شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو
.
.
.
.
‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم
😂😜

حال و روز این روزهاے شاخای اینستا
😂
.
.
.
.
.
مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم
😂️😂😜

ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ
ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ
😂

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

ایا این بود احترام به پرچم !؟
😂

ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟
😂

مرگ بر امریکا
😂

یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد
.
.
.
.
.
روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد
😂

یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

بعد میگن سرباز زینت کشور است
😂
.
.
.
.

زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟
😂

اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
.
.
.
.
.
میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂

شاش قبل از خواب موجب ارامش

شاش بعد ازخواب موجب سرحالی
.
.
.
.
پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش
😂

بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه
😂😁😂

آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

آبادانیه می گه: از کویر لوت

آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
😂

تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد
بعدگلابي خورد
بعد آب خورد
آخرشم نخ دندون كشيد
.
.
.
.
منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد
😂😜

جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند
😂

جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن!
😂😜

روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد
😂

بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
😂

بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد
😂😜

خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن
😂

امین فلاکت
احسان کثافت
آرمین خباثت
کامران وقاحت
آرش شقاوت
سینا رذالت
جمشید جرخورده از ماتحت

به خودشونم میگن هنرمند
😂

زیاد از تنهایی ناراحت نباشید
‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه
.
.
.
.
.
و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو
با خودت ببری تو دستشوئی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این ماجرا کاملا واقعی است

گفتم : مادر
گفت : جانم
گفتم : درد دارم
گفت : بجانم
گفتم : خسته ام
گفت : پریشانم
گفتم : گرسنه ام
گفت : بخور از سهم نانم
گفتم : کجا بخوابم
گفت : روى چشمانم
.
.
.
.
گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
😂
.
.
.
.
ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

من مال اين كوچه نيستم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

لنز را در میارن

گن را در میارن

ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
.
.
.
.
ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد
.
.
.
.
.
.
.
آیت الله هردمبیلی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
single

ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ
yatim😂
.
.
.
.
.
ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود
.
.
.
.
.
.
باید بنویسن
“اگه تونستی از اینجا باز کن”
😂
‌
ارسال شده توسط مهدیس

شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
.
.
.
.
.
.
من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
😂☹️

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌
چگونه آزار دهنده باشیم؟
😂✌️
.
.
.
.
.
.
وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه
😂✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ارسال شده توسط مهدیس

دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد

مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از
accept
کردنتون پشیمون شم

من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم
الان3ساله با همیم

خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری
شما دوست دخدر داری؟
😂😜

یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم
یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین
رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش
.
.
.
.
.
.
بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش

یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم
😂😁😂

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ
cut
ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ

ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ
PASTE
ﺭﻭ ﺯﺩ
میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد
😂😁😂

خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش

می گفت
“مو حامله یوم”
😂😜

رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم

دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری
😂

گفتم چرا؟
😂

گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت
😂😜

یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
.
.
میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂😁😂😂

یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید
اولی چاقو میندازه

دومی تفنگ میندازه

سومی بمب میندازه

فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد

دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد

ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید
😂😁😂

‏تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم
😂😜

‏سوار تاکسی خطی شدم

دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
.
.
.
.
یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
😂😜

یارو میگه از بیست سالگی

مستقل شدم رو پای خودم وایسادم
😂

گفتم ایول چیکار کردی؟؟
.
.
.
.
.
گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم
😂

اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ
😂😁😂😂

حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه
دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت
.
.
.
.
.
میگه: چرا اونجام؟؟!؟

میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق
😂😜

‏رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد
:/😂😁😂😂

‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه
.
.
.
.
.
گفتیم حفر گودال تا زیر سلول

پشمای همه ریخته بود
😂😜

‏به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي
.
.
.
.
تا برينه بهت
😂
.
.
.
.
.
.
پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي
😂

یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
.
.
.
.
.
میگه لباس ندارم
😂

یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂 😂

اینم نارنجی
اینم بنفش
😂😜

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣﻦ
😂

ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم
😂😁😂

شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار
☺️😂

زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟
مرد: کولا

زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟
مرد : لاﻳﺖ

زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه
مرد: قوطی

زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
😂

زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟
مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی

زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا
😂

زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟
مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
😂

زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟
مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
😂

زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟
مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
😂

زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت
😂

زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟
مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ… ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
😂

زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟
.
.
.
یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره
😂

ارسال شده توسط فرنیک

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ
ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم
😂
ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ
😂

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم
.
.
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین
😂

ارسال شده توسط رومخ

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون
😂

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش
😂

زنش: بله؟…چته؟
😂

شوهر: می دونی الان کجام..؟؟
☺️

زنش: کجا ول میگردی… خبر مرگت
😂

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ….آره زندگیم…یادمه
😂😁😂😂

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم
😂 😂

ارسال شده توسط رو مخ

روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم

که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت
تبریک میگم شما پدر شدید
😂

یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم
😂
.
.
.
.
.
.
سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

دعای جدید شیرازیا
.
.
.
.
.
.
خدایا اگه میشد به جز برکت…. حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم
(الهی امین)
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ

میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست
.
.
.
.
.
.
.
از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم
بیچاره ها دندون سالم ندارن
😂

ارسال شده توسط رومخ

️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ
😂

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ
😂

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟
😂

️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
😂😜

ارسال شده‌توسط رومخ

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟
منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا
.
.
.
.
.
گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت
بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته
😂

ارسال توسط رومخ

حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه
😂😜
بهش میگن چت شده؟
.
.
.
.
.
میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم
😂

ارستل شده توسط رومخ

با داداشم دعوام شده بود
.
.
.
.
.
.
.
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش
😂😜

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست
😂😜

ارسال شده توسط رومخ

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین
نوشته
orali
.
.
.
.
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟
😂

آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟

گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست

یا=
or

علی=
ali

ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران
😂

ارسال شده توسط رومخ

اگرکسی باتونامهربانی کرد
بااومهربان باش
اگربی وفایی دیدی وفادارباش
دروغ شنیدی توراستگوباش
اگربدی کردخوبی کن
بادشمنت دوستی کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینطوراسکل وارادامه بده
تامنهدم شی به امیدخداااا

ارسال شده توسط مهدیس

دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه
.
.
.
.
.
.
خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه
و با اعضای بدن هم تموم میشه
.
.
.
.
.
اغازدوستی: توجیگره منی

پایان دوستی: عن منم نیستی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی
بوووووووووووق میذاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب کثافت انتررررر

خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن
نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون
می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟

درک نداری بیشعور اخمخ !؟

اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه
اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی
کسی نمیدونه
اخمخ جان سخت دراشتباهی
.
.
.
.
.
.
.
کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده

و اون کسی نیست جز
.
.
.
.
.
♥خواهرت ♥

حالا بسوووووووووووز
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای
محبوب منی
.
.
.
.
باخوشحالی پرسید کی فدات شم
(اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ)
.
.
.
.
گفتم سمندون
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

اکثر ‏دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن
.
.
.
.
.
.
در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن
😂😜

‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن
.
.
.
.
.
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند
😂😁😂

رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم
میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم

رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم

میگــه : عجــول نبـاش

بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن
.
.
.
.
.
میگـه : ایـن فاطیمــاست … اینــم نیـــلوفر
خــب بریــم

میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟
😂

میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟
😂

مـــن
😂
دخترا
😂
زن داداش ایندم
😂
یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم
😂😜

‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها


…
ツ نمایش کامل ツ

مامانه به دخترش میگه

تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!؟
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه
.
.
.
.
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامان، منم الان سه ماهه حاملم
😂😜

داشتم جدول حل میکردم به بابا بزرگم میگم میوه بهشتی چهار حرفیه اولش ب در اومده
.
.
.
.
میگه: بیوه
😂

تازه فهمیدم ژنم به کی رفته
😂😜

‏رییس بانک ملی گفته : تو رو خدا به دوس پسرای سربازتون خیانت نکنین
.
.
.
.
ریدن رو اِسکناسامون
😂😜

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته
نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده

حالا این هیچی
😂

می دونی عمق فاجعه کجاست؟
اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش
ندارم بیای دانشگاه، محیطش خرابه
😂😜

یه راننده تاکسی یه آخوندو تو خیابون سوار میکنه،
بعد بهش میگه: حاج آقا هفته پیش یکی از اماما سوار تاکسی من شده بود، همین که پیاده شد غیب شد
😂

آخونده کفشو در میاره یه دل سیر راننده کتک میزنه

راننده میگه: خب چرا میزنی؟

آخونده میگه: بی شعور اون من بودم روی دریچه فاضلاب پیادم کردی
😂

ديشب پشت چراغ قرمز يه دختره خشگل و ناز توي يه سانتافه بود

براش دست تکون دادم ، اونم همينکارو کرد و بوسم برام پرت کرد

خلاصه عشق وصفا و صميميت خيلي خوشگل داشت گرا ميداد

فقط تنها ايرادي که داشت اين بود که سنش حدودِ 4 يا 5 سال بود
😂

دو نفر در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن

بابات چيكارس؟

باباي من نماينده مجلسه

نماينده مجلس كارش چيه؟

مصوبه تاييد ميكنه ميشه قانون مملكت

احسنت چقدر جالب
😂

باباي تو چيكارس؟

باباي من ماموره، مي ايسته سر چهار راه 5 تومن ميگيره ميرينه تو مصوبات
😂😜

‏من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مازراتی
.
.
.
.
دیگر تو هم نباشی مهم نیست
😂😜

پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم
.
.
.
.
.
میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی
😂😁😂

هر 16000 برگ دستمال کاغذی برابر است با قطع یک درخت
😂
.
.
.
.
.
دستتون رو با کونـتون خشک کنید لطفا
😂

گرگ باش
.
.
.
.
.
منم یجایی خوندم گفتم
شایدخوبه گرگ باشی
بمن چه اصن مرغ باش
تخم بزار والا
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم نون بگیرم دسته خالی برگشتم خونه
بابام گفت پس نون کو
گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود

یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد
تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم
.
.
.
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالبخند
ملیحی گفت: الکی مثلا من بروسلی ام
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ورژن جدید مخ زد
.
.
.
.
.
خانم شما اسمتون افق نیست
نه چطورمگه؟؟

اخه ادم دلش میخواد
محوتون بشه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

بهترین راه خودکشی

بری وسط کویر ساق طلایی بخوری…. عاغا بد میگم؟

باچااااای بخوری بازتشنت میشه
😂
بااب بخوری بازتشنت میشه
😂

معلوم نیس ازچی ساختن

فک کنم یزید قاطیشه
والا
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ژاپنیه باعصبانیت به زنش
میگه: هیین ساتیوکیشوچین سی

زنش میگه: تومی سی ژانکوتونو
.
.
.
.
.
ینی هلاکتم که داری بادقت میخووونی
اخه توروسننه، چیکار به مسائل شخصی مردم داری
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

یاروزنگ میزنه ۱۱۰میگه :فرمونو کلاجو ترموزو دنده ماشینمو دزدیدن
.
.
.
.
پلیسه میگه خنگول تویی؟؟

میگه اره

میگه صندلی عقب نشتی بیااااجلووو
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پلیس دهن یارو بومیکنه میگه عرق خوردی
.
.
.
.

میگه نه به خدا زیادحرف زدم دهنم عرررررق کرده
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ti amo😂

i live you😂

seni❣

eu te😂

دوستتون دارم😂

امام جمعه تهران: این حجاب زن های ما حتی با چادر هم زیاد کامل نیست
.
.
.
.
به نظر منم راست میگه

حتی با چادر هم مشخصه دست و پا دارن ، بهتره به جای چادر از کارتن یخجال استفاده کنن
😂

اینجوری خیلی بهتره ثوابشم بیشتر
😂😜

یارو ساعت 6 صبح جمعه زنگ خونمون زده

من : بله؟
😂
.
.
.
.
.
.
یارو: این کیا اسپورتیج جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماست؟

من: نه
😂

یارو: دلت بسوزه مال ماست
😂

بعضیا روانین بخدا
😂😜

رفته بودم بیمارستان،باد فتق عمل کنم

پول کم همراهم بود
.
.
.
.
هیچی دیگه خلاصه دکترا تلمبه آوردن

کردن تو باکسنم ،دوباره بادش کردن
😂

اگه باد آریایی تو پروستاتته ،پخش کن برسه

به دست دکترای بی وجدان
😂😜

تحقیقات نشان داده: جنازه تا شش ساعت بعد از مرگ ممكنه بگوزه
😂
.
.
.
.
يعنى خوشم مياد ساختار خلقت

يه طوريه كه بعد از مرگمون هم سوژه خنده اين و اونيم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یارو شب اول عروسی تو رخت خواب زل زده بود تو چشم زنش

زنه میگه چیه ؟
نمیخوای کاری بکنی؟
😂

یارو میگه: اول بزار بگوزم رومون به هم باز شه بعدا
😂

‏پسر عموم فوت کرد
😂

بابابزرگم تو مراسم ختم گفت تو فامیل دیگه جوون به خوبی اون نداریم
.
.
.
.
.
نگاهش به من افتاد تاکید کرد اصلا نداریم
😂😜

ﺍﯾﻦ ﺭﻣﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﻓﺘﻨﯿﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ
ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺗﻮ ﺟﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ محرمانش ﻣﯿﺬﺍﺷﺖ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺗﺼﺮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎمانم ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﻫﯿﺠﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺗﺎ ﻣﯿﺒﺎﻓﯽ ﯾﮑﯽ ﮊﻭﺗﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺭﺩﯾﻒ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺩﻩ
😂😁😂😂☝️

حالا اگه اسمم نازنين بود
.
.
.

.
شاملو تو شعرش ميگفت
“روزگار عجيبي ست سیاوش”
😂

تو بهشت هرچی سیب زمینی سرخ کرده بیشتر بخوری
.
.
.
.
کلسترولت پایین میاد و وزن کم میکنی و خطر ابتلا به سرطان و بیماری های قلبی کاهش پیدا میکنه

پس خواهرم حجابت رو رعایت کن
😂

توشهربازی جیغ میزدم
.
.
.
.
یاروگفت چته؟

گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه. گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن
😂😁😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

یارو ميره توالت يه ساعت ميمونه
.
.
.
.
.
خنگه مياد دم در ميگه

رفیق به قانون جاذبه اكتفا نكن، خودتم يه زوري بزن
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

ديشب موقع خواب به خدا گفتم: بگير از من هر آنچه تو را از من ميگيرد
😂
ناگهان ندا آمد: گوشيتو بده
😂

منم سريع رفتم زير پتو خروپف كردم
دوباره ندا آمد: ديگه زر نزنيا

گفتم: چشم
😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

بابام گفت سخت‌ترین کار دنیا؟

گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟
.
.
.
.
گفت نه، بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله
😂😁😂😂❤️

نوشته: بعد از رفتنت عقربه‌ها از حرکت ایستاده اند حتی زمان متوقف شده
.
.
.
.
.
خب داداش یه نیگا بنداز اگه باتری ساعتت تموم نشده بود بیا بزن تو گوش من
😂

به نامزدم پیام دادم سلام بر بانوی اول قصر فیروزه ایه قلبم
❤️😂
.
.
.
.
.
.
زده بانوی دوم قصر فیروزه ای قلبت کیه ؟
بای

بابا اینا روانی ان به خدا
😂

‏تنها باری که دخترکُش بودم
.
.
.
.
.
.
.
تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون
😂😜

‏مسواکتونو هر 3ماه یبار عوض میکنید؟
.
.
.
.
.
.
من که یه مسواکمو اینقدر استفاده کردم این آواخر دندونم اونو تمیز میکرد

خواهروبرادرم که ازمن کوچیکترن دارن توخونه میزنن توسروکله ی هم
😂

بابام به مامانم میگه:ایناروبببن عینه تـــــام وجــــری
ازصبح تاشب فقط دنبال همن
😂
.
.
.
.
مامانم هم بادست منه مظلومونشون میده میگه: اینم عینهووو اون ســــگه که تام وجری ازش حساب میبرن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

شیــخی رادیدم شتابان میـدوید

پرسیدمش: یاشیخ به کجاچنین شتابان؟؟؟
.
.
.
.
.
گفتـــــــ:بروگمشوووو کنار ریختــــــ
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ارزودارم کــــــه
😂همیشـــــــه شاد باشیــــــد😂

‏اخبار داشت ميگف كه لايه اوزون سوراخش گشاد تر شده
.
.
‌.
‌.
بابام داد زده ميگه تقصير توئه، همش سرت تو گوشيته
😂

حتي پشماي گوينده اخبار هم ريخته بود
😂😜

‏مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
.
.
.
.
پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
😂

من ۶۰۰ تومن پول کفش بدم، خودم میرم تو جاکفشی میخوابم
.
.
.
.
کفشا رو هدایت میکنم سمت اتاقم
😂

یه بار بابام شک کرده بود سیگار میکشم رسیدم خونه گف جیباتو خالى کن

خالى کردم سه تا ادامس شیک اومد بیرون
.
.
.
.
گف خر خودتى اینارم بعد سیگار میخورى
😂😜

یه دوست دختر داشتم وقتی ناراحت میشد واسش مهم نبود ساعت چنده فقط میگفت من میخوابم شب بخیر
.
.
.
.
.
چندبار ۱۱ صب خوابید
😂😜

‏از برجک اومدم پایین، فرمانده گفت چرا پستت رو ترک کردی؟
.
.
.
.
.
گفتم میخواستم ترکش کنم ببینم اگه برنگشت از اول هم شیفت من نبوده
😂😁😂😂

زن : سلام عشقم ، یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم
😂

مرد : چه موضوعی؟
😂

زن :آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست
😂

مرد : آزمایشات درست میگه
.
.
.
.
زن : چرا ؟
😂

مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن

خب، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و اوردمش
😂☺️☺️😂😜

چه تو نوزادی ، چه تو پیری پوشکمون میکنن
😂
.
.
.
.
.
فقط یه چند سالی این وسط میرینیم به زندگیمون😂😁😂

دیشب ساعت سه شب داشتم از خیابون رد میشدم، روی شیشه مغازه زده بود در صورت بسته بودن مغازه با این شماره تماس حاصل فرمائید
.
.
.
.
منم زنگ زدم
یارو گفت چیکار داری
منم گفتم هیچی اینجا گفتین اگه مغازه بستست زنگ بزنید منم زدم

نمیدونم چرا فحش دا
خودش گفته بود
😂
مگه بده آدم به حرف کسی گوش کنه
😂
مردم اعصاب ندارنا
😂😜

يه خانمی بود تو مهد كودكمون فقط يه جمله ازش يادمه
😂
.
.
.
.
همیشه بهم میگفت: پسرم با پسرا هم بازی كن
😂

‏تابستونا منتظر زمستونیم که هوا خنک شه، زمستونا منتظر تابستونیم هوا گرم شه
😂
.
.
.
.
.
کلا یه مشت
is waiting
جمع شدیم دور هم
😂

‏شما جلو یکی بگو من خیلی بدبختم رعد و برق خورده تو سرم

یارو می کشه پایین خورشیدو که رفته تو باکسنش رو بهت نشون میده
‌.
.
.
.
خلاصه همه از شما بدبخترن دیگه
😂😜

صبحی تو ترافیک راننده جوون اِل نود یه استکان چای تو دستش بود و همسرش کنارش شیرینی میذاشت دهنش
.
.
.
.
اینقدر صحنه رومانتیکی بود که گفتم برسم ازدواج میکنم
😂😜

‏تو بیو اینستا تون مینویسید آیم کوئین ، پشت مانتو تون مینویسید آیم کوئین
.
.
.
.
خود ملکه الیزابت هرجا میرفت میگفت خیاطی کار میکنم
😂😁😂

ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره
یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه
.
.
.
.
اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد
😂😜

حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات
باید رو تربیتشون کار میکرد

مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که
نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن
😂

یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟

ميگه ميخوام خود كشي كنم

ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟
.
.
.
.
ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟
😂

یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه
.
.
.
.
وقتی مسواک میزنی
احساس می‌کنی داری کیم کارداشیان رو با
باکسنش می‌کنی تو دهنت
😂😜

یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟

یارو گفت:برنو
فرمانده: برنو چندخان داره؟
.
.
.
.
.
یارو گفت: ای گوز… باید بپرسی خان چندتا برنو داره
😂😜

پیام مش کاظم به دانشجویان
.
.
.
.
شما دیگه زر نزنید
😂

تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا
😂😜

برا من جک نسازید عنترا
😂😁😂

ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟

منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم

یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین
.
.
.
.
.
گفتم: بریم بیمارستان؟

گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه
😂😁😂

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود

حامله است؟همسايه ميگه نه
چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
😂😜
.
.
.
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود
😂😁😂😂

یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن
😂

میگیرشون میبرن کلانتری

به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی
😂
.
.
.
.
گفت: آخه به من نظر داشت

به مرده میگن: تو چرا میزدی؟

گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم

به سومی میگن: تو چرا میزدی؟

میگه: من فکر کردم انقلاب شده
😂😜

تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن
اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند
.
.
.
تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم
😂😁😂

ارسال شده توسس مهدیس

پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه

حالایارم بیا
ادرارم بیا
.
.
.
.
ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین
.
.
.
.
همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه
😂

‏اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه
.
.
.
.
.
.
هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده
😂😜

اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم

ماهیه پشماش ریخته بود
میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی
😂😜

‏ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن
.
.
.
‏راس میگن
من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟

گفتم بله مرسی

گفت خوبه برو اعزامی
😂😜

‏بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن
.
.
.
.
‌.
اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه
😂

‏دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر

گفتم حتما گاز روشنه
نگاه کردم دیدم نه
.
.
.
.
برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر
😂😜

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم
😂
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
😂
.
‌.
.
.
امیدوارم به هم وابسته نشیم
😂😜

‏عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش
.
.
.
.
.
فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد
😂😜

کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟

دیرو داشتم سیگار میکشیدم
.
.
.
.
بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد
😂😁😂😂