بسته جوک تابستونی ۲۴ شهریور ۱۳۹۶

فیلم خارجی دیدن تو خونه ی ما اینجوریه که زنه به مرده سلام میکنه
.
.
.
.
.
مامان من کانالو عوض میکنه
😂😁😂

دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد
“ایشالا به پای هم منفجر بشین”
😂

مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل
“منفجر شو عمو ببینه…” 😂

مکالمه دو داعشی
منفجرتیم
اختیار داری انفجار از ماست
😂

میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن
لعنت بر پدر مادر کسی که اینجا منفجر شود
😂

پاره ای از اشعار داعشی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه
شب به گلستان تنها منفجرت بودم … منفجرت بودم
😂😜

ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
😂

ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ

ﭼﻨﺪﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
😂
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ

ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ

ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺧﻮﻧﻪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺁﻓﺮﯾﻦ
😂
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺭﻭﺗﺨﺖ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺪ
😂
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﭘﯿﺮﻫﻨﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻠﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪﻩ
😂
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭم
ﺩﮐﺘﺮ :ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ
😂
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎ ﮐﺸﻪ ﺷلوارش ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿشکونم
😂😁😂😂

‏جدی تاکسیا تصوری از «یکم»ندارن

میگی آهنگو یکم زیاد کن تا ته زیاد میکنن گوشت جر میخوره

میگی یکم کم کن خاموش میکنه ضبطم میندازه از شیشه بیرون
😂😜

به پرفسور سمیعی میگن رمز موفقیتت چیه؟
میگه وقتی همه ترمز میزدن من گاز میدادم
.
.
.
.
.
میگن مگه این مال شوماخر نبود؟

میگه جملش خیلی قشنگ بود خوشم اومد، با اجازه کپی کردم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده
.
.
.
.
از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ می خوﺍﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺑﮕﻢ چه جوری ﺑﺮﻩ ﻧﻘﺶ ﺟﻬﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮔﻔﺖ
ﺩﺍﺩﺍﺵ داری اشتباه حرف میزنی بیخیال
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ماشين ميزنه به حیف نون پاش قطع ميشه

قاضي براش ۱۰۰ميليون دیـّه ميـبُره

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😂
.
.
.
.
.
حیف نون ميگه: پدرسگ په فکر کردي من هزار پام
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن
.
.
.
.
.
اونوقت من تا 3 ماه تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جفر رفت حج

وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون

به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار.
صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه، اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده

وقتی دفتر رو در آورد، جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن

صاحب مغازه گفت: بله! این هم اسم مبارک شماست
.
.
.
.
جفر گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

همکارم موهاشو کاشته قبلا میخواستن آدرس بدن میگفتن همون کچله؟
.
.
.
.
.
الان میخوان آدرس بدن میگن همون کچله که مو کاشته؟
😂😜
فقط این وسط متحمل هزینه اضافه شده
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ، ﻭﻟﻲ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﻧﻦ
.
.
.
.
.
ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﻳﺎ منمِ یا باز کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس