ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﭘﻮﻝ وثروت نیست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺎ ﯾﮏ ﮔ#ﻮﺯ 😂هم ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻮﺩ😂
از😂‏(ﻭﯾﮑﺘﻮﺭ ﮔ#ﻮﺯﻭو) 😂

خیلی دلم میخواست یه بارم ک شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه، چراغ رو خاموش کنه و درو یواش ببنده!

متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماست

واقعیت اینه که یکی میاد بخاری رو خاموش میکنه یکی دیگه لامپو روشن میکنه درو باز میذاره میره دو سه نفر میان بالا سرم دعوا می کنن…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تنها کسی ک یواشکی میاد اونیه ک میخواد شارژر رو ببره 😂 😂
😂😁😂

درد و دل دو تا دختر لاغر

اولی : من آنقد لاغرم که میرم حموم ، مامانم در چاه رو میبنده نیوفتم توش

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
.
..

دومی : اینکه چیزی نیس ، من یبار آلبالو با هستش خوردم همه میگفتن حامله ای 😂

ﭘﺴﺮ :
ﺭﻧﮓ ﺭﻭﮊﺕ ﺧﯿـــــــــــﻠﯽ ﻗﺸﻨﮕﻪ

ﺩﺧﺘﺮ :
ﻣﺮﺳــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﯽ
ﭘﺴﺮ:
ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻣﺰﺵ ﺭﻭ ﺍﻣــﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻢ؟

.
.
.
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮ :
آره ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﻫﺴﺖ ﻭﺭﺩﺍﺭ ﺑﺨـﻮﺭ😂😁😂😂

کم کم عکس‌های شمال داره پست میشه توی اینستا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

فکر کنم بعضی‌هاشون رسیدند😂😜

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ؟؟؟
ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ،
ﺑﺎ ﺩﺍﻣﻦ ﺑﺮﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ
ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﺸﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻫﻢ ﺑﺪﯼ ﺑﺎﻻ
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺩﺍﻧﺴﺘﻨﯿﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭﻭﺩ ﻭ ﺩﻭﺻﺪ ﺑﺪﺭﻭﺩ😂😁😂😂

یه سلامی هم بکنیم به اونیکه نصف شب یه جوری بااخم میره دسشویی که انگار ما مقصریم این شاش داره…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سلام وحشی😂

دخترا وقتی خودشونو بدون آرایش میبینن

دلاتون شاد و لباتون خندون

تهران را عید فطر آزاد کرد..
.
.
.
.
.
.
میشه دیگه برنگردید همون شمال بمونید😂

یعنی یه سکوت عجیبی تلگرام رو فرا گرفته خوووووفناک
همه جا تعطیله.
.
.
.
الان که دارم میگم اصن صدام می پیچه
.
.
.

الوووو لو لو لو لو ….😂😁

الان شمالیا
.
.
.
.
.

در خونشونو باز کنن سه تا تهرانی میفته تو خونه 😂

‏ خوبيه كانالاي تلگرام اينه كه😂😁
.
.
.
.
.
ديگه كنترل دست بابات نيست😂

همیشه”مغز”عضو پرکار بدنه
.
.
.
.
.
.
.
.
تا اینکه سرجلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ”عوض میکنه
😂😁😹🐒

همیشه”مغز”عضو پرکار بدنه
.
.
.
.
.
.
.
.
تا اینکه سرجلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ”عوض میکنه
😂😁😹🐒

من هر چی ملکه ذهنم میشه پادشاه ذهنم میاد مخشو میزنه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
..
دلیل عدم موفقیتم تو زندگیم همینه😂

اگه قرار بود کسی با گنده گ@وزی😂😁به جایی برسه
.
.
.
.
الان راسو سلطان جنگل بود😂😁

دیالوگ همیشگی من و زندگی
.
.
.
.
.
من:خوشحالم😂
.
.
.
زندگی:وایسا الام میرینم بهت😂😁😹🐒😂

‏الان شمالیا در خونشونو واز کنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سه تا تهرانی میفته تو خونه😂😁

پاستيل يه جوريه نه ميشه مث آدامس گذاشت زير دندون جويد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه ميشه مث آب نبات مكيد تا تموم شه
دو تا گاز مى زنى بى خيال ميشى همونطورى قورت ميدى 😂

وضعیت همین طوری پیش بره، حیات وحش و گوزن زرد و یوزپلنگ هیچی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

محیط بان هامون هم منقرض می شن😂😁

با تشکر از دانا ، بلقیس و اقدس بابت ارسال جوک هاشون

ﭘﺴﺮﻩ 13 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺷﻤﺎﻝ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﭘﺮی رﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﻭﺭ
ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﯾﻢ ﻣﺜﻪ ﺳﮓ ﺫﻭﻕ
ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ😂

برای یک زن مهم نیست
همسرش کجاست ؟

.
.
.
.
..
.
.

..

.

.
.
.
.
.
.

همین که بدونه بهش خوش نمیگذره کافیه

😂😁😂😂

چندتا سگ سرکوچه نشسته بودند همینجوری بهشون وق وق کردم
.
.
.
.
.
.
.

تا خونمون دنبالم کردند
.
.
.
.
فکر کنم اشتباهی بهشون فحش دادم ولی من نیتم سلام بود…
😂

پدر داعشی بخواد بچه شو دعا کنه میگه

.
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دست بخاک بزنی منفجر بشه :))

پسر همسایه مون پنج سال فروشنده مواد مخدر بود،سه ماه پیش گرفتنش، امروز اعدامش کردن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

اشرف خانم زن همسایمون میگه خوش بحالش تو محرم و صفر مردن سعادت میخواد

دختره زنگ زده میگه

چیکار میکنی؟
میگم دوسیب میکشم … ☺️☝️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه بهت نمیاد نقاش باشی 😂

تا چش و گوشش باز نشده برم بگیرمش😂 این زن زندگیه

شخصی را همه سنگ زدند و هیچ نگفت
کودکی تکه کلوخی انداخت آه از نهاد شخص برخواست
گفتند از آن همه سنگ آه نکردی..از تکه کلوخی چنین آه چگونه است؟

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت
خورد اونجام😂😁😂

یه بار خواستم جلو دوست دخترم کلاس بذارم زنگ زدم خونمون
گفتم مامیییی شام چی داریم؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام گوشی رو گرفت
گفت عن داریم پسرم، عن
میخوری؟ :)))
😂😁😂😂😜
رو آيفون بود

😂

‏حیوون خوونگی فقط مورچه 😂☝️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

‏
‏سروصدا نمیکنن، جیش نمی کنن، رسیدگی نمیخوان، آروم خونه رو جارو میکنن گشنه‌شونم بشه یه چیزی از رو فرش برمیدارن ميخورن☺️

یه پسر بچه7ساله کویتی به مناسبت تموم شدن سال تحصیلی به معلمش بنزداده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

بعد ما آخرین امتحانو میدادیم پشت ماشین کمین میکردیم معلمو باسنگ میزدیم😂😁😂

دختره تو کلاس خوابش میبره

استاد بیدارش میکنه میگه برو سروصورتت یه ابی بزن خواب از سرت بره

دختره برگشته میگه:

آخه استــــــــــــــاد آرایشـــــــــــم پاکــــــــــ
میشه همون بخوابم بهتــــــــــــره

دخترا از دونفر تو زندگیشون بدشون میاد😂

.
.
.
.

1 دوس دختر جدید دوس پسر سابقشون😂
.
.
.
.
.

دوس دختر سابق دوس پسر جدیدشون😂

😂

اوووووف عجب چیزی گفتم 😂

😂😁😂😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

تو بمب گذارى عربستان تنها كسى كه مرده خود بمب گذار بوده،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فكر كنم وسط راه گفته بذار تست كنم اينابى كه دارم ميبرم اصلا كار ميكنه يا نه
😂😜

اصفهانیه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تزریقاتیه میگه هزار تومن

اصفهانیه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام😂😜

اشتباهات پزشکی تو ایران واقعا وحشتناکه😂😜
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.

.
.

.
.
.
.

من یه سری رفتم جواب آزمایش ادرارمو بگیرم گفتن حامله ای😂
کلی سیسمونی خریدم آخرش گفتن آقا متاسفانه جواب آزمایشتون با یه آقای دیگه اشتباه شده بوده …!😂✌️

عینک افتابی زده بودم
حواسم پرت شد به ساپورت دختره با صورت رفتم تو
بغلش….

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
بیچاره تا اومد سرصدا کنه، گفتم: ببخشد نابینام
بیچاره بغض کرد، بعد بوسم کرد دستمو گرفت از خیابون ردم کرد

نخند یاد بگیرررررر.😂😜

مورد داشتیم

.
.
.
.
.
.
.

پسره با دختره تو خیابون بوده😂

بابای دختره دیدشون گفته :😂

دخترم ! چرا دوستت حجابشو رعایت نمیکنه 😂

مگه نگفتم با اینجور دخترا نگرد ؟
😂😜

شبکه پویا هرشب لالایی میذاره
بعد خواهر شش ساله من به جای اینکه بکپه راحت شیم،

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پا میشه میرقصه انرژیش دوبل میشه کصافط😂
‌

‏ما يه فاميلامون تو کارخونه سوسيس کالباسه, ولى خيلى آدم توداريه , هيچى به کسى نميگه
گاهى ميره تو فکر با خودش ميگه ميو, ميو

دلاتون شاد و لباتون خندون

عید حمید فطر پیشاپیش مبارک😂

.
.
.
.
.
.
.
.
…
.
.
..
.
.
.

راستش من با سعيدشون قهرم مشکل دارم…..😂✌😂

تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم
.
.
.
.
.
بابام: یه گوشی اکسپریا 😂
با یه کاغذ که روش نوشته بود: 200 بهت بدهکار بودم,الانم 200 تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار ,بخند! 😂
.
..
.
.
…
.

مامان: 100 تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه,خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند 😂

.
.
.
.
.
.
.

خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری
(چی کارش کنم آخه من)
😂
.
.
.
.
.
.

خونواده دایی: یه دست پارچ و لیوان خارجی
(اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
😂
..
.
.
.
.
.
.

داداشم: یه جفت دسته پلی استیشن
(واس خودش گرفته بود گوسفند)
😂

.
..
.
.
.

خونواده عمو: یه ساعت دیواری با 50 تومن تراول
(ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد)
😂
.
.
.
.
.
.
.

مامان بزرگ: یه ماچ آبدار
(صورتم خیس شد,دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)
😂

.
.
..
.

.
.
.
.

بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی
کره خر، مرد شدیا😂😜

دیروز رفته بودم لوازم آرایشی برای خرید.چشمتون روز بد نبینه دست گذاشتم روی یه ریمل گفتم چند؟فروشنده که پسر بود گفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونا پونزده تومنه.برای خودمم برداشتم عالی بوده 😂😜

‏قدیما یه مدل عشق بود ، به اسمه _ عشق اوتوبوسی

تو نیگا میکردی، اون نیگا میکرد، تو نیگا میکردی اون نیگا میکرد، تو نیگا میکردی، اون پیاده میشد، تو عین اسکلا میموندی😂
‌

سربازی مشغول خدمت بود

هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست!

سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود.

سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت:
.
.
.
.
.
.
.
.
همین بود 😂✋

دلاتون شاد و لباتون خندون

یارو حاضر نیست یک آمپول بزنه اسهالیش خوب بشه

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

بعد پست گذاشته
بخاطر عشقم رگم میزنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

باووووا بیا برو آمپولتو بزن تا نریدی تو شلوارت😂😁😂

از شوخی های دوستام فیلم گرفتم فرستادم تلوزیون…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چند روز پیش از شبکه 4 تماس گرفتن گفتن
به عنوان بهترین مستند حیات وحش انتخاب شده 😂

دعای روز اول ماه شوال

.
.
.
.
.

اَللهُمَ آخیییییش..😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

‌

‏عموم میخواست خبر مرگ یکیو به پسرش بده

زنگ زد گفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نگران نشیا
پاشو بیا بابات یخورده مریض بود بردیمش سردخونه😂

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت😂
.
.
.

.
.
.
که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخورن دست از سر ما بردارن😂

‏بشر هزاران سال تلاش كرد خط و زبان رو به وجود آورد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا به اين نتيجه رسيد غارنشين ها منظور رو بهتر ميرسوندن رو آورد به اموجى و شکلک دوباره!!!
حالا كى بردگيم تو غار خدا میدونه؟!؟😂😜

تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی

.
.
.
.
.
.
.
.
.

همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن،یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام😂😜

آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن
پارک = پنچری

.
.
.
.

.
.

دیروز یه جا زده بود
پارک= انفجار
.
.
.
.
.

ملت اعصاب ندارن
😂😜

من سر چسب نواری رو هم نمیتونم باز کنم… چه برسه به سر صحبت….
.
.
.
.

بعد شما از من انتظار دارید مخ بزنم…
😂

ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺟﻤﯿﻠﻪ ﻭ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺭﻗﺺ ﻧﻮﺭ !!!!!!😂
نه خدایی میدونستید😂
آخه یه بار شد تشکر کنین واسه اطلاعاتی که بهتون میدم 😂😁😂😂

میگن تو بهشت 😂
یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده میزارن جلوت 😂
هربار که بر میداری…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه فرشته دستتو نوازش میکنه میگه
زیاد درست کردم، واسه خورشت هم نیس
با خیااااااااااال راحت بخور 😂😜

مامانم سوزن و گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسيج شديم دنبالش مي گرديم.😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومده صحنه رو بازسازي ميکنه يه سوزن ديگه ميزاره ميندازه ببينه کجا مي افته😂
هيچي ديگه الان همه داريم دنبال دو تا سوزن مي گرديم😂😜

تو یه شبکه های استانی برای آزادیه زندانیا پول جمع میکردند
آخر برنامه به مقدار زندانی که آزاد میکردند کفتر میدادن دست بچه ها که آزاد کنن
.
.
.
.
.
..
یه کفتر دادن به یه پسر بچه ؛ بش گفتن سفت بگیرش که فرار نکنه
اینم فک کرده بود که یعنی فشارش بده
آخره برنامه همه کفترا پرواز کردن رفتن
کفتره پسره تلپی یوری افتاد جلو پاش

آب نیست و گرنه یورتمه هم بلده

دلاتون شاد و لبتون خندون

مامانم خطاب به مرغ مینامون
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!😂
.
.
.
.
.
.

مامانم خطاب به من
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!😂😜

تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید.

.
.
.
.
.
.

پرسیدم ممنوع الخروجم؟ 😂
.
.
.

گفت احمق بلیط مشهد داری😂
صبر کن خودکارم تموم شده

پشت یه لکسوز نوشته بود…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه واقعا انتظار داری پشت لکسوز متن بنویسن؟

مگه پیکانه؟😂

یکم اجتماعی باش بدبخت منزوی…😂✌️

كبكا يه ضرب المثل دارن كه ميگه

شما سرت تو برف خودت باشه.

گیاه‌خورا بجای اینکه به نامزدشون بگن _ جیگرتو بخورم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگن _ گل گیاهه تو حیاط خونتون را بخورم
😂😁😂

دیگه کار به جایی رسیده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید چیپس ها رو ببریم تنظیم باد
که یه وقت نترکن😂
‌

بابام دو روزه دست به کولر نزده

.
.
.
.
.
.
فکر کنم منتظره ما منجمد بشیم بعد بیاد بالاسرمون بگه 😂

.
.
.
.

«دیدین گفتم؟»😂

مورد داشتیم دختره تو مراسم کفن و دفن باباش

فامیلا بهش گفتن مشکی چقدر بهت میاد

با جنازهءی باباش عکس انداخته گذاشته اینستا بالاشم نوشته

یه روز خوب با پدر مرحومم !!!

قصد دارم نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این گنجیشکا بدخواب شن
تا صبح خواب بمونن مام یکم بیشتر بخوابیم!!!!! 😂

من اگه هنرپیشه بودم صحنه‌ی غذا خوردن تو رستورانُ هی خراب میکردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که مجبور شن از نو غذا بیارن چند دست بخورم 😂😜

بازم داعش
.
.
.
.
.
.
.
.
از اون سر دنیا مسئولیت یه انفجارو به عهده میگیره
اونوخ ما تو ماشین 4 نفریم یکی گوزیده😂😜
هیییشکی گردن نمیگیره😂😁😂

معلم تهرانی يك اسكناس پيدا میکنه میگه: مال كيه؟ 😂
.
.

شاگرد سبزواری 😂 مال موس ، داييم بدیيه
.
.

معلم: یكی ترجمه کنه❗️
.
.

شاگرد نیشابوري 😂 آقام گه مال خادشه ، دییش دایش
.
.

معلم: ای بابا! یعنی چی؟ 😂
.
.

شاگرد مازندرانی 😂 گنِه که شِوِسِ هَسِه ، وِنِ دایی هِدآ
.
.

معلم: یکی من کمک کنه؟ 😂
.
.

شاگرد تُربتی 😂 آقا ، ور خووی نرن ! ور مگه از او یه ، برار ننش بزش دایه
.
.

شاگرد لره : راس مووه هنه خوشه دیشو حالوش دَش وش
.
.

شاگرد مشهدی 😂 همه تا برن گوم رن ، خده او لهجه هاتان ! او یرگه خونوک مگه پول ر از دائیش استونده 😂

سیو شیش سالم شد اما هنوز از ته کیفم خورده بیسکوییت در میاد،
.
.
.
.
.
.

من فکر می‌کردم این قضیه بزرگ شیم تموم می‌شه

😂😜

شکارچی‌ها دیروز زدن دوتا محیط‌بان رو کشتن

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

محیط‌زیست رو بیخیال باید یه سازمان بزنن که از خودِ محیط‌بان‌ها محافظت کنه 😂

یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه 😂
.
.
فعلا این داروها رو برات می نویسم 😂
.
.

.
.
ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو! 😂
.
یعنی تا این حد به خودشناسی رسیده‌ها

یبار دختره همسایه اومد گفت میشه یه لحظه بیای خونمون تنهام😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

منم گفتم حتما……….
بعد رفتم تو و گفت گوشیم افتاده تو چاه دشویی میشه درش بیاری😂😁😂

باتشکر از رو مخ اول و بلقیس بابت ارسال جوکاشون

دلاتون شاد و لباتون خندون

بسته جوک های روزانه
جوک های دست اول
کرکره خنده
جوک های تابستان 95
یکی از بهترین سایت های تفریح و سرگرمی
جوک جدید
همه در خنگولستان

کتونی سایز چهل و دو
آدیداس اصل
فروشی

.

.

از مسجد برداشتم

قیمت توافقی….☺️😂

لره رو ميبرن جبهه بهش ميگن بايد اينجا ايستادگي كني

لره ميگه

مُو نيتونم ايستاده گي كنم
بايد حتما بشينم گي كنم

تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد
.
.
.
.

انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم😂

.
.
.
.

😂
.
.
.
.

تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم
ري#دم تو اختلاف طبقاتی 😂

یه بار داشتم سیگار میکشیدم

بابام اومد ؛ گفتم این چیه دستت؟

گف اسکل این دیالوگ من بود 😂

کامنتای زیر پستای ماه عسل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برنامتون عالی بود ازگریه کور شدم

از شدت بغض نتونستم افطار کنم بابت برنامه خوبتون تبریک میگم

دمت گرم داداش خیلی زار زدم 😂

بابا؟
بابام : بله؟
پاشم کولرو روشن کنم. گرمه. خوابم نمی‌بره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام : رو خودت پتو بنداز
من میگم گرمه. شما میگی پتو بندازم
بابام : بعدش پتو رو از رو خودت بزن کنار خنک میشه من خودم اینکارو می‌کنم. یه بار سردم شد حتی.😂

داییم دبير أدبياته

يه روز رفتم کمکش برای تصحيح ورق امتحانی بچه ها

رسيدم به اين سؤال

.
.
.
معنی بيت زير را به نثر روان بنويس

طيران مرغ ديدی تو ز پايبند شهوت

به در آی تا ببينی طيران آدميت

.
.
.
..
.
پسره معنی کرده: ته ران مرغ را ديدی و شهوتی شدی…
ته ران انسان را ببينی چکار ميکنی!!؟؟😂😜

نابودم کرد اصن😂

افطار ﺑـﺮﻧــﺞ ﻫــﻨــﺪﯼ ﺧــﻮﺭﺩﻡ ﺭﻓــﺘـﻢ ﺑـﯿــﺮﻭﻥ 1 ﺩﻭﺭ ﺑــﺰﻧــﻢ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻫــﺮ ﺩﺭﺧــﺘـﯽ ﺭﻭ ﺩﯾــﺪﻡ ﺩﻭﺳــﺖ ﺩﺍﺷـﺘــﻢ ﺩﺳــﺘــﻢ ﺭﻭ ﺩﻭﺭﺵ ﺣـﻠﻘـﻪ ﮐـﻨـﻢ ﻭ ﺩﻭﺭﺵ ﺑـﭽـﺮﺧـﻢ !!! ^_^😂😜

اگر شب ها موقع خواب گوشیتونو سایلنت نمیکنین .. 😂☝️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی دوستاتون از نظر روانی سالمن 😂☝️😂😜

قرآن رو باید بخونی و عمل کنی تا به خدا برسی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینکه سالی یکبار قرآنو بذاری رو سرت گریه کنی مثل این میمونه که امتحان داشته باشی، به جای اینکه درس بخونی جزوه رو بذاری رو سرت گریه کنی

زنگ زدم به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت همون سحری امروز صبح.

گفتم سحری امروز صبح چی بود؟
گفت افطار دیشب. ترسیدم ادامه بدم برسم به نوروز

حتی من تو خلوت خودمم میخوام بشینم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مادرم میگه اونجا نشین میخوام جارو کنم
😂

يكى از دوستان فاميليش “مصطفى” است، اسم پسرش رو گذاشته محمد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

معلمش عمرا بتونه حين حضور و غياب جلوى صلوات فرستادن بچه ها رو بگيره

دلاتون شاد و لباتون خندون