حیف که روی تو غیرت دارم
وگرنه از همین سطر روسریت را برمیداشتم
تا همه ببینند چه خیالی بافته ام از موهایت
اولین مرحله برای عوض کردن ویندوز اینه که
تموم اطلاعاتی که روی درایوی که ویندوز داخل نصبه ، و نیازشون دارید رو بردارید و داخل یک درایو غیر از درایو ویندوز ذخیره کنید
و مطمعن باشید که اگه دارید برای لب تاب ویندوز عوض میکنید ، درایور های لب تاب رو داشته باشید
که بعد درد سر نیوفتید
البته گیر اوردن درایور های لب تاب زیاد سخت نیست و کافیه دسترسی به اینترنت داشته باشید به راحتی میتونید درایوراش رو نصب کنید
و چیز هایی که اکثرن فراموش میکنن و با عوض کردن ویندوز میپره ایناس
لینک هایی که روی مرور گر ها ذخیره کردید ، فولدره دانلود ، فولدر داکیومنت ، فولدره بلوتوث ، فونت هایی که روی سیستم ریختید
خب آدرس های این فولدر ها رو میدم قبلش هر چیزی نیاز دارید رو بردارید
* اسم یوزری که دارم خنگولستان هست و شاید اسم یوزر برای شما متفاوت باشه *
بعد اینکه فایل هایی که روی درایو ویندوزتون دارید کپی کردید و انتقال دادید و مطمعن شدید که درایور های سیستمتون رو دارید
برید داخل مای کامیپوتر
و از حجم درایو هاتون یه عکس بگیرید
و یا اینکه حجم پر و خالی بودن درایو هاتون رو یه جایی یادداشت کنید
دی وی دی ویندوز رو بزارید داخل سیستم
سیستم رو خاموش کنید
مرحله ی دوم وارد شدن به بخش بایوس سیستم و تغییر ورودی گرفتن ویندوز رو باید قرار بدیم روی گرفتن ویندوز از روی دی وی دی و سی دی
خب من برای سیستم های مختلف مد رفتن به بایوس رو میگم
بایوس یه صفحه سیاه رفت یا آبی رنگه با گرافیک پایین
و زمان روشن شدن میشه با کلیدی وارد این بخش شد
کلید هایی که بخش بایوس رو بالا میارن کلید های زیرند
F2 , F12 , Delete , F8
و این کلید ها رو باید زمان بالا اومدن سیستم بزنید
حالا رفتن به حالت بایوس رو برای سیستم های مختلف میگم
سونی
پس از روشن نمودن رایانه کلید
F1، F2 و یا F3
را بفشارید.
در مدل هایی که کلید
assisst
دارند ابتدا نوت بوک را خاموش کرده و سپس کلید
assisst
را بفشارید
Acer
بلافاصله پس از روشن شدن رایانه کلیدهای
F2 و یا Delete
را بفشارید
برای دسترسی به
Acer Altos 600
و کاربرد سرور از کلیدهای ترکیبی
Ctrl+Alt+Esc
استفاده و برای ورود به تنظیمات پیشرفته از کلید
F1
استفاده کنید
رایانه های قدیمی ایسر معمولا از یکی از کلیدهای
F1 و Ctrl+Alt+Esc
برای ورود به بایوس استفاده می کنند
Compaq
زمانی که کرسر در گوشه سمت راست بالای نمایشگر در حال چشمک زدن است کلید
F10
را بفشارید
رایانه های کامپکت قدیمی نیز ممکن است برای ورد به تنظیمات بایوس از یکی از کلید های
F1، F2، F10 و Del
بهره ببرند
Dell
زمانی که لوگوی
Dell
را مشاهده نمودید کلید
F2
را بفشارید
رایانه های رومیزی و یا همراه قدیمی تر دل ممکن است از کلیدهای
Ctrl+Alt+Enter یا Del
جهت ورود به بایوس استفاده کنند
لپ تاپ های قدیمی تر نیز ممکن است از
Fn+Esc و یا Fn+F1
استفاده کنند.
eMachines
زمانی که لوگوی
eMachines
را بر روی نمایشگر مشاهده کردید کلید
Tab یا Del
را بفشارید
مدل های قدیمی تر نیز از
F2
جهت این مهم بهره می برند
Fujitsu
زمانی که لوگوی فوجیتسو را مشاهده کردید کلید
F2
را بفشارید
Gateway
پس از راه اندازی مجدد رایانه کلید
F1
را بفشارید تا وارد بایوس شوید
در مدل های قدیمی تر می توانید از
F2
کمک بگیرید
Hewlett-Packard _HP
پس از روشن کردن رایانه یکی از کلیدهای
F1، F10 و یا F11
را به این خاطر بفشارید
برای وارد شدن به بایوس تبلت پی سی ها
(Tablet-PC)
نیز از
F10 یا F12
استفاده نمایید
در صورتی که رایانه
HP
شما با هیچ یک از کلیدهای فوق به بایوس وارد نشد کلید
F2 یا Esc
چاره کار شماست
IBM
پس از فشردن کلید پاور (نیرو) کلید
F1
را بفشارید
در صورتی که از رایانه های قدیمی
IBM
استفاده می کنید کلید
F2
چاره کار شماست
Lenovo
پس از روشن کردن رایانه یکی از کلیدهای
F1 یا F2
راه حل شماست
در رایانه های قدیمی تر کلیدهای ترکیبی
Ctrl+Alt+F3، Ctrl+Alt+Ins یا Fn+F1
راه کار ورود به بایوس لپ تاپ است
Samsung
چاره کار فشردن
F2
پس از روشن نمودن رایانه است
Toshiba
جهت ورود به بایوس نوت بوک های توشیبا از یکی از کلیدهای
F1 یا Esc
استفاده کنید
برای ورود به بایوس
Toshiba Equium
از کلید
F12
استفاده نمایید
ASUS
پس از روشن نمودن رایانه کلید
F9، F2 و یا DEL
را بفشارید
گاهی خوده سیستم ها زمان بالا اومدن پایین صفحه نوشته برای بایوس یا بوت آپشن دکمه اف ده یا اف دو یا هر دکمه ایی دیگه رو بزنید
و میتونید از همون استفاده کنید
صفحه ی بایوس یا بوت آپشن یه همچین صفحه اییه
شاید برای سیستم های مختلف متفاوت باشه ، ولی ساختارشون همین شکلیه
گفتیم هدفمون از اینکه اومدیم تو بخش بایوس یا بوت آپشن اینه که تنظیم کنیم ورودی گرفتن ویندوز ما از چه سیستمی و چه ساختاری باشه
و قراره ما از طریق سی دی یا دی وی دیمون ویندوز رو نصب کنیم
از بخش بایوس که باز شده
روی زبونه ی بوت برید
و از اونجا انتخاب کنید که کدوم دیوایس یا دستگاه بخواد ویندوز رو شناسایی کنه
که اقلب مواقع روی حالت هارد قرار داده شده و شما باید گذینه ی سی دی رام رو بیارید بزارید اول
مدل های دیگه ی بوت دیوایس رو با هم میبینیم
خلاصه ی کار اینه که بوت دیوایس رو روی سی دی رام بزاریم
بعد از اینکه این مرحله رو انجام دادید
یادتون باشه با استفاده از راهنماهایی که بخش بایوس داره ذخیره رو بزنید و بعد خارج بشید
و یا اینکه ذخیره و خارج شدن رو بزنید
راهنمای بوت دیوایس معمولا پایین صفحه نوشته شده
بعد از اینکه بوت دیوایس رو تنظیم کردید روی دی وی دی یا سی دی رام
مجدد خاموش کنید سی دی یا دی وی دی ویندوز رو داخل سیستم بزارید
و منتظر یه همچین پیامی بشید
که نوشته باشه به انگلیسی یه ویندوز شناسایی شده داخل سی دی رام و برای مراحل نصب یه دکمه بزنید
و شما یه دکمه مثلن اینتر رو اون موقع بزنید
بعده زدن اینتر وارد مراحل نصب ویندوز میشید
گزینه اینستال رو بزنید
برای ویندوز های دیگه هم یه سطحی از نصب با هم یکیه پس فرقی نمیکنه و این آموزش برای نصب ویندوز 7 نیست فقط
شاید ازتون بخواد اسم ویندوز رو انتخاب کنید و مدلای مختلفی داشته باشه
پرفشیونال ، پرو ، یولتیمات
و شما یولتیمات رو انتخاب کنید
و بستگی به
…
ツ نمایش کامل ツ
معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت
😂
هيكلت بیشت
😂
تیپت بیشت
😂
چشات بیشت
😂
دختره گفت: گم شو اشغال
😂
.
.
.
.
.
معتاده گفت:… انژباط شفر
❌😂😁😂😂
ارسال شده توسط رو مخ اول
شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟
ـ بله شما؟
😂
ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم
😂
.
.
.
.
شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟
ـ نه نهههه اصلا
😂
ـ من دوست پسرتم… میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟
😂
ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه
😂
ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه
😂
ارسال شده توسط رومخ
هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود
خیلی خوشمزه شده بود
.
.
.
.
.
اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته
😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا بیمارستان
😂
بخش اسهالیا
😂
ای لاو یو مامان
😂😁😂
ارسال شده توسط رومخ
من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن
.
.
.
.
.
حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم میکرد و میگفت قناریِ خودمه
😂😁😂
ارسال شده توسط رومخ
پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید
فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم
یکی آشپزی کنه
یکی لباسامو بشوره
یکی خونه رو تمیز کنه
یکی برام آواز بخونه
یکی منو ببره حمام
یکی شبا برام قصه بگه
یکی هم مشت و مالم بده
مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟
پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب
.
.
.
.
چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟
پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن
اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی
😂😜
از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
.
.
.
میگه فکر کنم هیچی
چون دیروز که بابام جلو ما گوزید
😂
مادرم گفت: فقط همینو کم داشت
😂
یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم
.
.
.
.
.
.
رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم
ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن
😂
نیشگون چیست؟
.
.
.
.
.
نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی
که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند
تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود
😂
جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم
😂
حالا کامنتا
شریعتی: چند سالته ناموسن؟
روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟
عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟
نوح: کشتیم دست کیه؟
محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟
سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟
انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود
اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟
😂😜
یه بارم تو گوگل سرچ کردم
زندگینامه شیخ بهایی
.
.
.
.
.
.
گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟
😂😜
بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین
اعصاب مصاب نداره
😂
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟
خو مادر من
من گربه ام؟
درنده ام؟
چی ام؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟
اونوخ میگن تحریما بی اثره
😂😜
انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم
.
.
.
.
.
.
.
.
جاناتي از بتون
😂😜
دو چیز را باید زود به زود عوض کرد
سیاستمداران
.
.
.
.
.
.
پوشک بچه ها
وهردو را به یک دلیل
😂😜
هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین
.
.
.
.
.
.
الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب
😂
پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي
تا بفهمي بعضيا چشونه
😂☝️
كامنت گذاشتم : چت شد؟
بلاكم كرد
😂
.
.
.
.
.
.
آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست
😂
یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه
.
.
.
.
.
خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟
😂
یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم
.
.
.
.
.
گفتم آقا من گه
😂
خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه
😂😜
يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين
.
.
.
.
.
چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره
😂😜
رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن
.
.
.
.
.
بلند گفتم پشمااااااام
😂
گفت جان؟؟
😂
گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش
😂😁😂
خــــــــــــدایـــــــــــا
چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند…؟؟
چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد…؟؟
.
.
.
.
.
من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره
ارسال شده توسط فاطیما گل
تاحالا زنبور تو شلوارتون نرفته که حال اینو درک کنید
فقط اون آخرش که دو دستی داره به باکسنش ور میره
فک کنم زنبوره میخواد بره داخل
قشنگ از چشمای پسره میشه خوند داره میگه ری*دم به سور سوره ایی که ساختید
این هم قشنگه خودتون ببینید
رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن
.
.
.
.
.
گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود
ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره
😂😜
کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود
فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن
😂😁😂
رفتم دکتر بهم گفت: وقتی صبحانه نمیخوری، نتیجه اش این میشه که ناهار و شام رو با ولع میخوری
.
.
.
.
گفتم: آخه صبحانه هم میخورم همینطورم
😂
گفت: مریض بعدی
😂😜
به پرنده هایی که هر جا میرسن جفت گیری میکنن میگن
.
.
.
.
بی بند و بال
تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره
.
.
.
.
.
یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت
😂
میگن
.
.
.
.
.
.
تو جهنم همه ی انگشتات شبیه انگشت کوچیکه ی پاته
😂
بعد از همه طرف پایه ی مبل سمتت پرت میکنن
😂😜
ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم
☹️☹️
.
.
.
.
.
وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟
😂😁😂
پسرﻩ ﺑﺎ دوست ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﻮﺩﻥ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ باکسن ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﺑﺎﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﮕﻪ
ﭘﺴﺮﻩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟؟؟
😂
خنگه ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ باکسن ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ
😂😜
یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن بلند شدم اون چند نفر فرار کردن
.
.
.
.
بابام اومد گفت: اِ زنده ای؟
پس چرا صدات میکنم بیدار نمیشی
😂
آخره مهره پدری بود حرکتش
😂
بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب
.
.
.
.
جاتون خالی داشتم سکته میزدم، سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم
😂😜
امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم
برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی
.
.
.
.
.
و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با4تا توله هامون پای دیگ بودیم
😂😁😂
این گربه ها کجا میرن
.
.
.
.
.
.
.
همش در حال راه رفتنن اخمخا
😂
عکس پروفایلش مشکیه نوشته مُرد
.
.
.
.
.
بعد عن آقا تو گروه داره با دخیا چت میکنه و از خنده جر میخوره
😂
برادرم ابرو برداشتنتو تحمل کردم
😂
ناخن بلندکردنتوتحمل کردم
😂
ماتیک زدنتووووتحمل کردم
😂
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتوتحمل کردم
اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو
نمیتونم تحمل کنم
😂
خداااااشاهده نمیتووونم تحمل کنم
😂😁😂😂😁😂😂
ارسال شده توسط مهدیس
پیامک دخت به پسر: زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
.
.
.
.
حالا پاسخه پسرررررره: قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم بووووچ بووووچ
😂😜
(اوووووووووق)
دنیاااااااااااا
وایسا من میخوااااام پیاااااده بشم
😂😁😂
ارسال شده توسط مهدیس
هیچ وقت
بیش از حد عاشق نباش
بیش از حد اعتماد نکن
و بیش از حد محبت نکن
چون همین بیش ازحد
به تو بیش ازحد اسیب میرسونه
یه پسرایی هستن که
صدای خنده هاشون توخیابون میپیچه
شلواراشون نه خیلی براشون بزرگه نه خیلی کوچیک
ابروهاشون فابریکه خودشونه
همونایی که نه لکسوزدارن نه کمری
اما مرام دارن
چشمشون همه جا کار نمیکنه
و دنبال مو بلند و چشم ابی نیست
پسرایی که موزیک های خارجی روبدون معنی کردن
حفظ نمیکنند
پز نمیدن
پاتوقشون مهمونی و شیشه و انواع مشروبی جات نیست
اره رفیق
اونایی که تکه کلامشون معرفته
بی ریا، باخدا، مهربون و بامسئولیتن
ادم میتووونه بهشون تکیه کنه
کنارشون ارامش داری
کنارش باشی یا نباشی حواسش به بقیه دخترانیست
و ادم ها رو مثل هم نمیبینن
این جور پسرا خیلی مردن
خیلی تکن، خیلی خاصن
خیلی شوخن و جنگولک بازی درمیارن
ولی احساسشون قویه
اه که بکشن خدا دنیا رو واسشون زیر و رو میکنه