بسته جوک تابستونی ۲۴ مرداد ۱۳۹۶

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ
ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم
😂
ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ
😂

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم
.
.
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین
😂

ارسال شده توسط رومخ

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون
😂

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش
😂

زنش: بله؟…چته؟
😂

شوهر: می دونی الان کجام..؟؟
☺️

زنش: کجا ول میگردی… خبر مرگت
😂

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ….آره زندگیم…یادمه
😂😁😂😂

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم
😂 😂

ارسال شده توسط رو مخ

روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم

که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت
تبریک میگم شما پدر شدید
😂

یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم
😂
.
.
.
.
.
.
سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

دعای جدید شیرازیا
.
.
.
.
.
.
خدایا اگه میشد به جز برکت…. حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم
(الهی امین)
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ

میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست
.
.
.
.
.
.
.
از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم
بیچاره ها دندون سالم ندارن
😂

ارسال شده توسط رومخ

️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ
😂

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ
😂

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟
😂

️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
😂😜

ارسال شده‌توسط رومخ

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟
منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا
.
.
.
.
.
گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت
بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته
😂

ارسال توسط رومخ

حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه
😂😜
بهش میگن چت شده؟
.
.
.
.
.
میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم
😂

ارستل شده توسط رومخ

با داداشم دعوام شده بود
.
.
.
.
.
.
.
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش
😂😜

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست
😂😜

ارسال شده توسط رومخ

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین
نوشته
orali
.
.
.
.
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟
😂

آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟

گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست

یا=
or

علی=
ali

ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران
😂

ارسال شده توسط رومخ

اگرکسی باتونامهربانی کرد
بااومهربان باش
اگربی وفایی دیدی وفادارباش
دروغ شنیدی توراستگوباش
اگربدی کردخوبی کن
بادشمنت دوستی کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینطوراسکل وارادامه بده
تامنهدم شی به امیدخداااا

ارسال شده توسط مهدیس

دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه
.
.
.
.
.
.
خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه
و با اعضای بدن هم تموم میشه
.
.
.
.
.
اغازدوستی: توجیگره منی

پایان دوستی: عن منم نیستی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی
بوووووووووووق میذاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب کثافت انتررررر

خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن
نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون
می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟

درک نداری بیشعور اخمخ !؟

اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه
اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی
کسی نمیدونه
اخمخ جان سخت دراشتباهی
.
.
.
.
.
.
.
کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده

و اون کسی نیست جز
.
.
.
.
.
♥خواهرت ♥

حالا بسوووووووووووز
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای
محبوب منی
.
.
.
.
باخوشحالی پرسید کی فدات شم
(اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ)
.
.
.
.
گفتم سمندون
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

اکثر ‏دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن
.
.
.
.
.
.
در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن
😂😜

‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن
.
.
.
.
.
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند
😂😁😂

رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم
میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم

رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم

میگــه : عجــول نبـاش

بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن
.
.
.
.
.
میگـه : ایـن فاطیمــاست … اینــم نیـــلوفر
خــب بریــم

میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟
😂

میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟
😂

مـــن
😂
دخترا
😂
زن داداش ایندم
😂
یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم
😂😜

‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید
.
.
.
.
.
.
بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کرد ما هم خفه می‌شدیم
😂😜

چرا اینجوری میکنید؟
😂

امروز یه دختر رو دیدم مثه پلنگ ولی ۳۰ سالش بود
.
.
.
.
.
یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود

یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود
😂😁😂

یکی از رفیق هام یه زن بلژیکی گرفته که فارسیش خوبه

تابستون تفریحی اومدن ایران اینم اونجا هر چرت و پرتی رو از این رفیق ما یاد گرفته بدون این که بدونه این کلمات رو نباید کجا ها به کار ببره

تو یه رستوران نشسته بودیم که یه خانمی رد شد و دید که این دختر بلژیکی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه

شگفت زده شد و گفت: وای خدای من یه خارجی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه
😂

دختره هم از اونجایی که به آداب و فرهنگ ما خیلی آشنایی نداشت خیلی محترمانه و جدی گفت : خواهش میکنم ، پشماتون ریخت؟؟
😂

زنه
😂
ماها
😂
دختره
😂

ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﺯﻳﻦ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺯﻳﺪﺍﻥ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

مش کاظم شیرازی هم یک چتر برداشت و با ندای حرااااااام است از هواپیما پرید پایین

ترامپ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ ﺩﻭﻡ

ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ

ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ. ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ
😂😜

به شوخی به مامانم گفتم فکر کنم منو از پرورشگاه آوردین
.
.
.
.
.
حرفایی بهم گفت که با خودم گفتم کاش تو پرورشگاه میموندم
😂😁😂

‏با عموم رفتیم شکار، کمین کرده بودیم، گفت موقع شکار باید مثل خود حیوون فکر و رفتار کنی
.
.
.
.
.
دیدم گوزنه داره میشاشه
منم شاشیدم

عموم با تیر زد تو پام
😂😁😂😂