عجب گیری کردیم ازدست بعضی استادها والا

😂

.
.
..
..
.
.
.

این استادا همش داره ۵ و ۶ میدن 😂
انگار بفرمایید شام شرکت کرده😂

سیصد هزار تومن قبض آب و برق و گاز پرداخت کردم

.
.
.
..
.
.
.
.

امیدوارم بشار اسد راضی باشه😂

لامصب از وقتی حلب آزاد شده پول قبضام دوبرابر شد😂

بچه همسایه به بهانه سر درد نرفت مدرسه کل روز سر و صدای بازیش میومد

.
.

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

زنگ زدم دبستان گفتم: روز بخیر، میخوام یه مورد غیبت غیرموجه رو گزارش کنم

😂😁

‏طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم

.
.
.
.
.
.
..
.

.
.
.

که احتمالا امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره😂😁😹🐒

آ مدی جانم به قربانت ولی حالا چرا؟

.
.
.
.
.
..

.
.
..
.

بی وفا حالا که زن دارم، شدم بابا چرا؟!😂😁

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک

.
.
.
.
..

.
.
.
.

اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک 😂

..
.

.
.
.
..
.
.
.
.

درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار

😂😁

نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره

.
.

.
..
..

.
.
..
.
.

البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه😂
😂😁

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده ‌بود پیاده که شد درو محکم بست !😂

.
.
.
..
.

.
..

..
.

راننده سرشو آورد بیرون گفت
هووی مرتیکه رومیزی

😂😁😹🐒

میگن حضرت سلیمان وقتی میخواستن برن محله های فقیر نشین واسه اینکه ریا نشه

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

موکت سوار میشده

😂

میدونین صبحها با چه صدایی از خواب پا میشم؟؟
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.
.اذان مغرب

😂

دلاون شاد و لباتون خندون

داستان زندگیه من☹️

وقتی سرم خلوته کسی بهم اس نمیده!😂
حالا کافیه سرم شلوغ شه..😂
.
.
.
.
.
.
بازم کسی بهم اس نمیده☹️😂

کلا در همه حال شبکه چهارم

😂😜

تو عمرم دقیق‌ترین پیشگوهایی‌ها رو از بابام شنیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی بچه بودیم و میگفت
«تو امشب کتکه رو خوردی ها»

😂😁😂

پسر 14 ساله نوشته دیشب طمع لبش را نچشیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

من اولین باری که با دختر قرار داشتم 20 سالم بود،از شدت استرس جای اینکه به خودم ادکلن بزنم به آیینه زدم

😂

متن لو رفته ی دعای ایرانیان برای سال ۱۳۹۶

خدایا: کشور ما را از شر فقر، بیکاری، تورم، خرافات، فساد، اعتیاد، طلاق، جهل و تعصب بیجا، تبعیض، اختلاف طبقاتی،‌ امواج پارازیت،‌ پراید، روغن پالم، نمایندگان بی تفاوت، وعده های سرکاری مسئولین، برادران قاچاقچی، سریالهای تکراری، اینترنت مخابرات، مزاحمتهای ایرانسل، بنزین آلوده، ترافیک، آلودگی هوا، آلودگی آب،‌ گرانی، خشکسالی، گردو خاک و ریز گردها، طوفان و سیل یهویی، داعش و سایر بستگان در پناه خود مصون بدار!!

میگن ملائکه هنگ کردن، آخه تو خود جهنم اینقده عذاب نیست

😂

‏تو مترو یک جوری شده که

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید بگی داداش بیا گوشی‌هامون عوض گردنمون درد گرفت

😂😜

یه وضع بدی شده
.
.
.
.
.

شبا طرفای ده، ده و نیم نگا میندازی به ساعت
.
.
.
.
.

میبینی هنوز هفته 😂

شما اگه به یه قناری هم بیشتر از کوپنش

و بیشتر از لیاقتش محبت کنی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد از چهار روز بجای چهچه زدن , میگ#وزه واست 😂

یکی مثل یوسف به واسطه زیبایی و درایت و هوشش، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻪ ﻋﺰﯾﺰ ﻣﺼﺮ… 😂
.
.
.
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻪ ﻣﻦ… 😂
.
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻭ ﻣﺘﺎﻧﺖ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺖ و هوش و درایتم ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﯿﻨﻢ واسه شما جک بذارم
✌️😂
.
😂😁😂

تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن

من و بابام هم بازیگراش بودیم

سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد😂

این کلیپ رو از دست ندید

تفاوت بالشت بازی دخترا و پسرا

لینک دانلود ◄

حجم تقریبا یک و نیم مگا بایت

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ

ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

😂

شعرهای مراسم پاتختی در اصفهان

😂

.
.
…
.
.
.
.
.
.
.
..

ریال ریالش میکوند خرجی ایالش میکوند

موش افتادس تو آفتابه این حرفا از مد افتادس

آباجی دوماد کودومس؟ اونس که اون میونس

این کمرس یا بشکه قرش بده نخشکه

کیسه دارد پر میشد دوماد دارد هول میشد

چلوکبابا که خوردین، یه قابلمم که بردین، 50 تومن آووردین؟

شاما که خب میخوردین، این چیچیس آووردین؟

😂😁😂😂😜

میخوام واستون از بچگیام بگم
وقتی که دو سالم بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
اون موقع کار خاصی نمیکردم فقط میریدم

امیدوارم ک خوشتون اومده باشه
😂😁😂

مورد داشتیم طرف داشته چایی میخورده
قند دم دستش نبوده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هی منو ماچ میکرد هی یه قلوب چایی میخورده هی منو ماچ میکرد یه قلوب چایی میخورد

اخه ادم تا اینقدر شیرین دیده بودید خدا وکیلی ؟؟؟؟؟؟ 😂

کپی نکن مخصوص خودمه
مال خودمه

😂😜

جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه…..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قضیه یکم مشکوک نیست…؟ 😂
😂😜

⁣ب بچه کلاس اولی گفتم؛ سه تا کلمه بگو با حرف «س» شروع بشه.
گفت: ساختار، سان روف، سیگار😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همون موقع من سگ و سوسک فقط توو ذهنم بود😂😜

⁣نوشته دستم روي مادرم هرگز بلند نشد مگر براي نوازش او

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار ما صبح به صبح با كف گرگي ميخوابونيم تو صورت ننمون😂😜

میدونید بد تر از جمله ی فردا اعدام میشی واسه یه آدم شکست خورده چیه ؟؟؟ 😂

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دیدی گفتم و تقصیر خودت بود
لامصب این دو جمله آدمو از سلول های بینابینی منهدم میکنه

😂😁😂

همیشه با زبان ساده سخن بگویید 😂
چون التزام به معقولیات و انکسار از بدویات در تعتیر آنچه مقتضى ست ممارست به عمل نقض نیست 😂

ناموسا خودمم نفهمیدم ولی رعایت کنین ضرری نداره 😂

شامپو داس پرژک😂

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

مخصوص موهای جوگندمی

😂😜

دیروز فیلم عروسی خواهرمو میدیدیم من کلا توش نبودم 😂
.
.
.
.

.
.

یه جادارم موز میزارم تو جیبم 3 دفعه این صحنرو با افکتای مختلف نشون داد
😂😁😂

لینک دانلود ◄

یکی از خوبای ژیمیلاستیک

و به آغوش خدا پیوست

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏تو خونه کافیه 5دقیقه بی حرکت دراز بکشین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه مادرتون یه پتو روتون ننداخت بیایین بزنید تو دهن من
😂

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﺩﺍﺭﻩ سبیلاشو بزنی باش میشه دو دست لاف تشک درست کرد بعد پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ ﻧﺮﻓﺘﻢ !!!

.
.
.
.
.
.
.
.

ﺁﺧﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﮥ ﭘﺴﺮﯼ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻡ مگه نگفتم با این آدمای لات نگرد
😂😜

هی میخوام بگم حوصلم سر رفته 😂 ولى

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه بدرک خاصی تو نگاتون میبینم
😂😜

تنها کسی که از دیدنم خوشحال میشه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راننده تاکسی ایه که سه نفر سوار کرده و منتظر نفر آخره

☹️😂😜

من انقد داغونم حرفامم معنی نداره 😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شما چجوری سکوت معنی دار میکنین؟
😂😜

فردا ‏دوتا امتحان پشت هم دارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نمیدونم کدومو بیشتر برینم

😂

به نظر من همون طور که واسه خورشید گرفتگی و ماه گرفتگی اسم گذاشتن
.
.

.
.
.
.
..
.
.

باید برای جو گرفتگی بعضی از دوستانم یه اسمی میذاشتن
..
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا چُسوف

😂😜

خوبی بی پولی اینه که
کسی به خاطر پول طرفت نمیاد
.

.
.

..
.
.
.

..
.

.
و بدیش هم اینکه کلا کسی طرفت نمیاد 😂

😂😜

هیچکس بهم نگفت خانومم😂

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

بجز ناظممون که میگفت خانومم اینجا باغ وحش نیس ندو 😂

چیپسی خواهم خرید😂

بالنی خواهم ساخت😂

تا ابد خواهم رفت 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

.

هیس هیچی نگو سهراب سپهری چیپس خریده همش هوا بوده اعصاب نداره

😂😁😂

معاون وزیر اقتصاد فرمودن رشد اقتصادی داریم مردم احساسش نمیکنن😂

.
.
.
.
.
.
.

..
.
.

.
.
.

ای مردم بی احساس، یه کم احساس داشته باشید خوب 😂

‏ارزش ۱۷۰۰۰ تومان از پول ايران در گذر زمان:

سال ٤٢ 😂خونه
سال ٥٠ 😂پيكان
سال ٦٠ 😂موتور سيكلت
سال ٧٠ 😂دوچرخه
سال ٨٠ 😂لاستيک ماشين
سال ٩٥ 😂پشمک حاج عبدالله

شركت بستنی میهن فکر کرده آیفون داره می‌سازه

😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روز‌به‌روز بستنی عروسکی رو داره نازک‌تر می‌کنه

😂😁😂😂

دیشب اخبار بیست و سی رو می دیدم، تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نظر می رسد عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم! 😂
😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده…الان 2 روزه خونمون دعواست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود؟😂

خانوم فالگیر تو خیایون گفت

عزیزم خوشگل پسر بیا فالتو بگیرم❗️

نرفتم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داد زد همچین خوشگلم نیستی 😂

دماغت مثلِ پوزه اسبِ

😂😁

بیا بنویسیم
روی دست
روی پا
روی درز مانتو
رو کفشا

.
.
.
.
.
.
.
.
.

بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان

😂😁😹🐒

ﺻﺎﺣﺒﺎﻥ ﺳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﯼ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﺭﻗﺎﺑﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ

“ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ” 😂

ﺩﻭﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ

“ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ” 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و ﺳﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ

“در ورودی اصلی”

😂

یه مدتم با یه آهنگ اُکراینی اشک ریختم، عاشق شدم، خاطره ساختم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد که رفتم معنیشو دیدم
یارو در حمایت از سگا اینو خونده بود

😂😁😹🐒

مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی

.
.
.
.
.
.
.
.

.

اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش

😂😁😹🐒😂

بدترین شکست یک دختر 😂خیانت😂
.
.
.
.
.
.
.
بدترین شکست یک پسر 😂 وقتی سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه 😂😁😹🐒

ناموساضربه ی پسرا سهمگین تره

😂

به خانمتون بگین

.
.
.
.
.

عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم 😂

.
.
.
.

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها 😂
.
.
.

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ 😂
تست کنید 😂

رابطه منو جزوه هام موقع امتحانا

لینک دانلود ◄

حجم سیصد کیلو بایت

دلتون شاد و لبتون خندون

ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
“ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ”
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
“ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ”
.
.
.
.
.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ ☺️😂
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه

😂😁😂😂😁😂😂

ميدونيد براى توليد يه بسته چاى احمد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چند تا احمد از بين ميرن

😂😜

لا اله الا ا… چیست؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جمله ای است برای فرو بردن خشم که در 99 درصد مواقع فرد گوینده بعد از گفتن آن دعوا را شروع میکند

(میزنه زیر گوش حریف)

😂😜

به پسر خالم گفتم چرا زن نمیگیری یالغوز ؟؟؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت دوس دخترام نباید سایه یه مرد بالا سرشون باشه ؟
😂✋

ینی با این جمله درهای جدیدی رو در باب وفاداری و انسانیت گشود

😂😜

برو بیناموس عوضی تا نزدمت با اون قیافت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم خیلی گنده بود😂
لطفا دس به دس کنین برسه بهش
😂

‏خانومه تو تاکسی به بچش که گریه میکرد گفت بس کن وگرنه این آقا میخورتت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو صورت بچه نگاه کردم گفتم دروغ میگه من فقط خانومارو میخورم

بچه خندید بچه اونقد خندید تا ری#د

مردان زیبایی زن را در عواطف و احساسات او میبینند نه در اندام و چهره اش

(داستایوسکی)
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.

این داستایوسکی از بچگیش همیجوری بود فقط زرررررر میزد

😂😜

‏اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند

فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

شیرین مینوشت ،مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی، بای

😂

کسی میتونه ﺑﮕﻪ طول و عرض ﺳﻮﺭﻳﻪ ﭼﻨﺪ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮﻩ ؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
توی اخبارِ ایران سه ﺳﺎﻟﻪ ﻧﻴﺮﻭﻫﺎی ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ ﻫﺮ روز ﭘﻴﺶ ﺭﻭی ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﺮﺳﻴﺪﻥ 😂😜

پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم

دکترا دوست دارن ما مریض بشیم

دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه

مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.

فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن

خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه☺️😂

از این ور فشار میارن که بچه دار شین و جمعیت زیاد بشه

.
.
.
.
..
.
.
.
.

از اون ور با جنس مخالف ببیننت میگیرنت
.
.
.
.
.
.

خو ، تلفنی ک جمیعت زیاد نمیشه؟؟ تلفنی هم مگه میشه تولید مثل کرد ؟
مدیونی اگه میشه نگی چطوری
😂😜

به دختره میگم من زن دارم
انقدر برام پیام عاشقانه نفرست 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه جوووون 😂
پس تو یه بار خر شدی میشه روت حساب کرد

😂😁😂

داداشم دانشجوى معماریه

یه بار جامدادیش گم شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

ضربه اى که اون به اقتصاد خونوادمون زد تحریما به ایران نزد

😂☹️😂

‏تلوزیونو خاموش کردم چایی میخورم و از صفحه سیاهش خودمو تماشا میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا به حال چنین صحنه کمدی تراژدیک از تلوزیون ندیده بودم

فرق من با مرغ چیست !؟😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ میشینه می ری#نه

ولی من تا تو یه کاری نری#نم نمیشینم 😂

فیلم ترور رئیس جمهور بنگلادش

لینک دانلود ◄

حجمش هفتصد کیلو بایت

این خواننده ها هم بعضیاشون یه جوری هستنا ینی کلا اسم اهنگاشون یه جوریه ک انگار شکست عشقی خوردن مثلا همین علی عبدالمالکی خودمون اسم آهنگاش اینه

بی احساس
به درک
آهای
چرا من؟
تو حق نداری
وایسا
قیافه میگیری
حالیت نیست
حرف نزن
لباس عروست رخت عزاته

احتمالا آهنگای بعدیشم اینه

برو گمشو
غلط کردی
میزنمتا
به جهنم
عوضی شدی
چی گفتی؟(با تهدید)
شعور نداری؟
بی تربیت
خاک تو سرت
بد ترکیب

با تشکر از شکوفه برای ارسال جوک

دلاتون شاد و لباتون خندون

نزدیک ولنتاین که میشه به نظرم دیگه پسر زشت وجود نداره همه ایده آلن 😂 😂😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گپ دخیا😂😁

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟😂

‏با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟

قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرجای دنیا باشه جلوتون ظاهر میشه😂
فقط ممکنه دهنتونو صاف کنه 😂

اين قضيه ى امتحاناتو زياد بزرگ كردن

هيچ جاى نگرانى نداره،فقط كافيه اولى و برينى

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جورى ميفتى رو قلتكِ ريدن كه ديگه هیشکی جلو دارت نيس

😂😁

من میگم آخر الزمانه شما بگید نه

اینم مدرکم

لینک دانلود ◄

حجم 350 کیلو بایت

دلاتون شاد و لباتون خندون

یه جور سینگلم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی روحانی هم بهم اس ام اس نداده از حقوق شهروندی آگاهم کنه☹️
😂

😂 خب دیگه انقد یلدا یلدا کردیم یلدام دیگه تموم شد😂

.
.
.
.
.
.

بریم سراغ سوژه بعدی

.
.
.
.
.
.

😂 دیو چو بیرون رووووود فرشته درآیدددددد 😂

به اون هم زیاد نمونده😂
😂

ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با قطع دست ☺️☺️
خدا شاهده فحش بدین دیگه راه حل نشونتون نمیدمااااا😂😁😂

‏حس میکنم یه ارتباطی بین کسانی که کیوی رو با پوست میخورن و
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کسانی که دمپایی لاانگشتی رو با جوراب میپوشن وجود داره.

.
.
.
.

بعنوان تز دکترا روش کار میکنم😂😜

جفر رو میبرن جنگ
.
.
.
.
.
.
بهش تیر اندازی میکنن یه پاش تیر میخوره

اسلحه شو میندازه میگه

آقا من دیگه بازی نمیکنم، شما ع#ن بازی در میارید 😂😜

پـــیشاپیش عـــید کـــریسمسو ب تمــامیه نــامسل‍ــمونا تبـــریک میـــگم

.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

مخـــصوصا کـــریم

😂😁😂

همیشه برای عکسهایم لایک قلب میگذاشت ❤️
.
.
.
.

راستش من هم از او خوشم آمده بود

تا که یک روز

.
.
.
.
.
.
.
..

یهویی جک گذاشتم باز قلب گذاشت 😂

فهمیدم اسکوله😂😜

تلگرام و اینستاگرام تو ايران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ نوﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ

😂😜

شمام وقتی بچه بودید جلوی چاه حمومو میگرفتید که شنا کنید یا نه فقط من مریض بودم ؟

خیلی گشنش بود انگار

حجم چهارصد کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دلاتون شاد و لباتون خندون

 
معلم: حسن جون پنج دلار داری پنج دلارو از مامانت میگیری در مجموع چند دلار خواهی داشت؟
حسن: پنج دلار
معلم: تو حساب رو هم خیلی ضعیفی
حسن: نه شما مامان منو نمیشناسی

صحبت دو دوست
من ازدواج کردم
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون زشته
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خب شد چون اون پولداره
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بده چون حتی یه سنت هم نمیده برام
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوبه چون برام یه خانه بزرگ خرید
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون خونه آتش گرفت
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوب شد چون خانمم هم داخل بود

خانم( پیامک ) : سلام عشقم
شوهر : سلام عسلم _ ارسال ناموفق
خانم: استی عزیزم
شوهر: بله جونم استم _ ارسال ناموفق
خانم: منو می پیچونی یا خبرای دیگه یی است
شوهر: نخیر عسلم پیامم ارسال نمیشه _ ارسال ناموفق
خانم: برو خلاص شد دگه با من نحرفی
شوهر: برو بمیر _ ارسال شد
ای وای ابوالفضل حالا چی کار کنم‌

.پسره به دوست دخترش میگه :یه بوس میدی 😂

دختره با خنده گفت :فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فال آمد: ای دوست مده بوس به این عنتر دی#وس  😂
.😂😁😂

توجنگ  خنگه يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران .يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه 😂

.

.

.

.

عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم
خنگه  ميگه بنداز😂

داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه خنگه ميگه بيا گوه 😂تو دستات 😂
دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق
يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

.

.

.

.

.

يه دفعه خنگه ميگه
پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم 😂😜
داری هی کم کم فرار میکنی

سالها بعد جعبه سیاه چند نفر پیدا شد و از آخرین جمله زندگیشان رمز گشایی شد
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی‌نیست
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتین تا چند بشمرم قربان؟

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮانی از پدرش ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
.

.

.

.

.

پدرش ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ عدد ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
.

.

.
و ﺩﻭ عدد ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ عدد ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
.

.

.

.

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت

ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ
ﭼﻪ میدووونم

😂😜

قبل از بهم زدن با آخرین دوست دخترم بهش گفتم موی کوتاه بیشتر بهت میاد…

موهاش رو که زد، بهم زدم 😂✌

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تا شیش ماه زنگ میزد خونمون فحش میداد😂😜

دوس داشتم شب ک زیدم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم 😂

بیدار شه بگه چرا نخوابیدی 😂

بگم چشات نذاشت 😂😜

..

.

.

.

..

.

.

ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن 😂

یه روز دو تا هزارپا با سرعت میخورن به هم، زیپ میشن!!!😂

.
.
.
.

.

.

.

.
.

خنده دار نبود؟؟؟😂

به درررک 😂😜

خیلی تازگی ها پررو شدین ها😂😁😂

‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

..

.

.

.

.
.

.

.

.

بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم 😂☺️😂😁😂

صرفاً واسه بانوان😂

برای خنگول های خوبم تقدیم گفته المریض دلاتون شاد لباتون خندون