ﺑﻪ دختره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﺍﺯﻡ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯼ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﻢ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺮﻭﺳﯿﻤﻮﻥ رو ﻋﻘﺐ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻢ
ﺗﺎ ﺗﻮ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺑﺸﻲ
😐
ﻣﺤﮑﻢ ﺳﯿﻨﻪ ﺑﺰﻥ
ﺍﯼ ﺍﻫﻞ ﺣﺮﻡ ﻣﯿﺮ ﻭ ﻋﻠﻤﺪﺍر نياااامد
رانندگى در ایران فقط یه قانون داره
.
.
.
.
.
اگر تو خرى، من از تو خر ترم
😕
طی آخرین اخبار
بعضی از مسئولین
فیلترینگ اعلام کردن
.
.
.
.
.
.
خارج شدن آمریکا از برجام
علتش بازم تلگـــرامه
امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه
یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر ماه یه ۲۰۶ میخرم
خدایا شکرت که گرماتم نعمته
😂😂😂
من فکر میکردم تلگرام فیلتر بشه
.
.
.
.
.
راحت به زندگیم میرسم
😐
ولی الان کل روز دنبال فیلترشکنم
آیا میدانستید چرا شکاف باسن عمودی است؟
.
.
.
.
چون که اگه افقی بود،موقع بالا رفتن از پله ها صدای کف زدن میومد
نخند مطلب علمیه
😐😂😂
نیوتن باید حتما سیب میخورد تو سرش تا به جاذبه پی میبرد
.
.
.
.
این همه شاشید نفهمید اگه جاذبه نبود میپاشید روی سر و صورتش
😕😕😆
از فردا دیگه نه فیلتر تلگرام مهمه و نه برجام
.
.
.
.
هممون نشستیم و با احسان علیخانی گریه میڪنیم و منتظر اذانیم 😶😶
قققققط اذااان
😂😂😂
تا میتونید هندوانه بخورید
خواص هندوانه: از لحاظ پزشکی نمیدونم ولی از نظر اقتصادی خیلی خوبه، کیلویی 500تومنه
از آب معدنی ارزونتره
من نمیدونم آمریکا چرا از مرگ بر آمریکا گفتن ما ایرانیها ناراحته،
بابا ما با کسی خیلی حال میکنیم میگیم خدا بکشدت
😂
یـه سوال
.
.
.
.
.
.
جـدی جـدی چـون خـرمـا چون سیـاهـه تـو مـراسـم عـزاداری پخـشـِش میکـنـن ؟!؟
اگـه مـن مـردم [ بـگو خـدا نکنـه ] پـاستیـل نـوشـابه ای بدیـن ملـت کـف کنـن بـاکلـاس تـره ؛ روح خودمـم شـاد میـشه
😂😂😂😂
اگر آلیس الان بود
.
.
.
.
.
برای رفتن به سرزمین عجایب قطعا ایران رو انتخاب میکرد
😍🙈
یه گوشی پیدا کردم خواستم پسش بدم رفتم تو مخاطبینش شماره دوستشو گرفتم بش گفتم گوشی دوستتو پیدا کردم اونم گفت باشه بش خبر میدم
بعد خدا حافظی کردم بعد ده دقیقه بهم پیام داد
.
.
.
.
.
.
علی گوشیتو یکی پیدا کرده برو بگیرش
😲😂
مردی نزد شیخ امد و عرض کرد: ای شیخ جوانان ورق بازی میکنند و شراب میخورند و از دین خارج شده اند
حکم چیست ؟
.
.
.
.
شیخ فرمودند :گشنیز
😐
جفر بچش تومشهد گم میشه
بعد میره نذر میکنه
میگه یا امام رضا اگه بچم پیدا بشه .
.
.
.
دیگه غلط بکنم بیام مشهد
😐😂
من پیامبر هم میشدم بابام میگفت بچه مردم رو ببین خدا شده.
😐
با این تبلیغ به وقت شام فرداروز اگه واقعا داعش هم بریزه وسط پاساژای تهران ملت فکر میکنن تبلیغ فیلمه عین خیالشون نیست میرن سلفی میگیرن پشمای داعشیا میریزه
😂😂😂
ﺷﻤـﺎﻫــﺎ یــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ : ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ
😳
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟ 😒
ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ 😏
ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ آفتابه ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـه ﻣﺴـــﯽ 😯
ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ، دﻭﺑـﺎﺭﻩ ﻣﯿـﺮﯾــﺪﯼ 😂😂
اگه خدایی نکرده جنگ بشه بین ایران و آمریکا
.
.
.
.
.
.
من میرم میجنگم به امید این که اسیر بشم ببرنم آمریکا
😍😍😂
رفتم یه سه راهی خریدم 4 تا راه داشت به یارو گفتم آقا
من حروم خور نیستم پول این یه راه اضافه چند میشه؟
گفت گمشو بیرون
والا مردم آدم نیستن
😂😂
هزار سال دیگه، تو تاريخ مينويسن: بین دریای خزر و خليج فارس مردمان گاگولی زندگی میکردن كه یه “ز” رو چهار جور مینوشتن یه جور میخوندن
😑😂
به بابام گفتم پول بریز تو کارتم
زنگ زده میگه اسمت چی بود؟؟!؟
😐
ینی شانس آوردم شنا بلد بودم وگرنه غرق این محبت میشدم
الانم دارم تو دریای محبتش شنا میکنم
😂 😂😂
از بزرگی پرسیدند چگونه عشقی خوبه و ماندگاره🤔
آن بزرگ جواب داد :
عشق فقط عشق شیرازی😍
نه این حال داره ناز کنه
نه اون حال داره ناز بکشه
هیچکدوم هم حال ندارند بهم بزنند
نتیجش این میشه که یه عمر کنار هم میمونن و استراحت میکنند تا خستگیشون در بره🙈😁😂😂
با دوست دخترم رفتم بیرون یه سگ دیده
🐶
گفت: کیشش کن بره میترسم
😰
.
.
.
.
.
.
یه سنگ زدم تو سرش پاشد دونبالمون، پریدم بالاى درخت به دوست دخترم گفتم چرا نمیاى بالا الان تیکه پارت میکنه؟؟!؟
😶
میگه : مگه من زدم؟؟؟
😒
سگه از خنده مُـرد
😂😂😂
ماشینهای بنز سنسورالکل دارن و اگه راننده مست باشه نمیذاره تند بره
.
.
.
.
.
قراره سایپا هم یه پراید بزنه که روسریت افتاد همونجا راهنما بزنه بکشه کنار
😂
بدیش اینه که اگه با عربستان وارد جنگ بشیم
😐
.
.
.
.
.
اونا یه روز زودتر حمله ميكنند
😁😁😁
من تو ده سالگی به مامانم گفتم میخوام خودمو بکشم راحت بشم از این‌زندگی
😌
کِشون کِشون منو برد جلو در کابینت ظرف شویی می گفت بخور اون مرگ موشو بخور پودرها رو از دستت راحت شم
😏
با التماس فرار کردم
😰
الان میگه من با روش های مدرن و روز دنیا بزرگتون کردم
😊😂😜
یه تبلیغ دیدم منهدمم کرد
.
.
.
.
.
.
روغن مار صددرصد گیاهی
😕😂
وقتی روحانی میگه نگران نباشید
.
.
.
.
یادِ مامانم می‌افتم که دمپایی به‌دست میگفت بیا کاریت ندارم
😂😂😂
با کسی که جمعه صبح میره کوه ازدواج نکنید ، اونی که از خواب صبح روز تعطیل میگذره از تو هم میگذره
😐
سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال 7 چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه 328 جوابش اومده بود دیگه 😐
.
.
.
.
.
ناموسا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود
ابتدایی که بودیم همین این میگفت اقا اجازه مشقارو نمیبینید؟
😐😐 😂
مثانه چيست؟؟؟
😁
مثانه عضو بیشعوری ايست در بدن, منتظره آدم دراز بکشه
پتو خوب گرم بشه, چشم محوه خواب شه، بعد یهوویی
😒😒
اعلام تکمیل ظرفیت
کنه
😁😁😁
من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن😕
الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست😳😐
بابا باهم خوب باشین دیگه
فامیلید بلاخره😏😂
رفتم آشغالا رو بندازم سطل آشغال گوشی ام دستم بود اشتباهی گوشی رو انداختم
پریدم تو سطل آشغال دنبال گوشی هرکی از جلوم رد میشد میگفت پسر فلانیه ها ببین بعد 7 سال درس خوندن کارش به کجا رسید
هر وقت تونستی رو چمن بشینی و بز درونتو کنترل کنی که شرو به کندن چمن نکنه
به نفست مسلط شدی
😐😂
بازرس اومده بود سرکلاس،
معلم گفت اگه سوال پرسید اول بگین
بنام خدا بعدش اسمتون رو بگید و بعد جواب سوال
از یکی از بچه ها پرسید؛نوعی کود حیوانی نام ببر؟
گفت؛ بنام خدا،پشکل
متاسفانه هنوز به این اسم میشناسنش
😑😁
هر جا چشم میگردونی یه “آقا” چسبوندن ته اسم یه فروشگاه.آقای فرش،آقای پیتزا،آقای بناب،آقای برگر
میخوام یه شرکت تخلیه چاه باز کنم اسمشو بذارم عن آقا
😂😂
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﯾﻬﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻓﺮﻋﯽ ﻭ ﮔﺎﺯﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ 💨🚗
ﻣﻠﺖ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺭﺍﻩ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﻦ 💨🚗
ﯾﮑﻢ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪﻡ ﺁﺧﺮ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺑﻦ
…
ツ نمایش کامل ツ
23
