فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: جوک های جدید

    بسته جوک بهاری 2 فروردین 1397


    ‏اقا من عمه هام‌ بوس بلد نیستن
    ماچ قدرتی میکنن

    هیچی دیگه پارسال بعد عید مجبور شدم عمل کنم

    کلیه راستم بیست سانت اومده بود بالا
    قلبمم بیست سه درجه چرخیده بود
    .
    .
    .
    ..

    دکتر فکر میکرد با جارو برقی روبوسی کردم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    كاش تو اين روبوسياى عيد مراعات ما عينكى ها رو بكنين
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    عينكمونو چرب نكنين با اين كرم پودراتون
    😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این مسیحیا چرا جبران نمیکنن؟

    کم به خاطر کریسمس خودمون رو

    سرویس کردیم؟

    نوبت اوناس دیگه

    😒😕😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقايقی پیش دفتر آیت‌الله مش کاظم شیرازی، دام ظله ‌العالی

    .
    .
    ..
    .

    ..
    ..

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ماچ “سوم” روبوسی عيد را حرام اعلام کرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان یه دختره سرشو

    از ماشین اورد بیرون گفت

    بخورمت😶

    آقای روحانی مردم گشنن بفهم

    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم استخر نگو سانس خانوماست

    خلاصه هرچی گفتم

    من به خانوما کار ندارم فقط اومدم بشاشم تو استخر برم

    اینا تو کتشون نمی رفت به زور
    پرتم کردن بیرون کثافتا

    😕😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم ریش داشتم با یه دختره
    بیرون بودم

    گشتیه زد رو شونه‌م گفت
    خانم چیکاره تونن؟

    گفتم برادر منم از شمام
    ✋️

    میخواستم این خانمو تحویل بدم

    😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم ریش داشتم با یه دختره
    بیرون بودم،

    گشتیه زد رو شونه‌م گفت
    خانم چیکاره تونن؟

    گفتم برادر منم از شمام✋️

    میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عجب رسمیه ، رسم زمونه

    خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه

    می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط

    آشغال میوه ، به جا می‌مونه

    کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

    کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه

    ☹️😩😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند

    بابام با حسرت چپ چپ نگامون میکرد

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگن دانشمند بزرگی نداریم که تو عمرش رقصیده باشه

    چرا حرف الکی میزنید؟
    من خودم دیدم تو تلگرام نوشته بود

    “رقص میله‌ی انیشتین رو گذاشتیم بیا تو تا پاک نکردم”

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دیر رفتم توش پاک شده بود متاسفانه

    😔😕😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی ؛ سبیل گذاشتن نیست

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مردونگی به اینکه پا برهنه ، پاتو بذاری روی سوسک زنده 😐🙈😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏داشتم ازمضرات ازدواج میگفتم

    برافامیل وقانعشون میکردم که چرا ازدواج نمیکنم

    که یهو مامانبزرگم اومدوسط,گفت

    همه اینا درست ولی خواستگارم نداره

    😕😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هیچ سد و مانعی جلودار

    بوس‌های پیرزن‌های فامیل نیست

    اجتناب
    امتناع
    سیبیل
    ماسک
    سالتو بارانداز

    هرجور شده ماچت میکنن
    😘😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏فامیلای ما میرند خونه یکی بعد باهمونا میرند خونه بعدی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    ..
    ..
    .

    مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگتر و وحشتناک‌تر میشن 😑😱😢😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 97

    بسته جوک پاییزی 9 آذر 1396


    ‏عروسی یه آشنایی هستش بابام جو گیر

    شد کلی نقل ریخت تو جیبش که بریزه

    رو دوماد یه 5 گرمی تریاکم تو جیبش

    بود خلاصه قاطی نقلا پاچیده رو

    عروس دوماد حالا ما مثل سگ مواد یاب

    داریم تو دارو درختا و حیات دنبال تریاک آغام میگردیم😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم
    ‏یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
    ‏یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد پیشمون😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فرمولی که پدر مادرا جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن

    آ + هرچیزی + ا

    آندیا – آرتمیسا – آکوپکوا – آتریسا – آی‌سودا – آسیا – آفریقا – آماشالا – آباریکل-آ گوزا

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینستای فلان فلان شده چرا قلب و گذاشته بغل گزینه ی سند؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    با یکی دعوام شد داشتیم به هم فحش میدادیم

    وسط هر فحش 3 تا قلب هم براش میفرستادم☹️😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه
    گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه مجید, مجید

    😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ینی من اگه پاندا میشدم پانداها بار بری میکردن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    خود کرفس باورش نمیشه که آب داره
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .

    .

    بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نحوه ادیت کردن من در تلگرام:
    سلام حوبی؟
    سلام خهوبی؟
    سلاخ مهبی؟
    سلام بی؟
    سلام خوبی؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فحش میدن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بدخواه داری پی وی عکس بده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    واسش سیبیل بکشم 😂

    توانم در همین حده 😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تصمیم به گرفتن سلفی میگیرم
    دوربین را باز میکنم

    میبینم زشتم
    از دوربین خارج میشم
    گوشی را قفل میکنم ☺️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اون سرى داشتم عكس دوست دخترمو از رو گوشى بوس ميكردم بابام ديد،

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت دارى چيكار ميكنى؟ گوشى رو چندبار ديگه بوسيدم، گذاشتمش رو پيشونيم و گفتم جز سى هم تموم شد.😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من با دمپایی
    .
    .
    .
    .

    تو با چن تایی
    وای باورم نمیشه
    منم بالاخره شاخ شدم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت من تا 3 ماهگی تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن☹️😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بهنام بانى يه داداش داره به اسم
    ‘ باعث بانى ‘
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    متاسفانه محبوبيت خيلى زيادى تو جامعه نداره و همه بخاطر صدای داداشش لعنتش مى كنن😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وصیت یک دختر😂

    غسلم ندهید!
    آرایشم پاک میشه !
    قبرمو بزرگتر بسازید تا کلیپسم جا بشه!

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    واسه شبهای دیگه هم لباس بذارید
    لباس شب اول قبرم رو همه دیدن☹️😂😂😂😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ

    ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ😂😂

    ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟

    ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟

    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮی ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!!

    ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ😂😂😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی 7 آذر 1396


    از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟

    بعد یادم افتاد نفت دارن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم
    عه گازم که داریم
    عه صنعتم که داریم

    هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂
    ..

    .
    .
    اصن به من چه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ‏انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت می‌کنه میگن: پرتغال‌فروش😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ

    “ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ

    ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    از شماره ناشناس پیام اومده

    “سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    راس میگن که ‏باد آورده رو باد میبره

    حالا مهم نیس چه بادی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به خنگه میگن داداشت چیکارست؟

    روش نمیشه بگه آخونـده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂

    ولی دیوونست می بنده به سرش😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روش زجر دادن خانمها
    😂
    زن عراقی:بهش خرجی ندی😂
    زن لبنانی: عبا سرش کنی😂
    زن سوری:محروم کردن از تفریح😂
    زن اردنی: ازدواج مجدد😂
    زن سودانی:شونه کردن موهاش😂
    زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨
    زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂
    زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜
    زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂
    زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜

    واما زنده باشه

    😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه

    بجز خدا😂😜

    ارسال شده از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به همین برکت

    بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم…😂😜

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️
    😂😜
    .
    .

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟

    یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    داشتم با تبلتم
    Angry Birds
    بازی میکردم

    بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بدبخت
    آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜

    ارسالی از پت پتی

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    6 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک تابستونی ۱۹ شهریور ۱۳۹۶


    ‏يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم
    .
    .
    .
    .
    .

    گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد
    😂

    منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳
    .
    .
    .
    .
    .
    خداحافظ پدر
    😂

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده
    .
    .
    .
    .
    لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده
    😂😜

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    معمولاً تو اتوبوس
    میرم تَه تَه میشینم
    .
    .
    .
    .
    .
    پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه
    😂

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم

    پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته

    کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر
    😂

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم

    با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟
    مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم
    😂

    الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد
    😂😜

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟
    .
    .
    .
    .
    خدایا شکرت
    😂😜

    ارسال شده توسط شادی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز

    پدره فقط اشک ریخت
    😂

    یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده

    با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما
    ✌️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟

    پرسنل داروخونه میگه نه

    میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا
    😂

    دوباره سال بعد از اونجا رد میشده
    😂

    شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟

    پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟
    تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش
    😂

    خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی

    زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن
    .
    .
    .
    .
    .
    مثلا بازی “هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س”سرگرمم میشن
    😂😜

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۴ شهریور ۱۳۹۶


    به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

    گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

    خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

    بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

    بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
    .
    .
    .
    .
    ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
    😂😜

    الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
    😂
    ميگه برا من نفت بيارين
    ديگه با برق كار نميكنم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

    دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
    .
    .
    .
    .
    .
    مانی
    😂
    بچه های دیگه
    😂
    اتوبوس
    😂

    راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
    .
    .
    .
    .
    یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
    ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
    ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
    ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
    .
    .
    .
    .
    .
    همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تاس میندازم

    اگه 6 اومد میرم درس میخونم

    اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
    .
    .
    .
    .
    .
    6 😂

    خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوالات رایج مربوط به موبایل

    سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

    سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

    سال 82 : دوربینم داره؟

    سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

    سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

    سال 91 : اندرویده؟

    سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

    سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

    سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

    سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
    .
    .
    .
    .
    این اخریه منو کشته
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

    گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

    گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

    بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

    حتما مطمئن شو که مردن
    😂😁😂😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
    دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
    یکی با قمه یکی هم با اره برقی
    .
    .
    .
    .
    .
    اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
    میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
    داشتم خفه میشدم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

    بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
    .
    .
    .
    .
    میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
    😂

    اصن ی وضیه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
    نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

    واااااااااااااااای لاینم
    واااااااااااااااای وایبرم
    واااااااااااااااااای واتس آپم
    واااااااااااااااای تلگرامم
    وااااااااااااااااای گروهام

    وااااااااااای 100 تا داداشام
    واااااااای 1356 تا عشقم

    خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

    بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

    برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
    😂😁😂
    .
    ..
    .
    .
    .
    خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

    بو کردن هندونه
    پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
    وزن کردن با دست
    شمردن خط‌های هندونه
    زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
    نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

    خریدن هندونه
    آوردن به منزل
    همه رو چنگال به دست جمع کردن
    دست و سوت و جیغ و هورای حضار
    پاره کردن هندونه
    پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

    میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
    .
    .
    .
    .
    .
    منم قانع شدم ، چون مسلح بود
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

    ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گوز چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
    .
    .
    .
    .
    کثافت دراز
    😂

    سفید احمق مستطیلی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آخرین اخبار از مش کاظم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
    وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
    سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳ شهریور ۱۳۹۶


    ‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
    .
    .
    .
    .
    .
    یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
    .
    .
    .
    .
    كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگن جاناتای گاهی وقتا میره

    سر چاه های نفت فاتحه میخونه
    😂

    آخه همه دوستان دوران بچگيش

    حالا نفت شدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

    سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

    نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

    الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

    هی میگه اعدام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
    .
    .
    .
    .
    بلوتوث
    نگاه آغشته به لبخند
    پیام بازرگانی
    گرده افشانی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

    دستمو گذاشتم روی پاش

    گفت جووون شما اصن کرایه نده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
    .
    .
    .
    عباس تَرک کرد
    عسکر تَرک کرد

    منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
    .
    .
    .
    .
    این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
    چی به سر خونوادشون میاد؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
    .
    .
    .
    .
    من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

    بعد پی ام بدی چی تنته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    بگه پوست گوزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
    .
    .
    .
    .
    .
    یادش بخیر

    ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

    خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهر : قوطی چایی کجاست
    .
    .
    .
    .
    زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

    چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متولدین اسفند خیلی مظلومن
    😂

    تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
    .
    .
    .
    .
    تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

    ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

    سال93مهدوی کنی وپاشایی

    سال 95رفسنجانی وحبیب

    برای سلامتی جاناتی دعا کنید

    جون گوگوش در خطره
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رابطه انسان با مگس
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

    رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

    رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم دارم تو خواب راه میرم

    گفت چجوری جواب میدی؟
    گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
    گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

    گفت: بله
    😂
    .
    .
    .
    .
    پشمام ریخت
    😂

    گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
    .
    .
    .
    .
    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

    یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف رفته خواستگاری
    ❤️❤️😂

    بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
    😂
    .
    .
    .
    .
    یوزر پسورد تلگرامتو بزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۹ مرداد ۱۳۹۶


    دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟

    از خنده گازش گرفتم
    فرار کرد
    بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
    ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
    ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
    ‌.
    .
    .
    .
    ﺧوب عَنتر

    ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کردي‌ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ

    ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
    ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
    ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
    ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
    ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو

    مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟

    گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
    نتونی بگی؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شعار مرسدس بنز
    .
    .
    .
    .
    «یا بهترین یا هیچ»

    شعار سایپا
    «ای هیچ بر هیچ مپیچ»
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
    باعصبانیت داد میزد
    فرومایه ، بازگرد
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
    😂

    هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
    هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
    😂
    .
    .
    .
    .
    خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
    میاد منو بوس میکنه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پنج مزیت اقایون

    1…
    .
    .
    2…
    .
    .
    3…
    .
    .
    4…
    .
    .
    5…

    یاااااااخدا
    هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
    😂😜

    ارسار شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
    .
    .
    .
    .
    دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
    سه حرفی
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    بزووور (داداشمو) توش جاکردم
    .
    .
    .
    .
    واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن

    ارسال توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_axs

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 20 تیر 1396


    استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂

    آخه آدم انقدر فهمیده؟

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تو کز محنت دیگران بی غمی
    پیامی بذار تا نگن شلغمی

    سعدی مدیر شده داره
    بچه های گروه نصیحت میکنه که
    چرا ساکتند😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    شوهر چگونه موجودی است؟

    شوهر فعلا موجود نیست

    بیخود دلتونو صابون نزنید

    یه دونه پیرمرد ته انبار مونده

    فاکتور کنم؟

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت

    راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا

    اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم
    من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه
    من😂
    راننده😂
    مخزن خالی گاز

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام
    همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه
    آخرین برگ روش نوشته بود

    ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در

     

    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟

    اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده

     

    😂😜

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    تحقیقات نشان داده
    جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن
    با جمله ی

    پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن
    به یک معناست

     

    😂

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ

    ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ

    ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ

     

    😂😁😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏از تفريحات مامانم اينه

    بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ‏ عشقم الان چی تنته؟
    کمربند انتحاری

    .

    .

    .

    .

    .

     

    عاشقانه های داعشی

     

     

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

    گفت دخترم با صادق باش 😂

    منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
    گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
    به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
    اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
    بخش شکستگی😂

    اى لاويو پدر😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره

    همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه

    از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره

    مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه:

    اووووووووووف…

    میگن چی شد؟؟؟

    میگه وووووووولک…!!!

    میگن چته؟؟؟

    میگه اوووووووووه!!!

    میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟

    میگه این که آبودانِ خودمونه که😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم

    شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟
    نگاه میکنه تو چشام و میگه

    خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید
    یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پست یک شیرازی

    اينجا شیرازه
    ساعت 12 شبه
    لحظات سختي را سپري مي كنم
    دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه

    واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه
    واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ …!!!
    ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟
    ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

     

    همسایه جدیدمون گفت داداش از

    کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده…

    الکی کفتم عاره😂

    رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂

    شاشیدم تو کیسش

    گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود
    سرما خورده بودم

    دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه

    تا اين حد با احساساتم بازى شده

    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود

    بهش یاد داده بودم
    هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم
    بگه میخوام بخونم
    یه شب داییم خونمون بود
    شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت
    دایی بیدار شو میخوام بخونم
    دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت
    باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه
    خدا رحمت کنه رفتگان شما رو
    عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد

     

    😂😁😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت

    .

    .

    .

    .
    چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از لذتای بچگی ما
    گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی

    😂😜

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دختر روی نیمکت پارک نشته بود
    پسر او را نگاه میکرد
    رفت و پیش او نشست
    به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟
    دختر گفت : خانه داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : ماشین داری؟
    پسر گفت : نه
    دختر گفت : کار داری؟
    پسر گفت : نه

    دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی
    برو و خودت را خسته نکن

    پسر گفت

    وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟
    وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟
    وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟

    دختر گفت : عاشقت شده ام
    پسر گفت برو و خودت را خسته نکن

     

    ارسالی از آلین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟

    دختر : چون هنوز بزرگ نشدم
    دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟!
    پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی

    برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن
    😂😜

    ارسالی از آرزو

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون   **♥**

     

     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی 18 تیر 1396


    سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون

    خلال دندان
    گوش پاک کن
    وسیله در زدن
    وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
    وسیله دفاعی
    برای جدا کردن آدامس از ته کفش
    برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
    جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
    قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
    نوشتن انواع یادگاری
    جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده:

    رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂
    تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت

    تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت

    رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره

    حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت
    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    پسر همسایمون ۷ سالشه،
    تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم

    رفته خونه وای فای منو هک کرده
    اسمشو گذاشته
    با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گل به خودی فقط اونجا که 😂

    خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂
    باد میزنه میخوره تو صورت خودت

     

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید

    ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چالش جدید منو بابام

    زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه.
    .
    .
    الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود
    میگه : خفه شو احترام که بود😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه،

    به جای اینکه صداش کنید
    نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم آزمایش ادرار بدم

    یه ظرف بهم داد گفت پر کن

    میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون

    و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی

    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

    بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟
    نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم
    بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

     

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    parsa_rlp پارسا _ روح الله پور
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    پدر، تو تپش قلب خانه ای؛ وقتی هر صبح، با تلنگر عشق
    از ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    خواهرم با ساده‌ترین مرد روی زمین که بهترین مردِ
    زندگی‌ش بوده ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    دختر دار که شدم
    اگه یه روز ازش شیطنت دیدم
    اگه بهش شک کردم
    جای گشتن ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    اگر او را بلند بخوانی
    صدایت را می شنود
    و اگر با او آهسته ...

    user_send_photo_psot

    ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺎ
    Google earth
    ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ، ﻧﺸﻮﻥ ...

    user_send_photo_psot

    *.*.*.*.*.*.*.*.*.*.

    رو به دیوارتـــرین پنجره‌ام می‌مانم
    که به تصویر خیالاتی خود ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    گاهی سکوت شرافتی داره
    که گفتن نداره

    ♦♦---------------♦♦

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    وقتی به خودتان برچسب می‌زنید که: من بی‌عرضه، تنبل، خنگ ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    چتری صاف

    اعتماد به نفس خیلی بالایی دارید و برای ...

    user_send_photo_psot

    خب دوستان خل و چلم سلام
    دوباره می‌خوام به خواب تعریف کنم براتون که در مورد حسودی ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    و سيزده بدر از رگ گردن ب شما نزدیک تر است
    و تو چه میدانی ١٤فرودين ...

    user_send_photo_psot

    درویشی تهی‌‌ دست
    از کنار باغ کریم خان زند عبور می‌کرد

    چشمش به شاه افتاد و با ...

    user_send_photo_psot

    مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت
    پرسید ای مور چه میسازی
    .
    .
    .
    .
    گفت ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .