هيچ وقت به “ريــ#ــدم” گفتن دوستاتون بعد امتحان اعتماد نكنيد
بعضيا در حد ١٨ ميرينن

یه ضرب المثل خارجی هست که میگه
” Car not R ”

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی

” کار که عار نیست ”

😂😁😂

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ … ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ .
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ ﺗُﻒ
ﭼﺴﭙﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !!
😂 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ 😂
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ😂

آقا ما دیروز یک سوال پرسیدیم(داخل فیس بوک) این سوراخ رو خودکار بیک به چه کاری میاد !

اینم نمونه ای از جواب های دوستان:

.
.
.
.

.
.
.

این سوراخ حاوی کولاژن و ایلاستین بوده و این همون چیزیه که پوست خودکار به آن احتیاج دارد

عمل فتوسنتز رو انجام میداد

خودکارمون خفه نشه

برای اینکه بی کار شدی انگشت تو بکنی تو سوراخ

رای ما روحانی 😂

برای اینکه سر جلسه امتحان جواب سوالو بلد نبودی بیکار نباشی باهاش فلوت بزنی

حالا این همه سوراخ رفتی دنبال سوراخ خودکار بیک 😂

هر چیزی باید یه سوراخی داشته باشه 😂

این جواب آخری خیلی قانعم کرد :))

یه بار یکی از دوستام که از خارج اومده بود، بهم نصیحت کرد که

اگر کسی در صف به حقوقت احترام نگذاشت، با لبخند ازش بپرس: آیا دلیلی دارد که شما مثل بقیه در صف نمی ایستید؟

.
.

.
.

منم یه بار همین کارو کردم. طرف برگشت گفت: آره. دارم فضولمو پیدا میکنم. نیشتم ببند

.
.
.

.
..
.
.
.

دیگه اون دوستم نگفته بود تو این موقعیت باید چکار کنم

😂

اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه

همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم طوری که
مدرسان شریف هم نتونسته

😂😜

يه پري افسانه اي به يه مرد ميگه: يه آرزوت رو بگو تا برآورده كنم. مرده ميگه: يه كاري كن كه زنم حسابي خنگ بشه تا بتونم با خيال راحت بهش دروغ بگم و هي مچم رو نگيره. پريه قبول ميكنه و ميگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده كردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرده خوشحال ميره خونه, ميبينه زنش تبديل به يه مرد شده😂

ميخواستن حیف نون رو رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر مي تونه بروز نده. تهديدش ميكنن نمي گه. مي زننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نمي گه. زن و بچه اش رو شكنجه مي كنن نميگه. آخر سر كه مي بينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر مي ندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر مي گيرن ببينن اگه بازم دووم آورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو انفرادي مي بينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه

😂

حالا نمیشد
خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه
بجوشونن بعد تو بازار بفروشن؟

تنبلای بی خاصیت

😂

با تشکر از فسقلی برای ارسال جوک هاش

‏بیشترین زمانی که تو زندگیم احساس پولداری کردم

.
.
.

.
.
..
.
.
.
.
.

همون موقعی بود که یه سکه از تو جیبم افتاد بین صندلی تاکسی و حال نداشتم برش دارم و گفتم فدا سرت

😂😜

به جهنم که میخوای ادامه تحصیل بدی عنتر خانوم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسرا در حال برگشتن از خواستگاری

😂😜

هنوزم که هنوزه هرکی زنگ بزنه خونم بگه زنگ زدم تلفنتون اشغال بود

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام میگه بچه ها تو اینترنت بودن

😂😁😂😂

بالاخره یه روز زنگ میزنم چین

اون یارو که گوشی رو برداشت گفت
你好
من میگم
!! 陰莖

.
.
.
.
.
.
.

گوشی رو قطع میکنم . بفهمه دنیا دست کیه
ما خر نیستیم که این جنس های بنجلشو بندازه بهمون

بعععله من یه همچین آدم وطن پرستی هستم😂

الا یا ایهاالساقی ادر کاسا و ناولها …
که عشق آسان نمود اول،

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی افتاد تالار و شام و عاقد و عکاس و آرایشگر و فیلم و لباس و تاج و کفش و کیف و ساک و سکه و شمش و پلاک و شمعدان و ساعت و زنجیر و سرویس طلا
… آنهم از آن سرویس خوشگلها… و از این جور مشکلها

😂😜

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ
.
.
.
.

ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده!!!😂😜

دیروز به ایرانسل اسمس دادم……. که دیگه از دستت خسته شدم
.
.
.
.
.
.

دیگه میخام سیمکارتو بشکونم… 🙂

و میخوام که واسه همیشه از دستت خلاص شم

بعد پنج دقیقه دیدم اسمس داده

.
.
.
.
.

نه!! من ازت حامله ام برای سقط جنین عدد 1 را ارسال نمایید😂😜

تنهاچیزی ک تواین مملکت😂 درست کارمیکنه…😂

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

قلـــبِ❤️ جاناتیه😂

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ وقتی میتیﮐﻮﻣﺎﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ ﺑﻬﻢ ﻟﮕﺪ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
.
.
.
.
ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺷﻮﺕﻣﯿﺰﺩﯾم
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻧﺒﻮﺩ سریالهای جِم ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻪ

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺑﻮﺩﯾﻢ
به خیر گذشت😂

تو خونه ما یکی مریض میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینقد بهش سوپ میدن بخوره آخرش برا اینکه غذای خوب گیرش بیاد خالی بندی میگه خوب شدم 😂

نشد یه فیلم اکشن یا پلیسی ایرانی نگاه کنیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ماشینه با گاری میوه فروش تصادف نکنه😂

دانشمندان ایرانی کشف کردند ‏بهترین راه برای جلوگیری از آبریزش بینی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شیافِ ساقه طلایی در بینی‌ست 😂

تو هر کشوری اگه کاره خلافی
انجام بدی
تبعیدت میکنن ب ی کشور دیگه 😂
ولی تو ایران ممنوع الخروجت میکنن😂
یعنی خودشونم میدونن اینجا
دیگه آخرشه 😂

نخند 😂

آدم که به وطنش نمیخنده
وطنم پاره ی تنم 😂

‏داداشم تو اتاقم نشسته بود گفت سرما خوردی یعنی دماغتم گرفته ؟

.
.
..
.
.
.
.
گفتم اره بو حس نمیکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد جوری گ#وزید که یه هفتس گوشمم گرفته

دلاتون شاد و لباتون خندون

مکالمه دو رفیق صمیمی که امروز شاهدش بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

سلام داداش خوبی؟
سلام، قربونت، چه خبر؟
دوتا خبر بد دارم
هردوتارو یکی کن و بگو
دوست دخترت به هردومون خیانت کرد😂

جانتیا درحال کلنجار با عزراییل بود 😂

یهو بهش گفت :ببین عزی جون ؛ من لاغرم؛ پشمالو ام😂😁😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اکبرو ببین چه تپله

تازه موهم نداره ؛ برو اونو بخور 😂

و اینگونه بود که رفسنجانی دار فانی را وداع گفت😂😁😂

به دوس دخترم گفتم یا کچل کن یا تموم
.
.
.
.
الان یکم شبیه زیدان شده ازش میترسم
.
.
.
.
اینا واسه ولنتاین هرکاری میکنن

تنها ردی که تو زندگی از خودم جا گذاشتم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ردِ آب زباله رو پله ها بود☺️
که متاسفانه مدیر ساختمون استقبال نکرد و همین روزا باید تخلیه کنم😂😜

حیف نون با دوست دخترش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره و شلوارشو خراب میکنه…
بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش …
.
.
.

در حین ملاقات از دختره می‌پرسه
از عطری که زدم خوشت میاد؟

.
.
.
.
.
.
.
.

دختره میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده!😂

میگن تو جهنم یه سفره هست طولش ۲-۳ کیلومتره😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همیشه هم پاک کردنش با توئه 😂

آهای دختری که حجابت شله گفتم در جریان باشی 😂😜

الان برید اینستا ملت به 3 بخش تقسیم شدند

.
.

.
.
.
.
.
.
.

اونایی که دارن تسلیت میگن
اونایی که دارن مسخره بازی درمیارن
اونایی که دارن میپرسن تعطیله یا نه

بازم مدارس بخاطر آلودگی تعطیل شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخرش همه از آلودگی می‌میریم فقط یه سری معلم و دانش آموز ابتدایی باقی می‌مونن😂😜

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﻴﺴﺖ ؟؟؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻣﻨﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻮﺱ وسط فیلمای ماهواره ﭘﺨﺶ می ﺷه 😂
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﭽﺮﺧﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻮﺱ ﻛﻨﻪ 😂😁😂😂

چند تا پیرزن تو فامیل داریم همیشه توی عروسی ها میان سیخونک میزنن تو پهلوم
در گوشم میگن
بعدی تویی، بعدی تویی
البته دیگه اینکارو نمیکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چون توی ختم ها منم باهاشون همین کارو کردم😂😜

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس 😂

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد

.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.

اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم 😂

دانشگاه آزاد کم مونده به مناسبت فوت هاشمی رفسنجانی

..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شهریه های ترم بعد رو به عنوان خیرات ببخشه 😂
‏

یه شب کله پاچه گذاشتم ازترس اینکه نسوزه انقدر زیرشو کم کردم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

صبح درقابلمه رو برداشتم گوسفنده گفت:داداش درو بزارسوز میاد😂😁😂

چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه

می خوردم

ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد

زدند که

« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر »

رفتم خواستگاری؛ دختر پرسید

« مدرک تحصیلی ات چیست »؟

گفتم

« دیپلم تمام »

گفت

« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه »

رفتم ؛ چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ……برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ پدر دختر

پرسید
« خدمت رفته ای »

گفتم
« هنوز نه »

گفت

« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو ؛سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی »

رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ مادر دختر پرسید

« شغلت چیست »؟

گفتم: « فعلا کار گیر نیاوردم »

گفت
« بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار»

رفتم کار پیدا کنم؛ گفتند

« سابقه کار می خواهیم »

رفتم سابقه کار جور کنم؛ گفتند

« باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم »

دوباره رفتم کار کنم

گفتند

« باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم»

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛گفتم

« رفتم کار کنم گفتند سابقه کار، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی »

گفتند

« برو جایی که سابقه کار نخواهد »

رفتم جایی که سابقه کار نخواستند. گفتند

« باید متاهل باشی »

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛ گفتم

« رفتم جایی که سابقه کار نخواستندگفتند باید متاهل باشی »

گفتند:« باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی »

رفتم؛ گفتم:«باید کار داشته باشم تا متاهل بشوم»

گفتند

« باید متاهل باشی تا به توکار بدهیم »

برگشتم؛ رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم

سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول . هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن و

اولی میره پای صندوق و میگه : ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم : صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی . میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خورد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم .

خلاصه از اون اصرار از این انکار که دومی پا میشه و رو به صندوقدار میگه : آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم .

صندوقداره از کوره در رفت و گفت : شما چی میگی آقا ، شما هم حساب نکردی !

بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومی نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش . ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟

گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم

با تشکر از افسونگر برای ارسال جوک هاش

دلاتون شاد و لباتون خندون

من هیچ وقت نفهمیدم اینایی که عکس اعلامیه امواتشون رو میذارن اینستاگرام،ما باید بعدش چکار کنیم؟

.
.
.
.
.
.

لایک نکنیم؟ لایک کنیم؟😂
یعنی بپسندیم طرف مرده؟😂

دختره هی عکس ترسناک میذاشت
منم یه روز واسش کامنت گذاشتم
یه بار دیگه عکس ترسناک بزاری بلاکت میکنما

عاغا بعد دیدم خودش بلاکم کرده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از اینو اون پرسیدم
نگو عکسای خودش بوده بدون ارایش

😂😁😹🐒

مادر: داری چیکار میکنی پسرم؟

.
.
.
..

..

..

..

.
.
.
..

پسر ۵ ساله: دارم واسه عشقم نامه مینویسم

مادر: ولی تو که هنوز خوندن و نوشتن بلد نیستی

پسر بچه ۵ ساله: اونم بلد نیست بخونه
اصلا تو چه میفهمی عشق یعنی چی؟
😂

‏تو اتوبوس کنارم خالی بود بعد یه دختر اومد گفت میشه بغلتون بشینم ؟

بغلمو بازکردم گفتم بیا😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نمیدونم چرا راننده اومد پرتم کرد بیرون
به من چه اصلا☹️😂😁

بابام هر وقت کنترل رو میگیره دستش

.
.
.
.
..
.

.
.
..

.

به هر کانال 3 ثانیه فرصت میده از خودش دفاع کنه.😂😁

ازدستشویی درومدم به بابام گفتم به نفع خودته نری تو

.
.
.
.
.
.
..
.
.
…

.
.

یدونه همون موقع زد تو گوشم گفت خطو نشون نکش واس من
.

.
..
.
.

یدونه بعد بیرون اومدن زد گفت
.
..

.
.
از امشب قبل از خواب معدتو مسواک میزنی 😂😁😹🐒😂

گفتم غم تو دارم گفتا گمشو کصافط
گفتم که مال من شو گفتا بااین قیافت؟

گفتم زمهر ورزان رسم وفا بیاموز گفتا

وفا را ول کن چنده حقوق پایه ت؟

گفتم که پول ندارم اما پر از شعورم
گفتا شعور نداری بی پول بی نزاکت

گفتم مگر چه کردم گفتا که خواستگاری
گفتم مگر که جرم است گفتا بی مایه آری

😂😁😹🐒

دیشب دیر اومدم خونه

بابام گفت کجا بودی آواره بدبخت؟؟
گفتم خونه دوستم

ورداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود
۲ تاشون که دمشون گرم
گفتن الان اینجاس. خوابه خستس بیدارش نمیکنیم

اینا به درک
.
.

.
.
.

من حیرون مرام اون دوستمم که سنگ تموم گذاشت گفت
اینجاس داره نماز میخونه
واما
واما
رفیق فابم که ترکوند دیگه
صداشو شبیه من کرد و گفت سلام بابا خیلی خوابم میاد بعدا بهت زنگ میزنم ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.

خرابه این رفقامم ؟؟

ﻣﺮﺩﯼ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﭼﺎﻩ ﺯﻧﯽ ﺯﯾﺒﺎ ﺩﯾﺪ ، ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﮑﺮ
ﺯﻧﺎﻥ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺯﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺧﻮﺍﻧﺪ

ﻣﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ﭼﻨﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻗﺼﺪ ﺍﺫﯾﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ،ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺎﻧﻢ
ﻣﺤﺘﺮﻡ ﻭ ﺯﯾﺒﺎﺭﻭﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﭙﺮﺳﻢ
، ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺯﻥ ﺳﻄﻞ ﺁﺑﯽ ﺍﺯ ﭼﺎﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺁﻥ
ﺭﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺖ ،ﻣﺮﺩ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﺮﺍ ﭼﻨﯿﻦ
ﮐﺮﺩﯼ؟ ﺯﻥ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﮔﻔﺖ : ﺍﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻦ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩ ﺟﺎﻥ
ﻣﺮﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺩﺍﺩ ، ﻣﺮﺩﻡ ﺍﺯ ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﺘﻔﺮﻕ
ﺷﺪﻧﺪ . ﺩﺭﺍﯾﻦ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺯﻥ ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ
ﻣﮑﺮ ﺯﻧﺎﻥ ،ﺍﮔﺮ ﺍﺫﯾﺘﺸﺎﻥ ﮐﻨﯽ ﺗﻮﺭﺍ ﻣﯿﮑﺸﻨﺪ ﻭ ﺍﮔﺮ
ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺸﺎﻥ ﮐﻨﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺖ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ
ﺷﯿﻄﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ
ﺳﯿﮕﺎﺭﺵ ﺭﺍ ﻣﯿﺘﮑﺎﻧﺪ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﮔﻔﺖ : ﺧﺮﻩ ، ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿر

دلاتون شاد و لباتون خندون

شخصیت خانواده اصن ربطی به خود آدم نداره😂

.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
.

بلال و ذرت مکزیکی و چس فیل رو ببین
همشون تو یه خانواده بزرگ شدن. ذرت مکزیکیشون لات شد😂
چس فیل بی تربیت😂
فقط اون بلال نماز خون در اومد توشون😂

لالایی چیست؟😂

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

هشدار پلیس عربستان به كسانی که در اتوبان لایی می‌کشند!
یعنی بگی شنیدم میدمت دست داعش 😂😜

من جوری تنهایی آشپزی کردن برام بی معنیه که

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

یه بار اومدم واسه خودم ماکارونی بپزم، مایه ش که حاضر شد همونو با نون خوردم😂 خیلی هم چسبید😂😜

جبرئيل به شیرازیه: اقرا
.
.
.
.
شیرازی: چی چی کاکو؟
.
.
…
جبرئيل : یعنی بخوان
.
.
.
.
شیرازی:
جینگه جینگه ساز میادو از بالوی شیراز میاد
😂😜

دلیل اینکه من همش خوابم بخاطر این جمله‌ی استیو جابزه که میگه؛

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگر بی‌هدف از خواب بیدار می‌شوید، بهتر است برگردید و بخوابید😂

یه دست لنت واسه ماشین انداختم، اینقدر گرون شد 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم، عربده بزنم بگم برید کنار 😂

زنه به شوهرش میگه بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شوهره میگه ببخشید عزیزم 😂 نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!😂😁😂

به امید روزی که
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچ امتحانی در هیچ نقطه ای از دنیا برگزار نشه😂

یارو میره پنی سیلین بزنه
دکتر میپرسه تا حالا زدی؟
میگه: ها! دیروز زدُم 😂
دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده!
پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه 😂

.
.
.
.
.
.
.

بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

یارو میگه: هاء دیروزوم که زدُم همینجوری شدُم 😂

با آپدیت جدید تلگرام باید صبر کنیم 48 ساعت از “دوسِت دارم” گفتنش بگذره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد روش حساب کنیم مبادا یهو نظرش عوض بشه ،ادیت کنه یا پاکش کنه 😂

برنامه روزانه من اینجوریه که میام گوشیمو چک کنم
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی چک کردنم تموم شد میبینم شبه میخوابم
😂

دیروز تو خیابون دیدم تو یه پورشه شاسی بلند
دو تا بچه سرشونو از تو سانروف ماشین آوردن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیرون دارن عشق میکنن
یاد بچگیای خودم افتادم…
یه همچین حسی رو تو فرغون داشتم😂

⭕️خبر مهم لطفا انتشار بدید😂
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

لوبیا نخورید

.
.
.
.
.
.
..
.

وزیر بهداشت گفت : اخیرا گروهک داعش نوعی لوبیا وارد ایران کرده

.
.
.
.
.
..
.
.
.

که درآن اورانیوم وجود دارد. چنانچه شما از این لوبیا استفاده کنید شکمتان باد میکند و بادهسته ای از شما خارج میشود وباعث مرگ مغزی اطرافیانتان میشود
.
.
.
.
خب فحش ندید. دیدم بازار شایعه داغه خواستم عقب نمونم

😂😁😂😂

کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه 😂
.
.
.
.
.
.
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون
.
.
.
منم با قلبی شکسته قبول کنم 😂😜

دختره میخواست دوس پسرشو
بوس کنه
پسره گفت٬قسم میخوری که من
اولین پسری ام که بوس
میکنی!؟
۰
دختره میگه٬آره بخدا
۰
چرا همتون اینو میپرسین ؟!؟
۰

۰
۰
میکن پسره توسرد خونست
هر از چندی بلند میشه
لباشو غنچه میکنه دوباره
میمیره 😂😁😂

ﺧﺎﻟﻢ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ
ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﺩ
ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺪﻩ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ، ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﻭ
ﻟﻴﻮﺍﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺧﺎﻟﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﺧﻴﺮﺕ ﺑﺪﻩ
ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺷﮑﻤﺶ ﮐﺎﺭ ﻧﻤﻴﮑﻨﻪ
ﺗﻮﺵ ﻗﺮﺹ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻳﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ😂
ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺍﻻﻥ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻳﺰﻱ ﻻﻳﻒ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ
ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﻴﺬﺍﺭ

.
.
.
.
.
.
.

نخند
خندم میگیره فوران میکنه

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﭘﺴﺮ ﺩﺍﻳﻴﻢ 18 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺗﻚ ﭘﺴﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻟﻮﺱ

ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﺎﻣﺰﺩﺵ 16 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﺗﺎﻻﺭ

ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻘﺪﺵ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺁﻫﻨﮓ

ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﻲ ﭼﻲ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﻛﻨﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﻭ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ؟!

ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻫﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﺨﻮﻥ

ﺍﻵﻥ ﺩﺍﻳﻴﻢ 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﻴﺰﻧﻪ

پاییز ۹۵ هم تموم شد

.
.
.
..

..

.
..

..
.
.
.
.

.

ولی هیچکدومتون عاشق من نشدید
فقد پوله اینترنت دادم…خدا لعنتتون کنه
خاااااااااااااکککک…خااااک…خااااک

میگن هر قدر اشتباه کنی همون قدر یاد میگیری
.
.
.
‌
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.منم تا جایی که امکان داشته باشه باشه اشتباه میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
بزودی نابغه خواهم شد

اگر شوهر سر خانواده است
پس خانم چیست؟
خانم گردن خانواده است که میتانه سر رو به هر طرف دور بده

صداي ضبط شده‌ خودم رو که ميشنوم
.
.
.
.
.
.

.
.

دلم ميخواد از تمام ادمايي که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهي کنم

تو کافه به يکي از اين ژيگولا تيکه انداختم برگشت گفت
.

.
.
.
.
.
.
..

..

“بوي تعفن عقايد نخ نمايت مشمئز کنندست”

ترسيدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سريع فرار کردم ☕

اصلن به نظر من خواستگاري بايد 6صبح باشه
قيافه واقعي دختره رو ببينيم
وگرنه 8 شب ک هرکي رو ببيني ميخواي بگيري :))

.
.

.
.
..

..

به همين برکت قسم

وضعیت توالت آپارتمانیا ۍ جوریہ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وسط خونہ بگوزۍ سنگین ترۍ

✌😂

ديشب خواب ديدم داروى
بدن سازى پسرا تحريم شده
.
.
.
.
.
.
.
.
خواب بدى بود لامصب
شهر پر شده بود از مارمولك
.
.
.
دفعه آخرتون باشه
آرایش دخترا رو مسخره
میکنید😂😜

میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت امروز کافه تعطیله داداچ 😂

ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﯾﮏ ﻣﺘﺎﻫﻞ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭﯼ ﻟﺨﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﺍﺩ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻣﻮ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: بروسلیﻭﺍﺭﺩ ﻣﯿﺸﻮﺩ

ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﺯﻥ ﻭ ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺗﻮﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ

هیچی ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮ ﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺮﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻧﯿﻮﻣﺪﻡ😂

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﺠﺎﻟﺘﻢ ﺗﺎ 1 ﺳﺎﻝ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺩﯾﺪﻣﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻪ
ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ

ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ
ﮐﻢ ﭘﯿﺪﺍﯾﯽ؟

😂😁😂

ﺷﻤـﺎﻫــﺎ ﯾــﺎﺩﺗــﻮﻥ ﻧﻤﯿــﺎﺩ
ﯾﮑــﯽ ﺍﺯ ﺁﻣـﻮﺯﺷﻬـﺎﯼ ﺗﺨﺼـﺼـﯽ ﻭ ﺳﺨﺘـﯽ ﮐـﻪ
ﻧﺴـﻞ ﻣـﺎ ﺩﯾـﺪ
ﺁﻣـﻮﺯﺵ ﮐـﺎﺭ ﺑـﺎ ﺁﻓﺘـﺎﺑــﻪ ﺱ
.
.
.
ﻣﯿﺨﻨـﺪﯼ؟؟؟؟؟؟
ﺑﮕﯿـﺮ ﺩﺳﺘـﺖ ﺑﺒﯿﻨـﻢ ﻣﯿﺘـﻮﻧﯽ ﺁﺑـﻮ
ﺑـﺮﺳـﻮﻧـﯽ ﺑـﻪ ﻣﻘﺼـﺪ ﯾـﺎ ﻧـﻪ
ﺑﭽﻪ ﺳﻮﺳﻮﻝ

ﺗـﺎﺯﻩ ﯾـﻪ ﺍﻓﺘـﺎﺑـﻪ ﻫـﺎﯾـﯽ ﺑـﻮﺩ ﺑﻬـﺶ ﻣﯿﮕـﻔﺘـﻦ ﺁﻓﺘـﺎﺑـه
ﻣﺴـــﯽ

.
.
.
.
.

ﻭﻗﺘـﯽ ﻣﯿﺨـﻮﺍﺳﺘـﯽ ﺑﻠﻨـﺪﺵ ﮐﻨـﯽ ﺧـﻮﺩﺗــﻮ ﺑﺸــﻮﺭﯼ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﻣﯿـﺮﯾــﺪﯼ

😂😁😂

خسیسه ماشینشو میبره تعمیر گاه میگه

یه استکان روغن بریز توش
یه لیوان اب هم تو رادیاتورش بریز

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو میگه باد لاستیک هام کم شده میخوای چند تا سرفه توش کنم 😂

ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ
ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ

😂😜

با تشکر از افسونگر بابت ارسال پست هاش

و با تشکر از فسقلی ننه بابت ارسال جوک هاش

دلاتون شاد و لباتون خندون

به جگرکی گفتم برای جگرم سیخ داری؟

گفت: نمک هم میخواهی؟
گفتم: نمک را بگذار برای زخم هایم 😂

.
.
.
.
.

… جگرکی خندید و سیخ را کرد تو

بگذریم 😂

‏امروز هوا بارونی بود ☔️

از سقفِ تاکسی آب چکه میکرد روی فرقِ سرِ کچلِ یکی از مسافرها

.

.

.

.

.

.

.

یارو اعتراض کرد

راننده گفت: خوبه که ، خیلی شاعرانه ست 😂

😂😜

سر کلاس با بچه ها شلوغ میکردیم…😂😁😂
استاده اومده میگه:😂😁😂
اینجا طویلس ؟؟؟؟؟؟ 😂😁😂
.
.
.

.

.

.
.
.
.
.
.
یکی از ته کلاس داد زد نه استاد اشتباه اومدی

😂😁😂 😂😜

این روزها پدرم به شاشیدنم هم گیر میدهد😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سخنان یک پسر 30 ساله ی مجرد که خونه باباشه هنوز 😂😁😂

سرکلاس آسیب شناسی روانی استادهربیماریه روانی ای رو که توضیح میداد…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

من یاد یکی ازاعضای فامیل میفتادم 😂😜

مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه😂

گوگل جواب داده برو درستو بخون

دو شنبه امتحان فارسی داری با اون سیبیلات😂😁😂😂

موبایلت آنتن نمیده ؟؟؟؟؟😂
.

.

.

.

.

.

.

.

.

جات خرابه ، به مامانت بگو جاتو عوض کنه😂

.

..

.

.

.

.

.

مثل اینکه ری#دی

😂😜

به شیرازیه میگن چه موقع از زندگی لذت بردی…؟

میگه وقتی تصادف کردم و 6ماه رفتم تو کما
.
.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
آی خوابیدم…آی خوابیدم

همیشه برام سوال بود چرا وقتی فاتحه می خونن انگشتشونو میزنن روسنگ قبر

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

الان فهمیدم این کار برای لایک کردن روح اون مرحومه 😂😜

ما بدبختی رو بوسیدیم گذاشتیم کناااار

حالا ول کن نیست

میره ،میاد،میگه

یه بوس بده

اخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدن توسط یک مرد

…بکش اره بیا منو بکش بدبخت
تو حسودیت میشه، از این که زنت عین سگ از من میترسه

ولی از تو نمیترسه😂😜

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.

زده رو شونه راننده گفته
داداش
صدق الله العلی العظیم
😂😁😂😂😁😂

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد

دوستش علت را جویا شد

و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم

😂😜 😂😜

دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت: درسته ولی،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست 😂

نتیجه اخلاقی : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند😂
😂😜

مامان به بچش میگه
اگه فردا امتحان مردود بشی دیگه پسره من نیستی

فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه: امتحان چه خبر؟!
بچش میگه : ببخشید شما؟! 😂

ب نام خداوند حکیم….همه جفتنو ما تکیم😂

معلم به شاگردش میگه حالا جمله بساز .شاگرد. حالا یارم میاد دلدارم میاد..

.

.

.

.

معلم ..حالا صفرت میدم برو ننه ت بیار

خدايا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم
صبر بده تا بتوانم تحملش كنم
.
.
.
.
.
.
.
اما قدرت نده كه مي زنم لهش مي كنم

اسکار سخت ترین خداحافظی میرسد به 😂

.
.

.
.

.
.

.
.

.
.

خداحافظی با سنگ یا بطری که از سره کوچه تا دمه خونه شوتش کردی 😂😁

یه سوال😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

تاحالا شده وسط خنده هاتون صدایی شبیه خرناس توله اسب دربیارین؟؟؟😂

.
.
.
.
.
.

من تمامه خندم حاویه همون صداس 😂

یه دفعه هم آبمیوه گیری و لباسشویی رو با هم روشن کردیم

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نیم ساعت بعد رو مبل داشتن با هم چائی میخوردن 😂

اقا بنده دیشب به اتفاق نامزدم  رفته بودیم بیرون میخواستم یکم سربه سرش بزارم راجع به ارواح و جن و این چیزا حرف میزدم حسابی ترسید منم کلی کیف کردم
اقا یدفه ی گربه پرید جلو من و ترانه
من یه جیغ بنفش کشیدم و با سرعت نور فرار کردم
همینجوری که میدویدم برگشتم اونو نگاه کردم دیدم  داره دویدن منو تماشا میکنه یعنی ضایع شدما

اقا من یه کشف بزرگی کردم
حرف
R
همون حرف
P
هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده

حرف
Z
همون حرف
N
هست فقط خوابیده
حرف
@
هم همون
a
هست فقط مقنعه سرش کرده
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

‏مرغ 😂 گرفتم كيلويى ٦ تومن

زغال ليمو كيلويى ٢٠ هزارتومن

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

موندم كدوم رو روشن كنم كدومو بخورم

😂😁😹🐒😂

اون دنیا حال میده وقتی دارن گناهاتو نشون میدن بگی
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

اینو یه بار دیگه نشون میدین خیلی باحال بود 😂

بابام با یکی دعواش شد یارو به بابام گفت خاموش باش مردک..😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام به من نگاه کرد گفت زنگ بزن ۱۱۰ بگو یکی داره حرفای شاهنشاهی میزنه بیان بگیرنش

😂😁😹🐒

به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم

.
.
.
.

شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
.
.
.
.

روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب می‌کنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند
.
.
.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است☺️
.
.
.
.

روان‌پزشک گفت
نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد 😂
شما می‌خواهید تخت‌ تان کنار پنجره باشد؟ 😂

حرفی ک دخترا هنگام رو ب رو شدن با سوالات امتحان ب ترتيب تو ذهنشون مياد

اه ماشين حساب ندارم شايد دقيق درنياد 😂
ايول اينم بلدم 😂
اينو بذارم اخری وقتمو نگيره 😂
جانمی اينم بلدم 😂
وای همون ک ميخواستم 😂

اما آقا پسر ها

ای تف تو ذاتت اينو از کجات دراوردی 😂
بيشرف اين ما ک نخونديم فکر کنم مال سال بعده 😂
دیوس چرا انقدر سوالات سخت اوردی؟ 😂
طراح خدا لعنتت کنه با این سوالات😂
واسا اينو بنويسم فکنم بلدمش 😂
ری#دم به این شانس کسی هم نيست تقلب کنم

دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا😂

تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه. 😂
.
.
.
.
ناظم عنترمون با لگد انداختم بیرون😂😁

در تهران مکانی مخصوص برای ارامنه مسیحی هست که آزادانه شب ژانویه را اونجا جشن میگیرن 😂

و خب برای بزن بکوب و بنوش هم موردی ندارن ،رسمه در لحظه تولد حضرت عیسی یک دقیقه چراغها را خاموش می کنن وهمدیگرو میبوسن ،😂❤️

امسال نزدیک دو هزار نفر در این جشن بودن ، جالب اینجاست وقتی چراغها روشن شده هزارو هشتصد نفر

گفتن

اللهم صل علی محمد وآل محمد

😂

دلتون شاد لباتون خندون

با تشکر از شکوفه و فسقلی ننه

برای ارسال جوک ها

ای نـــــامه که میروی به ســـــویش

.
..

.
.
.
..

.
.
..

.
..

.
.
..

از جـــــانب من بزن تو گوشش

چيه!؟ نامه خودمه
😂

من نميدونم اين جملهٔ “يه روزخوب” رو كی ياد اين دوستان داده

.
.
.
.

..

..

..
.

.
.
.
.
.
.
.

يارو تو بيابون بی آب و علف، بنزين ماشينش تموم شده تشنه و گشنه
بعد يه سلفی گرفته نوشته
يه روز خوب

😂

دليل اصلی اينڪه حضرت ابراهيم، اسماعيل رو قربانی نڪرد اين بود ڪه
.
.
.
.

.
تعداد پيامبران ميشد ١٢٣٩٩٩ و ديگه رُند نبود 😂

روز آخری ڪه ایران بودم و میخواستم ایرانو ترک ڪنم و واسه همیشه بیام لندن زندگی ڪنم… 😂

زانو زدم ڪه یه مشت از خاڪ ایرانو با خودم ببرم ڪه با صدای فریاد داداشم از خواب پریدم 😂

بجای خاڪ، پروستات اونو گرفته بودم 😂

حالا میفهمم زمان ناصر الدین شاه میگفتن بیا اندرونی یعنی چی 😂

.
.
.
.
.
.

.
..

.
..

.
.
.
.
.
.

همون پی وی خودمونه دیگه 😂

الهی به امید تو 😂
ببینم کیا میان اندرونی 😂

دستفروشه تو میدان کتاب «چگونه ثروتمند شوید» رو می فروخت😂
.
.
.
.
..

..
.

..

بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟😂

.
..

.
…
.
.
.
.
.

.

گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو😂😁😂

‏هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم وخیلی اوقات با چادر ننم تردد میکردم تو خونه☹️
😂😜

یه بارم یه آدم نابینا دیدم

اومدم ازخیابون ردش کنم گفت نه نه تازه اومدم اینور

.
.

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

ولی دیگه دیرشده بود دوتا دختر داشتن نگام میکردن منم بردمش اونور 😂

دیروز بابام عصبانی شد بهم گفت پدرسگه کره خر 😂

الان واقعا نمیدونم 😂

.
.
.
.
.
..

..
.
.

..

خودشو کوبید ؟ 😂
منو کوبید ؟ 😂
اون دو تا حیوونو شکله هم دید ؟ 😂

با این فحشش دریچه جدیدی رو به راز بقا باز کرد

داعش: آتشبازی سال نوی میلادی را به انفجار تبدیل میکنیم😂

.
.
.
…

.
.
.
..

….
.

.
..

انفجار چهارشنبه سوری ما رو به چی میخوای تبدیل کنی کوچولو

😂😜

این دخترایی که آخر جمله هاشون مینویسن
“دخترا دست جیغ هووورا”😂

.
.
.
.
.
.
.
..

.
..

.

برنامه کودک زیاد میبینن یا کودک درونشون زیادی فعاله!؟

😂😁😂

پیج مشکلات جنی
سلام من یه جن هستم 20 سالمه
و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم
خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم. آخه اون منو نمیبینه و فقط من اونو میبینم. آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت لاين درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعیمو فاش کنم.اما یه مشکلی هست. اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه. مثلا میگه من موهام شرابیه در حالیکه شبها که من میرم بالای سرش میبینم که قهوهای تنباکویی.به نظر شما چی کار کنم خواب و خوراک ندارم. حالام گیر داده میخوام ببینمت. تازه فکر میکنه من چشام مشكيه، درحالیکه قرمزه! حالا لنز ازکجا گیر بیارم لطفا بین شوخیهاتون، راهنمایی جدی هم بکنین

محمدرضا:بسم الله الرحمن الرحیم الله ،الله و لا اِلٰاه االَه لاو هوالحی و الفیوم

حمید:بسم الله،بسم الله

سروش:یا ابرررفرض

ثریا:left

کیوان: left

حسن:left

بهرام: left

سارا :left

بهنام:delete line for ever

بنفشه : جيیییییغغغغغغغ؛ نتم ضعيفه نميتونم لفت بدم تروخدا با من کاری نداشته باش

رضا:بخدا قسم نزدیک من بیای جیغ میزنما

رفیقم با دوست دخترش بهم زده…
بخاطر اینکه احساس تنهایی نکنه بهش گفتم:
داداش غمت نباشه هر وقت خواستی با خودم بحرف!
.
.
الان اس داده چی تنته؟

😐

طرف پدرش توو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم
بعد یه چوب می ده دست پسرش.
پسره هم که می خواسته زرنگیشو نشون بده قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه.
پدره سکته می کنه درجا میمیره.
مامانش میگه خاک تو سرت این سازه نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود

دلاتون شاد و لباتون خندون