خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره
از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه
.
.
.
.
.
مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه
😂😜

دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن
پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم

دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون

دیگه چیچی میگوی؟؟

پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟
😂

احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو
.
.
.
.
.
.
گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی
😂😁😂

تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد
.
.
.
.
.
.
آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی
😂

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم
.
.
.
.
.
میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی
😂😜

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن

میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو
.
.
.
.
.
.
حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون
😂😜

ـ عشقم الان چی تنته؟

ـ کمربند انتحاری
😂
.
.
.
.
.
.
عاشقانه های داع.شی
😂😜

ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂

ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد
😂

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم
.
.
.
.
.
.
این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد
😂

به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک
.
.
.
.
.
.
میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن
😂😜

یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه
.
.
.
.
.
ازبس که شیروسفت میبندن

ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه
.
.
.
.
.
حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون
بخوای نوشابه بخوری

ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه
جلوت سبز میشن

والا
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی
.
.
.
.
.
.
میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه
منم روزه ام روزم باطل میشه

ینی کشته مرده اعتقادات مردمم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش
رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی
.
.
.
رژلب های رنگی پیداکردن
😂
.
.
.
.
.
سلام بدبخت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ
ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم
😂
ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ
😂

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم
.
.
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین
😂

ارسال شده توسط رومخ

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون
😂

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش
😂

زنش: بله؟…چته؟
😂

شوهر: می دونی الان کجام..؟؟
☺️

زنش: کجا ول میگردی… خبر مرگت
😂

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ….آره زندگیم…یادمه
😂😁😂😂

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم
😂 😂

ارسال شده توسط رو مخ

روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم

که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت
تبریک میگم شما پدر شدید
😂

یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم
😂
.
.
.
.
.
.
سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

دعای جدید شیرازیا
.
.
.
.
.
.
خدایا اگه میشد به جز برکت…. حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم
(الهی امین)
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ

میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست
.
.
.
.
.
.
.
از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم
بیچاره ها دندون سالم ندارن
😂

ارسال شده توسط رومخ

️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ
😂

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ
😂

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟
😂

️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
😂😜

ارسال شده‌توسط رومخ

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟
منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا
.
.
.
.
.
گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت
بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته
😂

ارسال توسط رومخ

حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه
😂😜
بهش میگن چت شده؟
.
.
.
.
.
میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم
😂

ارستل شده توسط رومخ

با داداشم دعوام شده بود
.
.
.
.
.
.
.
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش
😂😜

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست
😂😜

ارسال شده توسط رومخ

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین
نوشته
orali
.
.
.
.
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟
😂

آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟

گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست

یا=
or

علی=
ali

ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران
😂

ارسال شده توسط رومخ

اگرکسی باتونامهربانی کرد
بااومهربان باش
اگربی وفایی دیدی وفادارباش
دروغ شنیدی توراستگوباش
اگربدی کردخوبی کن
بادشمنت دوستی کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینطوراسکل وارادامه بده
تامنهدم شی به امیدخداااا

ارسال شده توسط مهدیس

دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه
.
.
.
.
.
.
خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه
و با اعضای بدن هم تموم میشه
.
.
.
.
.
اغازدوستی: توجیگره منی

پایان دوستی: عن منم نیستی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی
بوووووووووووق میذاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب کثافت انتررررر

خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن
نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون
می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟

درک نداری بیشعور اخمخ !؟

اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه
اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی
کسی نمیدونه
اخمخ جان سخت دراشتباهی
.
.
.
.
.
.
.
کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده

و اون کسی نیست جز
.
.
.
.
.
♥خواهرت ♥

حالا بسوووووووووووز
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای
محبوب منی
.
.
.
.
باخوشحالی پرسید کی فدات شم
(اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ)
.
.
.
.
گفتم سمندون
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

اکثر ‏دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن
.
.
.
.
.
.
در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن
😂😜

‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن
.
.
.
.
.
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند
😂😁😂

رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم
میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم

رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم

میگــه : عجــول نبـاش

بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن
.
.
.
.
.
میگـه : ایـن فاطیمــاست … اینــم نیـــلوفر
خــب بریــم

میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟
😂

میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟
😂

مـــن
😂
دخترا
😂
زن داداش ایندم
😂
یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم
😂😜

‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها


…
ツ نمایش کامل ツ

مامانه به دخترش میگه

تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!؟
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه
.
.
.
.
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامان، منم الان سه ماهه حاملم
😂😜

داشتم جدول حل میکردم به بابا بزرگم میگم میوه بهشتی چهار حرفیه اولش ب در اومده
.
.
.
.
میگه: بیوه
😂

تازه فهمیدم ژنم به کی رفته
😂😜

‏رییس بانک ملی گفته : تو رو خدا به دوس پسرای سربازتون خیانت نکنین
.
.
.
.
ریدن رو اِسکناسامون
😂😜

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته
نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده

حالا این هیچی
😂

می دونی عمق فاجعه کجاست؟
اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش
ندارم بیای دانشگاه، محیطش خرابه
😂😜

یه راننده تاکسی یه آخوندو تو خیابون سوار میکنه،
بعد بهش میگه: حاج آقا هفته پیش یکی از اماما سوار تاکسی من شده بود، همین که پیاده شد غیب شد
😂

آخونده کفشو در میاره یه دل سیر راننده کتک میزنه

راننده میگه: خب چرا میزنی؟

آخونده میگه: بی شعور اون من بودم روی دریچه فاضلاب پیادم کردی
😂

ديشب پشت چراغ قرمز يه دختره خشگل و ناز توي يه سانتافه بود

براش دست تکون دادم ، اونم همينکارو کرد و بوسم برام پرت کرد

خلاصه عشق وصفا و صميميت خيلي خوشگل داشت گرا ميداد

فقط تنها ايرادي که داشت اين بود که سنش حدودِ 4 يا 5 سال بود
😂

دو نفر در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن

بابات چيكارس؟

باباي من نماينده مجلسه

نماينده مجلس كارش چيه؟

مصوبه تاييد ميكنه ميشه قانون مملكت

احسنت چقدر جالب
😂

باباي تو چيكارس؟

باباي من ماموره، مي ايسته سر چهار راه 5 تومن ميگيره ميرينه تو مصوبات
😂😜

‏من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مازراتی
.
.
.
.
دیگر تو هم نباشی مهم نیست
😂😜

پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم
.
.
.
.
.
میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی
😂😁😂

هر 16000 برگ دستمال کاغذی برابر است با قطع یک درخت
😂
.
.
.
.
.
دستتون رو با کونـتون خشک کنید لطفا
😂

گرگ باش
.
.
.
.
.
منم یجایی خوندم گفتم
شایدخوبه گرگ باشی
بمن چه اصن مرغ باش
تخم بزار والا
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم نون بگیرم دسته خالی برگشتم خونه
بابام گفت پس نون کو
گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود

یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد
تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم
.
.
.
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالبخند
ملیحی گفت: الکی مثلا من بروسلی ام
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ورژن جدید مخ زد
.
.
.
.
.
خانم شما اسمتون افق نیست
نه چطورمگه؟؟

اخه ادم دلش میخواد
محوتون بشه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

بهترین راه خودکشی

بری وسط کویر ساق طلایی بخوری…. عاغا بد میگم؟

باچااااای بخوری بازتشنت میشه
😂
بااب بخوری بازتشنت میشه
😂

معلوم نیس ازچی ساختن

فک کنم یزید قاطیشه
والا
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ژاپنیه باعصبانیت به زنش
میگه: هیین ساتیوکیشوچین سی

زنش میگه: تومی سی ژانکوتونو
.
.
.
.
.
ینی هلاکتم که داری بادقت میخووونی
اخه توروسننه، چیکار به مسائل شخصی مردم داری
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

یاروزنگ میزنه ۱۱۰میگه :فرمونو کلاجو ترموزو دنده ماشینمو دزدیدن
.
.
.
.
پلیسه میگه خنگول تویی؟؟

میگه اره

میگه صندلی عقب نشتی بیااااجلووو
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پلیس دهن یارو بومیکنه میگه عرق خوردی
.
.
.
.

میگه نه به خدا زیادحرف زدم دهنم عرررررق کرده
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ti amo😂

i live you😂

seni❣

eu te😂

دوستتون دارم😂

بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه
😂
.
.
.
.
.
رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜

زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد
.
.
.
.
.
شوهرش میگه: میخوای لیوانارم

بده من خشک کنم
😂😜

دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟
.
.
.
.
عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد

الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم
خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه

مرگ بر آمریکا
😂😜

مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم
.
.
.
.
.
راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟
😂😜

با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد
😂

یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم
😂

یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام
صمیمی نیستی؟

گفتم چیکار کنم خب؟

گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه

خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم
😂

یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم
😂

نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره
😂

ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما

تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما

بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد
😂😜

ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه
نه طوطی داریم قلیون بکشه
اهل این کارا هم نیستیم
😂

هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون

نشونش بدم
😂😜

تو خیابون دختره حواسش نبود
مستقیم اومد خورد بهم

بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود

گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم
😂

با کیفش زد تو سرم کثافت خر
😂😜

ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که
تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز

میکنن بگیریم
😂✋️

یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد

منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم
😂😜

وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم

یه دستم رو کیف پولمه

یه دستم رو موبایل

یه دستم به میله اتوبوسه

یه دستم رو باکسنمه

یه دست جلوم که به کسی نخورم

فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه

که دستی برای گرفتن دماغم ندارم

لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن
😂😜

رفیقمون علف زده بود

توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه

رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد

پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم

با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی
😂

الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی

چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد
😂😜

دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از
اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر
چاپ کرده بودن
.
.
.
.
هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت

جووون بخورمت داف ملی میهنی
😂😜

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه
چندتا عکس

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد
اونم دستم شکسته بود مجبور شدم

عکس رادیولوژی بگیرم
😂😜

بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین
گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

برگشت گفت
.
.
.
.
بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه

دو هفتس نمیتونم نگاش کنم
😂😁😂
😂😁😂😂

یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه
دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره
.
.
.
.
.
پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟
😂😁😂

‏تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود
.
.
.
.
.
بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها
😂

گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود
😂😜

فکر کن جای برادران رایت خواهران رایت هواپیمارو اختراع می‌کردن
.
.
.
.
.
الان جای جعبه سیاه جعبه صورتی بود
😂😜

‏يه ادكلن خريدم اولش كه ميزني بوش خوب نيست
.
.
.
.
.
يه سه چارساعت كه بمونه بوش بره خوب ميشه
😂😜

‏واسه داداشم رفته بوديم خواستگارى، همه چيز خوب پيش ميرفت تا اينكه پدرعروس گفت شام تشريف داشتيد
.
.
.
.
.

بابام گفت نه ممنون چند جاى ديگه بايد سر بزنيم
😂😁😂

طرف میره خواستگاری میگه: من پیاز فروشم
☺️
.
.
.
.
بعد از تحقیق خانواده ی عروس، گند یارو در اومده طرف دکتر بوده
😂

ما یه دختر عمو داشتیم کمال همنشینش بقدری در او اثر کرد
😂
.
‌.
.
.
.
که مجبور شد چندماه بعد کمال

همنشینی که توش گیر کرده بود رو سقط کنه
😂

اگه بگی بی سوادی می گن بدبخت هیچ گهی نشد
.
.
.
.
.
ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری می گن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد

مساله اینه که باید فقط یه گوهی بشی
😂😁😂😂

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم
😂
بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته؟
.
.
.
.
.
میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت

دوره شاه رو میفهمی یعنی چی؟
😂😜

به بابام میگم: همه حیوون خونگی دارن چرا ما نداریم خیلی هم با کلاسه
☺️

بابام گفت:پس تو فک کردی الان چی هستی؟
.
.
.
.
خب توهم حیون خونگی مایی دیگه فقط فرقش اینه مال ما کلاس نداره
😂😁😂
تو عمرم اینجوری ضایعه نشده بودم
😂‌😂😁😂

‏یه سری رفتم توالت عمومی اومدم بیرون یارو گفت پول بده هزار دادم گفت میشه ۷۵۰ خُرد ندارم پس بدم
.
.
.
.
برگشتم داخل گوزیدم بهش گفتم حل شد
حساب بی حساب
😂😁😂😂😁😂😂

یه بارم بیمارستان بودم از پشت بلندگو
اسممو صدا کردن کلی ذوق کردم
.
.
.
.
.
بعدش گفتن سریع تر مدفوعتون

بیارید تحویل بدید
😂😜

‏دعوا کردیم پاسگا گرفت، گفت میخواید شال و روسری سرتون کنم و تو شهر بچرخونمتون که آبرتون بره؟!؟
.
.
.
.
.
‏رفیقم گفت: مشتی من هفته ای یک بار دابسمش با شالو روسری میدم بیرون
😂

میگن پراید خطرناک ترین ماشین جهانه
حالا فکر کن یه دختر هم بشینه پشت فرمون
😂
دیگه مصیبت اونجاست که در حال آموزش هم باشه
😂
.
.
.
.
فاجعه اونجاست که مربیش هم خانم باشه
😂

جاناتی ﻭ ﻣﻮﺳﯽ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎﺱ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ
جاناتی ﺟﻔﺖ ﺷﯿﺶ ﻣﯿﺎﺭﻩ
😂

ﻣﻮﺳﯽ ﺗﺎﺱ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺟﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﻣﯿﺎﺭﻩ
😂
.
.
.
.
جاناتی ﻣﯿﮕﻪ آﺧﻪ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﻪ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺭﺯﺵ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟ کوفتت بشه
😂😜

‏من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂

با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜

داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند

مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم

بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂

انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ

ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜

به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن

میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂

بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو

حلال اعلام کرد
😂

اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه

آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂

فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂

پلیس
😂

اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره

بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید

میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا

گروهشون به درد بخور نیست
😂

گل در بر و می در کف و معشوق به کام است

معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜

داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم

گفتم بوست هم بکنم؟
😂

خلاصه الان انفرادی ام
😂😜

امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂

گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹

لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂

انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن

وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂

(انجمن زنان مظلوم)
😂

ارسال شده توسط مهدیس

صلوات مدنشه

ارسال شده توسط مهدیس

تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
‌
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂

‏هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜

رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜

به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂

‏عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂

خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜

‏نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمی‌دونم چرا راننده تاکسی ماشین ‌رو برد یه جای خلوت
😂

اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
‌
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜