بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه
😂
.
.
.
.
.
رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜

زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد
.
.
.
.
.
شوهرش میگه: میخوای لیوانارم

بده من خشک کنم
😂😜

دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟
.
.
.
.
عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد

الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم
خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه

مرگ بر آمریکا
😂😜

مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم
.
.
.
.
.
راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟
😂😜

با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد
😂

یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم
😂

یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام
صمیمی نیستی؟

گفتم چیکار کنم خب؟

گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه

خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم
😂

یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم
😂

نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره
😂

ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما

تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما

بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد
😂😜

ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه
نه طوطی داریم قلیون بکشه
اهل این کارا هم نیستیم
😂

هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون

نشونش بدم
😂😜

تو خیابون دختره حواسش نبود
مستقیم اومد خورد بهم

بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود

گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم
😂

با کیفش زد تو سرم کثافت خر
😂😜

ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که
تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز

میکنن بگیریم
😂✋️

یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد

منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم
😂😜

وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم

یه دستم رو کیف پولمه

یه دستم رو موبایل

یه دستم به میله اتوبوسه

یه دستم رو باکسنمه

یه دست جلوم که به کسی نخورم

فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه

که دستی برای گرفتن دماغم ندارم

لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن
😂😜

رفیقمون علف زده بود

توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه

رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد

پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم

با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی
😂

الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی

چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد
😂😜

دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از
اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر
چاپ کرده بودن
.
.
.
.
هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت

جووون بخورمت داف ملی میهنی
😂😜

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه
چندتا عکس

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد
اونم دستم شکسته بود مجبور شدم

عکس رادیولوژی بگیرم
😂😜

بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین
گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

برگشت گفت
.
.
.
.
بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه

دو هفتس نمیتونم نگاش کنم
😂😁😂
😂😁😂😂

یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه
دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره
.
.
.
.
.
پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟
😂😁😂

‏تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود
.
.
.
.
.
بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها
😂

گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود
😂😜

‏من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂

با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜

داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند

مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم

بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂

انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ

ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜

به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن

میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂

بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو

حلال اعلام کرد
😂

اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه

آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂

فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂

پلیس
😂

اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره

بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید

میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا

گروهشون به درد بخور نیست
😂

گل در بر و می در کف و معشوق به کام است

معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜

داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم

گفتم بوست هم بکنم؟
😂

خلاصه الان انفرادی ام
😂😜

امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂

گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹

لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂

انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن

وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂

(انجمن زنان مظلوم)
😂

ارسال شده توسط مهدیس

صلوات مدنشه

ارسال شده توسط مهدیس

تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
‌
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂

‏هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜

رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜

به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂

‏عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂

خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜

‏نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمی‌دونم چرا راننده تاکسی ماشین ‌رو برد یه جای خلوت
😂

اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
‌
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜

به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو

میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم
.
.
.
.
میگن کجاس بی ادبی بوووود

یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چندبارتوراه گووووزیدم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

+18
پستـــــــــ بی تربیتی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا
خدایاخودت بنده ی خودتودیدی
😂😜
داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده….
من دیگه مزاحم نمیشم
😂
ولی یه گناه به
جمـــــع گناهانشان اضافه کن
دهنشم سرویس کن
یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو
بگیری
😂😁😂😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

همینومیخاستینــــــ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده
.
.
.
.
چووووووووون باعث شادی شمـــــــا
میشــــــــــه

ارسال شده توسط مهدیس

به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن
.
.
.
.
.
شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه

ارسال شده توسط مهدیس

مملکت نیست که دیووووووونه خونس
.
.
.
صبح بیدارشدیم دیدیم
تتلووووووروســــــری سرش کرده
.
.
.
.
.
.
.
نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته

ارسال شده توسط مهدیس

پر ازبغضم رفیق
شانه ات ساعتی چند؟؟؟
😂

چی؟؟؟
😂

5500
تومن؟!؟
😂

چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت …مگه شونه تخم مرغه؟
😂

گو بخور باوو…اصن نخواستم
😂😜

دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت

گفتم چته ؟ هاری؟؟

گفت الکی مثلا لوییس سوارزم
😂
.
.
.
.
منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش

گفتم الکی مثلا شیث رضاییم
😂

به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم
.
.
.
.
.
.
لب پنجره بود
😂😁😂

تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی
‌.
.
.
.
.
حج عمره تضمينى بدون تجاو
😂

فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول
😂😁😂

با خارجیه داشتم چت میکردم
.
.
.
.
.
.
وسطش انگلیسیم ته کشید

گفتم:
ridam ro ammat

گفت: یعنی چی ؟!؟

گفتم : یعنی
I love you

اونم ذوق کرد گفت
ridam ro ammat too

بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره
😂😜

امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم
‌.
.
.
.
.
.
چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد
😂😜

‏رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟
.
.
.
.
.
.
یکم خودشو خاروند و آروغ زد
😂

‏اخبار داشت ميگف كه لايه اوزون سوراخش گشاد تر شده
.
.
‌.
‌.
بابام داد زده ميگه تقصير توئه، همش سرت تو گوشيته
😂

حتي پشماي گوينده اخبار هم ريخته بود
😂😜

‏مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات
.
.
.
.
پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری
😂

من ۶۰۰ تومن پول کفش بدم، خودم میرم تو جاکفشی میخوابم
.
.
.
.
کفشا رو هدایت میکنم سمت اتاقم
😂

یه بار بابام شک کرده بود سیگار میکشم رسیدم خونه گف جیباتو خالى کن

خالى کردم سه تا ادامس شیک اومد بیرون
.
.
.
.
گف خر خودتى اینارم بعد سیگار میخورى
😂😜

یه دوست دختر داشتم وقتی ناراحت میشد واسش مهم نبود ساعت چنده فقط میگفت من میخوابم شب بخیر
.
.
.
.
.
چندبار ۱۱ صب خوابید
😂😜

‏از برجک اومدم پایین، فرمانده گفت چرا پستت رو ترک کردی؟
.
.
.
.
.
گفتم میخواستم ترکش کنم ببینم اگه برنگشت از اول هم شیفت من نبوده
😂😁😂😂

زن : سلام عشقم ، یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم
😂

مرد : چه موضوعی؟
😂

زن :آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست
😂

مرد : آزمایشات درست میگه
.
.
.
.
زن : چرا ؟
😂

مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن

خب، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و اوردمش
😂☺️☺️😂😜

چه تو نوزادی ، چه تو پیری پوشکمون میکنن
😂
.
.
.
.
.
فقط یه چند سالی این وسط میرینیم به زندگیمون😂😁😂

دیشب ساعت سه شب داشتم از خیابون رد میشدم، روی شیشه مغازه زده بود در صورت بسته بودن مغازه با این شماره تماس حاصل فرمائید
.
.
.
.
منم زنگ زدم
یارو گفت چیکار داری
منم گفتم هیچی اینجا گفتین اگه مغازه بستست زنگ بزنید منم زدم

نمیدونم چرا فحش دا
خودش گفته بود
😂
مگه بده آدم به حرف کسی گوش کنه
😂
مردم اعصاب ندارنا
😂😜

يه خانمی بود تو مهد كودكمون فقط يه جمله ازش يادمه
😂
.
.
.
.
همیشه بهم میگفت: پسرم با پسرا هم بازی كن
😂

‏تابستونا منتظر زمستونیم که هوا خنک شه، زمستونا منتظر تابستونیم هوا گرم شه
😂
.
.
.
.
.
کلا یه مشت
is waiting
جمع شدیم دور هم
😂

‏شما جلو یکی بگو من خیلی بدبختم رعد و برق خورده تو سرم

یارو می کشه پایین خورشیدو که رفته تو باکسنش رو بهت نشون میده
‌.
.
.
.
خلاصه همه از شما بدبخترن دیگه
😂😜

صبحی تو ترافیک راننده جوون اِل نود یه استکان چای تو دستش بود و همسرش کنارش شیرینی میذاشت دهنش
.
.
.
.
اینقدر صحنه رومانتیکی بود که گفتم برسم ازدواج میکنم
😂😜

‏تو بیو اینستا تون مینویسید آیم کوئین ، پشت مانتو تون مینویسید آیم کوئین
.
.
.
.
خود ملکه الیزابت هرجا میرفت میگفت خیاطی کار میکنم
😂😁😂

ژاپن حدود11دقیقه از آمریکا اختلاف اقتصادی داره
یعنی اگه 11دقیقه برق توآمریکا قطع بشه ژاپن بهش میرسه
.
.
.
.
اونوقت توایران برق میره 2ساعت بعد میاد
همه یه صدامیگن الهم صل علی محمدوآل محمد
😂😜

حضرت سلیمان بجای درد و دل کردن با حیوانات
باید رو تربیتشون کار میکرد

مثلا به این گربه های بیشعور یاد میداد که
نصف شب در خونه مردم آه و ناله نکنن
😂

یارو روي ريل راه اهن ميخوابه بهش ميگن چرا اينجا خوابيدي ؟

ميگه ميخوام خود كشي كنم

ميگن پس اون نون بربري چيه دستت؟
.
.
.
.
ميگه بر فرض قطار نيومد من اينجا از گشنگي بميرم؟؟
😂

یک مسواک خریدم که کمر باریک و منحنی ای داره و بعد ادامه‌ش قطور میشه
.
.
.
.
وقتی مسواک میزنی
احساس می‌کنی داری کیم کارداشیان رو با
باکسنش می‌کنی تو دهنت
😂😜

یارو رفت سربازی فرمانده ازش پرسید:باچه تفنگی آشنایی داری؟

یارو گفت:برنو
فرمانده: برنو چندخان داره؟
.
.
.
.
.
یارو گفت: ای گوز… باید بپرسی خان چندتا برنو داره
😂😜

پیام مش کاظم به دانشجویان
.
.
.
.
شما دیگه زر نزنید
😂

تخم مرغ رو حرام میکنم همتون از گرسنگی هلاک بشیدااااا
😂😜

برا من جک نسازید عنترا
😂😁😂

ماشین بهم زد رانندهه اومده بیرون میگه: دردت اومد؟

منم که داشتم از درد به خودم میپیچیدم گفتم: پ ن پ دارم نقش بازی میکنم میخوام پنالتی بگیرم

یارو خندید و گفت: بیا بشین تو ماشین
.
.
.
.
.
گفتم: بریم بیمارستان؟

گفت: پ ن پ بریم برنامه 90 ببینم نظر کارشناسا چیه
😂😁😂

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود

حامله است؟همسايه ميگه نه
چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
😂😜
.
.
.
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم، گوزشم بغلش بود
😂😁😂😂

یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن
😂

میگیرشون میبرن کلانتری

به زنه میگن: چرا حاجیو میزدی
😂
.
.
.
.
گفت: آخه به من نظر داشت

به مرده میگن: تو چرا میزدی؟

گفت: من شوهر این خانومم، غیرتیم

به سومی میگن: تو چرا میزدی؟

میگه: من فکر کردم انقلاب شده
😂😜

تواروپا دمای هوابه۳۶ درجه میرسه مردمش تادم مرگ پیش میرن
اونوخ توایران دما۵۶ درجه میرسه همه دارن چای کوف میکنند
.
.
.
تاززززززه باباها هم بالاسر کولرن که یه وختی روشنش نکنیم
😂😁😂

ارسال شده توسس مهدیس

پسرداییم ۶سالشه رفته تودشویی اوازمیخونه

حالایارم بیا
ادرارم بیا
.
.
.
.
ینی کمرموسیقی معین رو با این حرکت شکــــوند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

حالا اگه خدا واجب میکرد تو گرما چای بخورین
.
.
.
.
همه شاکی بودن که داره به ما ظلم میشه
😂

‏اونی که گفت بیتفاوتی خطرناک ترین سلاحه
.
.
.
.
.
.
هنوز با جوراب داداش من آشنا نشده
😂😜

اول صبی یه کنسرو ماهیو اماده کردم بخورم

ماهیه پشماش ریخته بود
میگفت حاجی مارو اول صبی کوسه‌ها هم نمیخورن تو دیگه چه جونوری هستی
😂😜

‏ميگفتن تمام سربازا قبل از اعزام معاینه پزشکی و روانی میشن
.
.
.
‏راس میگن
من که رفتم دکتر گفت سلام خوبی؟

گفتم بله مرسی

گفت خوبه برو اعزامی
😂😜

‏بزرگواری گفته هر چیو میخواین قایم کنید بذارید لای کتاب چون این جماعت کتاب نمیخونن
.
.
.
.
‌.
اما من هر چی تلاش میکنم این جعبه پیتزا لای کتاب جا نمیشه
😂

‏دم ظهری داشتم میرفتم بیرون مادرم سرنمازچندبار گفت الله اکبر

گفتم حتما گاز روشنه
نگاه کردم دیدم نه
.
.
.
.
برگشتم خونه بهم گفت مگه بهت نگفتم نون بخر
😂😜

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺁﺷﻨﺎ شدم
😂
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﻓﻘﻂ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ
😂
.
‌.
.
.
امیدوارم به هم وابسته نشیم
😂😜

‏عروسی خواهرم لباس عروس آخرای مراسم دونه دونه میپوشیدیم باهاش عکس میگرفتیم چون پول رفته بود پاش
.
.
.
.
.
فقط به بابام تنگ بود یکم اذیت شد
😂😜

کی گفته به هرکی بگی دوست دارم میره؟؟

دیرو داشتم سیگار میکشیدم
.
.
.
.
بابام سر رسید هرچقد عر زدم دوست دارم نمی رف که هیچ شدت ضربه ها رو افزایش میداد
😂😁😂😂

دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم

میگم چرا؟
.
.
.
.
.
میگه ببخشید اشتباه فرستادم
😂

آب کرفس فشار خونو کم میکنه
عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه
قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه
.
.
.
.
.
یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد
😂

‏داییم تصادف کرده داغون شده
.
.
.
.
اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش
😂
.
.
.
تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده
😂

یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان
ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن…. زهر مارررر؟؟!؟
😂

رفتم گل فروشی گفتم

یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش
😂
.
.
.
.
گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت
😂

وقتی یه دختر با پاستیل و
لواشک گول میخوره

چرا الکی قول ازدواج میدی
ها؟؟؟؟
مسلمون نیستی تو کریم
😂😜

‏قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن

نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن
.
.
.
.
جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن
😂

دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟

والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم
😂

کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن
😂😜

ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
😂
.
.
.
.
ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
😂

بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه

امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم
.
.
.
.
برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟
😂😜

‏تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟
.
.
.
.
.
پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم
کافی نیست ولی شروع خوبیه
😂😜

‏ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم
.
.
.
.
.
تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه
😂

با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد

بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم
☺️
.
.
.
.
.
گفتم شیشلیگ میخوام
😂☺️

گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین
😂

‏از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت
.
.
.
.
.
فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده
😂

‏اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی
.
.
.
.
.
داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟
پیشگیری ها
😂😜

‏یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
.
.
.
.
.
یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون
😂😁😂

مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی
.
.
‌.
.
یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂

هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین
😂

مامان من اعصـــــاب نداره
😂☝️

آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟
.
.
.
.
باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید
😂

نخند مطلب علمیه
😂

میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت

گفتند: چی شده؟

گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت
😂

چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟
گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت
😂

داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم

گفتند: تو چیکار کردی؟

گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت

گفتن: پس چرا نمیای پایین؟

میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده
😂

‏من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن
😂
.
.
.
.
الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست
😂

بابا باهم خوب باشین دیگه
فامیلید بلاخره
😂😜

یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟
😂😜

‏شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره

مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید
😂😜

میدونی الان توی این گرما چی میچسبه
یه تشک بندازی جلوی کولر
یه لیوان آب یخ بزاری بقلت
از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری
باد کولر هم بزنه
.
.
.
.
.
به به
😂
خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ
😂

ارسال شده توسط
alin

جاناتای از خدا ميپرسه
پدر و مادر من کين
‌‌
.
.
.
خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه
.
وقتی من اومدم
تو رو سر راه گذاشته بودن
😂😜

‏ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم
.
.
.
.
شام سفره پهن می کردیم رو زمین
😂

تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد
😂

یه شب یه جا مهمون بودیم
شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی

یه بچه کنارم خوابیده بود
برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم

اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده
😂😜

يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس
😂
.
.
.
.
گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام

اونوقت میگن تحریما اثر نکرده
😂

مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی
.
.
.
.
.
بعد فهمیدیم کلم پلوعه
😂😜

‏نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه
.
.
.
.
.
عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست
😂😁😂

ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی

بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند
😂
.
.
.
.
.
مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟
😂😁😂

دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد

منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم
.
.
.
.
.
.
مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت
😂