یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن
😂

ارسال شده توسط پارسا

یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف
😂😜

ارسال شده توسط پارسا

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ

ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ

ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ
😂😜

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم
.
.
.
.
.
به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس
😂😜

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه
.
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره
😂😜
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
😂😜

یا کشش در میره
😂
یا خشتکش پاره میشه
😂

خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😂

رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟
.
.
.
.
.
گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری
با کپسول دنبالم کردن
😂

‏به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد
.
.
میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟
.
.
.
.
پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت
😂

‏نامزدم یه خال داشت رو دستش
یه شب بهش مسیج دادم
من عاشق خالتم
.
.
.
گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای
😂😁😂

‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی
.
.
.
.
اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی
😂😜

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
😂😁😂

‏نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن
حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون
.
.
.
.
رفتم بغلش کردم
مجبورم کرد انصراف بدم
😂

‏تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم
برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب
😂
.
.
.
.
.
گفت خبه خبه گه نخور
😂

‏زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟
.
.
.
.
گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی
😂😁😂😂

‏ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم
.
.
.
.
نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س

خیلی تونقشش فرو رفته بود
😂😜

صدای پول شغل ها

رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر

رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر

نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر

حقوقدان: ترررررررررررر

کارمند: ترررررر

معلم: تررر

حقوق من بدبخت: هه

ارسال شده توسط ریها

به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه
.
.
.
.
.
خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه
😂

‏کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم
.
.
.
.
.
.
به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین
:|😂😁😂

‏سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟
.
.
.
.
گفته موزر و فیلیپس
😂

فعلابازداشته
😂

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر: پنج تا

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم
😂

 ارسال شده توسط پارسا

به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟
.
.
.
.
.
.
يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟
😂

ارسال شده توسط پارسا

دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون

پرسید: چند سالته؟

گفتم: هرچی توبخوایی

گفت: ماشین داری؟؟

گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟

گفت: خونه داری؟

گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟

اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد

صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم

چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم

ارسال شده توسط ریها

منشور چیست؟

آیا وسیله است؟
آیا غذا است؟
آیا رنگ است؟
.
.
.
.
خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور
😂

ارسال شده توسط ریها

اگر ثواب زیاد میخواهید
اگر کلید بهشت را میخواهید
اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته
اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید
.
.
.
.
.
من را افطار دعوت کنید
😂

ارسال شده توسط معصومه

ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار
.
.
.
.
و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ
😂😜

‏اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن
.
.
.
.
.
.
نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم
😂😜

رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره
.
.
.
.
.
گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری
😂

با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر می‌کنن

تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم
😂😜

مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده
.
.
.
.
یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه
😂

هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن
.
.
.
.

دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم
😂

دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي
.
.
.
.
تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي
😂😜

بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟

گفت نه

گفتم پس گه خوردم
😂😜