نشسته بودم داشتم اهنگ مرسی تتلو رو میخوندم
    من : هر چی از دلت میاد بده بیاد
    مامانم : از دل من فقط پی پی میاد بدم بیاد ؟؟ ^__^
    من :|||
    تتلو :||
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دلاتون شاد و لباتون خندون
    (شاد باشید همیشه)
    دوستدار شما
    ARSAℳ

    arsam
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98 | نوشته های اندرویدی

    عشق


    ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺗﺼﻤﯿﻢ
    ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنند
    ﭘﺪﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﺭﺿﺎﯾﺖ ﭘﺪﺭ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ
    ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ
    ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺘﻮﺟّﻪِ ﻣﻮﺿﻮﻉ میشه
    ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝِ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
    ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﭼﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﻪ ﻭ ﺗﻤﻮﻡ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﺵ
    ﮔﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
    ﻭﻟﯽ باز ﻟﮑّﻪ ﺍﯼ ﺭﻭﯼ ﻟﺒﺎﺳﺶ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ
    ﺷﺐ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺍی ﺑﻪ ﺧﻮﺍب ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺗﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
    ﺍﻭﻥ ﻟﮑّﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﺮﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ
    ﻭﻟﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
    ﺷﺐ ﺑﻌﺪ
    ﻫﻤﺎﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏِ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﻭ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ اﻭﻥ ﻣﯽ کنه
    ﻣﺎﺩﺭِ ﺩﺧﺘﺮ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ
    ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻟﮑﻪ ﺭﻭ ﺑﺮ ﻃﺮﻑ ﮐﻨﻪ
    ﻓﺮﺩﺍ ﺷﺐ ﺯﻧﮓِ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺻﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺍﻭﻧﻬﺎ
    ﻣﺘﻮﺟّﻪ میشن ﮐﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻓﺮﺷﺘﻪ ست
    ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺟﻠﻮ ﻭ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﯿﺪﻩ
    ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ
    ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ

    ﭘﻮﺩﺭ ﺷﺴﺘﺸﻮﯼ ﭘﺮﺳﯿﻞ
    ﺑﺎ ﻗﺪﺭﺕ ﺗﻤﯿﺰﮐﻨﻨﺪﮔﯽ ﻓﺭﺍﻭﺍﻥ
    ﻟﮑﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻩ
    ﻭ ﻫﯿﭻ ﺭﺩﯼ ﺍﺯ ﻟﮑﻪ ﻫﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ
    ﺷﺴﺘﺸﻮ ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺮسیل

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فحش ندین
    زشته
    😆😆😆

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    قررررررررر


    *!^^!^^^^!^^!*

    اقا امشب منو بابام پارتی گرفتیم تو خونمون منم گفتم پارتیمو باهاتون شریک باشم اخه هر چی باشه ما یه خونواده ایماااااا

    *!^^!^^^^!^^!*

    جونوم چه مجلس خر تو خریه
    اون دستای بندریو نمی بینما

    همه خنگولیا
    من به پات میرینمو شدی همه ی گوزامو
    همه دنیای منی خنوگلیه خوشگلمو
    حامد خرهانه
    خیلی بت واسبتمو
    گوزمو به گوزتو بستمو
    همه دنیای منی گوزوی خوشگلم
    جونوم جونوم
    صدای جیغا نمی یاد ای جونوم
    همه بیاین وسط
    هی هی هی هی
    این بچه هاتونو جمع کنین ریدمان نشن بعدا ما مسئول نیستیما
    این قر کمریااااا
    قرقری پاشو این مجلس مجلسه خودته ها
    بلقیس بیا وسط بینم
    این چرخولک های اوسکل النگوهاتون نشکنه یه وقت
    همه خنگولیا
    شیخ توام پاشو دیگه ناز نکن پاشو داداش
    اها اها اها اها
    اوسکل دوستاشتنی از گوزام کاش نری خواستی کم برین ولی برییین
    دیوونه میخوادت باکسنم بیوفته کارت به من راضی بشی کاش بگوزم کاااش

    *!^^!^^^^!^^!*

    خب گوزو های گلم تا گوز پارتی بعدی خداحافظ

    *!^^!^^^^!^^!*

    بهاره
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    بسته جوک پاییزی | 16 آبان 1398


    شیڪمــــمو ڪ میڪشم تو غیــــــب میشه

    خوب بابا اگ اونجــــا جا هست چرا دوباره ول میڪنم میای بیرون؟؟

    😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختــــری ڪ قد بلند باشــــه و دستش ب کابینت های بالایی بــــرسع ڪ دیگع شـــوهر نمیخواد

    😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من اصلا اعــــــصاب زندگی متاهلی روندارم

    🙅
    فک ڪــــن غذا درست کنم بعد شوهرم بخواد بگــــــع بدمزس

    😨
    اول قابلمه ی غذا رو میکوبم تو ســـــرش


    بعد خـــــودشو پـــــرت میکنم بیـــــــرون

    👊

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یاد بگـــــیر همون لحظه ای ک میخوامت باشی وگــــرنع گوجه سبز فروردین یک کیلو ۱۰۰تومن،آخــــر بهار سه کیلو ۱۰ تــــومن

    😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از شیـــــــخ بهایی پرسیدند خدا را درڪجا یافتــــی؟
    فرمودند:در قلــــبِ ڪسانی ک بی دلیل مهربانند

    منـــــو میگفت✋😌حالا منــــو از ڪجا میشنـــاخت در شگفتـــــم

    😨😁

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هـــــرڪسی تو زندگیش باید ی نفرو داشته باشه ک وقتی نگــــاش میکنه دلش ی جوری بشــــــه

    😊
    من ب گـــــوجه سبز ی همچیـــــن حسی دارم

    😌😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ المان ﺯﻧﺪگی ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ

    ﻋﻤﻪ ! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ

    ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟
    ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻓﺤﺶ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﯽ ﺩﻟﯿﻞ ﻧﯿﺴﺖ

    😕😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما تنــــــها اومدیم تنهــــــا میریم
    مارو چ ب جفـــــت شدن
    ن اینڪــــع بدم بیادا ڪسی پا نمیده

    😟😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقت کــــردین تو ڪنکور هرکی زشت تره رتبـــــه ی بهتری میاره؟؟

    بسوزه پـــــدر خوشگلی ک نذاشت دانشگاه اصلا قبول شم

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون لحظه ای ک تـــرامپ داشت میگفت:مردم ایران تــــروریستن من ی مشت اسمارتیز ریخته بودم جلوم داشتــــم رنگاشونو جدا میکردم بخورم
    آخه پُفـــــــــــیوز من کجام# تروریسته؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    **♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  *ghalb_sorati*

     

    مرسی از زینب خله برای جوکایی که برامون فرستاد

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    بسته جوک پاییزی | 15 آبان 1398


    لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    استرسش از خود آمپول بیشتره
    🙊🙈


    @~@~@~@~@~@

    ‏هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که
    بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    چون کمرت میشکنه 😐


    @~@~@~@~@~@

    دیشب ‏ساعت 3 شب زنگ زدم به بابام گفتم نگران نباشید من 5 دقیقه دیگه خونه ام

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ‏با یه صدای خواب آلودی گفت شما؟

    پشمای محبت ریخت
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد

    يكيشون پاميشه

    ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي

    😁😂😂

    @~@~@~@~@~@

    دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم
    “آقای قشنگ”
    😊

    سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم
    😢

    اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!!

    ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ

    ولی مگسه بهتره،اوردنش تو بخش.😐😁😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏بچه که بودم بابام یه جوری لباسای بزرگتر از سایزم میخرید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    که الانم که بزرگ شدم هنوز اندازم نشده
    😁

    @~@~@~@~@~@

    ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه چهار

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مجریه فكرشو نميكرد دستش تو دماغش بود
    😂

    @~@~@~@~@~@

    بچه ای از مادرش پرسید

    تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مادرش گفت
    بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده
    😂😁😁

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    @~@~@~@~@~@

    امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

    کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    واسه بازکردن در شیشه سس
    😁


    @~@~@~@~@~@

    به بابام ميگم:امشب تولدمه،چي ميخواي بهم كادو بدي؟؟

    برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو تلگرام تا صبح بیدارن حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
    😁😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
    ‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ
    ‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ
    ‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه
    متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد

    عجب گیری افتادیما
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏استادمون گفت:شیرینی از افسردگی جلوگیری میکنه
    پرسیدم: شیرینی خشک یا تر ؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    طفلکی ازون روز دیگه اون استاد سابق نشد
    😂

    @~@~@~@~@~@

    نون و پنیر و کیوی

    .
    .
    .
    .
    .

    ..
    .

    با هم نخور اسهال میگیری

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید
    اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره
    😁😐

    @~@~@~@~@~@

    میگن جنتی گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه
    😕😕😕😕
    .
    .

    .
    .
    آخه همه دوستان دوران بچگيش، حالا نفت شدن

    😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی

    در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    فیل‌ها می‌توانند طوفان را از فاصله‌ی 240 کیلومتری تشخیص دهند

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت برا ما یکی تو جمع میچوسه هیشکی نمیتونه تشخیص بده کاره کیه

    اخرشم میوفته گردن من
    😐😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    @~@~@~@~@~@

    امروز رفتم میوه بگیرم واسه خونه
    یهو ی دختره خیلی شیک از در اومد تو گفت
    آقا این پرتقال سامسونگاتون خونیه؟؟؟؟!!!!!
    یعنی انقدرررررر خندیدم دستم حس نداشت میوه برداره
    یارو میوه فروشه ام برگشت گفت بیا ال جی ببر شاید خونی باشه
    😂

    @~@~@~@~@~@

    به بابابزرگم گفتم ارزوت چیه؟
    گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم
    ☹️

    مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون

    بعد بابابزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام
    😐😂


    @~@~@~@~@~@

    مشروط رو اصن گذاشتن که دانشجو مشروط بشه دیگه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دلیل از این قانع کننده تر ؟
    پس مشروط شید با خیال راحت
    😌😆


    @~@~@~@~@~@

    مامان صبحانه چی داریم؟

    هیچی تو یخچال تخم مرغ داریم هر چی میخوای باهاش درست کن

    هرچی؟😐


    @~@~@~@~@~@

    بیمار : آقای دکتر من زشتم
    دکتر : تو زشت نیستی
    بیمار : ولی همه میگن من زشتم
    دکتر : به من گوش کن دارم میگم تو زشت نیستی
    بیمار : میدونم خودم زشتم
    دکتر : تو خوبی ، یه چهره مردونه مناسب داری

    بیمار : ولی من زنم دکتر
    دکتر : 😑


    @~@~@~@~@~@

    اینتراعیل كیست ؟

    فرشته ای است كه در آخِرت
    چیزهایی كه در اینترنت سِرچ كرده اید را كف دست خدا میگذارد

    می خندین…؟
    😐

    اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم
    😂😂


    @~@~@~@~@~@

    با یکی دعوام شد گفت جوری میزنم بری با برف سال دیگه بیایا, گفتم با این خشکسالی شاید سال دیگه هم برف نیاد

    گفت اره حق با توئه واقعا بارندگی کم شده منو ببخش , همدیگرو بوسیدیم رفتیم
    😂


    @~@~@~@~@~@

    ‏تو این فیلما چطوری دعواشون میشه سریع از خونه میزنن بیرون؟

    من یبار دعوام شد دم در ۲ ساعت داشتم بندکفش میبستم آخرش بابام گفت بیا تو مال این گوه خوریا نیستی ممد
    😢


    @~@~@~@~@~@

    ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ
    ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
    ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک
    206 ﺑﺮنده شدم😃

    ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ: آره میدونم
    😑
    ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮقی ﻫﻢ واسه ﻣﺎ ﺯﺩی
    😂😂


    @~@~@~@~@~@

    نهایت شوخی دخترا اینطوریه که میری میبینی ۴۵ دقیقه است دارن از خنده میترکن

    میری جلو میپرسی
    چی شده؟
    -وااااااااااااااای نمیدونی. چنگال المیرا افتاده زمین
    🤣🤣🤣


    @~@~@~@~@~@

    دختر به مامانش میگه

    مامان، اسب 🦄سفید آرزوها چیه؟

    مامانش میگه یه خر 🐴سیاهی عین بابات
    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    زنگ و آیفون خرابه
    زنگ زدیم تعمیرکار بیاد

    بعد خبری نشد
    زنگ زدیم مجدد چی شد منتظریم، گفت اومدم دم در زنگ زدم درو باز نکردید😐
    احمق تو برای درست کردن همون زنگ اومده بودی
    😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین

    هالوین بزنه به کمرت، تو یه ماه پیش تو صف نذری داشتی ملتو له میکردی واس عدس پلو که
    🤨😐😂


    @~@~@~@~@~@

    سلامتی اون بچه‌ای که وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیس

    یه نگاه به مادرش کرد و دید چشمای مادرش پر از اشکه و سرش پایینه

    با دستای کوچیکش اشک مادرشو پاک کرد و گفت یعنی “ری‍ــدی” با این شوهر پیدا کردنت
    😂


    @~@~@~@~@~@

    به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام

    میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو دوره قرآنمون هست پنجه آفتاب
    😂


    @~@~@~@~@~@

    قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن
    .
    .

    .
    .
    .

    الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده
    که اونم تو امتحان نمیاد
    😑


    @~@~@~@~@~@

    ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ به ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮشون

    ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎیی: ﻋﺰﻳﺰﻡ نگاهتو دوست دارم
    زن آمریکایی: عشقم نگاهت دیوونم میکنه

    ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍنی: چیه؟چته؟😡
    ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ
    😒
    ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ‌ت بودی ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن
    😂😝


    @~@~@~@~@~@

    یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر
    وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم
    باباش میگه: الثالث

    میگه چی؟
    باباش
    میگه الثالث
    😐
    میگه نمی فهمم چی میگی
    باباش میزنه تو گوشش
    میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم
    😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

    @~@~@~@~@~@

    کُشتی کج زنان «با حجاب»



    ツ نمایش کامل ツ

    پت پتی
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 98

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

    آدما رو تو عصبانیت بشناسین
    اینکه میگن «تو ...

    user_send_photo_psot

    *~~~~~~~~*

    دستخطی دارم از او
    بر دل خود یادگار

    عشق کاری کرد با قلبم
    که چاقو با ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    خوش بحال کسانی که
    هم زنجیر میزنند
    و هم زنجیری از پای گرفتاری باز ...

    user_send_photo_psot

    یه موزیک شاد براتون میزام شااااااد
    قررررررررررررررررر دار خاک بر سری

    آها ما ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    گفتم: خسته‌ام
    گفتی : لاتقنطوا من رحمة اللهاز رحمت خدا ناامید ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    با سیگار کشیدن کسی مرد نشد ولی با نامردی، خیلی ها سیگاری شدن

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    ... ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ

    ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻧﻪ ﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ
    ﻓﻘﻂ ...

    user_send_photo_psot

    آدمها همیشه خوب را برای یافتن خوب تر رها میکنند.

    غافل از اینکه خوب همانیست
    که ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    امر به معروفـم نکن
    معروف من چشمان توست

    دینـــم لبت
    فکـرم ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    آدما شخصیت واقعی شونو تو اولین
    برخورد ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
    افسانه ها میگن
    وقتی شب خوابت نمیبره یعنی تو خواب یه نفر دیگه ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    پای تو یک تنه جنگیدم و ماندم، حتی
    آن زمانی که به دست همه انکار ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اگه یه نفر ازت پرسید چقدر
    دوستم داری؟
    نگو بی ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .