بسته جوک تابستونی ۲۲ مرداد ۱۳۹۶

معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت
😂

هيكلت بیشت
😂

تیپت بیشت
😂

چشات بیشت
😂

دختره گفت: گم شو اشغال
😂
.
.
.
.
.
معتاده گفت:… انژباط شفر
❌😂😁😂😂

ارسال شده توسط رو مخ اول

شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟

ـ بله شما؟
😂

ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم
😂
.
.
.
.
شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟

ـ نه نهههه اصلا
😂

ـ من دوست پسرتم… میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟
😂

ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه
😂

ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه
😂

ارسال شده توسط رومخ

هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود
خیلی خوشمزه شده بود
.
.
.
.
.
اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته
😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینجا بیمارستان
😂

بخش اسهالیا
😂
ای لاو یو مامان
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن
.
.
.
.
.
حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم می‌کرد و می‌گفت قناریِ خودمه
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید

فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم

یکی آشپزی کنه
یکی لباسامو بشوره
یکی خونه رو تمیز کنه
یکی برام آواز بخونه
یکی منو ببره حمام
یکی شبا برام قصه بگه
یکی هم مشت و مالم بده

مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟

پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب
.
.
.
.
چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟

پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن

اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی
😂😜

از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟
.
.
.
.
.
.
میگه فکر کنم هیچی

چون دیروز که بابام جلو ما گوزید
😂
مادرم گفت: فقط همینو کم داشت
😂

یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم
.
.
.
.
.
.
رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم
ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن
😂

نیشگون چیست؟
.
.
.
.
.
نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی

که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند

تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود
😂

جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم
😂

حالا کامنتا

شریعتی: چند سالته ناموسن؟

روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟

عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟

نوح: کشتیم دست کیه؟

محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟

سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟

انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود

اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟
😂😜

یه بارم تو گوگل سرچ کردم
زندگینامه شیخ بهایی
.
.
.
.
.
.
گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟
😂😜

بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین
اعصاب مصاب نداره
😂

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟

خو مادر من
من گربه ام؟
درنده ام؟
چی ام؟
که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟
اونوخ میگن تحریما بی اثره
😂😜

انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم
.
.
.
.
.
.
.
.
جاناتي از بتون
😂😜

دو چیز را باید زود به زود عوض کرد

سیاستمداران
.
.
.
.
.
.
پوشک بچه ها

وهردو را به یک دلیل
😂😜

هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین
.
.
.
.
.
.
الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب
😂

پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي
تا بفهمي بعضيا چشونه
😂☝️

كامنت گذاشتم : چت شد؟

بلاكم كرد
😂
.
.
.
.
.
.
آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست
😂

یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه
.
.
.
.
.
خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟
😂

یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم
.
.
.
.
.
گفتم آقا من گه
😂

خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه
😂😜

‏يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين
.
.
.
.
.
چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره
😂😜

‏رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن
.
.
.
.
.
بلند گفتم پشمااااااام
😂

گفت جان؟؟
😂

گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش
😂😁😂

خــــــــــــدایـــــــــــا

چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند…؟؟

چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد…؟؟
.
.
.
.
.
من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره

ارسال شده توسط فاطیما گل