فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 10 خرداد 1398


    از شيخ دانايى پرسیدند

    پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟

    شیخ دانا سر و ریش خود بخارانيد و همی گفت

    مگس را چو رینی، بینی

    و پلنگ را چو بینی برینی
    😑😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    دیشب داشتیم نذری پخش میکردیم
    یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی , پیر شی ننه , یه غذا به من بده
    گفتم : مادر جان ! غذا تموم شده
    گفت : خدا بزنه به کمرت , به حق ابالفضل , تیکه تیکه شی , بری زیر تریلی به حق پنج تن. ایشالا جنازه تو از تو جوب جمع کنن

    دیدم داره خاندانمو به باد میده , رفتم یه غذا براش خریدم دادم بهش
    گفت : پسرم ایشالا هر چی از خدا میخوای , خدا بهت بده
    یعنی دکمه خاموش,روشن دعا و نفرینش به شیکمش وصل بود

    😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    روزی شیخی مریدان خود را به ضیافتی دعوت کردندی

    مریدان در مجلس حاضر شدندی

    شیخ مریدان را به مسابقه دعوت نمودندی, از این قرار که هر کدام از مریدان که بلندتر گوزیدندی
    💨

    🚶گوزویه اعظم لقب گرفتندی 😂

    مریدان یک به یک گوزیدن را آغاز کردندی و به سرعت لقب را از یکدیگر روبودندی

    نا گه یکی از مریدان فشاری عجیب بر خود وارد آوردندی وچنان گوزی کردندی که گودالی در زمین به وجود آمدندی و از آن آب بالا آمدندی 😂

    شیخ و مریدان همه از خنده خشتک بدریدندی

    به درون گودال پریدندی و مشغول جشن و آب بازی شدندی
    و از آن پس آن مکان را جا گوزی نام نهادندی که به مرور زمان به جکوزی تغییر نام یافتندی
    😂😝

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    بچه ای از مادرش پرسید

    تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مادرش گفت :
    بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده
    😐😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    پسر اصفهانیه به باباش میگه: 5 هزار تومن بده

    باباش میگه: چی 4 هزار تومن
    3هزار تومن میخوای واسه چی
    بچه های مردم روزی 2 هزار تومن میگیرن با همون هزار تومن کنار میان
    اونوقت تو از من پونصد تومن میخوای

    بابای من سیصد تومن به من نمیداد که بخوام دویست تومن به تو بدم…پپ بیا حالا این صد تومن را بگیر

    پسره نگاه کرد دید پنجاه تومنه

    😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    پیرمرد رفت مطب دکتر ؛ بغل دستیش که لکنت زبون داشت میگه : ش ش شما چ چ چه ناناناراحتی دددارین؟

    پیرمرد گفت : پروستات

    میگه : ب ب ببخشید پ پ پروستات چی چی چیه؟

    پیرمرد گفت : همین جوری که شما حرف میزنین من میشـاشـم

    😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    جفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه

    دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    یارو می گه نه همون جفر صدام کنی بهتره
    😌😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    حیوان خونگی فقط
    «ماهی»
    🐠

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نه سر و صدا داره، نه کثیفی خاصی داره، نه جای خاصی میگیره، نه میفهمی گشنشه، نه میفهمی تشنشه، نه میفهمی خوابه

    فقط یهو میبینی مرده
    👻

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌امروز یه مطلبی خوندم درباره اینکه وقتی خانمها ظرف میشورن دوست دارن عشقشون از پشت بغلشون کنه چون خیلی رومانتیکن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    از همینجا اعلام می‌کنم ما خانمها وقتی ظرف میشوریم دوس داریم عشقمون بیاد ظرفا رو از مون بگیره خودش بشوره لازم شد ما بغلشون میکنیم
    خیلی هم رومانتیکتره

    ☺️☺️

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺯﺩﻩ

    ﺷﻮﻫﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ⁉️ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ

    ﺷﻮﻫﺮ ﻓﻌﻼ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ
    ❗️

    ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﯿﺮپسر 💨🚶ﺗﻪ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﻣﻮﻧﺪﻩ
    ❗️
    ﻓﺎﮐﺘﻮﺭ ﮐﻨﻢ؟

    ﯾﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ📚🎓 ﻣﯿﺪﯼ؟
    😂🙈😄😁

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    جففففر خانواده خودشو به همسر تهرانیش

    معرفی میکنه میگه:

    این دایمه، این بوامه، این خالومه، این آمومه

    دختره میگه : گیجم کردی
    😕

    جففففر میگه:گی جمع نکردم اینا فامیلامن بیشعور
    😶😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    ‏عمم تو ماشين شوهرش يه تار موى زن پيدا كرده دعواشون شده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    .
    .
    .

    شوهرش گفته يه نيازمندو سوار كرده بودم برسونم
    عمم گفته نيازمند غلط کرده موهاشو بلوند ميكنه
    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ

    ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
    ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ
    ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ
    ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی
    ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی
    ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی
    ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ

    ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ

    ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟
    😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    زن دوم نگیرین

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یا اون شمارو میکشه
    یا شما اونو
    یا زن اولتون هردوتاتونو
    😅😂🤣

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    پدربزرگم میفرمود💬
    .
    .
    .

    ..
    .
    .
    .

    اگه میخوای زنت آشپزیش خوب باشه از شمال زن بگیر، اگه میخوای زیبایی خدادادی داشته باشه از ترکا بگیر، اگه میخوای مث شیر پا به پات بیاد از کردا بگیر و اگه میخوای طایفه زنت پشتت باشن از لرا بگیر

    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ولی اگه میخوای زندگی راحت و بی دردسری داشته باشی کلا زن نگیر :/

    نور به قبرت بباره مرد ❤️😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم از وسط نصفش میکردیم

    .
    .
    .
    ..
    .
    .
    .
    .

    چرا الکی میگید آره
     اخه تابستون مگه مدرسه باز بود

    تجدیدیهای بدبخت

    😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه
    رفتم یه گل چیدم و دادم دستش

    پرسید: ماله منه؟

    گفتم بله
    یه لبخند گوشه ی لبش نشست

    بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟

    هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه

    باغبون هم با بیل افتاد دنبالش

    پس چی

    فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟

    فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه
    🏃🏃😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    آقایﻣﺠﺮﻱ : ﮐﻲ ﻣﻴﺪﻭﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﭼﻴﻪ؟

    ﻓﺎﻣﻴﻞ دور : ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺖ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﮏ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺸﻖ
    ٱقایﻣﺠﺮﻱ : ﻋﺸﻖ ﻳﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ
    ﭘﺴﺮﻋﻤﻪزا : ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻲ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻩ

    ٱقایﻣﺠﺮﻱ : ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ
    ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ : ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻲ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻥ
    😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    ‏گُشنگی امسال اصلا اذیتم نکرد

    .
    .

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    سحری میخورم بعد صبحونه میخورم ، ناهارم میخورم، افطارم میخورم، شامم میخورم. حس می کنم سیری داره یه ذره اذیتم می کنه
    😂😅

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    خارجيا

    تشييع جنازه=گريه
    کنسرت=رقص و شادي
    مسافرت=تفريح
    تولد= شادي
    سر کار=کار
    دریا=شنا
    پشت فرمون=رانندگي

    ايرانيها:

    تشييع جنازه=موبايل
    کنسرت=موبایل
    مسافرت=موبایل
    تولد=موبایل
    سرکار=موبایل
    دریا=موبایل
    پشت فرمون=موبایل🙄

    😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    با تشکر از ننه پفکی برا بسته جوک امروز

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و



    ツ نمایش کامل ツ

    ننه پـُــفـــــکـــی
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 9 خرداد 1398


    اعترافات يک زن
    ديشب اينترنت قطع بود
    کلي کار کردم
    بعدش ظرفارو شستم
    خونه رو جارو کردم
    غذا پختم
    .
    .
    .
    ديگه کم کم داشتم به شوهرم علاقمند ميشدم که نتم وصل شد😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    اين محرم و صفر است كه اسلام را زنده نگه داشته وگرنه ماه رمضان تا حالا همرو كشته بود
    😐😐
    .
    .
    .
    .
    .

    دكتر شريعتی در حال غش و ضعف ناشی از روزه

    😐😂😂

    |
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    ‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همن
    😐😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    داشتم ‏از جلو تالار رد میشدم،گشنم بود رفتم تو
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دم در به یارو گفتم مبارکه،من و داماد از دبستان با همیم

    دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده

    بگیر برو گمشو😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    تو کل زندگيم تنها عبادتي که هميشه اول وقت انجام دادم

    .
    .
    .
    .
    .

    افطار اول وقته
    يعني اون دنيا ميرم بهشت؟😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    مهمونی بودیم
    یه گوشت بزرگ تو خورشت بود
    روم نشد وردارم
    یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم
    بعد فهمیدم لیمو امانی بوده
    من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم

    😄😄😄😄😄😄😄

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    طرف نوشته بود

    انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما

    😔😭

    منم زیر پستش نوشتم
    شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت
    😂😂😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    به لره گفتم سیچه سیگار ایکشی پیلته دید ایکنی ؟

    گفت : تو سیچه غذا ایخری پیلته گی ایکنی ؟
    😨😶

    اصلا جوری قانع وابیدم که رگل مغزم تا سه ساعت یادشون رفت خین رد کنن

    😢😢

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    چه دنیای عجیبی شده

    عربستان رامون نمیدن میگن شمامسلمون نیستید
    🤨

    آمریکا رامون نمیدن میگن شما مسلمون هستید
    🧐

    توی خونه هم همه بهم میگن تو مسلمون نیستی چون نه نماز میخونی نه روزه میگیری
    😔

    ولی تا مادرم میگه یه مسلمون پیدا نمیشه بره ۴ تا نون از نانوایی بگیره بیاره . همه به من زل میزنند
    🤪

    خدایا ما موندیم که مسلمون هستیم❓ نیستیم⁉️

    تکلیفو روشن‌کن
    😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد

    روکرد به ما گفت

    در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
    مثل خرپول، خرخون، خرشانس
    پس شما همتون خرید
    منم برگشتم گفتم

    استاد شکسته نفسی می کنید… چشاتون خر میبینه
    خری از خودتونه….
    خودتون از همه خر ترید
    اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید

    .
    .
    .
    نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس

    😁😁
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ

    .
    .

    .

    .
    .
    .
    ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ

    😋😂😂 

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
    یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
    این ماه حقوقمو بگیرم

    .

    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش
    😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    دیشب سر سفره شام بودیم
    یهو گوشیم پی ام اومد

    .

    .
    .
    .
    .
    .

    .

    بابام گفت بشین من میارم
    من سریع رفتم سمت گوشی
    دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی اب بیار سر سفره
    😂😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    من اینقدر ساده ام
    .
    .
    .
    زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم
    .
    .
    هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا

    😂😁
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    مرد چیست؟
    موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن:حال مادرش چطوره؟؟
    موقع عروسیش میگن :چه عروس خوشگلی
    موقع مرگش میگن:بیچاره زن و بچش
    ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزند میگن
    تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش

    😂😂 
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم
    رفتم بیرون میپرسم چی شده
    بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم
    واسه مامانت تعریف کردم
    اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی

    😂😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن …؟؟
    .
    .
    .
    میگن… واترپلو
    خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره
    😂😂
     
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    دوستم دعوتم کرد به گروه
    وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم
    میگم خب میومدی
    pv
    میگه
    نه اینجا بزرگتره
    😂😂
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ‏میترسم روز تشییع جنازه ها هم مداح بیاد بخونه

    میت و ببین جوون بابا
    کفن و بلرزون حالا
    همه میگن میت پاشو همه خوشحال کن دادا
    جنازمون جنتلمنه جنتلمنه
    این شادروان عشق منه عشق منه
    صدای منو میشنوید از بهشت زهرا تهران
    سلامتی همه رفتگان
    سلامتی داغدارا
    مخلص بازماندگان
    😂☹️

    با تشکر از زینت خله برای ارسال جوکش

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    بیهوده ترین روز ها روز هایی است که در ان نخندیده باشیم

    🙃

    دست آبجی هستی درد نکنه بابت ارسال این بسته جوک

    که اکثرش رو تنهایی جفت و جور کرده بود

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    hasti
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 30 اردیبهشت 1398


    یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه

    که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی

    وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی

    ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره

    یا گرسنه ای یا سیر

    @~@~@~@~@~@

    قربون مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه

    برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره

    @~@~@~@~@~@

    دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده

    یکیش تو خارج از جو زمینه

    یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها

    @~@~@~@~@~@

    دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمی زنـن

    جمع می شن با هـم پشت سر بـقیـه حرف می زنن

    @~@~@~@~@~@

    آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد ؟

    آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد ؟

    آیا می دانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود ؟

    لامصب خیلی حال می ده هرکی بوده دمش گرم

    @~@~@~@~@~@

    به بعضیا باید گفت

    من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم

    چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن

    @~@~@~@~@~@

    یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ

    ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩم

    ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ

    یه همچین آدم احساساتیه

    @~@~@~@~@~@

    تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟

    @~@~@~@~@~@

    با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟

    امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم

    مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟

    @~@~@~@~@~@

    چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته

    این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟

    الکی دارن فقط حقوق می گیرن

    @~@~@~@~@~@

    دختر مورد علاقت مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلوات

    @~@~@~@~@~@

    قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم

    به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن

    بازم پشهِ می آد زیره گوشم ویز ویز می کنه

    اشک تو چشام جمع شد یاد فیلم جان سخت ۴ افتادم  یه لحظه

    @~@~@~@~@~@

    بعضیا هم هستن اینقد ماهن که می خوای هی نگاشون کنی

    چیه؟ چرا  زل زدی به من؟

    @~@~@~@~@~@

    ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ می گرفتم

    ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ می گرفتم بال هاشو می کندم می بستمش ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ

    ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرد ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ می کرد می برد ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ

    اشک تو چشام جمع می شد آخه ﻻﻣﺼﺐ  خیلی ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ

    @~@~@~@~@~@

    ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ

    ﺑﯿﺎ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ کم

    @~@~@~@~@~@

    به بعضیا باید گفت

    عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم

    @~@~@~@~@~@

    ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

    ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ

    ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ

    @~@~@~@~@~@

    ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

    ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ
    @~@~@~@~@~@

    هر وقت یکی یه جوک خیلی بی مزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین

    وگرنه فکر می کنه متوجه نشدین جوکشو تکرار می کنه و بیشتر حالتونو بهم می زنه

    @~@~@~@~@~@

    بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ

    ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ می دارن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ می شه

    @~@~@~@~@~@

    ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!

    ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ

    ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ

    ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ

    ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ترجیحا ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ

    ۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه

    ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۱۰٫۰۰۰ ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ

    ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭ نمی آرین

    @~@~@~@~@~@

    هیچوقت همسرتون رو به خاطر عیب هایی که داره سرزنش نکنید
    چون اون بنده خدا
    به خاطر همین عیب ها بوده که نتونسته از شما بهتر پیدا کنه
    ^^^^^*^^^^^

    امیدواریم از مطالعه این بخش از جوک ها خوشتان امده باشد. امیدوا یم
    هم شه خنده بر لبانتان باشد

    ^^^^^*^^^^^

    تولدم

    نزدیکه از همه انتظار

    کادو

    دارم😃😎

    *!^^!^^^^!^^!*

    آبجی هستی تولدت جلوجلو مبارک باشه

    دستت درد نکنه بابت جوک هایی که فرستادی
    ان شا الله همینقدری که کمک میکنی به خندیدن بقیه با جوک ها

    خدا چندین برابرش زندگیت رو شاد کنه ، عزیزات رو شاد کنه

    ان شا الله عاقبت بخیری پیش روت باشه
    آرزو میکنیم به آرزوهات برسی

    hasti
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 28 اردیبهشت 1398


    جوک های جدید | جوک های خنده دار امسال | جوک های ماه رمضان | جوک های رمضان 1398 | جوک های باحال | جوک های بهار 1398 | جوک های دانشجویی | جوک های بامزه | جوک های دسته اول | جوک های درجه یک | جوک | جک | جک جدید | جک های خنده دار | جک های رمضان 1398 | جک های بهار 1398 | جوک های خنگولستانی | بسته جوک | جوک های هرهر و کر کر | ریدم از خنده

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    ‏وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
    بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش

    |:
    منو میگفـت
    میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
    :/

    @~@~@~@~@~@

    ‏يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
    مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟

    میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم

    @~@~@~@~@~@

    مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
    تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
    منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد

    که یهو بابام برگشت گفت

    «با حیوانات مهربان باشیم »

    @~@~@~@~@~@

    دلم واسه نسله بعدی میسوزه

    با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن

    :///

    o*o*o*o*o*o*o*o

    همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
    ‌‌

    @~@~@~@~@~@

    ‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
    ‏و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
    😐

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
    عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

    یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

    بابام داد زد گفت؛
    اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
    ://

    خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام‌ دست زد
    :))

    @~@~@~@~@~@

    الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن

    مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
    :))

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

    ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ

    ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ

    ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟

    @~@~@~@~@~@

    یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد

    زدم یه شبکه دیگه گفت

    استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
    :///

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم

    @~@~@~@~@~@

    کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به مامانم می‌گم
    اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    با مهربونی می‌گه
    پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
    باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم

    @~@~@~@~@~@

    ‏ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت

    .
    .
    .
    .
    .

    پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
    هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم

    @~@~@~@~@~@

    هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره

    @~@~@~@~@~@

    ‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟

    o*o*o*o*o*o*o*o

    صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐

    @~@~@~@~@~@

    معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
    باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه

    :)))

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده

    @~@~@~@~@~@

    یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
    مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
    😂

    @~@~@~@~@~@

    زندگی خانمها چهار مرحله دارد
    .
    .
    .
    .
    .
    ١ – كودكي
    ٢ – جواني
    ٣ – اصلاً تكون نخوردي
    ٤ – چقد خوب موندي

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خخخخخخخ چیست؟

    تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
    حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
    خخخخخ…خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن

    o*o*o*o*o*o*o*o
    اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
    اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا

    آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
    😡

    @~@~@~@~@~@

    *righ_khand* شاد باشید *righ_khand*

    قرقری
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 27 اردیبهشت 1398


    یارو ازم پرسید کارت چیه گفتم تو کار فرش و تلوزیونم گفت یعنی چی
    .
    .
    .
    .
    گفتم رو فرش میخوابم تلویزیون نگاه میکنم
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیشب شام سوپ داشتیم
    به مامانم میگم تو کشورای خارجی سوپ پیش غذاس نه شام
    برگشته میگه بابات خارجیه یا اون عمه فلان فلان شدت
    یعنی اصلاً لزومی نداشت پای عمه مو بکشه وسطا
    نیتش فقط این بود که یه فحشی بهش بده

    @~@~@~@~@~@

    مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت :باید چیزی را به تو بگویم
    زن: لازم نیست
    مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
    زن: باشه بگو
    مرد: من زن دوم دارم
    زن با خونسردی گفت
    میدونم همین امروز فهمیدم
    حالا آروم باش تا مرگ موش کارشو بکنه

    @~@~@~@~@~@

    شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها
    به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
    توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
    هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    پدر به دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار
    دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
    دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
    برای منم بیار
    ..♥♥………………
     
    من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن
    .
    .
    .
    دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم
    .
    .
    .
    .
    یعنی بی شوهری تو عمق دریا هم موج میزنه

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ﺳﺮ ﮐﻼ ﺱ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ گفتم ﺍﻧﺸﺎ ﺑﻨﻮﯾﺴﯿﺪ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ
    “ﺍﮔﺮ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﺪ؟”
    ﻫﻤﻪ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺗﻨﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ، ﺑﻪ ﺟﺰ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
    ازش پرسیدم:ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﻧﻮﯾﺴﯽ؟
    گفت:ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺗﺎ ﻣﻨشی بیاد تایپ کنه
    ینی قوه تخیلش هلاکم کرد
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    مادر شوهره من دارم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یعنی آدم اینقدر خونسرد؟  
    .
    .
    نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟
    والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    تو پاساژها دقت کردین
    بعضی مردا دست خانومشونو میگیرن
    .
    .
    .
    .
    چون اگه دستشو ول کنن میرن خرید میکنن
    رمانتیک بنظر میرسه ولی درحقیقت اقتصاد مقاومتیه

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    با این وضعیتی که قیمت گاو و گوسفند پیداکرده

    .
    .
    تا چند وقت دیگه جلوی پای عروس و داماد
    تن ماهی باز میکنن

     
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    جوک بسه دیگه یکم معلوماتتونو ببرم بالا
    فواید آبلیمو
    .
    .
    .
    .
    تُرشه

     
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    آقا پیراهنِ پاره مُد شد
    شلوارِ پاره مُد شد
    شالِ پاره مُد شد
    *
    *
    *
    *
    *
    ما موندیم چرا جوراب پاره که ما زیاد داریم
    مُد نمیشه

     

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    میخوام اعتراف کنم
    نه ولش کن
    شما اعترافمم کپی میکنین آبرومو میبرین

     
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
    بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت:یه لیوان شیر هم بخور
    من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
    پرسیدم چرا؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت:تاریخش تا امشبه

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ
    ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
    ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
    ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
    ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ
    ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

     

    به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
    میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
    منم قانع شدم ، چون مسلح بود

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    خـــــــر نشو الاغ
    اوج نصحیت پسرا
    @~@~@~@~@~@

    به دوستم می گم کیف پولت چقدر قشنگه
    می گه چرم مشهد عموم از آلمان برام آورده

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻨﻪ ﻧﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ
    ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﺎﺱ ﺩﻗﯿﻘﻦ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻦ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ؟
    ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ
    ﻭ ﺩﺭِ ﮐﺎﺑﯿﻨﺘﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﻭﺑﺴﺘە ﻣﯿﮑﻨﻦ
    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام
    خانواده ی داماد میگفتن
    نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم
    خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن
    نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون 

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم
    یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من
    گفتم : مادر جان غذا تموم شده
    گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت

    ^^^^^*^^^^^
    با تشکر از آبجی هستی
    که زحمت بسته جوک امروز رو تنهایی کشید

    ^^^^^*^^^^^

    **♥** لباتون خندون *ghalb_sorati*

    hasti
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 26 اردیبهشت 1398


    مریدی لرزان نزد شیخ بشد و عارض گشت
    یا شیخ خوابی بس ترسناک بدیدمی
    شیخ گفت:بنال ببینم خواب چه دیده ای که بی قراری؟
    مرید گفت:به خواب دیدم 3 گرگ گرسنه مرا دنبال همی نمایند و گاهی بقدر یک مایل و گاهی دو مایل از من فاصله گرفته اما ناگه از تاریکی بیرون جسته و پاچه مرا به دندان گرفتندی ، در این میان کسی اندک گوشتی مرا بدادی که به آنها دهم و آنان را سیر نموده وخود را رهایی بخشم لیک آن تکه گوشت بقدری اندک بوده که دندان نیش آنان را نیز چرب نمیکرد
    شیخ دستی بر سر کچلش کشید و لختی آن را خاراند و سپس گفت

    آن سه گرگ قبوض آب وبرق و گاز بوده که پس از هر ماه وگاهی دو ماه بر تو حمله ور می گردند و آن تکه گوشت یارانه توست که به دستت داده اند
    مرید چون این تعبیر شگرف را بشنید،گریبان خویش دریده و دعاهایی نثار مسولین کرده که به دلیل شورانگیز بودن در این مقال نمی گنجد

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امریکا خجالت نمیکشه ناواشو🛳 داره میاره خلیج فارس؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خوبه ما هم نیسان آبیامونو🚙 جلو کاخ سفید پارک کنیم؟
    😉😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینهمه میگن ” تک فرزندی” بده

    میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
    و همه یه بچه داشته باشن
    چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت سه نسل منقرض میشه

    ● خواهر شوهر
    ■ جاری
    ● باجناق

    بخدا اگه میدونستی
    😜😅

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با آرايشگره سر دستمزد دعوام شد
    گفت ريدم تو اين پولي که دادي
    😾👊

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    منم عصباني شدم گفتم
    ريدم تو اين سري که تو زدي
    😫👊

    جوابم عاقلانه بود نه؟
    🤔😃😂😂😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره
    جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن
    میگن کی بود جریان چیه ؟؟
    😟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه پشت سر هم داریم بد میاریم! خواهرم بود…اونم باباش مرده
    😐😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه جوری شده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میری سوپرمارکت وقتی بر میگردی باید زندگیتو دوباره از صفر شروع کنی

    😑😑😕😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌👆🏻‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت
    این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه
    گفتم : هیچکس
    یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت
    😐

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌👆🏻‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ …ﺷﺎﻡ چے ﺩاﺭﻳﺪ؟

    ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭے؟
    ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلےﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ
    ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلے ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
    اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ

    ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟
    🤔😇

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به پسره میگن

    چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی؟؟؟

    میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم

    باید بگم عشقم
    😐

    بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم
    😶
    یعنی کشته مرده ی این صداقتشونم

    اعتقادات هنوز هم نمرده ها
    😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فقط ممدا درد فاطی ها رو میفهن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آیا از چاقی خود رنج می برید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خاک تو سرتون من دارم لذت می برم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نترس عزیزم ما روزه ایم

    😊😊

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تشکر از آبجی زینب که زحمت بسته جوک امروز رو تنهایی کشید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 22 اردیبهشت 1398


    یه عدد بین 10 تا 20 انتخاب کن

    اون عدد رو با 32 جمع کن

    حاصل رو ضرب در 2 کن

    حاصل رو منهای 1 کن

    حالا چشماتو 5 ثانیه ببند

    .

    .

    .

    همه جا تاریک شد. درسته؟

    اینو خودم درس کردم

    ما اینیم دیگه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز 50 متر دنبال تاکسی دویدم.بعد راننده نگه داشت

    گفت میخوای سوار بشی ؟؟

    .

    .

    .

    گفتم نه داداش فقط میخواستم بگم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه

    .

    .

    .

    .

    بعد باباش بیاد بگه 200 میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

    منم با قلبی شکسته قبول کنم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عاغاااا

    یه رفیق دارم خونشون روبروی تالاره

    هر شب میره وسط مجلس میرقصه

    خونواده داماد فکر میکنن فامیل عروسه

    خونواده عروس فکر میکنن فامیل داماده

    .

    .

    .

    دو تا پنجاهی شاباش میگیره

    شامشم میخوره میاد خونه

    آماده میشه برا شب بعد

    ماهی 3 ملیون درامد

    هی بگید کار نیست

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سلامی هم بکنیم به پول

    .

    .

    سلام چرکو

    مارو نمیبینی خوشحالی؟؟؟

    خاک تو سرت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن از شوهرش میپرسه

    از چیه من خوشت میاد، صورت زیبا یا هیکل متناسبم؟

    .

    .

    .

    شوهره یه نکاهی به سرتا پاش میکنه و میگه:

    از اعتماد به نفست

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه زن همیشه می بخشه و فراموش میکنه

    ولی

    .

    .

    .

    هیچ وقت نمیزاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده

    درود بر بانوان غیورِ پدر در آرِ سرزمینم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ

    ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟

    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ

    ﮔﻔﺖ :ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ

    .

    .

    .

    .

    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟

    ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره

    .

    .

    صندوق دار داروخانه بهش گفت

    خوشکل خانم امر بفرمایید

    پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت

    رژ لب میخواستم عزیزم

    این است قدرت کلمات

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺷﺎﻡ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ، ﺍﻭﻥ

    ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯼ؟

    .

    .

    ﺯﺩ ﭘﺲ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺳﺮﻡ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺑﺸﻘﺎﺏ

    ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟

    ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮِ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ

    ﺁﺏ ﮐﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻫﺴﺖ … ﺟﻮﺟﻪ ﺑﺨﻮﺭ بدبخت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به بابام میگم 27 سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی

    .

    .

    .

    میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات

    یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻭﻍ ﻭ ﻗﻬﻮﻩ ﺭﻭ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩ

    ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﭼﯿﻪ؟

    ﮔﻔﺖ ﺩﻭﻍ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻗﻬﻮﻩ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﺭﻩ

    .

    .

    .

    ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺨﻠﻮﻃﺶ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ؟

    خاعک تو سر شیخ

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدار‌ها اینه که

    هردومون جیب داریم

    😂😂😣😣

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    زن : عزیزم یه جمله ای بهم بگو که کلمه ی زندگیم توش باشه

    شوهر:بگیر بخواب اشتباه بزرگ زندگیم

    😂😂😂😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    یارو از خونه میاد بیرون، سر خیابون تاکسی می‌گیره
    راننده تاکسی میگه کجا میری؟

    🤔

    یارو میگه: من به زنم نگفتم کجا میرم به تو بگم؟

    😂😂😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی
    صحبت میکنه؟؟؟؟؟

    🤔

    منم نمیدونستم

    😊

    امروز ایرانسل پیام داده که
    اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد 1 را به 2071 ارسال کنید

    😄😃😝

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ
    ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ سبزی پاک می کنن

    ﺷﯿﻄﻮن میاد ساکت بغل دستشون ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ چارتا مطلب جدید ﯾﺎﺩ بگیره

    😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    😂😂😂😂😂😂😂
    آقا ما رفتیم سوریه افتادیم گیر داعش ، داعشیه گفت:مال کجایی؟
    با ترس گفتم ایران
    دور و برشو نگاه کرد اشک تو چشاش جمع شد گفت
    سیل؟
    زلزله؟
    گرانی؟
    تورم؟
    اختلاس؟
    ملخ؟
    قارچ سمی؟
    احمدی‌نژاد ؟
    روحانی؟
    پراید؟
    دلار؟
    پیاز ؟
    تا اومدم بگم آره
    گفت راز زنده موندت چیه لعنتیییی؟

    😂😔😂😔😂😔😂😔

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    ‌از تفریحات روزانم اینه که

    تو اتوبوس یهو از جام بلند میشم
    ملت که هجوم میارن سمت صندلی خالی
    از جیبم موبایلمو در میارم دوباره میشینم

    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دکتر هم رفتم؛گفته مرض داری

    😁😂😂😂😂😂😂😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    پدرم گفت
    اگه کنترل مملکت دست من بود ایران رو گلستان میکردم

    منم گفتم
    والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم  کردی

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دوستای گلم آیا میدونید
    ایران دومین کشور غمگینه جهانه؟؟

    بیاید یه همت کنید،یکم دیگه ناله کنیم اول بشیم

    نخند سوم میشیمااا

    😂😂😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد
    .
    .
    .

    .
    .
    يكيشون پاميشه
    .
    .
    ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تریلی

    😀😂😂

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    یارو خرش میمیره

    😢😢🐴

    دوستاش برای اینکه مسخره ش کنن

    میرن خونش بهش تسلیت میگن

    😐

    یارو میگه😉 : من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره

    وگرنه تالار میگرفتم

    😐

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    دکتر بهم گفت
    چشمات نزدیک بین شده
    میتونی با یه عمل درستش کنی ۴میلیون هزینه عملشه
    به دکتر گفتم
    چه کاریه آخه ۴ میلیون بدم
    دو قدم میرم جلوتر ، از نزدیک می بینم
    😅😅
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دست آبجی شیدولی  و آبجی هستی درد نکنه

    که زحمت این بسته جوک رو دوتایی کشیدن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    **♥**  لباتون خندون  **♥**

    بروبچ خنگولستان
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری | 20 اردیبهشت 1398


    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    مشکل اول اینه که جزوه رو تموم کنی ؛ اما مشکل دوم وقتی شروع میشه که ورق میزنی میای اولش می‌بینی هیچی یادت نیست
    😐😂

    @~@~@~@~@~@
    روزی یک مرد با دوچرخه از خیابان عبور میکرد
    بسیار مرد فهیم!! باوجدان و مردمدار بود این مرد
    ناگهان کنترل دوچرخه خودراازدست داد و گوشه فرمون دوچرخش به آیینه بغل بنزی کشیده شد و خط بسیار ریزی برآیینه افتاد
    مرد درستکار قصه ماپایین اومد و صاحب بنزرا پیدا نکرد
    تصمیم گرفت یادداشت و ادرس برای وی بگذارد پس از گذاشتن یادداشت رفت

    صاحب بنز ک امد متوجه یادداشه مرد شد ک اینچنین نوشته بود
    ای شخص محترم باکمال خشوع و تواضع از شما عذرخواهی میکنم که خط کوچکی برآینه اتومبیل گرانقیمتتان وارد کردم
    بنده خیاطی کوچکی دارم در میدان بخارایی
    جهت پرداخت خسارت و عذرخواهی تشریف بیاورید در خدمتتان هستم البته باید ببخشید
    چون قلم و کاغذی پیدا نکردم با نوک چاقو برایتان روی کاپوت ماشینتان یادداشت گذاشتم

    ادرس محل کار و منزل را روی صندوق عقب نوشتم جا نشد بقیه رو روی درب سمت چپ نوشتم
    تلفن منزل و محل کار نیز روی درب سمت راسته اگر پیدام نکردین منزل یکی از بستگانم ک آدرس همه روی سقف ماشین هست منتظرتان هستم

    امضاء؛ غلامعلی هفلنگ

    |:🙊😂

    @~@~@~@~@~@

    ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﻓﺮﻭﺵ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ

    ﺧﺎﻧﻮﻡِ ﺍﻭﻣﺪِﺱ
    ﭘﺎﺭﭼﻪ اسدِﺱ

    ﺑﺮﺩِﺱ
    ﺑﺮﯾﺪِﺱ
    ﺩﺍﺩِﺱ ﺩﻭﺧﺘﺲ
    ﺭﻓﺘِﺲ ﻋﺮﻭﺳﯽ

    ﮐﻠﯽ رقصيدِﺱ
    ﻗِﺮ ﺩﺍﺩِس
    ﻓﯿﺲ ﺩﺍﺩِﺱ
    ﺑﭽﺶ ﺭﻭﺵ ﺭﯾﺪِﺱ

    ﺧﻮﺩﺵ از هوﻟِﺶ ﺗﻮﺵ ﮔﻮﺯﯾﺪِﺱ

    بُرﺩِﺱ ﺷﺴﺘِﺲ ﺷﯿﮑﺎﻓﺘِﺲ
    ﭘﺲ آورﺩِﺱ

    ﻣﯿﮕِﺪ: ﺍﺯ ﺭﻧﮕﺶ ﺧﻮﺷﻢ نَيمدِﺱ
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@
    توجنگ جفففففر يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران .يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه

    عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو
    بندازم تو خاك كشور خودم

    جفففففر ميگه بنداز😐
    داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه جفففففر ميگه بيا اینم دستات 😕

    دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

    يه دفعه جفففففر ميگه

    مردتیکه فكر میکنی من خرم نميفهمم
    😤😡
    داري هی کم کم فرار میکنی
    😂😂

    @~@~@~@~@~@
    هشدار جدی
    👇👇👇👇

    متاسفانه چند وقتی هست که در فضای مجازی مطلبی با این عنوان منتشر شده
    بنی آدم اعضای یکدیگرند
    بجز خاندان سعودی که از دم خرند

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    متاسفانه بعضی از افراد حاضر در فضای مجازی بدون هیج تفکر و اندیشه دست به نشر اینگونه مطالب میزنند که جای بسی تاسف دارد
    و نه تنها به مقام خر توهین میکنند
    🐴

    بلکه باعث میشوند تا این حیوان نجیب دچار اختلال شخصیتی و افسردگی بشود
    😂😁

    @~@~@~@~@~@
    تو فرانسه جایی هست که عطری به قیمت ۲۰۰ هزار یورو تولید میشه

    به اینگونه که کارشناسا با طرف صحبت ميكنن براساس بیوگرافی زندگی شخص از كودكي تا بزرگسالی عطر مخصوص اون شخص ساخته میشه

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    فکر کنم اگه من برم اونجا و از زندگیم بگم یارو میگوزه تو شیشه وتحویلم میده
    🤦‍♂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻇﻬﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
    😋😋

    ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺮﺍﻧﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﯽ

    ﻣﺠﺮﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯽ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﯼ؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ😌😌

    ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ﭼﻪ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺑﺪﯼ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺷﻨﻮﻧﺪﻩ ﻫﺎ

    @~@~@~@~@~@
    ايرانسل الان مسيج داده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مشترک گرامی

    به مناسبت ماه مبارک رمضان در این ماه عزیز شارژ شما را نمیخوریم😅

    با تشکر ایرانسل😐

    @~@~@~@~@~@
    راس میگن که ‏باد آورده رو باد میبره..

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا مهم نیس چه بادی

    .
    .
    .
    .
    .

    من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت 😂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    به یه مرد ایرانی میگن : نماز میخونی؟ میگه عادت ندارم
    میگن : روزه میگیری ؟ میگه طاقت ندارم
    میگن : مسجد میری ؟ میگه وقت ندارم
    میگن : خیرات میکنی ؟ میگه درآمد ندارم

    میگن : صیغه میکنی ؟ میگه آره بابا دیگه کافر که نیستم
    😄

    به افتخار همه ی مردای ایرانی که هنوز ذره ای ایمان تو وجودشون هست

    ✌️😂
    @~@~@~@~@~@

    اصحاب کهف ۳۰۰ سال خوابیدند بیدار شدند پولشون با ارزش بود؛ ما ظهر ده دقیقه میخوابیم بیدار میشیم ارزش پولمون نصف شده

    🤨
    احتمالا ما بلد نيستيم درست بخوابيم

    😎😂😂😂😡🤦🏽‍♂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    بابام گیر داده میگه نمی خوام روزه بگیری
    میگه اینجوری که تو سحری و افطاری میخوری حساب کردم کفارشو بدم کمتر در می آد

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    خب چیکار کنم گشنم میشه
    😂😂😂

    ^^^^^*^^^^^

    پسرﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﻝ نبند
    من از نسل بادم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نميدونم چرا هرچى فكر ميكنم غير گوز گزينه ى ديگه اى به ذهنم نميرسه

    😂😂😂😂

    *********◄►*********
    ” عروسی ننته؟ ”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    واکنش یه مرد ایرانی وقتی زنش آرایش میکنه
    😐😐😐😂😂

    * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
    ّخداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت

    او پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟

    مرد گفت : نه

    خداوندپرسید چه میخواهی ؟

    مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم

    اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم حالشو بگیره دهنش سرویس شه

    اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید
    😂😜😜😂😂😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    با تشکر از هستی و کاکو ارغوان
    بابت ارسال جوک هاشون و درست کردن این بسته جوک

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    ❤💞😍دلاتون شاد و لب هاتون خندون😍💞❤

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    بسته جوک بهاری 8 اردیبشت 1398


    | جوک های بهاری | جوک های خنگولستان | بسته جوک | خندونک | خندوانه | بگو بخند | بخند | خنده دار | خنده ناک | ریدم از خنده | گوزیدم از خنده | شاشیدم از خنده | جوک های باحال و جدید | جوک های بهار 1398 | جوک های سال خوک | جوک از جن | جوک های فک و فامیل | جوک های زیبا | جوک های تازه | جوک های درجه یک | جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار 1398

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    یه زمانی ام از این کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود با خودشون میبردن دانشگاه
    طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد
    😐😂

    @~@~@~@~@~@

    ما یه استاد در دانشگاه داریم که یکی از نمرات سوالاتش اینه
    بوسیدن دست پدر و مادر و خریدن گل یا شیرینی برای آن‌ها
    ♥️

    @~@~@~@~@~@

    یکی از بهترین تجارب زندگیم این بوده که با نداشتن کلاس در شنبه‌ها، دیگه غروب جمعه دلگیر نیست
    😍😄

    @~@~@~@~@~@

    یه همکلاسی تو دانشگاه دارم خیلی لاغره
    وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه
    بشنو از نی چون حکایت می‌کند
    😂

    @~@~@~@~@~@

    من روزای جمعه تصمیم میگیرم فقط استراحت کنم و هیچ کاری انجام ندم
    البته روزای دیگه هم همینه ولی جمعه‌ها نسخه‌ی بدون عذاب وجدانشه
    😂😐

    @~@~@~@~@~@

    ‏کمرم شکست وقتی دیدم رو پروفایل استاد ادبیاتمون نوشته : کنار ‎#طُ درگیر آرامشم

    @~@~@~@~@~@

    دانشگاه آزاد یه جاهایی رو برای ساختن دانشکده انتخاب میکنه که هنوز رو نقشه اسم ندارن
    😐😂

    @~@~@~@~@~@

    از یه هموطن پرسیدند فواید ماه رمضان و روزه داری چیه؟

    گفت والا چه عرض کنم…. با تحمل گشنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم
    بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم
    بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم
    بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دارا رو هم درك ميكنيم

    ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم

    حالا هى بگيد فوايدش
    😳😳😁

    @~@~@~@~@~@

    یارو میره سربازی
    رفیقاش هی اذیتش میکردن اونم هیچی نمیگفت
    تا اینکه رفیقاش دلشون میسوزه و بهش میگن ما تصمیم گرفتیم دیگه کاری به کارت نداشته باشیم
    😜😜

    طرف میگه باشه پس منم دیگه ازاین به بعد تو سماور نمیشاشم
    😂😂😂😳😳

    @~@~@~@~@~@
    اسامی جن ها

    مازر

    کمطم

    قسوره

    طیکل

    قبیله های جن ها

    بنی القماقم

    بنی الدهمان

    بنی القیعان

    جن ها هنگام خواندن اسم هایشان صدایت را میشنوند و شب به سراغتان می آیند…

    لحظات خوشی را برایتان آرزومندم
    🙈😂

    @~@~@~@~@~@
    یکی از پر استرس ترین کارها
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    باز کردن در ظرف زعفزونه

    از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته
    😱😂😂

    نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره
    😂😂

    @~@~@~@~@~@
    طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون

    منم

    چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان
    😅

    @~@~@~@~@~@
    امروز رفتم بیمه برای الحاقیه
    پرسیدم
    اگه ترمزم برید، سرپایینی هم بود، سمت راست دو نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم؟

    گفت: خوب معلومه بزن به دو تا آدما. چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی

    گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

    بعد گفت: راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن و ناقص شدن، حتما برگرد سه بار از روشون رد شو، چون نقص عضو مثل قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده
    حتما مطمئن شو که مردن
    ☹️

    حرفی ندارم
    😒😂

    @~@~@~@~@~@
    خانمی در ماه رمضان دو دقیقه قبل از افطار وارد منزل خانواده همسرش شد داخل آشپز خانه نزد مادر شوهرش رفت و گفت میخواید کمکتون کنم؟
    ☺️☺️

    مادرشوهرش گفت آره اذان بگو
    😏😂😂😂

    قابل توجه عروس خانوما ماه رمضان داره میرسه، زودتر برسین افطاری رو حداقل متلک نخورین از مادر شوهرتون
    😂

    پیشاپیش ماه رمضان مبارک
    🌺😄

    @~@~@~@~@~@

    از مرد سه زنه ای پرسیدن

    آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه؟
    🤔🤔

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مرد گفت : نه برعکس
    😑☝️
    باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر روز شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
    ☺️😜😂😁

    @~@~@~@~@~@
    یارو ميرفته خواستگارى تو راه به خانوادش میگه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه خانواده عروس زر زر کردن

    هیچکس حق گوه خوردن
    نداره جز آقا جون
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    ﺯﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﭼﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﯾک ﺭﻧﮓ ﺧﺮﯾﺪ

    ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﻧﮓ ﮔﻔﺖ
    ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﺭﺗﻬﺎ ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ
    ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
    😑

    ﺯﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ
    ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺮﺩﻣﻪ؟
    😠

    ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎ ﺷﺪ و مرد به فنا رفت
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه
    هیین سا نو تیو کیشو چین شی
    زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نوا
    مرده جواب میده
    شانکو ینسوووووو
    زنش میگه
    نامونووو شینساوا
    مرده میگه : شیجونهووو
    .
    .
    .

    .
    .

    خوشم میاد همچین با دقت میخونی
    که انگار اصلیتت ژاپنیه
    به تلاشت ادامه بده تو میتونی

    @~@~@~@~@~@
    یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟
    آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟
    گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
    😐

    بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه.. هلو قبول كرده
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    امیدوارم خوشبختی مثل شپش به جونتون بیوفته

    شادی مثل انگل تو خونتون باشه

    موفقیت هم عین سگ پاچتون رو بگیره و ول نکنه

    .
    .
    .
    .
    فن بیانم یکم خستـس
    ولی نیتم خیــره
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    وقتی خیلی خوشحالی، میگن: مگه عروسی عمته؟

    وقتی خیلی ناراحتی، میگن: مگه عمت مرده؟

    وقتی یه چیز بدرد نخور میخری، میگن: بدرد عمت میخوره

    وقتی به یکی فحش میدی، میگه: عمممته

    وقتی حرفتو باور نمیکنن، میگن: هااا،جووونِ عمت

    (یا در مواردی: هااا، ارواح عمت )

    مظلوم تاریخ عمممممه
    😃😃😃

    @~@~@~@~@~@
    یه خبر خوش برا دخترا

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هر کی امسال جای من روزه بگیره منم خودشو میگیرم
    😛

    سازمان حمایت از بی شوهری
    😂😂😂

    @~@~@~@~@~@
    دختره اومد تاکسی بگیره

    گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
    راننده گفت اگه نخوره که میمیره
    دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟
    یارو میگه معلومه که میرید
    اگه نمیرید که میترکید

    با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن
    تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
    راننده میگه نه خانم من اکبرم
    دختره دیگه کفرش در میاد به تاکسی بعدی گفت اقا میخوام برم ستارخان
    راننده میگه

    برو اشکالی نداره ولی زود برگرد

    @~@~@~@~@~@
    خارجیا بعد از دستشویی
    با یه دستمال فرض می‌کنن تمیز شدن

    مال ما تا صدای نلبکی نده
    ول‌ کن ماجرا نیستیم
    😄

    @~@~@~@~@~@
    خیلی دلم میخواست وقتی با بابام دعوام میشه پله هارو برم بالا و برم تو اتاقم

    ولی خونمون ۶۰ متره هی رو در رو میشیم فحش میخورم
    😑😐😂

    @~@~@~@~@~@
    سلامتی مردي که پول نداشت واسه زنش گردنبند بخره
    .
    .
    .
    .

    گوزید . . . انداخت گردن زنش
    😂😂
    نخند مطلب احساسیه

    @~@~@~@~@~@
    پدر مادرای ما کانالای ماهواره رو قفل کردن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اما الان ما داریم بهشون فیلتر شکن میدیم
    😂

    جواب بدی رو با خوبی دادیم

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    💞❤دلاتون شاد و لباتون خندون❤💞

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های بهار 98

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    ‏هیچ وقت گذشته کسی رو که داره سعی میکنه آیندشو بسازه رو
    .
    .
    .
    به رخش نیارین

    ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    زندگی کوتاه است
    نه غمش می ارزد
    ونه شادی اش ماندن ...

    user_send_photo_psot

    @~@~@~@~@~@

    آقای مجری ما جونمونم
    برای کالای ایرانی میدیم

    شما ببین سالی چند ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    حتی اگر لاله و لادن بودیم

    لاله و لادن بیژنی، از دوران جنینی ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    بسلامتی روزی که سفید ...

    user_send_photo_psot

    *~*~*~*~*~*~*~*

    خیانت!؟

    شما فکر میکنید تمام خیانتکاران با هدف خیانت به همسرشان ...

    user_send_photo_psot

    *0*0*0*0*0*0*0*

    اگر می خواهید خوشبخت باشید

    زندگی را به یک هدف گره بزنید

    نه به ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    هر وقت خیلی استرس داشتی، هر وقت فک کردی ممکنه به چیزی که ...

    user_send_photo_psot

    رو مبل منتظر بودم تا بیاد ساعت 2 نیمه شب مثل همیشه این ساعت داشت میومد
    داشتم ...

    user_send_photo_psot

    دانلود مستقیم آهنگ زیبای سامی یوسف در باب زیارت امام رضا

    به نظر من که ارزش ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    سلام حضرتِ محبوبم
    هميشه ميگفتي ما دوتا متفاوت از تماميِ ...

    user_send_photo_psot

    خر نششششووو الاااااغ

     

     

     

     

     

     

     

    اوج نصیحت پسر ها به ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    پینوکیو کجایی؟ یادت بخیر
    اینجا هر روز

    “دماغ ها”

    کوچکتر می شود و ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .