فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭﻣﻴﺎﺭﻩ
.
.
.
.
.
آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ؟
ما به کسی کاری نداریم هرکی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه
😌😂

‌ امسال فرقی نداره ماه رمضون بیاد یا نیاد
.
.
.
.
.
دیگه همینطوریشم داریم حال و روز فقرا رو تجربه میکنیم
😂😂

‌ منو دزدیده بودن دزده زنگ زد خونمون
مامانم جواب داد

دزده گفت:ما بچتونو دزدیدیم پنجاه میلیون بیارید تا برش گردون

مامانم گفت بهش آب میدین؟
دزده گفت آره گفت غذا میدین بهش؟ گفت آره

گفت جایه خواب داره؟ گفت آره

گفت : بیاین داداششم ببرید
😐😐

هیچی دیگه دزده بیچاره برام کلی اشک ریخت بعدشم برام آژانس گرفت گفت برو خونتون پوله آژانسم داد
قرار شد تو ماه عسل امسال برم پیش احسان علیخانی
😊😊☺️

من خودم دلم بود بمونماا ولی وای فای نداشتن اومدم
😂

‌ به مامان و بابام گفتم فیلترشکن پولیه
🙈

و از هرکدوم ۵ تومن گرفتم واسشون نصبش کردم
😊
.
.
.
.
.
چه کنم دیگه زندگی خرج داره
😑😂

واقعا دم مسئولین گرم تو روز کارو کارگر اشتعال زایی کردن
😂😐
‌

دوستم زنگ زده میگه: پسر دایی همسایه پسر خاله داماد عموم سرهنگه، میخوای سفارشتو بکنم برای سربازی؟
.
.
.
.
.
حساب کردم تا خبر به اون برسه خدمتم تموم شده
😐😂

ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽﮐﺮﺩ ﻣﯽﮔﻔﺖ : ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺠﺮﻭﺣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ اﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﺪ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻣﺮﺩﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻣﻦ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪم؟!؟

ﺭﮒ ﺷﯿﻄﻨﺘﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺬﺍﺭ ﮐﻤﯽ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺁﺭﻩ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪی

ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺻﺪﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺣﻮﺭﯼ هستی؟!؟
.
.
.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ ﺷﯿﻄﻨﺘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺪﺟﻨﺴﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﻦ ﺣﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﻢ

ﮐﻤﯽ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ خاک تو سرت با این ﻗﯿﺎﻓﺖ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮم جهنم
😐😐😂

اگِ تکراری بود معذرت

با لبخند وارد شوید

‏رفتم مصاحبه یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟

گفتم درباره یه پسری بود که بخاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم میرفت مدرسه

گفت چه جالب اسمش چیه ؟

گفتم حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت

فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون
😂

بعضیا چقد باکلاسن با آهنگای خارجی گریه میکنن من آخرین باری که با آهنگ خارجی گریه کردم دستم مونده بود لای در ماشین

آیامیدانستید كه

هدف مردها از ازدواج اينه كه بچه دار بشن، براش هليكوپتر يا ماشين كنترلى بخرن كه خودشون بتونن باهاش بازى كنن
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏تجربه ثابت کرده درس خوندن اولش سخته بخدا بعدش خوابت میگیره هیچی نمیفهمی
😂😂😂

‏اولين بارى كه استخاره گرفتم نيـت كردم
و بعد قرآن باز كردم ديدم نوشته يِس

گفتم اییییوول بابادمت گرم خيلی واضح گفتى
😍
.
.
.
.
بعدها تو مدرسه فهميدم ياسين بوده
😑😑

ساندویچ میخرید 20 هزار تومان نصفش رو نمیخورید؟
.
.
.
.
.
من یه فلافل 2 تومنی خریده بودم کاهوش افتاد زمین برداشتم فوت کردم خوردم
😋😁😂

عکسم رو صفحه کامپیوتر بود
مامان بزرگم عینکش رو نزده بود پرسید این آدمه؟
.
.
.
.
من با کلی شوق و ذوق می گم منم مامان جون😌😌
.
.
.
.
برگشته میگه : زودتر جون بکن بگو دیگه من فک کردم آدمه
😏😂

رفتم بانک
به رییس شعبه گفتم: میخوام یه حساب مشترک باز کنم

پرسید: با کی؟

گفتم: میذارم به انتخاب شما…. فقط یکی که خیلی پول‌دار باشه

.

.

.

نمیدونم چرا بی اعصاب با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن

یه جوری به کدو میگید تنبل
.
.
.
.
.
انگار هندونه صبح به صبح پا میشه میره نون سنگک میگیره میاد
😂

‏فیلتر شکنو باز میکنم اپ بانک و اسنپم قطع میشه
😒

فیلتر شکنو میبندم اسنپ و اپ بانک وصل میشه بجاش توییتر و تلگرامم قطع میشه
☹️
.
.
.
.
همینجور پیش بره میترسم دوش حمومو باز کنم در یخچال باز بشه😉

دوشو ببندم در توالت قفل بشه
😜

زندگیه ساختن واسه ما
😁😅

قانون اول زندگی در شیراز :

اگر من به وسیله ای احتیاج داشته باشم
و آن وسیله از من دور باشد
من دیگر به آن وسیله احتیاج ندارم
😂😂😐

خداحافظی به سبک ایرانی🇮🇷

1-بعد مهمانی از روی مبل بلند میشن
میگن خوب زحمت دادیم خداحافظ
2-دو قدم جلو تر خداحافظ
3-جلو در خداحافظ دیگه ما رفتیم 😐
4-داخل حیاط با صدای بلند
منزل ما هم تشریف بیارین ،خداحافظــــــــــــــــــــــــــــــــــ
5-جلو در حیاط
(ساعت 1 نصف شب)
بریم دیر وقته الان همسایه ها بیدار میشن خداحافظ خداحافظ
6-جلو در ماشین خداحافظ
7-داخل ماشین خداحافظ
8-ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ
😐

فردا صبح هم مادر خانواده زنگ میزنه به زن میزبان میگه
اوا خدا مرگم بده دیشب نفهمیدم با هم خداحافظی کردیم یا نه
😂✋

مورد داشتیم دختره رفته حموم دیده آب داغ میاد ولی آب سرد نمیاد، داد زده بابا انقد پول آب رو ندادید تا یه طرفش کردن
.
.
.
.
.
میگن باباش رفته تو زیرزمین بهشم نزدیک میشی گاز میگیره
😂😐

زن همسایه رفته تموم دندوناشو کشیده بجز یکیشو . میگم چرا این یه دونه رو نکشیدی . میگه میخوام با اون چادرمو بگیرم
.
.
.
.
.
یعنی اعتقاد تا این حد
😂

ـ چیکاره ای؟

بیکارم

ـ مگه میشه، اصلاً بابات چیکاره ست؟

بقالی داره

ـ خب بابات وقتی میره حموم مغازه شو میبنده؟

نه من میرم اونجا

ـ پس چرا میگی بیکارم؟وقتی اون بره حموم تو هم دستشویی بری چی؟

داداشم وامیسه دم دُکون

ـ داداششم شاغل بزن

و بدین شکل مرکز آمار اعلام کرد : افزایش 600 هزار شغل سالانه
😂😂😐

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب
.
.
.
.
.
جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم
😂😂

ﺟﺎﯾﺰﻩ مزخرفترین ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﻭ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﺧﻄﺮ ﺭﯾﺰﺵ ﮐﻮﻩ
ﺧﺐ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟
ﺭﺩ ﻧﺸﯿﻢ؟ ﺯﻭﺩ ﺭﺩ ﺷﯿﻢ؟ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﯾﻢ؟ نريم ؟ برگرديم؟ با خودمون چتر ببریم؟ زنجیر سقف بزنیم؟
.
.
.
.
ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﺎﻳﺪ چی کنیم؟😕

‏مستند شبکه ۳ رو دیدیم و بعدش بابام منو بوسید و معذرت خواهی کرد، گفتم چی شده پدر؟
.
.
.
.
.
گفت اون روز که بوی سیگار میدادی و گفتی راننده تاکسی سیگار کشید و تو بو گرفتی و من کتکت زدم اون هم تقصیر تلگرام بوده😕😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه آقا و خانمی توی یه کوپه قطار همسفر میشن
بعد از مدتی زنه به مرده میگه هر بار شما لبخند میزنید منو تشویق میکنید که شما رو دعوت کنم تا بعد از مسافرتتون بیایین شما رو ببینم.

مرد با لبخند میگه شما مجرد هستین. زنه میگه نه من دندونپزشک هستم اوضاع دندوناتون افتضاحه
😂

دفتر خاطرات 13 سال قبلمو پیدا کردم،همش مینوشتم کاش منو نیلوفر تا آخر عمر باهم بمونیم؛حالا نموندنمون هیچ
.
.
.
.
.
چرا هرچی فکر میکنم یادم ‌نمیاد نیلوفر کیه؟
😂😂😂😂

خنده یادتون نره

با دوستم رفتیم بیرون میگه آقا جدی دمشون گرم که تلگرامو فیلتر کردن
میگم چرا؟

میگه آخه من قبلا خیلی سایتا رو نمیرفتم
چون فیلترشکن نداشتم

الان قشنگ حس میکنم آمریکام٬ هرجا بخوام میرم راحت
😂😂😂😐

روز معلم رو فقط به معلم پرورشی پنجم دبستانم تبریک میگم که فیلم سیاحت غرب و برامون گذاشت و تا مدت‌ها شب تو رخت خوابمون بارون میومد
😐

در پی اعتراض به فیلترینگ هرکدام از دوستانتان که نامش سروش بود را انگشت نموده و سپس با او قطع ارتباط کنید
😂😂😁

‏اسحاق داداش اﻭن لیست وعده‌هام‌ ﺭو بیار ببینم کدوم‌ ﺭو نریدم توش سریع‌تر دست به کاﺭ شم
.
.
.
.
.
ـ روحانی، هم اکنوﻥ
😑😂

پ
ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﻣﻦ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ 😞💭

دادم دستش باهاش بازی کرد😊

البته یکم ترسیده بود همش میگفت :
چقدر احساساتت بزرگه😐😂😂

مامانم گیر داده برا منم فیلترشکن بریز😐
هرچی بهش میگم مامانم فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ 😅

دو کلاس درس خوندی فک کردی چی😟
ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم! 😳
ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن😂😂

اون سری که یه هفته تلگرام فیلتر شد و فیلترشکن نصب کردم چشام یه نمره ضعیف شد
.
.
.
.
اینبار دیگه فکر کنم کلا کور بشم
✊💦😂😂

دختره هفت تا داداش داره بعدش
پست گذاشته چرا کسی با من دوست نمیشه ؟؟؟
.
.
.
.
خب اگه بروسلی هم زنده بود با تو دوست نمیشد
لامصب یگان ویژه دارید تو خونتون
😂

قیافه بعضیارو که میبینم به این نتیجه میرسم که من واسه خدا حکم چرک نویسو داشتم.نسخه های اصلی اینان
😆😆😆😆😆😂😂😂😂

دانشمندان در حال تربیت حیواناتی هستند که پلاستیک های ریخته شده در طبیعت را بخورند و هضم کنند، چون از تربیت انسانهایی که پلاستیک را در طبیعت نریزند تقریبا ناامید شده اند
😂😂😂

‏با 121 تماس گرفتم گفتم

برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
.
.
.
.
.
گفت 5 دقیقه دیگه حل میشه

5‌ دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
😕😂😂😂

یه بار عکسمو گذاشتم پروفایلم یکی پیام داد
.
.
.
.
.

مسخره کردن انسانهای زشت کار خوبی نیست خواهشا عکس آن بدبخت را بردارید
😑😐😂😂

رفیقم یه کلیپ برام فرستاده ۲۸ مگ، دانلودش نکردم زدم وااای عاالی بود دمت گرم
😂😂😂
.
.
.
.
.
گفت داداش كليپ تصادف بابام بود
😖😐

تنها دلیل درس نخوندن من اینه که هروقت به ساعت نگاه میکنم رند نیس صبر میکنم تا رند بشه بعد یادم میره دوباره صبر میکنم تا رند بشه و این چرخه تا سر جلسه امتحان ادامه داره
😕

‏درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سر کلاس؟

از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزم
😁😂😂😂

‏تنها قرعه کشی که تو عمرم برنده شدم در اومدن اسمم تو خوابگاه برا تمیز کردن اتاق و شستن ظرفا بوده
☺️😂😂😂😂

از دختره جزوشو گرفتم برم از روش بنویسم انقد بدخط بود زنگ زدم بهش میگم اینجا چی نوشتید میگه اونجا استاد بد توضیح داد، خواستم ازش بپرسم نصف یه صفحش چرا نیست یهو میخواد بگه اونجا استاد پاره شد
😐😂

دختره ‏تو استوریش نوشته «از آقای ترامپ خواهش میکنم خونه دوس پسر سابقم رو هم بزنه بترکونه دلم خنک شه»
.
.
.
.
بابا به خاطر یه دعوای شخصی امنیت کشور رو به فنا ندید، ترامپ هم خودش ضعف داف، یهو دیدی واقعا زدا
😆😆

یوهاهاهاهاها
با یه سری جوک دسته اول اومدم سراغتون

خنگو رو فیلتر نکنن صلوات

معمولا دخترا تا زمانی که حساب بانکیمو ندیدن بهم میگن زشت 😒
.
.
.
.
.
بعد اینکه دیدن نظرشون عوض میشه 😑

میگن فقیر و زشت 😌😂

یه استاد داشتیم تو دانشگاه میگفت هرجا مشکلی پیش اومد دنبال مقصر نگردید مقصرش منم
دنبال راه حل باشید
منم با پیکان وانت زیرش گرفتم
خیلی وقت بود دنبال مقصر افزایش نرخ ارز بودم😎
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

به دوست شیرازیمون گفتیم شیراز چطوره برای زندگی؟

گفت اگر عجله نداشته باشی خیلی خوبه😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه سری بابام داشت تو چت به شوهر عمم مراحل رایت کردن سی دی رو یاد میداد
.
.
.
.
.
دیدم نوشته ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم
😐😂😂😂

اگه 200 تا عکس غمگین بزاری پروفایلت یکی نمیاد بگه چه مرگته😟
.
.
.
.
.
حالا اگه عکس لاو بزاری
دوسته دوران ابتداییتم بهت پی ام
میده رل زدی؟😕😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سلام من ممدم و الان 20 سالمه.
داستانی که میخوام براتون تعریف کنم مربوط به ۳ سال پیشه
.
.
.
.
.
من یه دختر عمه دارم که خیلی جذابه ولی خب هیچ نقشی تو داستانم نداره
نقش اصلی داستان مربوط به بابامه
که فهمید سیگار می کشم
امیدوارم که از داستان لذت برده باشید
😑😂

رفتم دسشويى
.
.
.
.
.
بعد 5دقه زور زدن فهميدم واسه مسواك زدن اومدم
نخند تو مشغله ذهنى منو ندارى
😂😐
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

برنامه هاي كودك مركز کشور قم

8:00 آخوند صورتي
8:10 حاج آقا ودوستان
8:20 شيخ شجاع
8:35 بچه هاي مدرسه فيضيه
8:50 حاجي ريزه و منبرسحرآميز
9:00 حاج منصورعسل
9:15 مداح زبل
9:25 جوجه طلبه زشت
9:40 حاجي لنك دراز
9:50 بي نمازان
9:40 حنا دختري در مسجد
10:00پت الله و مت الله
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

بابا بزرگم از وقتی فهمیده مومیایی رضا شاه پیدا شده
.
.
.
.
.
.
کروات میزنه می‌ره مسجد برای نماز جماعت
😂😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دقت كرديد همه شهرستانا فقط شهيد پرور هستند؟؟!!!!؟
.
.
.
.
.
.
من موندم اينهمه دزد و قاتل و فاسد رو كدوم شهرستان پرورش داده پس؟؟
وارداتی هستن به گمونم
😂

چندین سال پیش کمک پدر بزرگم کردم لباساشو شستم
بردمش حموم
اونم درحقم دعا کرد
گفت پسرجان برو که بحق پنجتن
ده میلیون برات هیچی باشه و به حساب نیاری اصلا
.
.
.
.
.
الان هفتصد میلیون بدهی بالا آوردم و واقعا ده میلیون برام هیچیه و به حساب نمیارم
😞😐
نور به قبرت بباره

تو آسانسور بودم
یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟؟
منم گفتم : الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑😑😑😑
.
.
.
.
منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم:الحمدالله الحمدالله …..😅
فکر کرده من کم میارم، والا
😅😂😂😂

پاول نتونه دور بزنه فیلترینگ بما میگن ایرانی خودمون دور میزنیم
😜😂
.
.
.
.
‌
یادتون نره 8بارایران قهرمان فوتبال نابینایان شد درحالی ک همه اون بازیکنا بینا بودن ینی ادای نابینا دراورده بودن هیچکسم نفهمید مردم ایران زمین مردمان روزای سختن
😂😂😂😂💪💪

تجربه ثابت کرده ایرانیا بعد کات هیجده برابر بیشتر پیگیر اخبار طرفشون میشن
.
.
.
.
.
که با یک سوم این مقدار توجه میتونستن
برن سر خونه زندگیشون
😂😂

قابل توجه نیمه گمشده ی گور به گور شدم

اینقدر نیومدی که

مامانم داره از جهیزیه‌م استفاده میکنه
😏😢😢😢😐😂😂😂

من هنوزم معتقدم که خوشبخت ترین افراد اونایی بودن که💬
.
.
.
.
تو قرارداد ترکمن چای از این مملکت جدا شدن😐
راحت شدن حضرت عباسی😂😂😂

‏فیلتر کردن شبکه های مجازی باعث افزایش ایمان و توکل به خدا در جوون ها شده
.
.
.
.
مثلا من خودم صلوات میفرستم که فیلترشکن وصل بشه

بعدش هم آیه الکرسی میخونم که قطع نشه
✋😂

‏زنگ زدم دوستم گفتم سلام، گفت سلام هانی! دوزاریم نیوفتاد گفتم هانی کیه؟ مرواریدم

گفت احمق جون هانی ینی عسل

گفتم آها، چطوری عسل؟

گفت عسل کیه احمق؟ من مینام

گفتم دیوونه منظورم همون هانی یا همون عسله

گفت آها تو
.
.
.
هنوز داری میخونی واقعا!؟
دمت گرم هیشکی اینقد وقت نذاشته بود واسم

‏گزارش دیشب صداوسیما

از صبح تا عصر که تلگرام قطع بود؛میزان جرایم در کشور ۱۵۰ درصد کاهش داشته ، همه فرزندان به والدین سر زدند ، همه خانمها پای همسرشون رو با شیر شستن ، شاخص طلاق ۱۲۰ درصد کاهش یافته و اون دو سه نفری هم که هنوز به پیامرسان داخلی کوچ نکرده بودن امروز کوچ کردن
😐😂

گفته شده

خروج علما از تلگرام
و هجرتشان به سروش را بعنوان
« مبدأ تاریخ هجری مجازی »
ثبت کرده اند

ماه اول این تقویم هم
تلگرام الحرام است
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

امشب بیست و سی یه گزارش تهیه میکنه که از صبح تا عصر که تلگرام قطع بود میزان جرم و جنایت در کشور به میزان 89درصد کاهش داشته

رفتم نونوایی یارو گفت آقا یه دونه ای

گفتم نوکرتم نمونه ای
.
.
.
.
گفت نه اسکل میگم صف یه دونه ای اینجاست

یه قانون هست که میگه
.
.
.
وقتی مجردی همه متاهل اند و خوشحال
.
اما وقتی متاهل میشی همه مجردن و خوشحال
خاک برسرت نیوتن
چه غلطی می کردی پس؟!؟

ببين چه قانونای مهمی رو ول کردي رفتي چه چرت و پرتایی رو کشف کردي
‎😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

دختره ایرانی رفته مسابقات رقص آنتالیا
مجری ازش پرسید: ب نظرتون چند امتیاز میارید؟؟؟

دختره برگشته میگه
نمیدونم والا
امید من به خداس
به آقا امام رضاس

ینی من هلاک این اعتقاداتشم
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم

هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم همه فرار می‌کنند
😂

مذهبی ها خیلی زندگی رو سخت میگیرن به خودشون خداییش
واحد بغلیمون یه دوقلوی ۳ساله دارن
وقتی شیطونی میکنن باباهه داد میزنه
آقا سید محمد طاها ساکت
فاطمه ‌زهرا سادات داداشتو اذیت نکن
😂😂😑
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

اولین کسی که گفت تلگرام را خدا آزاد کرد بنظرم باید به مرحله ی آخر خندوانه راه پیدا کنه

جوکا مال امروزه برا همین موضوعش تکراریه
خنده یادتون نره
خوش باشید

دوستتون داریم واقعی واقعی

مادری برای دیدن پسرش مسعود ، مدتی را به محل تحصیل او یعنی لندن آمده بود
او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر بنام ویکی زندگی می کند

کاری از دست مادر بر نمی آمد و از طرفی هم اتاقی مسعود هم خیلی خوشگل بود
او به رابطه میان آن دو ظنین شده بود و این موضوع باعث کنجکاوی بیشتر او می شد
مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت : من می دانم که شما چه فکری می کنید ، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی هستیم

حدود یک هفته بعد ، ویکی پیش مسعود آمد و گفت : از وقتی که مادرت از اینجا رفته ، قندان نقره ای من گم شده ، تو فکر نمی کنی که او قندان را برداشته باشد ؟

مسعود هم در جواب گفت: خب، من شک دارم ، اما برای اطمینان به او ایمیل خواهم زد

او در ایمیل خود نوشت :مادر عزیزم، من نمی گم که شما قندان را از خانه من برداشته اید، و در ضمن نمی گم که شما آن را برنداشتید اما در هر صورت واقعیت این است که قندان از وقتی که شما به تهران برگشتید گم شده

چند روز بعد، مسعود یک ایمیل به این مضمون از مادرش دریافت نمود: پسر عزیزم، من نمی گم تو کنار ویکی می خوابی! ، و در ضـــمن نمی گم که تو کنارش نمی خوابی . اما در هر صورت واقعیت این است که اگر او در تختخواب خودش می خوابید ، حتما تا الان قندان را پیدا کرده بود

یــه بـار هـم مـاشـیـن و بـرداشـتـیـم و بــا بـچـه هـا رفـتـیـم بـیـرون
حـالا صـدای ضـبـط تـا آخـر زیـاد هـمـه هـم داشـتـیـم مـی رقـصـیـدیـم تـو مـاشـیـن، خـلاصـه یـهـو یــه افـسـرِ جـلـومـون رو گـرفـت گـفـت بـزن بـغـل

مـنـم به بـچـه هـا گـفـتـم ادای ایـن بـچـه بـاحـالا و بـا مـعـرفـتـها رو در بـیـاریـن بـیـخیال شـه جـریـمـه نـکـنـه

خـلاصـه پـلـیـسـه گـفـت ایـن چـه وضـع رانـنـدگـیـه؟
مـاشـیـن بـایـد بـخـوابـه پـارکیـنـگ

یــهـو مـنـم کـف و تـف قـاطـی کـردم گـفـتـم مـیـدونـی مـن کـیـم؟؟؟
اصـلا حـواسـت هـسـت بـا کـی داری حـرف مـیزنـی؟
بـگـم کـیـم ؟؟؟
بــــــگـــــم؟؟؟

رفیـقام هـم اومـدن جـلـو دهـنـمـو گـرفـتـن گـفـتـن بـیـخـیـال نـگـو بـهـش گـنـاه داره اخــراج مـیـشه

افـسـره هـم رنـگشـو بــاخـت و آب دهـن قـورت داد گـفـت: نـه نـمـیـدونـم، بـبـخـشـیـد شـمـا کـی هــسـتـیـن؟؟؟

مـنـم بـا یـه صـدای خـسـتـه بـش گـفـتـم: مــن یــه پــرنــدم ,آرزو دارم تـــو بــاغــم بــاشــی…مــن یــه خــونــه ی سـرد و تــاریــکــم
(بـچـه هـا هـم دس مـیـزدن)

هـیـچـی دیـگ هـمـگـی دور هــم بـا افـسـره کـلـی خـنـدیـدیـم و گـفـت بـاهـاتـون کـلـی حـال کـردم بـچـه هـای بـاحـالـی هـسـتـیـن
آخـر سـر هـم ۵۰ تـومـن جـریـمـه شـدیـم و مـاشـیـن هـم رفـت پـارکـیـنـگ و بــانـدهـاش هـم بـاز کـرد و خــودمـون هـم بـردن تست اعـتـیـاد دادیـم و هــمـه چــی بـه خـیـر و خـوشـی تـمـوم شـد

دوستی تعریف می کرد که صبح یک زمستان سرد که برف سنگینی هم آمده بود مجبور شدم به بروجرد بروم

هوا هنوز روشن نشده بود که به پل خرم آباد رسیدم… وسط پل به ناگاه به موتوری که چراغ موتورش هم روشن نبود برخوردم… به سمت راست گرفتم، موتوری هم به راست پیچید… چپ، موتوری هم چپ

خلاصه موتوری لیز خورد و به حفاظ پل خورد و خودش از روی موتور پرت شد توی رودخونه… وحشت زده و ترسیده، ماشین رو نگه داشتم و با سرعت رفتم پایین ببینم چه بر سرش اومد ، دیدم گردن بیچاره ۱۸۰ درجه پیچیده… با محاسبات ساده پزشکی، با خودم گفتم حتما زنده نمونده

مایوس و ناراحت، دستم را گذاشتم رو سرم و از گرفتاری پیش آماده اندوهگین بودم… در همین حال زیر چشمی هم نیگاش می کردم،… باحیرت دیدم چشماش را باز کرد

گفتم این حقیقت نداره… رو کردم بهش و گفتم سالمی…؟

با عصبانیت گفت: په چونه مثل یابو رانندگی موکونی…؟

با خودم گفتم این دلنشین ترین فحشی بود که شنیده بودم… گفتم آقا تو رو خدا تکون نخور چون گردنت پیچیده

یک دفعه بلند شد گفت: شی پیچیده؟ شی موی تو؟ هوا سرد بید کاپشنمه از جلو پوشیدم سینم سرما نخوره

😃😃😃😃😃😃

ﺍﺯ ﻋﻤﻪاﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻤﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﺪ؟

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻧﺒﻮﺩ

ﯾﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺍﺻﻼ ﺳﺎﺩﮔﯿﺶ تو حلقم
😂😂

مغازه رو بستم، سوار ماشین شدم که برم خونه دیدم شدیداً گاز تو معدم جمع شده. خالیش کردم تو ماشین
همین که داشتم احساس خوشایندم رو تجربه میکردم، دیدم یه داف خوشگل داره میزنه به شیشه که بیاد تو. من از ترس آبرو قفل رو زدم و با اشاره معذرت خواهی کردم و با کون سوزی حرکت کردم

فرداش که اومدم مغازه رو باز کنم، دیدم صاحب مغازه جلو در وایساده با سند مغازه و همون دختره

گفت: پسرم، من که پیرم، این دخترم رو هم دیشب برای آزمایش نجابت تو فرستادم که سر بلند شدی. این مغازه و دخترمو و کل دارایی هام مال تو. برو حالشو ببر داماد گلم

(کلید اسرار، این داستان: چس سرنوشت ساز)
😂😂😂😂

یکی بهم
pm
ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ روی باسنم
.
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ!
ﻣﮕﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻪ؟؟؟
ﻣﮕﻪ شما روی غده تیروئیدتون میشینین خو؟؟؟؟
ﻣﻠﺖ ﮐﻼ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻥ 😐😂

شنگول و منگول و حبه انگور چه وضع اسم انتخاب کردنه؟
.
.
.
.
مثل این می مونه اسم بچه هاتو بزاری
اصخر و مصخر و حبه پصخر
😂😂😂😂✌

جعفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن
آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره جعفر لگد میزنه باز نمیشه
.
.
.
.
.
.
جعفر چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه
جعفر میگه :اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی ؟
😂😂😂

ماه عسل 60 سال بعد

ساسان علیخانی(نوه ی احسان علیخانی): از اون روز بگو از اون اتفاق

مهمان برنامه: خسته از کار برمیگشتم سوار اتوبوس بودم،نشستم روی صندلی ایستگاه بعد یه پیرمرد سوار شد منم دیدم اتوبوس جا نداره دلم سوخت براش ما همه انسانیم باید یه کاری میکردم، پاشدم که اون پیرمرد بشینه روی صندلی

ساسان علیخانی: واقعاً چطور میشه یه انسان به چنین معرفتی برسه
😐😂😂😂

یارو رفت کاندید بشه، گفتن سواد داری؟
.
.
.
.
.
گفت: ای بابا، دیگه ریدن تو مملکت هم سواد میخواد؟
😂😂😂😂

آهنگ حامد همایون برای جام جهانی:
مراکش جان جان جان جان
لاروخا وای وای وای وای
پرتغال هی هی هی هی
هوی من های های های های

😂😂😂💃🏼💃🏼💃🏼

‏بچه بودم يه بار مامانم داشت كتكم ميزد ، خودمو زدم به مردن مامان شروع كرد به گريه كردن بلند شدم دوباره منو زد
.
.
.
.
.
.
كلا با زنده ي من مشكل دارن
😐😐😑😑😢😂😂😁😂

اهل دلی میگفت :وقتی شخص روزه داری پس ازاذان مغرب بدون خوردن افطارنماز اول وقت به جا می آورند ملائک در عرش اورا اینگونه ندا میدهند
.
.
.
.
.
چطوری خود شیرین؟؟!!؟
😆😂😂😐

‏تنها راهی که من میتونم بصورت خودجوش درس بخونم
.
.
.
.
.
.
خراب شدنِ همزمانِ لپتاب,گوشی و تلویزیون و سوختن فلش و قطعی کامل تلفن و برق و قرنطینه کامل با فامیل و خانوادس
-_-😩:/ 😂😂

پسره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ
😊

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐــــﻲ؟
😍

ﮔﻔﺘﻢ جناب خان
😁

بلاکم ﮐﺮﺩ
😕
ﺧﺐ جناب خان رو ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟
مردم چقدر عقده ای شدن
😂😂

با ذوق و شوق به بابام گفتم بابا فردا کنکور دارم
.
.
.
.
گفت ایول بلاخره به جز اعصاب ما ریدن تو یه مکان جدیدُ تجربه میکنی
😄😂😄😂

ایرانیه و ژاپنیه باهم شرط میبندن که یه کاری کنن اونیکی به خودش بشاشه

ژاپنیه ایرانیه رو سوار هواپیما میکنه باتمام سرعت میره سمت آسمون ایرانیه میگه بسه بسه به خودم شاشیدم

بعد ایرانیه ژاپنیه رو سوار موتور میکنه با تمام سرعت میره سمت دیوار ژاپنیه میگه بسه بسه به خودم شاشیدم

ایرانیه میگه برینی هم فایده نداره ترمز بریدم
😂😂😂😂😂

اگه تکراریه ببخشید🙏

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه شب بابام گف من میرم دست شویی میام مودم رو جمع میکنم
.
.
.
.
.
الان 4روزه میگه حداقل درو باز کن هوا عوض شه
به نظرتون باز کنم؟؟
😂😂😂😂😂

ماره میره تو حموم زنانه. زنها از ترس جیغ میکشن
.
.
.
.
.
ماره می گه : خواهرا نترسین، منم کبری
😂

‏مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن

پنج صبح پیام داده
.
.
.
.
.
.
اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟
😐😂

رفتم يه مغازه لوازم ورزشي گفتم ببخشيد اقا كش داريد؟؟؟
گفت:كش ورزشي؟؟؟؟؟
گفتم: پ ن پ كش شلوار

يكم نگام كرد خنديد رفت واسم اورد

گفتم اين كش ورزشيه؟؟؟
گفت:پ ن پ كش شلواره

ديگه هيچي كم اوردم… من برم ي بليط واسه ورود به افق بخرم

ﺑﻌﻀﯽ ﭘﺴﺮﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺳﺐ ﺳﻔﯿﺪﺷﻮﻥ ﮐﻔﺎﻑ ﻧﻤﯿﺪﻩ

ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﺷﻮﻧﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ

ﻻﻣﺼﺐ ﺩﻝ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ گاراژ حاج تقی و برادرانه
😂😂😐

اذان صبح
.
.
.
.
زن:حبیب پاشو سحره

مرد(خواب آلود): بگو فردا بهش زنگ میزنم

شادی روح مرحوم حبیب،رحم الله من یقرا فاتحه مع الصلوات
😂🙈

دلاتون شاد لباتون خندون
امیدوارم خوشتون اومده باشه
عاشقتونم❤

مظلوم تاریخ عمه
😂

+وقتی خیلی خوشحالی،میگن: مگه عروسی عمته
+وقتی خیلی ناراحتی،میگن: مگه عمت مرده
+وقتی به یکی فحش میدی،میگه: عمته
+وقتی حرفتو باور نمیکنن،میگن: ها،جونِ عمت
+وقتی یه چیز بدرد نخور میخری،میگن: بدرد عمت میخوره
😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ حریق، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ

ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄر

ﺍﯾﺮﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩعوا

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ هستیم
😂

رفتیم خواستگاری بعد مامان دختره گفت: دختر منو از کجا دیدین؟

مامانم گفت: والله نیم رخش پروفایل واتساپش بود
اون یکی نیم رخ هم پروفایل تلگرامش بود
دستاشم تو لاین دیدیم
پاهاشم تو اینستا
چسبوندیم به هم خوشمون اومد دیگه اومدیم خواســـتگاری
😑

واقعا کلاغ ها چه ملاکی دارن برای شوهر کردن؟! فکرشو بکن، یکی میاد خاستگاریت که نه قیافه داره نه هیکل، هم مثل ذغال سیاهه هم دزده هم خبرچین
😕😕😕
.
.
.
.
.
شما بودید زنش میشدید؟!؟!؟
😂

زنگ زدم دفتر مش کاظم
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد
.
.
.
.
.

جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود ایت الله نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم
😂😂😂

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ، ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ
😰

ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ
😐😕😕😂😂😂😂

نمی فهمم چرا گشت ارشاد به اين مانتو نازک جلو بازا گير مى ده😕😕
.
.
.
.
.
.
سى ساله آخوندا دارن همينا رو مى پوشن كسى چيزى بهشون نگفته
😂😂😂

بعضی از فامیلای ما انقد تو توالتشون خوشبو کننده و اینا گذاشتن
.
.
.
.
.
آدم خجالت میکشه برینه یا بگوزه
😐
خب احمقا توالت رو برا همین ساختن که اونجا بوهامون رو ول کنیم این کارا چیه
😐😔😜😂😐

‏اى دختران بدانيد و آگاه باشيد كه
.
.
.
.
.
براى بدست آوردن يك خرس بزرگ در روز تولد

اول بايد يك خرِ بزرگ پيدا كنيد
😑😅

رفتم دادگاه، دیدم خانمه سیبیلاش از من بیشتره،
میگه از شوهرم شکایت دارم!! رفته یه زن دیگه گرفته
.
.
.
.
.
خو لامصب اگه نمی گرفت که به جرم همجنس‌بازی میگرفتنش
😂😂

“آره ریدم برات … ”
چیست؟
.
.
.
.
.
سپرده گذاری بلند مدت بابام برای آینده من
😁😂😂😂

منو اینجوری نگاه نکنید

خعلیا حاضرن به خاطرم بمیرن
.

.

.

همین ظهری، یکی پیام داده بود: حاضرم بمیرم ولی ریختتو نبینم😂😂😂

ﺑﻪ دوستم ﻣﯿﮕم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ بابا ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ منم حواسم جای دیگه بود

اصلا توقع نداشتم این همه همدردی کنه
😳😐😐

دختره بغل خیابون ایستاده

هر تاکسی و مسافر کشی میاد سوار نميشه

کنجکاو شدم رفتم جلو سوال کردم چرا سوار نمیشی 2 ساعته اینجا ایستادی

گفت من سواره ماشینای نا امن ایران خودرو و سايپا نمیشم

یهو یه بنز
S500
اومد پرید بالا

والا راست میگه ماشین باید امنیت داشته باشه

امنیییییییت
😑😊😂😐

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮمون
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ کن
😁😕😂😂

مردی مورچه ای دید
که سنگ ریزه ها را
روی هم میگذاشت
پرسید .چه سازی؟
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت ..اپارتمان برای ننت
این مورچه ها نه که کارشون سخته
اعصاب ندارن
😂😂

با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم
بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژیی
نه هواپیمایی
نه ماشینی
نه کامپیوتری و نه موبایلی
.
.
.
.
گفت: همونطوری که شما الان زندگی می کنین
نه نمازی
نه عبادتی
نه تربیتی.. نه اخلاقی ..! نه ادبی
نه احترامی
نه شعوری

یعنی زد لهم کرد
😒😂😂😂😂😐😂

‏فردا يكى میاد برای نظافت خونه
.
.
.
.
.
مامانم پاشده داره گردگیری می‌کنه، می‌گه یارو میاد می‌گه چه‌قد خونه‌تون کثیفه
😐😳😂😂✌

خطرناک تر از نارجک های چهار شنبه سوری
.
.
.
😂😐😂
.
.
.
فقط شبایی ک بابام لوبیا خورده
💨😂😂

به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ‌ت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ، ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ
😂😂😂

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺭﻭی ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺣﯿﺎﻁمون با خط ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻮﺷﺘﻪ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ و مادر کسی که اینجا دختر بیاورد
😂😂😂