فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Tag Archives: جوک خنده دار

    بسته جوک تابستونی ۶ شهریور ۱۳۹۶


    شوهر: زنگ بزن آمبولانس، حمله قلبیه

    ‏زن: (گوشی شوهرش رو میگیره) ‏زود باش رمز موبایلت رو بگو
    .
    .
    .
    .
    ‏شوهر: ولش کن نمیخواد، احساس میکنم الان بهترم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حال و روز این روزهاے شاخای اینستا
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    مامان بہ خدا اگه لباس فرممو تنگ و چسب نکنی من مدرسہ نمیرم
    😂️😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﮐﻼ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ زندگیم ﺭﻳﺎﺿﻲ ﻡ ﺭﻭ 20 ﺷﺪﻡ
    .
    .
    .
    .
    ﺑﻌﺪ ﺑﻐﻞﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﮔﻤﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﯿﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻭ
    ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻭ ﺷﻤﺎ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﯾﺪ

    ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻌﻠﻪ ﻭ ﺯﺩ 2 ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺯﻡ ﮐﻢ ﮐﺮﺩ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

    پریدم پرچم رو بوس کنم
    با کیفش کوبید تو ملاجم!؟!؟

    ایا این بود احترام به پرچم !؟
    😂

    ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟
    😂

    مرگ بر امریکا
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم بابام کنتور گاز رو دستکاری کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    روزی ١٣٠٠ تومن اداره گاز باید به ما پول میداد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه صابون نمیزارن تو دسشوییِ پادگان دستمون رو بشوریم

    بعد میگن سرباز زینت کشور است
    😂
    .
    .
    .
    .

    زینتِ کشور دستش عنی باید باشه؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اوایل جنگ بود، زن به شوهرش میگه باید بری کولر بخری، میره تعاونی بهش میگن باید سه ماه بری جبهه

    طرف میره جبهه اسیر میشه بهش میگن چه پیامی برای خانوادت داری؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه: فقط به گل نسا بگید خنک شدى عَن خانوم؟؟؟😂 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شاش قبل از خواب موجب ارامش

    شاش بعد ازخواب موجب سرحالی
    .
    .
    .
    .
    پس همواره بشاش ب این زندگی تا شاد زندگی کنی

    مثانه تان پرشاش…زندگی تان بشاش
    😂

    بخند ولی کپی نکنی ک اگه برسه ب مش کاظم شاشیدن رو حرام اعلام میکنه
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آبادانیه می ره کارخانه چوب بری استخدام بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟

    آبادانیه می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت 10 ثانیه با تبر قطع کنم

    آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟

    آبادانیه می گه: از کویر لوت

    آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!؟

    می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو مترو يِ دختره جلوم نشسته بود اول تو چُرت بود

    بعدبلند شد ساندويچ شو از کیفش درآورد و خورد
    بعدگلابي خورد
    بعد آب خورد
    آخرشم نخ دندون كشيد
    .
    .
    .
    .
    منتظر بودم لخت شه ي دوش هم بگيره که دیگه پیاده شد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جملۀ سردر دانشگاه آکسفورد: آینده مکانی نیست که به آنجا میرویم، جاییست که به وجود می آوریم. راه هایی که به آینده ختم میشوند، بافتنی نیستند بلکه ساختنی هستند
    😂

    جملۀ سردر دانشگاه صنعتی شریف: خواهرم حجابت را و برادرم نگاهت را حفظ کن!
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روال دعوا تو مدرسه تو دهه شصت به این شکل بود که

    اول همو مث سگ میزدیم ، ناظم میومد جدامون می کرد
    😂

    بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم
    😂

    بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خدایی اینا چه اسماییه که این رپرا میزارن
    😂

    امین فلاکت
    احسان کثافت
    آرمین خباثت
    کامران وقاحت
    آرش شقاوت
    سینا رذالت
    جمشید جرخورده از ماتحت

    به خودشونم میگن هنرمند
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زیاد از تنهایی ناراحت نباشید
    ‏روزی میرسه که یکی وارد زندگیت میشه
    .
    .
    .
    .
    .
    و تو موقع ریدن هم مجبوری گوشی رو
    با خودت ببری تو دستشوئی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این ماجرا کاملا واقعی است

    گفتم : مادر
    گفت : جانم
    گفتم : درد دارم
    گفت : بجانم
    گفتم : خسته ام
    گفت : پریشانم
    گفتم : گرسنه ام
    گفت : بخور از سهم نانم
    گفتم : کجا بخوابم
    گفت : روى چشمانم
    .
    .
    .
    .
    گفتم : پارچ آب برگشت رو فرش

    گفت : اى خدا ذلیلت کنه ، بمیرى راحت بشم از دست
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از طرف ميپرسند چرا كوچه شما آسفالت نشده؟
    😂
    .
    .
    .
    .
    ميگه: بسم الله الرحمن الرحيم، باسلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقامات قضایی و انتظامی و ریاست جمهوری و خانواده محترم شهدا و مفقودین و ايثارگران عزیز، تمامی پرسنل زحمتکش صدا و سیما، شما خبرنگاران گرامی و همه برادران بسیجی، مسولان شورای شهر و شورای این محلهٔ قشنگ و شهید پرور، عرضم به حضور شما

    من مال اين كوچه نيستم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﺮﺍﺣﻞ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ
    ﺩﺧﺘﺮﻫﺎ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻬﺎ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﮏ ﻭﺟﺐ ﺯﯾﺮ ﺷﮑﻢ،ﺩﻭﺭ ﭘﺎ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﺍﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

    مانتو ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

    ﻟﺒﺎﺱ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭ ﯾﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

    ﻣﻮﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

    لنز را در میارن

    گن را در میارن

    ﻣﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑَﻨﻨﺪ

    ناﺧﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺭﺍ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

    ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﭘﺎﮐﻦ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

    ﺻﻮﺭﺕ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻮﯾﻨﺪ

    ﻟﺒﺎﺳﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﺟﺎﺳﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ

    ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــﺪ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭘﺴﺮﻫﺎ: ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﻧﺪ

    ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺭﺍ ﻣﯿﭙﻮﺷﻨﺪ

    ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻨـــــــــــــــــــــــــﺪ
    .
    .
    .
    .
    ازاتاق فرمان اشاره کردن شلوارکم نميپوشن، ميخوابن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نگاه به نامحرم حرام است مگر اینکه لامصب خیلی خوشگل باشد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آیت الله هردمبیلی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺗﺎ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺗﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﺗﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ

    ﺳﺮﯾﻊ ﻧﯿﺎﯾﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
    single

    ﯾﮑﻢ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ

    ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ

    ﻣﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ
    yatim😂
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺣﺠﺎﺑﻢ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﻦ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روی بسته های خوراکی، جای اینکه بنویسن: از اینجا باز شود
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    باید بنویسن
    “اگه تونستی از اینجا باز کن”
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شما چجوري زرشك پلو رو با مرغ ميخورين؟!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    من به يه مرغ گفتم بیا باهم زرشك پلو بخوريم اصلا متوجه نميشد چي ميگم
    😂☹️

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‌‌‌
    چگونه آزار دهنده باشیم؟
    😂✌️
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر ببرین بالا و بعد خاموشش کنید

    تا وقتی یکی تلویزیون رو روشن کرد دچارِ ریزِشِ پشم بِشه
    😂✋️‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦





    ツ نمایش کامل ツ
    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۵ شهریور ۱۳۹۶


    جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی

    پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده
    موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم
    .
    .
    .
    ‌‌.
    .
    زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم
    😂😁😂😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه
    .
    .
    .
    .
    .
    من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید

    ميگن: خودت بيار

    ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟

    چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه

    چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد

    قربون از ته کلاس داد زد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟

    پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن
    😂
    .
    .
    .
    .
    بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟

    مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم
    😂

    بچه: ولی بابا میگفت
    😂
    .
    ‌.
    .
    .
    .
    مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

    جفر میگه : کام هیر

    میگن آفرین چه خوب بلدی

    میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

    میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه
    .
    .
    .
    .
    يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم

    از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن

    ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ

    ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

    ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟

    میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟
    😂

    جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم
    ☹️

    بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق
    😂
    ‌.
    .
    .
    .
    بچه داد میزنه : کیه !؟
    😂

    جفر میگه : فهمیدی چرا ؟
    😂

    حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه
    ولو شدم رو مبل
    داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد

    گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت

    فردا دارم میرم مدرسشون
    😂 😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن

    صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
    .
    .
    .
    .
    .
    یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که
    ازش بترسم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه اون گوشیت بسوزه
    😂😁😂

    قبلانا میگفتن عروسیت
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار بچه که بودم
    دلم بستنى قیفى میخواست
    گریه کردم نشستم وسط خیابون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ننم مثل دیوید بکهام
    سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم
    😂😜 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم

    گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم 

    .



    دایی: برو بابا بنایی داریم… باید آجر بندازی بالا
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه
    دو تا پسر دارن حرف میزنن

    رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

    علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

    رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

    علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

    دو تا دختر دارن حرف میزنن

    ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

    مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه
    زندگی آسون
    .
    .
    .
    .
    .
    وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

    ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری

    و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

    ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
    😂
    .
    .
    ‌.
    .
    .
    .
    غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم

    دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

    غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم
    😂😁😂

    پت پتی
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۴ شهریور ۱۳۹۶


    به درخت گفتم: خوشا به احوالت که در برکه ای چنین زلال و ارام و دور از هیاهو لانه نموده ای

    گفت: گوه نخور شاشتو بکن و زود گورتو گم کن برو بینیم بااااااو

    خیلی درخت بی تربیت و بیشعوری بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واسه دوست دخترم اتو مو كادو گرفتم

    بهش ميگم: عزيزم حدس بزن برات چه هديه اي گرفتم؟؟؟

    بعد از كلي راهنمايي ميگم يه وسيله آرايشيه برقيه
    .
    .
    .
    .
    ميگه وااااااي عزيزم برق لب گرفتي برام
    😂😜

    الان دو ساعته يخچال خونمون آلارم ميده
    😂
    ميگه برا من نفت بيارين
    ديگه با برق كار نميكنم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    راننده سرویس مدرسه داشته بچه هارو میرسونده دره خونشون که یکی از دخترا وسایل نقاشیش زیاد بوده، موقع پیاده شدن بهش میگه: عمو بارداری، بذار کمکت کنم

    دختره 7 ساله: لطفا الکی بمن وصله نچسبونین، من و مانی حواسمون بود تازشم من میدونم تو این سن باردار نمیشم
    .
    .
    .
    .
    .
    مانی
    😂
    بچه های دیگه
    😂
    اتوبوس
    😂

    راننده هم هنوز داره دنده رو گاز میگیره و آتش نشان و دکتر هم که نزدیک میشه خودشو چنگ میزنه
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عجیبترین مکالمه‌ای که هفته گذشته شنیدم این بود که دختره میخواس شورت بخره به فروشنده گفت لباس زیر میخوام
    .
    .
    .
    .
    یارو پرسید کدوم زیر؟ دختره گفت زیرِ پایین
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻠﯿﺲ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺑﺎ
    ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟
    ﺳﯿﻨﺸﻮ ﺟﻠﻮ ﺩﺍﺩ؛ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ؛ ﺻﺪﺍﺷﻮ
    ﺻﺎﻑ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺩﻭ ﺗﺎﯾﯿﻤﻮﻥ ﮔﻭﻩﺧﻮﺭﺩﯾﻢ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که رفتم فلافلی سلف سروی
    .
    .
    .
    .
    .
    همونجا فهمیدم مردم ایران لیاقت ازادی ندارن
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تاس میندازم

    اگه 6 اومد میرم درس میخونم

    اگه 1 تا 5 اومد اینترنت
    .
    .
    .
    .
    .
    6 😂

    خوب حالا جایزه دارم یه بار دیگه میندازم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوالات رایج مربوط به موبایل

    سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

    سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

    سال 82 : دوربینم داره؟

    سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

    سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

    سال 91 : اندرویده؟

    سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

    سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

    سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

    سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟
    .
    .
    .
    .
    این اخریه منو کشته
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟

    گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیشون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط5میلیون میده بدبخت میش

    گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه

    بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد از روشون رد شو چون نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده

    حتما مطمئن شو که مردن
    😂😁😂😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم سینما ،فیلم اکشن بود
    دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن
    یکی با قمه یکی هم با اره برقی
    .
    .
    .
    .
    .
    اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه کابینت های قشنگی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لره رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین
    میارنش پایین میگن چیه؟؟؟
    .
    .
    .
    .
    میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟
    داشتم خفه میشدم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب بابام داشت تلویزیون میدید رفتم پیشش نشستم

    بش میگم بابا بزن اون کانال اخبار داره
    .
    .
    .
    .
    میگه برو بابا الان شبکه پویا باب اسفنجی داره میخوام باب اسفنجی ببینم
    😂

    اصن ی وضیه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز گوشی دختره را تو خیابون ازش دزدیدن
    نشسته بود رو زمین خودشو میزد و به زمین و زمان بد و بیراه میگفت داد میزد

    واااااااااااااااای لاینم
    واااااااااااااااای وایبرم
    واااااااااااااااااای واتس آپم
    واااااااااااااااای تلگرامم
    وااااااااااااااااای گروهام

    وااااااااااای 100 تا داداشام
    واااااااای 1356 تا عشقم

    خدا بدبخت شدم از بین رفتم، پو از گشنگی میمیره

    بهش گفتم خانوم محترم بلند شو این کارا چیه؟!؟

    برگشته میگه تو رو خدا همینجوری ازم یه عکس بگیر بزار تو لاین بگو ساناز برمیگرده
    😂😁😂
    .
    ..
    .
    .
    .
    خدااااااایا آب دستته بزار زمین بیا اینو شفا بده………بدجور تو اولویته
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طریقۀ خرید هندونه توسط بابام

    بو کردن هندونه
    پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
    وزن کردن با دست
    شمردن خط‌های هندونه
    زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
    نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی، که آره آقا من این کارم

    خریدن هندونه
    آوردن به منزل
    همه رو چنگال به دست جمع کردن
    دست و سوت و جیغ و هورای حضار
    پاره کردن هندونه
    پذیرایی از اهل منزل با هندونۀ سفید و با طعم خیار
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

    میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
    .
    .
    .
    .
    .
    منم قانع شدم ، چون مسلح بود
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ :

    ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ 45 – ﺷﻤﺎﺭﻩ 120 – ﻣﻨﺰﻝ ﺩﯾﻮﯾﺪ ﻫﺎﻭﺍﺭﺩ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺁﺩﺭﺱ ﻣﻨﺎﺯﻝ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ :- ﺗﻬﺮﺍﻥ – ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﻟﻪ ﺻﺪﺭ ﻋﺎﻣﻠﯽ – ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮ ﺍﺑﻦ ﯾﺰﯾﺪ ﺭﯾﺎﺣﯽ- ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﻓﻠﮑﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﺍﻟﻤﺠﺎﻫﺪﯾﻦ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺍﺳﻼﻣﯽ- ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﻣﺎﻟﯽ ﻭ ﺍﻋﺘﺒﺎﺭﯼ ﻋﺴﮑﺮﯾﻪ – ﺟﻨﺐ ﻣﺴﺠﺪ ﻭ ﺣﺴﯿﻨﯿﻪ ﺑﻼﻝ ﺣﺒﺸﯽ – ﮐﻮﭼﻪ ﺷﻬﯿﺪ ﺻﯿﻒ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﺍﻧﺼﺎﺭﯼ – ﺟﻨﺐ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮔﺴﺘﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﺑﻪ ﺟﺰ ﮔﺮﺟﻌﻠﯽ – ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﻫﺸﺘﻢ -ﭘﻼﮎ 12.5 + 1 – ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺟﻨﻮﺑﯽ- ﻣﻨﺰﻝ ﺣﺎﺝ ﮐﻤﺎﻝ ﺍﻟﺪﯾﻦ ﻋﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺴﺘﻮﻓﯽ ﺯﺍﺩﮔﺎﻥ ﺍﺭﺩﺑﯿﻠﯽ ﺍﺻﻞ
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گوز چیست؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    روح غذا هایی هست که بعد از هضم شدن از بدن خارج میشن اينو عمراً نميدونستين
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست حتما یه قلوپ اب بخورید که یخچال فک نکنه حالتونو گرفته
    .
    .
    .
    .
    کثافت دراز
    😂

    سفید احمق مستطیلی
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آخرین اخبار از مش کاظم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات اس
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ما یه مزیت خیلی خوبی که داریم اینه که
    وقتی که بزرگ شدیم ، و به مامان و بابا تبدیل شدیم
    سر زده رفتیم تو اتاق بچمون و دیدیم داره به صفحه دسکتاپ خیره میشه و با جدیت داره رفرش میکنه یکی



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳ شهریور ۱۳۹۶


    ‏اگه سابقه گازگرفتن دارید بوسیدن دست پدر مادرو بیخیال شید
    .
    .
    .
    .
    .
    یه بار اومدم دست بابامو ببوسم فکر کرد میخوام گازش بگیرم با لگد زد پرت شدم تو تراس
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏حالا از همه ديوونه تر آقا جونم بوده، رفته ماست بخره غيب ميشه، بعد ٢ روز يهو زنگ زده من مكه ام
    .
    .
    .
    .
    كاروان محل نفر كم داشته اين همونجورى با زيرشلوارى ميره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    میگن جاناتای گاهی وقتا میره

    سر چاه های نفت فاتحه میخونه
    😂

    آخه همه دوستان دوران بچگيش

    حالا نفت شدن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه

    سرعتم بالا بود مامور نگه داشت جریمه کرد

    نشستم زمین قهقه زدم به جرم مصرف مواد مخدر بازداشت شدم

    الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی میخندم

    هی میگه اعدام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
    .
    .
    .
    .
    بلوتوث
    نگاه آغشته به لبخند
    پیام بازرگانی
    گرده افشانی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏میگه برای قانع کردن افراد بهتره اونا رو لمس کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    اومدم راننده‌تاکسی رو قانع کنم پول خرد ندارم

    دستمو گذاشتم روی پاش

    گفت جووون شما اصن کرایه نده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا
    .
    .
    .
    عباس تَرک کرد
    عسکر تَرک کرد

    منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم : بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سر صبحی، یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
    .
    .
    .
    .
    این مگسا که توی اتوبوس گیرمیفتن و تو یه شهردیگه بیرون میان، تکلیفشون چی میشه؟
    چی به سر خونوادشون میاد؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
    .
    .
    .
    .
    من كه به هركی ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسی كنارمه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اسکیموها خیلی آدمای بدبختین تو فکر کن چندسال بگردی اونجا یه دختر پیدا کنی مخشو بزنی

    بعد پی ام بدی چی تنته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    بگه پوست گوزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
    .
    .
    .
    .
    .
    یادش بخیر

    ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید

    خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهر : قوطی چایی کجاست
    .
    .
    .
    .
    زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

    چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متولدین اسفند خیلی مظلومن
    😂

    تو فکر کن بدنیا اومدی یکی داره دیوار رنگ میکنه یکی داره شیشه میشوره
    .
    .
    .
    .
    تو هم یه گوشه افتادی در حالی که ریدی به خودت
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﯾﻪ ﺭفیق ﺩﺍﺭم ﻣﻌﻠﻤﻪ،ﺍﺯ ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺗﻨﺒﻠﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ

    ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺎﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ؟
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ: ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﮔُﻬﯽ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺑﺮﻭ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻥ ﻣﻌﻠّﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻩ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ

    ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ

    سال93مهدوی کنی وپاشایی

    سال 95رفسنجانی وحبیب

    برای سلامتی جاناتی دعا کنید

    جون گوگوش در خطره
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رابطه انسان با مگس
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    طبق گفته دانشمندان دو نوع بيشتر نميباشد

    رابطه اول مگس روي شما مينشيند: در اين رابطه معلوم ميشه که شما چه انسان گهي هستي

    رابطه دوم مگس روي شما نميشيند: در اين رابطه نيز معلوم ميشود که شما هيچ گهي نيستي…؟؟؟؟
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اصفهانیه تو اتوبوس کیسه استفراغشو سوراخ سوراخ میکینه ازشیشه اتوبوس میگره بیرون مسافرا اعتراض میکنن چرا نمیندازیش؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه برنجاش رو میخام برای مرغامون
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شدگفت کجامیری؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتم دارم تو خواب راه میرم

    گفت چجوری جواب میدی؟
    گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزنم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
    گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟!؟

    گفت: بله
    😂
    .
    .
    .
    .
    پشمام ریخت
    😂

    گفتم پس یه جلد خرس مهربون بدید مرسی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن
    .
    .
    .
    .
    منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من یک سال مدرسه ای میرفتم که بابام ناظمم بود

    یه بار پدر یکی آمده بود گفت چرا بچه منو زدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت من بچه خودمم میزنم بعد صدام کرد گرفت منو مث سگ زد
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف رفته خواستگاری
    ❤️❤️😂

    بابای عروس با موبایل اومده میگه : جوان ، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم
    😂
    .
    .
    .
    .
    یوزر پسورد تلگرامتو بزن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز راننده تاکسی کولرو روشن نکرد ، منم تا آخرِ مسیر با تمام بحث های سیاسیش مخالفت کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    داشتم می پختم ولی دلم خنک شد
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲ شهریور ۱۳۹۶


    امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه

    یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده

    تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم

    خدایا شکرت که گرماتم نعمته
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید
    😂

    قلبمو گرفتم زانو زدم

    با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من

    گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    برای داشتن زندگی ایده آل

    زنی داشته باش که کدبانو باشه
    زنی داشته باش که شاد باشه
    زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه
    زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری
    .
    .
    .
    .
    .
    در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نظر مادر بزرگم درباره دخترا

    دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا

    دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی

    دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی
    .
    .
    .
    .
    دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه
    .
    .
    .
    کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید
    .
    .
    .
    .
    .
    که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره
    😂‌😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم
    امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد
    منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه
    .
    .
    .
    .
    .
    داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرز ‏تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی

    شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه
    .
    .
    .
    .
    .
    و محتوي را تو سطل آشغال بریزید
    😂☝️

    و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی
    .
    .
    .
    .
    .
    همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باران نبار
    زنم در حال خرید است ،سرما میخورد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون
    😂

    تا کی میخواد پول منو هدر بده
    😂
    اونطوری هم منو نگاه نکن
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه
    یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی
    الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن
    .
    .
    .
    .
    بیشعور کثافت ولمون کن دیگه
    گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟

    ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ

    ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ
    ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ
    ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ
    ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ
    ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ
    ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ

    ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن

    صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه… صدای نون خشک در میاره

    به دومی لگد میزنه… صدای گردو در میاره

    به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد
    دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده

    دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم
    .
    .
    .
    .
    .
    استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه
    خواستی حرفاتو جمع بندی کن

    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم
    .
    .
    .
    .
    .
    کاشکی هرگز نمیریدم تو را
    😂😁😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۳۰ مرداد ۱۳۹۶


    خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

    ماهیتابه را میزارن رو گاز
    توی ماهیتابه روغن میریزن
    اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
    تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
    چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
    😂😜

    آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

    توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
    توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
    ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
    توی ماهیتابه روغن میریزن
    توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
    یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
    چند تا فحش میدن
    دنبال کبریت میگردن
    با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
    ماهیتابه رو میشورن
    (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

    ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
    تخم مرغی که از روی کابینت سر
    خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
    چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
    میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
    تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
    روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
    تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
    دنبال نمکدون میگردن
    نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
    دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
    نمکدون رو پر از نمک میکنن
    صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
    نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
    بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
    چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
    توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
    با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
    صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
    سریع برمیگردن توی آشپزخونه
    تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
    ماهیتابه رو میندازن توی سینک
    دنبال ظرفهای مسی میگردن
    قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
    چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
    یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
    چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
    یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
    روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
    چند تا فحش میدن و بلند میشن
    نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
    قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
    چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
    با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
    پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
    نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

    ارسال شده توسط سارا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
    بچه: بابا نقاشیم قشنگه

    باباش: چی کشیدی؟

    بچه: گاوه داره علف میخوره

    باباش: علف کجاست؟

    بچه: گاوه خوردش

    باباش: گاوه کو ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    علف خورد و رفت
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
    بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

    بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

    میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
    .
    ‌.
    .
    .
    میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
    .
    .
    .
    .
    .
    یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
    😂

    حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
    😂

    نمیفهمن
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
    خرید میکنه
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    تا شوهرش به جاش گریه کنه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

    پیاده شد، دست کرد تو کیفش

    گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

    من
    😂

    هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

    راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
    الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
    😂

    گفتم خودم زدم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

    میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

    بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

    میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

    بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    زنش میگه: نترس برق رفته
    😂

    جعفر میگه: خداروشکر

    فکر کردم زور که زدم کور شدم
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فتوای جدید مش کاظم
    .
    .
    .
    .
    .
    مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

    عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
    😂

    دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
    😂

    عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
    😂

    گفت ما حروم نمی خوریم
    ☹️😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
    یکی دختر ، یکی پسر

    اسم دخترمو میذارم بینا
    اسم پسرمو میذارم موسی
    .
    .
    .
    .
    بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
    .
    .
    .

    ميگه نه

    ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

    میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو گوگل



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲۹ مرداد ۱۳۹۶


    ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

    ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
    ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
    .
    .
    .
    .
    ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

    تو يك سوراخ جاميشن
    .
    .
    .
    .
    وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

    گفتم نه

    رو شکم گذاشت گفتم نه

    گفت پس چی؟

    گفتم میخوامش، نمیخوادم
    😂

    گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من موندم این خارجیا

    چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    من دختر لایکم میکنه
    از خود بیخود میشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگم ادم برجسته ای باشه
    میگه یعنی دکتر مثلا؟

    گفتم فیزیکی
    هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
    .
    .
    .
    .
    اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

    یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
    share it
    😂
    .
    .
    .
    .
    گفتم من
    zapya
    دارم

    کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    .
    بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
    😂😜
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

    ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

    ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

    ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

    ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

    ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

    ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

    ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

    ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
    ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

    فرمود : به زنبور بی عسل

    عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

    فرمود : واقعیت که داشت
    .
    .
    .
    .
    و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد منم بگم تو سگه کی باشی
    😂😜

    نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
    .
    .
    .
    .
    .
    اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
    ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

    پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
    خرج خانواده سرکارو

    استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

    دخترا: استاددددددددددددددددددددد

    استاد: هجده
    😂✌

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم استخر نوشته بود
    نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
    .
    .
    .
    .
    .
    واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

    من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
    .
    .
    .
    .
    فک کنم جیغدونم پاره شده
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
    .
    .
    .
    .
    .
    والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

    تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲۸ مرداد ۱۳۹۶


    دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد

    مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از
    accept
    کردنتون پشیمون شم

    من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم
    الان3ساله با همیم

    خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری
    شما دوست دخدر داری؟
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم
    یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین
    رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش

    یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

    ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟

    ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ

    ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ
    cut
    ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ

    ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
    ﮐﺮﺩ

    ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ
    PASTE
    ﺭﻭ ﺯﺩ
    میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش

    می گفت
    “مو حامله یوم”
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم

    دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری
    😂

    گفتم چرا؟
    😂

    گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت

    بیرون که میآد یقشو میگیره
    .
    .
    .
    .
    میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید
    اولی چاقو میندازه

    دومی تفنگ میندازه

    سومی بمب میندازه

    فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
    گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد

    دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد

    ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏سوار تاکسی خطی شدم

    دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
    .
    .
    .
    .
    یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میگه از بیست سالگی

    مستقل شدم رو پای خودم وایسادم
    😂

    گفتم ایول چیکار کردی؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم
    😂

    اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه
    دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه: چرا اونجام؟؟!؟

    میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟
    .
    .
    .
    .
    .
    نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد
    :/😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتیم حفر گودال تا زیر سلول

    پشمای همه ریخته بود
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي
    .
    .
    .
    .
    تا برينه بهت
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه لباس ندارم
    😂

    یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
    این قرمز
    این زرد
    این آبی
    اصغر اقا بیا اینور
    😂 😂

    اینم نارنجی
    اینم بنفش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
    .
    .
    .
    ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻣﻦ
    😂

    ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
    3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار
    ☺️😂

    زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟
    مرد: کولا

    زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟
    مرد : لاﻳﺖ

    زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه
    مرد: قوطی

    زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
    مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
    😂

    زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟
    مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی

    زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟
    مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا
    😂

    زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟
    مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
    😂

    زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟
    مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
    😂

    زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟
    مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
    😂

    زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
    مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت
    😂

    زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
    مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

    زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟
    مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ… ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
    😂

    زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟
    .
    .
    .
    یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره
    😂

    ارسال شده توسط فرنیک

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    بسته جوک تابستونی ۲۷ مرداد ۱۳۹۶


    چن وخ پیش با دوستان رفته بودیم ول گردی یه پیرمرده کناره چنتا دخدر تو ایسگا اتوبوس واساده بود دستشم تا زانو تو دماغش بود

    یه پسره از تو اتوبوس سرشو از شیشه آورد بیرون گفت حاجی نگرد تو اون یکیه

    پیرمرده گفت :نه عزیزم اگه رزق تو باشه تو همینم پیدا میشه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوس دختر داشتم اسمش سمیرا بود

    یبار گفت تو باغچمون مار هست
    😂

    گفتم سمیه؟

    گفت من سمیرام سُمیه کدوم بی شرفیه ؟بای
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏بابام داشت عمومو نصیحت میکرد که

    بچه با زدن آدم نمیشه ، عموم منو نشون

    داد گفت تو خودت بچتو میزنی
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت من نمیخوام این آدم بشه میخوام بمیره
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دختره ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺻﻮﻝ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﯽ
    ﭼﯿﻪ ؟؟
    ☺️
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮﺣﯿﺪ .. ﻧﺒﻮﺕ .. ﺍمامت
    😂

    ﺑﻪ ﺧﺪﺍﯼ ﺍﺣﺪ ﻭﺍﺣﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻪ ﺣﻘﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻼﮎ ﺷﻢ
    😂

    ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﻫﻢ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﺑﺮﺍﺵ بگم دختره نفهم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولي اون دنيا كه اعضاي بدن به حرف ميان دماغم به حرف بياد مثه سگ ميزنمش
    .
    .
    .
    .
    .
    كم ريد تو قيافمون حرفم ميخواد بزنه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه بارم مشتري اومده بود برا خونمون بابام داشت همه جارو نشونش ميداد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    به اتاق من كه رسيد گفت اينجا هم محل نگهداري پسرمونه

    بعدم كولرو خاموش كرد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یبار با بابابزرگم شطرنج بازی میکردم، گفتم آقاجون اسبتو زدم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت گه اسبمم نمیتونی بخوری
    😂

    دوباره اسبشو ورداشت آورد تو بازی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من هموني ام كه تو هر جمعي ميرم دختراش ميگن
    “واااااي ايييين”
    😂😜
    ‌.
    .
    .
    .
    .
    .
    البته يه “عنه” هم بعد اين ميگن كه زياد مهم نيست
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو یه جمعی نشسته بودیم گوزیدم سریع گفتم چیزی نیست چرم مبله داره صدا میده
    .
    .
    .
    .
    .
    یه دقیقه گذشت یکی گفت کسی میدونه چقدر طول میکشه بوی چرم مبل بره؟
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏سالاد شیرازی اگه شیرازیه که باید به راحت درست بشه
    .
    .
    .
    .
    .
    مثلا خیار و گوجه رو با نایلون مغازه بذاری سر سفره یه گاز خیار یکی گوجه یه قلپ آبلیمو روش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رانندگی تو مشهد مهارتهای خاص خودش رو میطلبه

    شما بیفتی تو ترافیک دور حرم یهو به خودت میای میبینی ماشینت نیست و جمعیت داره هل ت میده سمت ضریح
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چقدر خوبه یکی رو داشته باشی
    وقتی غمگین هستی بگه بیا بریم پارک
    وقتی قهر هستین خودش زنگ بزنه بگه
    خانومی غلط کردم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه
    .
    .
    .
    رویا بافی خیلی خوبه
    😂
    لطفا هرکی همچین پسری پیدا کرد خبر بده

    ارسال شده توسط دخی انزلی

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های تابستون 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    زندگی یک چمدان است که می آوریَش
    بار و بندیل سبک می کنی و می ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    اینکه خودت چجوری خودت رو دوست داری ؛ به بقیه یاد میده چجوری دوسِت ...

    user_send_photo_psot

    * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

    حرفی نیست
    خودم سکوتت را معنی میکنم
    کاش میفهمیدی گاعی ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    کسی که تورو خیلی دوست داره
    ممکنه هر روز بی دلیل باهات ...

    user_send_photo_psot

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
    به چه می اندیشی؟
    نگرانی بیجاست عشق اینجا و خدا هم ...

    user_send_photo_psot

    @~@~@~@~@~@

    تنفس: شروع زندگیست
    عشق: قسمتی از زندگیست
    اما دوست خوب: قلب زندگیست
    گاهی ...

    user_send_photo_psot

     

     

    ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

    ديگهـ دوسش ندارى ؟
    دارم
    پس چرا ديگهـ ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    سرخ پوست پيری برای کودکش ازحقايق زندگی چنین گفت: در وجود هرانسانی ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^
    دیروز داشتم توی بازار شلوغ دم عید راه میرفتم از هوای قشنگ اسفند ماه لذت ...

    user_send_photo_psot

    قابل توجه دوووووووووووووووووستان گرامی
    *goz_khand*
     
    .
    .
    .
    ما دخترا واس دل ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    غیر اخلاقی ترین عادت بشر اینست که مدام و بی وقفه، درباره هرکس و ...

    user_send_photo_psot

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    تشکر کردن از خدا فقط گفتن کلمه‌ی خدایا شکرت نیست ...

    user_send_photo_psot

    برو بچ قوانین این مدل پست ها اینطوریه هر کسی اندازه ی دو سه جمله  داستان رو پیش ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .