ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ در تلگرام ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻂ ﺍﻭﻝ ﻫﺮ پستو می خونم ، می دونم ﺑﻘﯿﺶ ﭼﯿﻪ😂😜
من با افتخار میگم ی روستاییم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برا همین روزه نمیگیرم
میگن شهر و رمضان
نگفتن روستا و رمضان😂
دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا
تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ناظم خلمون با لگد انداختم بیرون😂
سوسکا یه شعر دارن که میگه
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ای پادشه خوبان داد از غم دمپایی
😂😜
فروشنده ها شبا ازخواب میپرن هی تکرار میکنن
من از همین کار واسه خونه خودم بردم عالیه
زنش میگه بخواب عزیزم تو واسه این خونه کوفتم نیاوردی
یه نفر میره بالا ی تپه میگه خدایا چرا پول نمی دی ماشین نمی دی
یه هویی پاش سر می خوره میره پایین تپه
.
.
.
..
.
.
میگه نمی دی که نمی دی پس چرا هول می دی
ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ 18 ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ : 99 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺑﻦ . ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻد ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ
.
.
.
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ 18 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺸﻪ300 ﮔﺮﻡ
عاقای مجری : چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟
فامیل دور جواب داد:
ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین
همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه
هرروز پنج و نیم صبح ٬ همزمان با آغاز زندگی بیدار میشوم و میگویم
خدایا شکرت که امروز را هم دیدم
بعدش پس از اینکه از زنده بودنم مطمئن شدم
میگیرم تا 11 میخوابم
زن：عزیزم نمییتونی حدس بزنی چی واسه تولدت خریدم
مرد：خوب بگوبدونم چی خریدی عزیزم
زن：واستابرم بپوشم بیام
ایرانسل پیام داده:
داداشت رو گروگان گرفتیم یا همین الان توی مسابقه‌ی پیامکی ما شرکت می‌کنی یا از تیکه‌های بدنش پازل درست می‌کنیم!
بچه‌ها تو رو خدا کمکم کنین:
سوال: موجودی که هشت پا دارد؟
۱-مار
۲-هشت پا
هر پیام صد تومان
یه بارم رفتم کافه, گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه
چشم، چشمو نمی‌بینه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت برق رفته داداش
دلاتون شاد و لباتون خندون
هر چه میخواهد دل تنگت بگو