جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun | هر هر و کر کر | هر هر و زر زر | هر هر و تر تر | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398
اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
نزنین تو ذوقش
.
.
.
..
مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂
همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
.
.
.
.
.
الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂
بهترین استراتژی برخورد با رمضان
متعلق به خیام هست که میفرماید
.
.
.
.
.
.
در آخر شعبان بخورم چندان مِی
که اندر رمضان مست بیفتم تا عید
یبارم دخترا سر من دعواشون شد
رفته بودم خونه شون خاستگاری
😎
خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده
تو چین نمیگن
“بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده”
میگن
.
.
.
.
.
“بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده”😐😂
یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشت گذاشت جیبشو گفت
“چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه”
😒
پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
همیشه هم مسئله پولشه
اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
ای تف تو این نسبت فامیلی 🙁
بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت
شیرازیه میره زیارت امام رضا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام
مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
✋😂😂
تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود
کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂
هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم…
بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!
الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده…🤔🤔
جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن…😂😂
میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو چک میکنن😐😂😂
یکی زنگ زده بهم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂
خیلی اعصابم خورده
😒😑
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یکی از فامیلامون فامیلیش “قطبی” هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️
بی ذوق
😏😑
بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم
😂😂😂😂
رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
پی وی ک همه میان
😂😏💁
سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی اصفهانیا همونم میشورن
😂😂😂
بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو 😐
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه
😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ
🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ
😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ
😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ
😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟
🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟
😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ
😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ
😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟
😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ
😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا
😍🤗
تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک
جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر
تشکر از طناز بابت ارسال جوک
به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد
تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش
دلاتون شاد و لباتون خندون
هر چه میخواهد دل تنگت بگو