بسته جوک بهاری 2 فروردین 1397

جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

“فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب”

ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش “فاضل” بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

😂😂😂

ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼

‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت

☹️☹️

به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی

اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐

‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

😑😐

‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑

ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

چش چرونی میکردم

😑✋🏼

‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

گفتم امام رضا، دیدم خندید

بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

جواد خیابانیه

مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

😐

‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

بعد میگم شاش ، بگو شاش

.
.
.
.
.

پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

.
.
.
.
.
.
.

اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
“مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس”
اواخر تحصیل به
“توروخدا دیگه تو سینک نشاشید”

قانعش کردیم🤔😋

‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

‏فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره

تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک

دلاتون شاد و لباتون خندون