لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
استرسش از خود آمپول بیشتره
🙊🙈
هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که
بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد
.
.
.
.
.
.
چون کمرت میشکنه 😐
دیشب ساعت 3 شب زنگ زدم به بابام گفتم نگران نباشید من 5 دقیقه دیگه خونه ام
.
.
.
.
.
.
.
با یه صدای خواب آلودی گفت شما؟
پشمای محبت ریخت
😐😂😂
معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد
يكيشون پاميشه
ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي
😁😂😂
دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم
“آقای قشنگ”
😊
سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم
😢
اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین
😂😂😂
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!!
ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ
ولی مگسه بهتره،اوردنش تو بخش.😐😁😂😂
بچه که بودم بابام یه جوری لباسای بزرگتر از سایزم میخرید
.
.
.
.
.
.
.
که الانم که بزرگ شدم هنوز اندازم نشده
😁
ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه چهار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مجریه فكرشو نميكرد دستش تو دماغش بود
😂
بچه ای از مادرش پرسید
تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادرش گفت
بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده
😂😁😁
امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم
کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را
.
.
.
.
.
.
.
..
واسه بازکردن در شیشه سس
😁
به بابام ميگم:امشب تولدمه،چي ميخواي بهم كادو بدي؟؟
برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت
😐😂😂
خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
.
.
.
.
.
.
.
چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو تلگرام تا صبح بیدارن حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
😁😂😂
ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ
ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ
ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ
😂😂😂
بهترین هدیه مرد به همسرش “طلا” نیست، بلکه “توجه” است و بس
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد
عجب گیری افتادیما
😂😂😂
استادمون گفت:شیرینی از افسردگی جلوگیری میکنه
پرسیدم: شیرینی خشک یا تر ؟
.
.
.
.
.
.
طفلکی ازون روز دیگه اون استاد سابق نشد
😂
نون و پنیر و کیوی
.
.
.
.
.
..
.
با هم نخور اسهال میگیری
.
.
.
.
.
.
میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید
اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره
😁😐
میگن جنتی گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😕😕😕😕
.
.
.
.
آخه همه دوستان دوران بچگيش، حالا نفت شدن
😂😂😂😂
وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
😐😂😂
فیل‌ها می‌توانند طوفان را از فاصله‌ی 240 کیلومتری تشخیص دهند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت برا ما یکی تو جمع میچوسه هیشکی نمیتونه تشخیص بده کاره کیه
اخرشم میوفته گردن من
😐😂😂
امروز رفتم میوه بگیرم واسه خونه
یهو ی دختره خیلی شیک از در اومد تو گفت
آقا این پرتقال سامسونگاتون خونیه؟؟؟؟!!!!!
یعنی انقدرررررر خندیدم دستم حس نداشت میوه برداره
یارو میوه فروشه ام برگشت گفت بیا ال جی ببر شاید خونی باشه
😂
به بابابزرگم گفتم ارزوت چیه؟
گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم
☹️
مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون
بعد بابابزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام
😐😂
مشروط رو اصن گذاشتن که دانشجو مشروط بشه دیگه
.
.
.
.
.
.
.
.
دلیل از این قانع کننده تر ؟
پس مشروط شید با خیال راحت
😌😆
مامان صبحانه چی داریم؟
هیچی تو یخچال تخم مرغ داریم هر چی میخوای باهاش درست کن
هرچی؟😐
بیمار : آقای دکتر من زشتم
دکتر : تو زشت نیستی
بیمار : ولی همه میگن من زشتم
دکتر : به من گوش کن دارم میگم تو زشت نیستی
بیمار : میدونم خودم زشتم
دکتر : تو خوبی ، یه چهره مردونه مناسب داری
بیمار : ولی من زنم دکتر
دکتر : 😑
اینتراعیل كیست ؟
فرشته ای است كه در آخِرت
چیزهایی كه در اینترنت سِرچ كرده اید را كف دست خدا میگذارد
می خندین…؟
😐
اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم
😂😂
با یکی دعوام شد گفت جوری میزنم بری با برف سال دیگه بیایا, گفتم با این خشکسالی شاید سال دیگه هم برف نیاد
گفت اره حق با توئه واقعا بارندگی کم شده منو ببخش , همدیگرو بوسیدیم رفتیم
😂
تو این فیلما چطوری دعواشون میشه سریع از خونه میزنن بیرون؟
من یبار دعوام شد دم در ۲ ساعت داشتم بندکفش میبستم آخرش بابام گفت بیا تو مال این گوه خوریا نیستی ممد
😢
ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ
ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک
206 ﺑﺮنده شدم😃
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ: آره میدونم
😑
ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮقی ﻫﻢ واسه ﻣﺎ ﺯﺩی
😂😂
نهایت شوخی دخترا اینطوریه که میری میبینی ۴۵ دقیقه است دارن از خنده میترکن
میری جلو میپرسی
چی شده؟
-وااااااااااااااای نمیدونی. چنگال المیرا افتاده زمین
🤣🤣🤣
دختر به مامانش میگه
مامان، اسب 🦄سفید آرزوها چیه؟
مامانش میگه یه خر 🐴سیاهی عین بابات
😂😂
زنگ و آیفون خرابه
زنگ زدیم تعمیرکار بیاد
بعد خبری نشد
زنگ زدیم مجدد چی شد منتظریم، گفت اومدم دم در زنگ زدم درو باز نکردید😐
احمق تو برای درست کردن همون زنگ اومده بودی
😂
تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین
هالوین بزنه به کمرت، تو یه ماه پیش تو صف نذری داشتی ملتو له میکردی واس عدس پلو که
🤨😐😂
سلامتی اون بچه‌ای که وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیس
یه نگاه به مادرش کرد و دید چشمای مادرش پر از اشکه و سرش پایینه
با دستای کوچیکش اشک مادرشو پاک کرد و گفت یعنی “ری‍ــدی” با این شوهر پیدا کردنت
😂
به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام
میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو دوره قرآنمون هست پنجه آفتاب
😂
قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن
.
.
.
.
.
الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده
که اونم تو امتحان نمیاد
😑
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ به ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮشون
ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎیی: ﻋﺰﻳﺰﻡ نگاهتو دوست دارم
زن آمریکایی: عشقم نگاهت دیوونم میکنه
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍنی: چیه؟چته؟😡
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ
😒
ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ت بودی ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن
😂😝
یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر
وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم
باباش میگه: الثالث
میگه چی؟
باباش
میگه الثالث
😐
میگه نمی فهمم چی میگی
باباش میزنه تو گوشش
میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم
😂😂
کُشتی کج زنان «با حجاب» برای اولین بار در عربستان
جمهوری اسلامی هم در برابر اصلاحات عربستان ، در اقدامی پیش‌دستانه
استفاده از کنترل تلویزیون در منزل را برای بانوان آزاد کرد
😂😂😂
به سن مرگ رسیدم ولی هنوز نفهمیدم
اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد ؟
😐
رفتم دندون پزشکی دکتره گفت چیکار با این دندونا کردی که اینقد داغونن؟
گفتم گوه خوردم
گفت اظهار پشیمونی دیگه فایده نداره
گفتم نه گوه خوری کردم بابام با مشت زد تو دهنم
😢
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﯾﻌﻨﯽ
ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﺋﯽ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﯼ
ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ ﺭﻭ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ
😂😐
بابام چون ماشین نداره صبحها قبل از روشن کردن بهش لگد بزنه گربه بیاد بیرون ازش
میاد تو اتاقم چند تا لگد به من میزنه بعد میره سرکار
😂😂
رفتیم خواستگاری هرچی زنگ زدیم باز نکردن، زنگ زدم به گوشی دختره گفتم چرا درو باز نمیکنید؟
خواب آلو گفت همه خوابیدن
گفتم مگه قرارمون ساعت ۸ نبود؟
گفت چرا ولی ۸ شب نه صب احمق 😂
ایناى که بدونه پتو میخوابن !
واسه پشه ها عين وايفاى رایگان بدون رمز هستند
😁😂😂
داداشم از بيرون سگ پيدا كرده آورده ميگه نژاد داره
ميگم نژادش چيه ؟
ميگه جوب داگ! از تو جوب پيداش كردم
😂
دکتر بهم گفت استخوونات ضعیف شده چیز سنگین حمل میکنی آیا؟
گفتم:اره بغض تو گلوم
اگه پرستارا دکترو نمیگرفتن میخواست ۳۰ تا شیاف همونجا بهم بزنه
😂
ﻫﻨﺪﻯ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻯ ﺑﮕﻮ ” ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ” ﻛﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ
ﻫﻢ ﻏﺬﺍ ﻧﺸﻪ
ﻫﻨﺪﻳﻪ ﻳﺎﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮ ﺭﻭ
ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ” ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ”
ﺍﺯ ﺑﺲ ﻓﻠﻔﻞ ﺧﻮﺭﺩی کـ.ـونم ﺗﺎﻭﻝ ﺯﺩﻩ
😂
دلاتون شاد و لباتون خندون 
مرسی از پت پتی برا جوکایی که فرستاده
هر چه میخواهد دل تنگت بگو