یک کتاب علمی‌تخیلی از زندگی رانندگان تاکسی خواهم نوشت، با عنوان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

«آن عابر، با بوق مسافر شد»

😂😜

خدا کنه تا بیشتر از 5 ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا

خیلی فاز میده ؛

.
.
.
.
.
.

حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !😂
😂😁😂

دیروز تو مهمونی بچه داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا زمان ما
من بابام شماره شناسنامه اش ۲۱۵ بود، تا پنجم دبستان همش فکر میکردم بابام ۲۱۵ مین آدم روی زمینه 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

پدر بزرگمو که نگو، شماره اش ۱ بود فکر میکردم حضرت آدمه 😂😜

جوری لفت میدید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار تقصیر منه باید
برید مدرسه 😂😜

حال و هواي اول مهر امسال
معلم : سلام پسراي گلم حالتون چطوره ؟؟
دانش آموزان : سلام ، خوبم
معلم : 😂
خب بچه ها ميشه خودتون رو معرفي کنيد

_ علي ٧ تهران 😂✋
_ سهيل ٧ تهران 😂✋
_ آرش ٧ تهران 😂✋
_ محمد ٧ تهران 😂✋
معلم : 😂 ااا بچه ها اين مسخره بازيا چيه در ميارين اگه اذيتم کنيد مجبور ميشم مدير رو خبر کنم بياد
خانم اجازه 😂✋
معلم : بگو
خانم تورو خدا به مدير نگيد مياد ريموومون ميکنه 😂
بقيه:😂😁😂😂😁😂
معلم : الان که صداش کردم حاليتون ميشه
خانم اجازه 😂✋
معلم : چيکار داري ؟!
خانم مدير زير آبه آفلاينه
بقيه : 😂😁😂😂
معلم : اه ديوونم کردين
خانم اجازه 😂✋
معلم : بلههههه ؟
خانم اصل ندادين
بقيه : 😂😁😂😂
معلم : 😂
خانم اجازه 😂✋
معلم : بگو
خانم زنگ تفريح بيايد پي وي کارتون دارم 😂
بقيه:😂😁😂😂
معلم : ميخوام حضور غياب کنم موسوي ؟
آنلاين 😂✋
معلم : 😂 رضايي ؟
آفلاين 😂
معلم : کافيييههههه 😂
خانم اجازه ؟! 😂✋
معلم : کوفت؟

.
.
.
..
.
.
.

خانم اگه اذيتتون کنيم بلاک ميشيم يا ريموو ؟
معلم : 😂😁😂
دانش آموز:😂

چرا همتون دانشجوی پزشکی‌اید ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

اینایی که پیام‌نور ، گلدوزی با مانع میخونن کجان پس ؟؟ 😂😜

ما که قسمت نشده بریم اونورا
ولی میگن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شستن خودرو ممنوع😂😜

ارمنستان بودیم تو کافه آهنگ عربی گذاشتن 2نفر اومدن وسط رقصیدن

ترکی گذاشتن 6نفر اومدن

شهرام شبپره گذاشتن کل کافه اومد وسط😂
وطنم پاره ی تنم😂😁😂

با دختره رفتیم کافه، ازم پرسید تو چرا چایی سفارش دادی؟ گفتم بیشتر پول ندارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت من یه دقه برم دستشویی الان میام
هنوزم منتظرم بیاد😂

خدا همه رفتگانتونُ رحمت کنه

ولی ما یه مادربزرگ داشتیم 7 ساله مُرده هر شب میاد به خوابم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی زنده بود انقدر نمیدیدمش 😂 😂

بهترین دوست انسان کتابه😂
.
.
.

..
.
.
.

.
.
.
.
وسط حرف زدنش بلند میشی میری 😂
هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ☺️
ناراحتم نمیشه. 😂❤️

پدر ریاضی ایران

این کلیپم دانلود کنید

دانلود کلیپ ◄

حجمش شیصد کیلو بایت

پخش کننده برناممون ساپورتش نمیکرد که مستقیم بزارمش

دلاتون شاد و لباتون خندون

توی خونه‌ی ما اینطوریه

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه😂

وقتی تلفن خونه زنگ میزنه همه کر میشن😂

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن😂

حتی خود من یبار تشنج کردم
افتادم کف پذیرایی 😂

ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺟﺬﺍﺑﻪ

ﻫﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ☺️

ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻪ☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻫﻢ ﻣﻨﻪ😂

ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﻮ ﮔﻔﺘﻢ !😂
از بچگی هول میشدم
×__×

در اینجا جا داره یادی هم بکنیم از اس ام اس های خز چند سال پیش که نتی نبود

😂الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم😂
بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم!!!😂

من برم 2 لیتر وایتکس بخورم بیام😂😁😂

دلتون که گرفت
زردآلو زیاد بخورید😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسهال میشید،میشوره میبره😂😜

ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ،ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ…
ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻩ😂

نون دور پیتزا رو میریزین دور؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم😂

غمگینم…😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثل بیسکوییت مادری که مزه ی عمه میده😂😜

‏پارسال مداح محلمون وسط مداحی جوگیر شده بود میگفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ایشالله سر قبر باباتون سینه بزنین 😂😜

⁣کیفیت آپارتمان سازی یه جوری شده که یه بار با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن 😂
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
یعنی میخواستیم کاغذ دیواری عوض کنیم، موقع کندنش چند بار یالله گفتم یه وقت معلوم نباشن 😂

چند روزه میرم بدنسازی بجای آهنگ خارجی، جواد يساري میزارن تو باشگاه

..
.
.
.
.
.
.

همش فک میکنم بجای عضله، سیبیلام داره درمیاد

شبی که ساعتا تغییر میکرد همه بفکر این بودن که میتونن عشقشونو بیشتر دوس داشته باشن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم به فکر این بودم لعنتی باس یه ساعت بیشتر صبر میکردم تا دانلود رایگانه شبانهﻡ شروع شه 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

يه خاصيت خُل و چِل بودن اينه كه فقط از بيرون ديده مى شه

.
.
.
.
.
.
.
.

.

خودت از درون فكر مى كنى خيلى فرهيخته اى 😂😁😂

‏هر بار که دیر میرسم اتوبوس رو از دست میدم، به خودم دلداری میدم

.
.

.
.
.
.

میگم :صد درصد قراره تصادف کنه، همه توش میمیرن، خدایا شکرت‌

😂😜

هروقت از جلو در ایران خودرو رد میشم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

میترسم یه موتور انژکتوریه
tu5
بکنه توم منو بده تو بازار😂

شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه

😂

کفش تن تاک خریدم 188000 تومن

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان هیچی پول ندارم غذا بخورم -_-
هر وقت گرسنه میشم ، میام بهشون نگاه میکنم
خیلی تاثیر داشته ، یه هفته 10کیلو فقط با نگاه کردن
کم کردم معجزه میکنه لامصب ^_^

بدخواه داری پی وی عکس بده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

واسش سیبیل بکشم 😂😁😂

توانم در همین حده !!! ☹️

شما هم وقتی توی تلگرام دوستتون پیام یکی دیگه رو براتون فوروارد میکنه

.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.

سریع اول میرید عکس طرفو نیگا میکنید بعد میخونیدش؟
یا فقط من به این عارضه دچارم😂😜

خرس ها وقتی بچه شون علف ها رو حیف و میل میکنه میگن

.
.
.
.
.
.
.

پسر جان علف خرسه ؛ پول آدمیزاد که نیست 😂😁😂

میگن با هرکی دوست بشی شبیه همون میشی 😂
.
.
.
.
.
.
کی میخواد زیبا و دلربا و با نمک و باکمالات و همه چی تموم باشه؟ 😂
تو یه صف لطفا ☺️

روزایی که تو توش نیستی رو باید ری#د توش😂
روزایی هم که هستی خودت میر^ینی توش😂
.
.
.
.
.
.
اينم پستِ احساسي ديگه نگيد فقط جوك ميزاريا 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه
در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه😂😁😂

‏بچه10ساله فنلاندی اینستاگرام را هک کرده10000 دلار جایزه گرفته 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

من به سن اون بودم سرمو میکردم لای نرده بالکن،نمیتونستن دربیارن زنگ میزدن اتش نشانی 😂😁😂

‏مردم زنگ می‌زنن باباشون سه میلیون بریز انتخاب واحد کنم. 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من دانشگاه روزانه بودم زنگ می‌زدم بابام من غذا ندارم می‌گفت منم ۳ هفته س غذا نخوردم 😂😁😂

دلم واسه خانومم گفتن های یک نفر تنگ شده 😂

خانومم موهاتو بکن تو
خانومم مانتوت تنگه
خانومم شلوارت کوتاهه
خانومم موهاتو بالا بستی
خانومم لاک نزن
خانومم شیطونی نکن
هههههی یادش بخیر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ناظم مدرسمون رو میگم^_^

ها؟چیه؟چرا اینطوری نگاه میکنی؟
خوب دلم تنگ شده براش 😂😜

دانشجو كيست؟ 😂

دانشجو كسى‌ست كه آخر ترم تصميم ميگيرد از ترم ديگر درس بخواند

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و اول ترم ميگويد

حالا هفته اول كه كسى نميره دانشگاه ☺️😂

‏آیفون ۷، ۱۲۸ گیگ : یه کلیه + طحال

آیفون ۷ پلاس، ۲۵۶ گیگ : جفت کلیه ها + ریه سمت راست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

قیمت روز

دقت کردید هرچی اولش “پ” داره گرون شده
پسته
پورشه
پرادو
پراید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من برم پشگل جمع کنم خدا رو چه دیدی شاید گرون شد مام میلیونر شدیم. 😂

داعش ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺣﻤﻠﻪ
ﻣﯿﮑﻨﺪ .. ﺍﯾﻦ ﺧﺒﺮ ﺩﺭ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪﻩ
ﺗﻮﺳﻂ ﯾﮏ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺍﺭﺩﻧﯽ .. ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻣﺮﺩﻡ ﺯﯾﺮﺵ ﺧﻮﻧﺪﻧﯿﻪ
.
.
.
.
.
.

ﻣﺎ 4 ﺷﻨﺒﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ ، ﻟﻄﻔﺎً ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ
ﺟﻤﻌﻪ😂
.
.

داعش کیه؟‼️
.
.

3-ﻣﻦ ﭼﻬﺎﺭﺷﻤﺒﻪ ﭼﮏ ﺩﺍﺭﻡ. ایووووول
.
.

توی این نیم ساعت جنگ تن تاک می پوشم
.
.

ﻣﻨﻢ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ . ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﮐﻨﻢ . ﺑﺮﻡ ﺟﻨﮓ ، ﻧَﺮَﻡ ﺟﻨﮓ
.
.

ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺳﺎﻋﺘﺸﻮ ﻧﮕﻔﺘﻦ ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿم😂
.
.
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟😂

.
.

ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻮﻥ ﻓﺮﺩﻩ ، ﻓﻚ ﻧﻜﻨﻢ
ﺑﺘﻮﻧﯿﻢ ﺗــﻮ ﺍﯾﻦ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺁﻓﺮﯾﻨﯽ ﺣﻀﻮﺭ ﺑﻬﻢ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻢ
.
.

ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻏﻨﯿﻤﺖ ﺑﺒﺮﻥ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ؟؟😂
.
.
ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺗﻤﻮﻣﺶ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﺟﻌﻤﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩَﺩَﺭ
.
.

ﺷﺎﻡ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﻥ ؟😂

.
.

ﺍﯾﻮﻝ ، ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﯾﻪ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﺟﻮﺭ ﺷﺪ ﻣﻦ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻧﺮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ. میگم از جنگ برگشتم خسته ام.
.
.

ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺎﻋﺖ ۳ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻦ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ. آخه ما آبگوشت داریم
.
.
وای کاش میذاشتن دو روز ما با دماغمون میگشتیم بابا من تازه دماغمو عمل کردم😂

‏پدر بزرگم
یه ملک کشاورزی خریده
به متراژه یک کیلومتر در 5 سانتیمتر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به حول قوه الهی
میخواییم ماکارونی بکاریم 😂

هرکی منو ول کرد رفت الان موفقه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکیشون رفته استرالیا یکیشون شوهر کرده یکیشون دکتره. خلاصه که رمز موفقیتتون منم، برای آیندتون بیاین پی وی 😂

‏اگه یه والیبال خوابیده هم اضافه بشه به رشته ها

.
.
.
.
.
.
..

دیگه من میتونم بدون دغدغه وارد دنیای ورزش بشم 😂😜

‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم برگشت گفت “بوی تعفن عقاید نخ نمایت مشمعز کنندس” ترسیدم ورد خونده باشه آب جوشمو خوردم سریع فرار کردم

دلاتون شاد و لباتون خندون

وقتي مياي تو نت

انگار اومدي بيمارستان بخش سی سی یو ؟

.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.

همه قلب ها شکسته…؟؟
ناراحت؟؟؟؟
يکي داره ميميره…؟؟؟؟
يکي تصميم به مردن داره…؟؟
اصن يه وضعي
دااااغون
والا منم الان حس ميکنم يکي ولم کرده رفته😂
هرکيه خودش بياد بگه،،ميبخشمش😂😁😂😂😁😂

من هميشه دوست داشتم تولدم يادم نباشه بيام خونه چراغا خاموش باشه يهو ١٠٠نفر دست و جيغ و هوراي بلند

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

اما هر سال خودم براي خودم كيك تولد ميگيرم،خودمم مينويسم “فلاني”جان تولدت مبارك 😂
حتي چند بارم شده كادو خريدم دادم رفيقم تو جمع بهم بده 😂

فحش جدید رسید 😂

.
.
.
لفت بر تو ☹️
.
.

.
.
.
.
.
.

.
پاسخی کوبنده به اونی که بهت میگه لفت بده از گروه برو بیرون 😂😜

تاحالا دیدی پیاز کرم داشته باشه؟😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه، چون ده تا لایه چادر سرش کرده اما سیب زمینی خاک ‌بسر با یه لا پیرهن نازک همش کرم داره!!

ﭘﺲ ﺧﻮاﻫﺮﻡ پیاز باش

اینو از گروه پایگاه بسیج محلمون کش رفتم

دوست دخترم زنگ زده میگه کجایی؟

منم تو مترو بودم گفتم امام خمینی ام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت: ای وای شمایید 😂
من شماره دوست پسرم رو گرفته بودم 😂
ببخشید مزاحم شدم

قطع کرد 😂😁😂

‏یارو 20دقیقه تو تاکسی داشت تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پیاده که شد از رو نرده مثلِ بُز پرید اونور ، موتور زد بهش پرت شد کف خیابون 😂

نخبه کشی توی این مملکت بیداد میکنه 😂

هر وقت احساس تنهايي کردي
.
.
.
.
.
.
پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!o_O
بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن!!
خلاصه از تنهايي در مياي!!😂

تولد دوس دخترم گفتم هرچی رفیق ونارفیق وهمکلاسی وفامیل داری دعوت کن میخوام جوری سورپرایز کنم شوکه بشید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

سی و چهار نفرو شام دعوت کرد نرفتم سورپرایزشد 😂😁😂😂

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺪﯼ ﻧﻪ ﺷﺎﻧﺲ
.
.
.
.

.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﻮ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺘﻤﻮﻧﻢ ﺑﮕﯿﺮ
ﺭﺍﺣﺘﻤﻮﻥ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ😂😁😂😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ٨ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻳﻪ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ
ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﻣﻴﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﻣﻴﻦ 😂
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻲ عزیزم!؟
ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻮﻥ ﺣﻠﺰﻭن ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺮﮐﺖ ﺗﺮﺷﺤﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭه
ﮐﻪ ﺣﺎﻭﯼ ﮐﻼﮊﻥ ﻭ ﺍﻻﺳﺘﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﻦ ﻭ ﭼﺮﻭﮎ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻩ
ﻭ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ
آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ 😂

فك كن تو بهشت نشستى يهو يه فرشته هه مياد قلقلكت ميده، ميگى چته چی کار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ميگه اون دنيا برا شادى روحت خرما خيرات شده…هه هه هه، شاد شو برم 😂😜

اسم بابام علیِ. هر وقت به مامانم میگم بهم پول بده میگه:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برو ای گدای مسکین در خانه ی علی زن
یه خونواده خیلی شادی هسیما😂😜

شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته😂

‏یه بچه محل داریم تزریقیه امروز نشسته بودم پای صحبتاش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگفت ننه ام میخواست دکتر بشم بابام خلبان

الان مثه دکترا تزریق میکنم بعدشم پرواز 😂✈️😂

گربه ها وقتی بچشون گم میشه بهم میگن
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

من تو سطل آشغالا رو میگردم .

تو هم کارخونه سوسیس کالباسا رو یه سر بزن .. 😂😜

امروز موتوریه جلوی پام خورد زمین رفتم بالای سرش
بعد ازچند دقیقه دیدم میخواد یه چی بگه
یه چیزاییو با بغض ناله میکرد

.
.
.
.
.
.

.

گوشمو بردم جلو دیدم میگه
بنزین
بنزین هزاری زده بودم
همش ریخت
موتورو صاف بزار😂

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺭﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺗﻬﯿﻪ کنیم

.
.
.
.
.
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ
پماد اصغر۲ تهیه کنم 😂😁😂

بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟

منم نوشتم تخم میذاشتم 😂

بهم صفر داد 😂
آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!!!!😂😁😂😂

ﮔﻔﺘﮕﻮﯼ ﮐﺎﻣﻼً ﺟﺪﯼ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ

.
.
.
.
.
.

ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﺮﺑﯽ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮﻣﻮﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻪ 😂
.
.
.

ﺩﻭﻣﯽ : ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ 😂
.
.
.

ﺍﻭﻟﯽ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ، ﺍﻭﻧﺸﻮ ﻧﮕﻔﺖ😂😁😂

روشی جدید برای ترک اعتیاد

با این روش به سادگی اعتیاد رو ترک کنید

حجم : صد و سی کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏میگن 2 دقیقه خندیدن از 20 دقیقه ورزش کردن برای سلامتی مفیدتر

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم…😂😜

امروز یه دوست دختر پیدا کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم شاید مال کسی باشه انداختم صندوق صدقات
البته مقاومت میکرد نمیرفت
به زور انداختمش اون تو
بععععلههههه
من همچین پسر خوبيم دیگه، دست خودم نیست
کلید اسرار این قسمت: حق الناس😂😜

شیخ ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
شیخ ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ

ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباری نیست
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسمی؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباری نیست
گفتند: توانا از نظر عقلی؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباری نیست
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!!!😂😜

انقد بدم میاد از پسرایی که بدون هماهنگی به آدم میگن آبجی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب نکبت وامونده شاید من روت نظر داشته باشم 😂

نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کم کم دارن لذت گو@زیدن هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن..😂😁😂😂

تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد

مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟

تلویزیون سوخت😂😁😂
منم مردم الان تو بهشت زهرام 😂😜

‏خیلی دوست دارم پزشک شم بعد از اتاق عمل در بیام بگم

.
.
.
.
.
.
.
.
…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیمارتون خیلی تلاش کرد که زنده بمونه ولی ما کشتیمش 😂😜

ﺩﯾﺪﯾﺪ ﻧﺼف ﺷﺐ ﺑﯿﺪار ﻣﯿﺸﯿﺪ
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺪ ﺳﺮﻩ ﮐﺎﺭ
ﺳﺎﻋﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ 2 ﯾﺎ 2:30 ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﻩ : )
.

.
.

.
.
.
.
ﺍﻭن لحظه رو مش کاظم ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻩ😂😜

طرف با کلی خالکوبی و هیکل گنده اومده میپرسه آقا تو این پارک دستشویی کجاس؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داداش تو با این هیکل باید وسط پارک بش#اشی ببینی کی حرف میزنه بکشیش 😂

من اگه دختر بودم به هیچ وجه دوس دختر مجید خراطها و آرمین
2afm
نمیشدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی…
آبرو برات نمیذارن 😂😜

دلاتون شاد ولباتون خندون

ﺯﻥ ﺯﯾﺒﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ،ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﺐ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻭ ﺿﻤﻨﺎ
ﻭﺍﺩﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﺍﺩﺏ ﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺑﺘﮑﺎﺭﯼ ﺑﺨﺮﺝ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﯼ ﻗﯿﻤﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﺛﺮ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ:

ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ = ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ
ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = ٤ ﺩﻻﺭﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﻨﺖ
ﺻﺒﺢ ﺑﺨﻴﺮ ، ﻳﻚ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = 4 ﺩﻻﺭ
ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ، ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﻦ = 3/5 ﺩﻻﺭ
ﺑﺪﯾﻬﯽ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻣﻮﺩﺏ ﺗﺮﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﺘﺮﯼ
ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﻧﺪ .

ﯾﮏ ایرانی ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﺎﺧﺒﺮﺷﺪ ﺑﻤﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﺏ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﺎﻓﻪ
ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺤﯽ ﺷﻮﻣﺎ ﺑﺨﯿﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ . ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﺒﺲ؟ ،
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﻄﻮﺭﻥ ؟ . ﭼﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺷﺪﺱ ﺍﻣﺮﻭﺯ . ﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ، میشِد ، ﻟﻄﻒ ﻭ محبت ﮐﻨﯿﻦ ﻭ ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ؟ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺗﻮﻥ ﺷﺪﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺁﻗﺎ ، ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﺧﻮﺭﺩ ، ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﯽ ﮔﺮﻓﺖ . ﻣﻮﻗﻊ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺍ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ😂✋

امام علی وسط نماز تیر از پاش در می آوردند نمی فهمید . . .😂
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت مادربزرگم وسط نماز دمپایی پرت میکنه یعنی دارم سریال شبکه
GEM
رو می‌بینم، کانال رو عوض نکن😂

سوار تاکسی بودم ، راننده با ماشین پشتی دعواش شد گفت: ببین داداش ، من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!😂

میفهمی ؟ وای خواهم ساد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حیف فردوسی که خواست از ادبیات فارسی حمایت کنه😂

من ک پیاده شدم ولی او همچنان وای خواهد ساده بود😂

همونجایی که بابام گفت…
خرفت بی خاصیت بیا برو با داعش بجنگ پول خوبی میدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فهمیدم که من پرورشگاهی ام

نمیدونم چرا وقتی تو تلویزیون یه معتاد ، یه قاتل یا یه دزدو‌ نشون میدن بابام نمیگه خدارو شکر که تو اینجوری نشدی…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما کافیه یکیو نشون بده که یه کوچولو موفقه یا حتی یه حیوون که آموزشای خاصی دیده
اونوقت با افسوس به من نگاه میکنه و‌میگه: یاد بگیر حیوون از تو بیشتر میفهمه😂

از همین الان ی سلامی هم بکنیم به دختر چاقی که لباس مدرسش سبزه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.سلام تانک ذوالفقار✋✋✋✋✋

بدترین اتفاق تو یک جمع اینه که..
پات میکشه به چرم مبل، صدای گ@وز میده 😂

بدتر از اون اینه که هر کاری میکنی دوباره اون اتفاق نمی‌افته که بی‌گناهیت رو ثابت کنی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

و خیلی بدتر اینه که یه نامردی این وسط بچ@سه….! حالا بیا درستش کن😂

روزی جوانی نزد یه شیخ دانا رفت و گفت سلام شیخ دانا
.
.
.
.
.
.
شیخ دانا گفت بنال اوسکول
.
.
جوان گفت من میخوام زن بگیرم
شیخ دانا گفت بش#اش😂
جوان گفت چی بشاشم😂مطمعنی
شیخ دانا گفت بشاش اوسکول😂
جوان شاشید روی شیخ دانا و فرار کرد😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
نمیدونم ولی فکر کنم یه جای داستان میلنگه😂
حالا شمااز یه جای داستان درس عبرت بگیرید تا ببینم این جوون کجا رفت😂😜

‏آبگرمکن جدیداً هم به آب وصلن هم به گاز هم به برق

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نسل بعدی آبگرمکنا سیمکارت میخورن خواستی بری حموم میس میندازی کار میفته😂
😂😁😂😂

بابام داشت تهدیدم میکرد

.
.
.
.
.
.
.

آخرش گفت ؛ مخلص کلام گفتم نوکر کلام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

تهدید رو ول کرد شروع کرد کتک زدن

از یه جایی به بعد دیگه ” ایشالا از شنبه ” هم جواب نمیده ..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید بگی ایشالا زندگی بعد 😂😜

‏یه بار یکی بهم گفت فردا منتظر تماس بنده باشید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر جمله باکلاس بود که پس فرداش هم منتظر موندم😂

همیشه عاشق اون سکانس فیلم قیصر بودم که نامزد قیصر میرفت قلیونو آماده کنه، ذغال گردونو میچرخوند
بعد قیصر پیچ وتاب بدنشو نگاه میکرد😂
زیر لب میگفت
استغفرالله

یه بار منم به دوس دخترم گفتم بیا ذغال گردونو بچرخون من نگات کنم
ذغال گردونو گرفت دو دور چرخوند😂
دور سوم از دستش در رفت مثل توپ خورد تو سقف پذیرایی لوستر روشكست،
افتاد پايين مبل رو سوزوند،فرش از وسط آتيش گرفت،یه تیکه زغال افتاد تو شلوارم
یعنی اسراییل خونه مارو با موشک بالستیک میزد اینقد خسارت نمیدیدیم!😂

از اون به بعد دیگه کلا فیلم نگا نمیکنم!!

فامیلمون یه پیام فلسفی فرستاده بود

نمیدونم چی شد

replay
رو اشتباهی زدم پیام خالی براش ارسال شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جواب داد : وااای ،دنیایی از حرفهای نگفته… مرسی. مرسی 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست ناموسا 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

شرمنده بروبچ یه دو روزی نبودم ؛ کاری پیش اومده بود
ولی بجاش الان دستم پره ؛ هاهاهاهاها

سوار تاکسی شدم گفتم چ خبر از اوضاع خاورمیانه..؟
😂 😂 😂 😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم فساد در فوتباله ⚽️

😂😁😂

مورد داشتیم مدیر اینقدر غیرفعال بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اعضا از گروه انداختنش بیرون
میخوام بگم احتراما از بین رفته
😂😁😂😂😜

پسره سه سالشه

باباش برای سرگرمیش میبرش سرزمین موج های آبی

و قایق سواری

.
.

.

اونوقت من بچه بودم سرگرمیم این بود که تشت حمومو آب میکردم و میرفتم توش میگوزیدم تا حبابش بیاد بالا بخندم
تازه لبشم شکسته بود هی کمرمو گاز میگرفت😂😜

به کدامین گناه حذفشان کردی😂؟؟؟

سوالی که روزقیامت ازمدیرمیپرسند و مدیر رابه سزای اعمالش میرسانند 😂😁😂😂

يجورى ميگن چاقا مهربونن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش😂

اگه راستشو بگی کاریت ندارم” چیست ؟
.
.
.

.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران :))
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه آسیب میبیند!
یادتونه؟؟😂😁😂

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸقم ﺩﺭﺍﺯ
ﮐﺸﯿﺪﻩ…😂
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﭙﺮﻡ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺟﻠﻮ ﺩﻫﻨﺶ 😂😜
.
.
.
.

.
.

ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ😂
ﺑﻬﺶ ﻧﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺪﻡ😂
ﺑﻌﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﻤﺮ ﻣﻨﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﻣﻨﯽ 😂
مااااااامااااان این قرصامو کجا گذاشتی ؟؟

دکرتا گفتن خوب میشی ولی کم کم

رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه 😂

یبار به یکی پول قرض دادم بعد 6 ماه زنگ زدم گفتم: داداش این پول ما چی شد؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد 😂

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم

به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببخشید بجا نیاوردم

الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم 😂

قابل توجه گل پسرای گرامی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آیا مدتهاست اقوامتان را ندیده اید؟؟😂

آیا دلتان برایشان تنگ شده است؟؟😂

کافیست همراه همکلاسی دختر دانشگاهی تون در خیابان قدم بزنید 😂

اقوام که سهل است امواتتان را هم ملاقات خواهیدکرد😂 😂

من تازه فهمیدم مولوی همون مولاناست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دیگه تورو خدا نگید سعدی با حافظ فرق میکنه

😂یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

😂وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده! 😂
.
.
.
.
😂بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟ 😂
.
.
.
.
.

😂منم دستامو بزارم به پیشونیم و بگم: دندون نداره 😂

نود درصد دخترا ایطوری میخندن

حجم دیویست و پنجاه کیلو باید

دلاتون شاد و لباتون خندون