جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
.
.
.
.
.
میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
😂

مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
.
.
.
‌‌.
.
زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
😂😁😂😂😜

بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
.
.
.
.
.
گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
😂

يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
.
.
.
.
.
من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

ميگن: خودت بيار

ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
😂

به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
.
.
.
.
.
.
ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
😂😜

معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

قربون از ته کلاس داد زد
.
.
.
.
.
.
اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
😂😁😂

بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
😂
.
.
.
.
بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
😂

بچه: ولی بابا میگفت
😂
.
‌.
.
.
.
مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
😂😜

به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

جفر میگه : کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
😂

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
.
.
.
.
يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
😂😁😂

به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
.
.
.
.
.
ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
😂😜

بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
😂

جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
☹️

بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
😂
‌.
.
.
.
بچه داد میزنه : کیه !؟
😂

جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
😂

حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
😂😜

ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
ولو شدم رو مبل
داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
.
.
.
.
.
برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

فردا دارم میرم مدرسشون
😂 😂😁😂😂

یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
.
.
.
.
.
یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
ازش بترسم
😂

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
.
.
.
.
.
میگه اون گوشیت بسوزه
😂😁😂

قبلانا میگفتن عروسیت
😂😁😂😂

آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
😂

یه بار بچه که بودم
دلم بستنى قیفى میخواست
گریه کردم نشستم وسط خیابون
.
.
.
.
.
.
.
ننم مثل دیوید بکهام
سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
😂😜 😂😜

دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 
. 
.
. 
. 
. 
دایی: برو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا
😂

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
😂😁😂😂

‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
زندگی آسون
.
.
.
.
.
وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
😂

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
😂
.
.
‌.
.
.
.
غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
😂😁😂

امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه

یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده

تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم

خدایا شکرت که گرماتم نعمته
😂😜

یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید
😂

قلبمو گرفتم زانو زدم

با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من

گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره
😂

برای داشتن زندگی ایده آل

زنی داشته باش که کدبانو باشه
زنی داشته باش که شاد باشه
زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
.
.
.
.
.
در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند
😂😜

نظر مادر بزرگم درباره دخترا

دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا

دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی

دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی
.
.
.
.
دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه
.
.
.
کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره
😂😁😂

شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید
.
.
.
.
.
که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید
😂😜

‏یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه
.
.
.
.
.
گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش
😂😁😂

ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری
😂
.
.
.
.
.
.
50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره
😂‌😂

تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه
.
.
.
.
.
امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت
😂

نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم
امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم
.
.
.
.
.
.
اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون
😂😜

با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد
منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه
.
.
.
.
.
داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

طرز ‏تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی

شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه
.
.
.
.
.
و محتوي را تو سطل آشغال بریزید
😂☝️

و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی
.
.
.
.
.
همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

باران نبار
زنم در حال خرید است ،سرما میخورد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون
😂

تا کی میخواد پول منو هدر بده
😂
اونطوری هم منو نگاه نکن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی
الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن
.
.
.
.
بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ

ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم
.
.
.
.
.
.
.
تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن

صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه… صدای نون خشک در میاره

به دومی لگد میزنه… صدای گردو در میاره

به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد
دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده

دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم
.
.
.
.
.
استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه
خواستی حرفاتو جمع بندی کن

😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم
.
.
.
.
.
کاشکی هرگز نمیریدم تو را
😂😁😂

‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون
.
.
.

و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن
😂😁😂

‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم
.
.
.
.
.
فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم
😂😁😂

دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟

گفتم حتی
ps4
و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه
.
.
.
.
گفت گوه میخوری

راست میگف گوه میخوردم
😂😁😂

رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره

گفتم پس یک کیلو شیرینی

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم

گفتم پشمک
.
.
.
.
دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد
😂😜

‏یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟

مامانش گفت با رضا صابری بیرونه
.
.
.
گفتم رضا صابری که منم

گفت مگه پیشت نیست؟

گفتم اها آره اینجاست
😂😜

یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس
‌.
.
.
.
به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂

مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور
😂

الان وقته شامه اخمخ
✌️😂

ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ

ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
😂😜

امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد

گفت: من عموی باباتم

گفتم تو گوز بابامم نیستی
😂
.
.
.
.
ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت
😂😜

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم
.
.
.
میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم

هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه
😂😜

اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که

من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن

تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر
😂
.
.
.
.
میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه
😂😜

‏تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک

شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟
.
.
.
.
تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث

صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه
😂

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ
ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست
ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ
ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ
ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ

ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

وصیت نامه من
😂

شب هفتم پیتزا مخصوص بدین

ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر
Gucci
بشورید
😂

دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین
😂

گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن
😂

روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه
😂

سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید…. والا
😂

قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂

ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه
😂

روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه
😂

شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم
😂

هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من
😂
والااااا جای من اظهارنظر میکنه
😂

با تشكر روح مرحومم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش
😂

میگم چراا ؟؟؟
😂
.
.
.
.
.
میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

من اینقد کشک بادمجون دوس دارم
که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم
.
.
.
.
.
من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم
😂

دیگه یابو نیسم که
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت
.
.
.
.
خدايا توبه… ديگه براي جفر جوك نمي سازم

يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟
.
.
.
یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده،
فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ
😂
.
.
.
.
.
بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ
😂

مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه
😂

آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟
😂
.
.
.
.
.
جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش
😂

ارسال شده توسط مهدیس

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن
.
.
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد
😂
.
.
.
حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شوهرم خيلي كم حرفه
خواستم يه كم باهام حرف بزنه

گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن

گفت :گمشد ،پيداش كردن
.
.
.
.
.
الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟
😂

نوشت : رکابی

گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم
😂‍❤️‍😂
حالا بگو ببینم چی پاته ؟
😂

نوشت: شلوارک

گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟
😂

همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد
😂

بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟

گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی
😂
.
.
.
.
.
با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه
😂

اشتباهی به پدرم اس داده بودم

هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد
😂😁😂
فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

ماهیتابه را میزارن رو گاز
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
😂😜

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن
(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر
خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

ارسال شده توسط سارا

بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
بچه: بابا نقاشیم قشنگه

باباش: چی کشیدی؟

بچه: گاوه داره علف میخوره

باباش: علف کجاست؟

بچه: گاوه خوردش

باباش: گاوه کو ؟
.
.
.
.
.
علف خورد و رفت
😂

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
.
.
.
.
.
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
😂😁😂

دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
.
‌.
.
.
میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
😂

باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
.
.
.
.
.
یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
😂😜

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
😂

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
😂

نمیفهمن
😂
.
.
.
.
.
شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خرید میکنه
😂
.
.
.
.
.
.
تا شوهرش به جاش گریه کنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

پیاده شد، دست کرد تو کیفش

گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
😂😜
.
.
.
.
دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

من
😂

هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
😂

گفتم خودم زدم
😂
.
.
.
.
.
گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
😂
.
.
.
.
.
.
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
.
.
.
.
.
.
بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
😂
.
.
.
.
.
زنش میگه: نترس برق رفته
😂

جعفر میگه: خداروشکر

فکر کردم زور که زدم کور شدم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

فتوای جدید مش کاظم
.
.
.
.
.
مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
😂

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
😂

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
😂

گفت ما حروم نمی خوریم
☹️😂

ارسال شده توسط مهدیس

یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
یکی دختر ، یکی پسر

اسم دخترمو میذارم بینا
اسم پسرمو میذارم موسی
.
.
.
.
بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
.
.
.

ميگه نه

ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو گوگل


…
ツ نمایش کامل ツ