بسته جوک تابستونی ۱۵ مرداد۱۳۹۶

بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه
😂
.
.
.
.
.
رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜

زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد
.
.
.
.
.
شوهرش میگه: میخوای لیوانارم

بده من خشک کنم
😂😜

دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟
.
.
.
.
عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد

الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم
خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه

مرگ بر آمریکا
😂😜

مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم
.
.
.
.
.
راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟
😂😜

با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد
😂

یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم
😂

یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام
صمیمی نیستی؟

گفتم چیکار کنم خب؟

گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه

خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم
😂

یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم
😂

نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره
😂

ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما

تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما

بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد
😂😜

ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه
نه طوطی داریم قلیون بکشه
اهل این کارا هم نیستیم
😂

هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون

نشونش بدم
😂😜

تو خیابون دختره حواسش نبود
مستقیم اومد خورد بهم

بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود

گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم
😂

با کیفش زد تو سرم کثافت خر
😂😜

ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که
تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز

میکنن بگیریم
😂✋️

یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد

منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم
😂😜

وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم

یه دستم رو کیف پولمه

یه دستم رو موبایل

یه دستم به میله اتوبوسه

یه دستم رو باکسنمه

یه دست جلوم که به کسی نخورم

فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه

که دستی برای گرفتن دماغم ندارم

لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن
😂😜

رفیقمون علف زده بود

توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه

رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد

پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم

با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی
😂

الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی

چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد
😂😜

دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از
اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر
چاپ کرده بودن
.
.
.
.
هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت

جووون بخورمت داف ملی میهنی
😂😜

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه
چندتا عکس

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد
اونم دستم شکسته بود مجبور شدم

عکس رادیولوژی بگیرم
😂😜

بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین
گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

برگشت گفت
.
.
.
.
بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه

دو هفتس نمیتونم نگاش کنم
😂😁😂
😂😁😂😂

یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه
دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره
.
.
.
.
.
پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟
😂😁😂

‏تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود
.
.
.
.
.
بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها
😂

گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود
😂😜