• خاطره ها
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • دلخوشم با خنده ات
    بخند ، شاد باش ، زندگی کن

جوک های جدید

‏يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم
.
.
.
.
.

گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد
😐

منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳
.
.
.
.
.
خداحافظ پدر
😁

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده
.
.
.
.
لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده
😂😂😂

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

معمولاً تو اتوبوس
میرم تَه تَه میشینم
.
.
.
.
.
پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه
😁

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم

پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته

کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر
😅

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم

با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟
مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم
😐

الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد
😐😐😂

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟
.
.
.
.
خدایا شکرت
😐😐😅

ارسال شده توسط شادی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز

پدره فقط اشک ریخت
😔

یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده

با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما
✌️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟

پرسنل داروخونه میگه نه

میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا
😦

دوباره سال بعد از اونجا رد میشده
🚶

شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟

پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟
تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش
😐

خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
.
.
.
.
.
.
گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی

زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی
😐😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن
.
.
.
.
.
مثلا بازی “هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س”سرگرمم میشن
😜😜😜

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
.
.
.
.
ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
😘😍😍

الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
😨
ميگه برا من نفت بيارين
ديگه با برق كار نميكنم
😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
.
.
.
.
.
مانی
😐
بچه های دیگه
😐
اتوبوس
😐

راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
😂😂😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
.
.
.
.
یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
.
.
.
.
.
همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
😑😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تاس میندازم

اگه 6 اومد میرم درس میخونم

اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
.
.
.
.
.
6 😐

خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
😂😂😊

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوالات رایج مربوط به موبایل

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
.
.
.
.
این اخریه منو کشته
😂😂😜😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

حتما مطمئن شو که مردن
😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
یکی با قمه یکی هم با اره برقی
.
.
.
.
.
اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
.
.
.
.
میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
داشتم خفه میشدم
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
.
.
.
.
میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
😜

اصن ی وضیه
😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

واااااااااااااااای لاینم
واااااااااااااااای وایبرم
واااااااااااااااااای واتس آپم
واااااااااااااااای تلگرامم
وااااااااااااااااای گروهام

وااااااااااای 100 تا داداشام
واااااااای 1356 تا عشقم

خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
😭😭😭😭
.
..
.
.
.
خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

بو کردن هندونه
پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
وزن کردن با دست
شمردن خط‌های هندونه
زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

خریدن هندونه
آوردن به منزل
همه رو چنگال به دست جمع کردن
دست و سوت و جیغ و هورای حضار
پاره کردن هندونه
پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
.
.
.
.
.
منم قانع شدم ، چون مسلح بود
😂😐😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوز چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
.
.
.
.
کثافت دراز
😑

سفید احمق مستطیلی
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرین اخبار از مش کاظم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
😂😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی میکوبیم پس کلش

میگیم کره خر بیار بالا ببینم چی داشتی میدیدی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺴﺮ : ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ : ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺍﺳﻤـت ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ ؟

ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ و
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮﯾﻊ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ
😳😳

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان بزرگم فوت کرده، بابای عروسمون زنگ زده برای تسلیت

حالا سوتی های من تواین دو دقیقه مکالمه: دخترم خدا بیامرزدشون

من: خواهش میکنم… خدا بندگان شماروهم رحمت کنه

ـ کی فوت کردن

من: دیشب عصر

ـ ببخشید دخترم مزاحم شدم

من: خواهش میکنم مزاحم هستید، خدافظ
.
.
.
قیافه من بعداز قطع کردن
😐😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم مغازه سیگار بگیرم
گفتم :آقا یه بسته وینستون بده

مغازه دار گفت :لایت باشه؟

یهو یکی از پشت سرم گفت :آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه

برگشتم دیدم بابام پشت سرم
😨
.
.
.
.
مراسم تشییع باقیمانده پیکر اینجانب فردا راس ساعت 9 انجام می شود 
😐😂✋

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بـچـه بـودم بـال مـگـس رو می کـنـدم هـرچـی بـهـش مـیـگـفـتـم:بـپـــــــــــــــــــــــــــر

نـمـیــپــریـد

بـعـد مـنـم نـاراحـت مـیـشـدم حـرفـم رو گـوش نـمـیـده بـامـگس کـش لـهـش مـیـکـردم و بـراش خـتـم مـیـگرفـتـم
.
.
.
.
.
اونـجـوری نـگـام نـکـنـیـد مـیـدونـم خـیـلی خـنـگ بـودم
😛

عـوضـش الان کـه بـزرگ شـدم فـهـمـیـدم بـال مـگـسـو بـکـنـی کـر مـیـشـه واسـه هـمـیـن هـر چـی بـهـش مـیـگفتـم بـپـر نـمـی پریـد
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پدرم گفت: اگه کنترل مملکت دست من بود ایرانو گلستان ممیکردم
.
.
.
.
.
منم گفتم والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم کردی
😐

هیچی دیگه الان تو سطل آشغال سرکوچم گربه ها هم سلام میرسونن

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتي حقوقم رو بهم ميدن وضعيت زندگيم اينجوريه

هفت روز اول: سيستم زندگي پسرِ بيل گيتس

بیست و سه روزِ باقي: سيستم زندگي نوه ي ماهاتما گاندي

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ 40 ﺳﺎﻟﺸﻪ ! ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺱ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺭﺍﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍش ﻣﺮﺍﺣﻠﺸﻮ ﺭﻭ ﯾﻪ ﮐﺎﻏﺬ بنویسه
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : 1 – ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ِ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﯿﺮﻭﯾﻢ
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مارو باش به امیر تتلو گیر میدادیم
.
.
.
.
بابک رهنما آهنگ خونده به اسم: من سگ میخوام
😐😐

فکر کنم امریکا حمله کرده به موسیقی ایران
😰😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مشـــغول رانندگي تو جاده ام

از فاصله دور پلـــيس واسم دست تکون ميده و ابراز ارادت ميکنه، خيلي آدماي با محبتي هستــن

چطوري از اين فاصله منو شــــناختن !؟

يکيشون جوگير ميشه تا وسط جـــاده میشه، با حرارت خاصي واسم دست تکــون ميده

چراغ ميزنم وبا حرکت دست به ابرازعلاقه شون جـــواب ميدم

دفترچه و خودکار تو دستشه، ميخواد ازم امـــضا بگيره ،اما الان وقت ندارم باشه واسه بعـــد

اشک تو چشام حلقه ميزنه از اين همه احساسات پاک و بي آلايش
😭😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در جواب اون دوستی که گفته بود مینشستم روبروی عروسکام تا اگه تکون خورد مچشونو بگیرم
.
.
.
.
.

من مینشستم روبروی آیینه تا اگه عکسم تکون خورد مچشو بگیرم
تازه اگه خسته میشدم و تکون میخوردم عکسم در ایینه هم تکون میخوره
خوب کلی ناراحت میشدم که اگه مثلا 1 ثانیه دیگه تکون میخوردم مچ ایینه رو گرفته بودم
😂😂😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترخالم5سالشه یه ساعت نشسته روبه روم زل زده بهم، بهش میگم ها چیه نگاه میکنی
😌
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برگشته میگه: خداوکیلی قیافت اینجوریه
یا داری مسخره بازی در میاری..؟؟
😐😐😂😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺣﻮﺍ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﺴﺖ؟

ﺣﻮﺍ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎﯼ جاناتای
.
.
.
.
.
.
جاناتای : ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﺍﮔﺮ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻏﺎﺭﻭ ﻧﯿﺎﺭﻩ

ﺍﺛﺎﺛﺘﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﮐﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ پاﯾﯿﻦ

میخوام غار اجاره بدم به عمو قناد
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏الان بخاطر اینکه پا نشم برم دستشویی تو سطل آشغال اتاقم شاشیدم
.
.
.
.
.
اونوقت پی ام داده عشقم صبح میای بریم کوه ؟
😐😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مراسم ختم از بلندگو اعلام میکنن: مرحوم وصیت کرده کسی لباس مشکی نپوشه
.
.
.
.
.
قُلی از وسط جمعیت داد میزنه: مرحوم گوه خورده

ما به احترامش می‌پوشیم
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به جفر میگن: میتونی از نور این چراغ قوه که رو دیواره بری بالا ؟
😜
.
.
.
.
.
میگه : خر خودتی، میخوای خاموشش کنی بیفتم
😁😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روز پزشک گذشت و یادمون رفت که این روز رو به شیشه عرق نعنا تبریک بگیم
.
.
.
.
.
بزرگوار تنها مرضی که نتونسته خوب کنه قطع عضوه
😂😂😐

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از یه جایی به بعد فقط باید نگاهش کنی

التماسش کنی

منتظرش بمونی تا نصیب کسی نشه

مال یکی دیگه نشه

مال یکی دیگه شدن تحملش سخته
.
.
.
.
ته دیگ ماکارونی رو عرض میکنم 
نخند پست خیلی احساسیه
اشک تو چشام جمع شد
😂😂😭

 ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

احساس کمبود محبت می کردم رفتم توی دستمال بتادین ریختم جلوی مامانم توش سرفه کردم گفتم مامان از دهنم خون اومد
.
.
.
.
گفت از بس میشینی پای این اینترنت بی صاحاب
از اون ورم ابجیم داشت بالا و پایین میپرید و

میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه
😐😐

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه ماشين بهم بزنه پامم بشکنه
.
.
.
.
بابام همچنان معتقده دليلش اين بوده که شبا دير ميخابم

میدونی دردناک ترین مرگ رو توی تاریخ کی داشت؟
پسر نوح

فکر کن داری غرق میشی یه گورخر باهات بای بای کنه اونم از توی کشتی بابات
😰😭😐

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرق بین دخترا و پسرا
.
.
.
.
دخترا اگه دوستشون دیر کنه

ده دقیقه: مهشید جونم بدو عسیسم

بیست دقیقه: مهشید جونی داری آرایش میکنی هنوز؟ بدو آجی

سی دقیقه: مهشید باهات قهلم اگه همین الان نیای

بعد از ۴۵دقیقه اومد: دیوونه..چیکار میکردی۵دقیقس منتظرم عسیسم
.
.
.
.
پسرا

ده دقیقه: اخمخ کجایی؟

بیست دقیقه: ممد تف به روت کدوم گوری هستی لاش.ی؟

سی دقیقه: ممد اگه مامورای عربستان گرفتنت بگو تا منم بیام کمکشون؟
😐😂

بعد از ۴۵دقیقه ممد اومد: بووووووق

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لقمان رو بردن تو پارتی گفتن: اینجا پره بی ادبه، برو ادب بهشون یاد بده
.
.
.
.
بعد از ۵ دقیقه دیدن لقمان داره با دخترا میرقصه

گفتن: یا شیخ شما چرا؟؟؟!!؟

گفت: بزار تو حاله خودم باششم همه‌ی دافا باید تو بغلم جاششن
😂😂😐😘
.
.
.
.
.
لقمانم آدم پایه‌ایه هااا

ارسال شده توسط لیلی

75 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
.
.
.
.
.
یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
.
.
.
.
كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
😂😂😂😴

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن جاناتای گاهی وقتا میره

سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😐

آخه همه دوستان دوران بچگيش

حالا نفت شدن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

هی میگه اعدام
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
.
.
.
.
.
اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

دستمو گذاشتم روی پاش

گفت جووون شما اصن کرایه نده
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
.
.
.
عباس تَرک کرد
عسکر تَرک کرد

منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
.
.
.
.
این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
چی به سر خونوادشون میاد؟
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
.
.
.
.
من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

بعد پی ام بدی چی تنته
😍😈
.
.
.
.
.
بگه پوست گوزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
.
.
.
.
.
یادش بخیر

ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهر : قوطی چایی کجاست
.
.
.
.
زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

متولدین اسفند خیلی مظلومن
💭

تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
.
.
.
.
تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
😌😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال93مهدوی کنی وپاشایی

سال 95رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جاناتی دعا کنید

جون گوگوش در خطره
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رابطه انسان با مگس
.
.
.
.
.
.
.
طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
😷😑😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
.
.
.
.
.
گفتم دارم تو خواب راه میرم

گفت چجوری جواب میدی؟
گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
😆😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

گفت: بله
😶
.
.
.
.
پشمام ریخت
😐

گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
😑😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
.
.
.
.
منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
😂😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
.
.
.
.
.
.
بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
😐😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف رفته خواستگاری
❤️❤️💐

بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
😑
.
.
.
.
یوزر پسورد تلگرامتو بزن
😳😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
.
.
.
.
.
داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
😁😄

ارسال شده توسط مهدیس

59 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
.
.
.
.
.
گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟

از خنده گازش گرفتم
فرار کرد
بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
😠😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
‌.
.
.
.
ﺧوب عَنتر

ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کردي‌ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
😒😢😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ

ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو

مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟

گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
نتونی بگی؟
😔
.
.
.
.
گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شعار مرسدس بنز
.
.
.
.
«یا بهترین یا هیچ»

شعار سایپا
«ای هیچ بر هیچ مپیچ»
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
باعصبانیت داد میزد
فرومایه ، بازگرد
😡
.
.
.
.
.
بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
😐

هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
😐
.
.
.
.
خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
میاد منو بوس میکنه
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پنج مزیت اقایون

1…
.
.
2…
.
.
3…
.
.
4…
.
.
5…

یاااااااخدا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
😂😂😂

ارسار شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
.
.
.
.
دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
😆😅😅

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
سه حرفی
🙉🙉🙉
.
.
.
.
بزووور (داداشمو) توش جاکردم
.
.
.
.
واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن

ارسال توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_axs

ارسال شده توسط مهدیس

79 ◄ لایک کن و بیا بقلم

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😌

آخه آدم انقدر فهمیده؟

 

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تو کز محنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی

سعدی مدیر شده داره
بچه های گروه نصیحت میکنه که
چرا ساکتند😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

شوهر چگونه موجودی است؟

شوهر فعلا موجود نیست

بیخود دلتونو صابون نزنید

یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

فاکتور کنم؟

🙃😶

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
من😆
راننده😐😐
مخزن خالی گاز

😉😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
آخرین برگ روش نوشته بود

”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

 

😐😐

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

 

😐😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

تحقیقات نشان داده
جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
با جمله ی

پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
به یک معناست

 

😅😅

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

 

😑😂😆😂

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏از تفريحات مامانم اينه

بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😕

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

‏ عشقم الان چی تنته؟
کمربند انتحاری

.

.

.

.

.

 

عاشقانه های داعشی

 

 

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش 😐

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی😐

اى لاويو پدر🖖

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

 

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

 

آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

اووووووووووف…

میگن چی شد؟؟؟

میگه وووووووولک…!!!

میگن چته؟؟؟

میگه اوووووووووه!!!

میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

میگه این که آبودانِ خودمونه که😎😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
نگاه میکنه تو چشام و میگه

خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پست یک شیرازی

اينجا شیرازه
ساعت 12 شبه
لحظات سختي را سپري مي كنم
دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

 

😂😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

😂😕😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

 

همسایه جدیدمون گفت داداش از

کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

الکی کفتم عاره😼

رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😐

شاشیدم تو کیسش

گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
سرما خورده بودم

دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

تا اين حد با احساساتم بازى شده

😑😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

بهش یاد داده بودم
هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
بگه میخوام بخونم
یه شب داییم خونمون بود
شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
دایی بیدار شو میخوام بخونم
دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

 

😢😕😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

.

.

.

.
چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از لذتای بچگی ما
گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

😂😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

دختر روی نیمکت پارک نشته بود
پسر او را نگاه میکرد
رفت و پیش او نشست
به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
دختر گفت : خانه داری؟
پسر گفت : نه
دختر گفت : ماشین داری؟
پسر گفت : نه
دختر گفت : کار داری؟
پسر گفت : نه

دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
برو و خودت را خسته نکن

پسر گفت

وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

دختر گفت : عاشقت شده ام
پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

 

ارسالی از آلین

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
😂😂😂

ارسالی از آرزو

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

 

95 ◄ ما شا الله لایک بخوری ایشالا

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت🔫🐤
تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

🤔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
😂😂

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

 

پسر همسایمون ۷ سالشه،
تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

رفته خونه وای فای منو هک کرده
اسمشو گذاشته
با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

 

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گل به خودی فقط اونجا که 💭

خوابیدی زیر کولر می‌چسی 💨
باد میزنه میخوره تو صورت خودت

 

😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چالش جدید منو بابام

زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
.
.
الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
میگه : خفه شو احترام که بود😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

به جای اینکه صداش کنید
نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

 

 

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم آزمایش ادرار بدم

یه ظرف بهم داد گفت پر کن

میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
نوشته : پشم هایم میریزد 😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم
بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

 

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

111 ◄ لایک پشت

ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

سال 93 مهدوی کنی وپاشایی

سال 95 رفسنجانی وحبیب

برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
جون گوگوش در خطره😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟

.
.
.
.
.
.

هیچی… از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😄😑

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود

.
.
.
.
.
.
.
.

دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😑😂
.

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😑

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی

.
.
.
.
.
.
.

البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه

😝😑😋😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دختره مزاحم تلفنی داشته
سيم كارتشو عوض ميكنه

.
.
.
.
.
.

از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده

.
.
.
.
.
.

اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی

😳😐😂😂😂😂😂😂😂😅

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه

یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو

“مش کاضم شیرازی”

تنظیم کرده

😐😂

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

حاج آقا رو منبر میگه
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند

.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو اون وسط داد میزنه
اونایی که لب میخوان، بلند صلوات

😂😜

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

هر وقت احساس تنهايي کردي

پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن

خلاصه از تنهايي در مياي

😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

از حوزه امتحان اومد بيرون

گوشیشو روشن كرد

سريع رفت تو سيتينگ اينستا

جمله “خانم دكتر اينده ” رو پاك كرد

😶😶

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😒

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوسک —– میترسد از ——– موش

موش —– میترسد از —– گربه

گربه —– میترسداز —– سگ

سگ —– میترسد از —– مرد

مرد —– میترسد از —– زن

زن —– میترسد از —– سوسک

ارسالی از محمدم

*!^^!^^^^!^^!*

روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند

هروقت کبریتی روشن میکردند
به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد

اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
تعریف میکرد 😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته

قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم

‌.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه

😁😝😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شهره یه جوری میگه
“داره کم کم نفسم میگیره،برگرد”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب مادر من

همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
حالا سه بارم ایست قلبی کردن
🤒
وااااالاااااا
الکی پای پسر مردم رو وسط نکش

😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 🤔

.
.
.

..
.
.
.

نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند

1.استفاده از کلمات زشت
2.صادر کردن شیر به هند
3.ترویج بد حجابی

شعر اصلاح شده

اتل متل صلوات…گاو حسن زده قاط…هم دست داره هم آستین…شیرشو بردن به ایران …بگیر زن مسلمان…از بچه های تهران…اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه

اجماعا صلوات😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

khengoolestan_post_jok_17_tir_1396

این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن

جمله برنده این بود

هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها

$ _ برای دلار آمریکا
€ _ برای یورو اروپا
¥ _ برای ین ژاپن
💩_ برای تومان ایران

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

86 ◄ لایکش کن و لایکش کن

دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند

یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️

دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده🤔😔

سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😡

چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و… میفته🤕

پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ

‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️

‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟

گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😳

گفتم از بالا حال میده 😬

گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی

😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فرو کن تو شکمش

فرو کن تو شکمش

.
.
.
.
.
.

جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی

که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره

😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا.

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن

😕😂😳😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😎
از دیروز به جای اینکه بگه
.
خب الان چی بپوشم؟ 😩
.
.
.

.
.
میگه :خب امروز کجا بریم؟🤔😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.

منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال

.
.
.
.
.
.
.

زمان ما میگفتن تخم سگ

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که
.
.
.
.
.
.
رسیدی پاریس خبر بده
نشست هیئت مدیره هم فرداست
برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😣
.
.
.
.
.
.

منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق










که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه

😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن

*vakh_vakh*

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 🤔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

😂😂

ارسالی از پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم
قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید
مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه

قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره

ارسالی از محمدم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😶

‏ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم

کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😑😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

76 ◄ لایک کن و بیا بقلم

امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟
.
.
میگه الکی مثلا ماه رمضونه
میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟
.
.
میگه الکی مثلا خواب موندم

😕😄😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

😆😂😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچی نگفتم.
گفت چرا حرف نمیزنی؟
گفتم احمق شتر حرف میزنه؟

😐🐪🐫

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

درود بر نصف جهان
چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😜😄

پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو
😅

پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده

آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند

اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😄

چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد موهای سرش شروع کنه ریختن
خدایا عدالتتو شکر

😐😅😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته

اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار
مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه

هیچوقت بغل هم نیستن

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده

.
.
.
.
.
.
.

عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟

🤔

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

شترا چند دسته‌اند

🐫🐪🐫🐪

یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن
دو ← با بارشون گم می‌شن
سه ← در خونه مردم می‌خوابن
چهار ← دولا دولا سواری می‌دن
پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😁
شیش ← فحش هم میدن😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عموم دیشب اشتباهی پیام داده

“خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام”

بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه

پشت‌ بندش پیام داد

“کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود”

😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دلهره یعنی میان جماعته چادری

دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی

..
.
.
.
.
.
.
.

اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده

.
.
.

همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون
شماره ناشناس دیدین جواب ندین

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ”
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش
بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی

ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟
سلمونی با لبخند میگه
.
.
.
.
.
.
.
.

اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه
واسم پسش بیاری

🙄😳😝😆😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

52 ◄ آفران به لایکت

بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.

زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

😐😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش.

بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سخت است میان هق‌هق شبانهات
که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

یهو فروشگاه شهروند پیامک بده

بادمجون کیلو 2500

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟
😜

یک – در خوردن غذا با او همکاری کنید
😇
دو – کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید
😅
سه – موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد
😇
چهار – با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید
😅

پنج – وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید
😼
شیش – برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد
😛
هفت – موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند
😘
هشت – موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود
😁

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر
می‌کنم

😜😜😜

نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند

😌😎😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لطفا با ریتم گل پری جون بخونید
عزراییل
جاناتی جون؟😍
بله؟😊
جون دایی جون؟😍😘
بله؟🙂🙃
بیا بریم!🚶
نمیام ☹️
خسته شدم 😖
نمیام 😕
بیا بریم 😑😐
نمیام 😐
خسته شدم 😖😫
نمیام 😡😒
وای😱 وای 😱وای 😱
چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😯😦
دشمن منی تو ناز گل من .😔
رقیب منی تو جیگر من 😋😍
وااااای وای وااااای وای .😂😱😂😱

جاناتای
به من میگن جاناتی 😏
جون نمیدم سر سری 😝
با لباسای زر زری 👔👕
جون میگیرم از هر کسی☺️
من جاناتیمو هیچ کسی 😏
نمیتونه ببرتم کسی😐
خوشکلمو ناز بری 😍
اسم منه جاناتی 🙂
اسمت چیه ؟ 🤔
جاناتای

:khak:

بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟
پسره هم واسش نوشته:۵
دختره پرسیده یعنی چی؟
پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت

پسر است دیگر

برای مخ زنی همه کاری میکند

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که

.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا دختره می نویسه
hdn

تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی
😟😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی🍐، مسخره نکن😒😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

.
.
.
.
.
.
.

بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد

نمیدونم چی میگفت

فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت

فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه

😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!💩

ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ

ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😑😂

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

74 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها