تو فیلما دیدید طرف وسط مهمونی یهو میره تو تراس سیگار میکشه بعد یه داف مشتی میاد پیشش؟
.
.
.
.
.
آقا همش دروغه من رفتم سیگار کشیدم بابام داشت از اون بالا پرتم میکرد پایین شوهرخالم نذاشت
😂😜

سنگک شده ۹۲۰ تومن؟
.
.
.
.
.
هزاری دادم گفت بقیه‌شو چنتا سنگ بردار
😂😜

امروز تو خیابون داشتم راه میرفتم

یهو یکی داد زد

«ممد»
.
.
.
.
.
برگشتم دیدم چند تا گربه با‌

دوستاش خندیدن رفتن
😂😜

ـ چیشده مجید جان؟

ــ بی بی، اینا چرا به گربه ها میگن مجید بعد میخندن فیلم میگیرن؟

ـاینا بیشعورن مجیدم ولشون کن
😂

من عمق فاجعه رو جایی فهمیدم که یه ماشین نیرو انتظامی زد بغل، دوتا کله از توش اومد بیرون و
.
.
.
.
.
خطاب به گربه کنار خیابون گفتن: مجید، مجید
😂😜

اختلـاف طبقاتے فقط اونجاش کە
.
.
.
.
.
شـُرتــ زن همسايه بالـايے ميوفته تو بالكن ما
😂😜

داعش که به فنا رفت
✌️
.
.
.
.
.
سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه به جز مسئولین
😂😁😂

سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ سفید
روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون
.
.
.
.
پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید

میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری

و صاحب یه نهنگ سفید میشی
😂😜

آقا درسته پراید کولرش خوب کار نمیکنه
.
.
.
.
.
ولی وجدانا بخاریش خوب خنک میکنه
😂

امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟

منم گفتم :من

گفت بیا جلو نونتو بدم بروسریع
.
.
.
.
.
تاحالا توی یک روز اینقدر تخریب شخصیتی نشده بودم
😂😜

یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش
.
.
.
.
.
.
اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش
😂😜

حالا اون گفت مجید ، تو چرا خر شدی برگشتی ؟؟

تو مترو یارو اومد لامپ بفروشه گفت

ضد ضربه‌س همزمان چندبار زدش

به میله یهو از وسط دو تا شد
😂
.
.
.
.
گذاشت تو کیفش یه بسته دیگه درآورد

گفت لواشک ترش و خوشمزه دارم
😂😜

‏یکی دایرکت داد عکس پروفایلش

دو تا دختره بودن با یه سگ

دو تا دختره یجوری زشت بودن

من همش دعا میکردم

کاش اکانت مال سگه باشه
😂😜

‏یبارم شوهر دخترعمم زیر عکس

دنیاجهانبخت کامنت داده بود

“زبانم قاصره از اینهمه زیبایی”
.
.
.
.
.
فرستادم برا دختر عمم بقیه جاهاشم زد قاصر کرد
✋️😂

‏مامان بزرگ من براي اين كه ما صبح ها مسواك كنيم ميگفت شب كه ميخوابين شيطون مياد تو دهنتون ميرينه
.
.
.
.
.
دیگه نمیدونست با این مثالش من از ترس تو شورتم میریدم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

هوا از 2 نفره گذشته
.
.
.
.
.
ديگه الان بايد ۷۰ـ۶ نفري عين پنگوئنا دوره هم جمع شيم يخ نزنيم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ… ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
جاناتای ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن
.
.
.
.
.
امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگوزم انقد استرس داشتم که ریدم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود
.
.
.
.
.
دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر

دمش گرم حال کردم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه اتوبوس که مسافرينش همه از مسئولین رده بالا بودند چپ کرد

وقتی پلیس رسید دید جفر همشونو خاک كرده
😂
.
.
.
.
.
وقتى ازش پرسیدن كه مطمئنی همشون مرده بودن يا نه ؟

گفت: والا بعضیاشون میگفتن كه زنده هستن
ولی کی حرف مسئولینو باور میکنه؟
😂😜

به پسرم میگم تو خونه نگوز
می گه بعضی مسئولین هر روز تو مملکت میرینن چیزی نمی گی به گوز من گیر دادی ؟!!؟

دیدم حرف حساب جواب نداره
.
.
.
.
از مسئولین خواهشمندیم
جوری مدیریت کنن که ما تو تربیت بچه ها به مشکل بر نخوریم
😂

اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟
.
.
.
.
.
.
من یه بار از بوفه مدرسه دوتا کیک

دزدیدم تا دوسال هرچقدرم میخوندم
مردود میشدم
😂😜

يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر پيدا كردی؟
.
.
.
.
.
ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد
😂😜

یه اصفهانی با یه خانم کارمند ازدواج میکنن و باهم قرار میزارن که خرج خونه بعهده مرد باشه و اجاره خونه بعهده خانم
.
.
.
.
.
بعد20 سال آقاهه فوت میکنه خانمه متوجه میشه خونه ملک شخصی آقاهه بوده و این مدت از پول اجاره خرج خونه رو میداده
😂

شصت هزار تومن به داییم بدهکارم ، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم ددارم
.
.
.
.
.
میتونی از یکی برام بگیری
😂😜

يه بار واسه مصاحبه كاري تو يه اداره دولتي رفتم گفتم خب چي بايد بلد باشم؟
.
.
.
.
.
گفتن بايد يه جوري بتوني بگي سيستم قطعه كه همه باورشون بشه، همين
😂😜

گازوئیل کیست ؟؟
.
.
.
.
.
فرشته مسئول سوخت رسانی به کوره جهنم
😂😁😂😂

واسه آشتی کنون میرید واسه طرف آیفون میخرید؟؟
.
.
.
.
من قهر میکنم پی ام میده، چته باز عن کردی خودتو
😂

شما هم پورشه تون موقع معڪوس کشیدن، چراغ خطرش الکی روشن میشه؟!؟
.
.
.
.
.
یا پرایـد من فقط اینجوریه
😂

یه دوس دختر داشتم صداش از من کلفت تر بود میخاستیم بریم بیرون
.
.
.
.
.
خودش زنگ میزد با بابام صحبت میکرد میگفت اصغرم، علی و بگو بیاد کارش دارم
😂

‏اخبار شبکه یک زنگ زده بود به رئیس اورژانس کشور بهش گفت
.
.
.

با توجه به سرد شدن هوا چه توصیه‌ای واسه زلزله زده های کرمانشاه دارین، طرف گفت مراقب سرما باشن
😂

یه دوس دختر داشتم
.
.
.
.
.
از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشته

خودم باهاش کات کردم

عوضی انگار من مسخرشم
😂😜

امروز یارو بلال فروش داشت بازاریابی میکرد
😂
.
.
.
.
شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه
منو که دید گفت:درمان قطعی کچلی
😂😜

یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای ایزدی چرا دفتر نیومدید؟
گفتم به تو چه گوزو
😂
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی
خواستم بدونی اخراج شدي
😂

‏کتک خوردنهای من از بابام همیشه دو مرحله بود
.
.
.
.
.
کتک میخوردم و گریه میکردم

کتک میخوردم که گریه نکنم
😂

نام هات داگ تو مالزی حروم اعلام شده چون سگ در اسلام حروم
.
.
.
.
.

الان مش کاظم شیرازی نشسته داره فکر میکنه که چرا این به ذهن من نرسید
😂☹️😂

اولین باری که رفته بودم آزمایش ادرار بدم
،😂

خیلی استرس داشتم که نکنه اون لحظه شاشبند بشم
😂
.
.
.
.
.
.
برای همینم از روز قبلش دسشویی نرفتم

جاتون خالی توی ازمایشگاه، ۸تا لیوان شاشیدم، جوری که منشی با سینـی نمونه هامو برد
️😂😁😂

رفته بودم تعزیه ، یه دختره بوت چرمی پوشیده با ساپورت قرمزو مانتو جلو باز قرمز رفتم پشتش گفتم خانم خوشگله شمارتو میگی برگشت دیدم شمره
.
.
.
.
.
.
با شمشیر افتاد دنبالم
😂
شانس آوردم حبیب بن مظاهر بچه محلمون بود نجاتم داد
😂😜

جنگ بین شیرازی و رستم در شاهنامه
😂

رستم: چنانت بكوبم ب گرز گران ، ک یادآوری چرخ هفت آسمان
.
.
.
.
.
.
.
شیرازی: عامو بیو برو شر نشو
😂😁😂

کریستن رونالدو انقدرماشین داره

پسرش ازمدرسه میاد نمیدونه کدوم ماشینشون نیست
.
.
.
.
.
ماهم یه پراید مدل ۸۲ داریم بابام بیادخونه

ماشین نباشه عاشورا میشه
😂😜

وقتی حامد همایون میگه هر چی دارید و ندارید بپوشید

‏کاش یه پولی جمع کنیم واسه صدف طاهریان بفرستیم لباس پاییزی بخره تا سرما نخوره
.
.
.
.
.
.
بنده خدا فکر نمیکرد اونجا موندگار بشه فقط با خودش مایو برده
😂😜

طرف از رادیو سلامت اومد بهم گفت ورزش میکنی؟ گفتم نه

گفت موقع بیکاری کجا میری؟
گفتم قهوه خونه قلیون میزنم
.
.
.
.
.
موقع رفتنش گفتم آقا کی پخش میشه؟

گفت برو تا شوتت نکردم
😂😜

جمشید سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده

عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس
.
.
.
.
.
راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هه
.
.
.
.
میاد و یقه جمشید رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟

جمشید میگه: والا اینطور که تو زدى رو ترمز معلوم نیست دیگه ؛همه قاطى شدن
😂😜

درستش این بود که همراه اول روز تولد آدم به دوستاش تماس رایگان هدیه میداد و میگفت تولد دوستته نه به خودش
.
.
.
.
.
الان من زنگ بزنم چی بگم؟ بگم تولدم مبارکه؟
😂

زنه با دوست پسرش تو خونه بود یهو شوهرش وارد میشه

پسره از ترس شوهره میره پشت مبل. شوهره در حال چای خوردن بود که یدفعه پسره از پنجره فرار میکنه

مرده بزنش میگه این کی بود در رفت؟

زنه میگه : این خستگیت بود در رفت
.
.
.

.

عجب چاییه چای کاپیتاااان
😂😁😂

يه بار به مادر بزرگم گفتم اين دختره چند بار به من نگاه كرد

بلافاصله گفت:به خودت نگير؛ آدم ميرينه به عنش نگاه ميكنه
😂
.
.
.
.
.
.
خدا بيامرز چون ۹تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
😂😜

‏بابام تو کوچه با ده نفر دعواش شد بعد منو فرستاد جلو
.
.
.
.
.
.
یعنی امام علی رو مالک اشتر اینجوری حساب نمیکرد
😂😁😂😂

دکتر به عموم میگه چشات دچار بیماری میوپ(نزدیک بینی) شده 4میلیون هزینه عمل
‌.
.
.
.
.
عموم میگه چه کاریه آخه 4 میلیون بدم
دو قدم میرم از نزدیک می بینم
😂

امكان داره صبح از خواب بیدار بشی ببینی دوست دخترت باهات قهره
😂

میپرسی چرا چیزی نمیگی
😂
.
.
.
.
.
.
بعد متوجه میشی دیشب یه خوابی دیده كه تو توش مقصر بودی
️😂

تو باشگاه محل ما یه تابلو زدن نوشته
.
.
.
.
.
همتون اشتباه میزنین
با تشکر، مدیریت باشگاه
😂😜

‏پسر عموم ١٥ سالشه بهم گفت تو هنوز سينگلی، ميخوای خواهرِ دوس دخترمو برات اكی كنم؟

گفتم بچه مشقاتُ نوشتی؟
😂
‌‌.
.
.
.
.
گفت اره

گفتم پس زنگ بزن اوكی كن برام
😂

ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻥ، ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺟﻊ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۵۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺣﻖ ﻓﺘﻮﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻣﻨﻢ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ۸۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻟﺞ

ﻫﺮ جور ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻟﯽ ﺭﻭ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﻴﮑﺮﺩم
😂😁😂

راهنمایی که بودم یه ناظم داشتیم فک میکرد اگه یه روز منو نزنه باخته
😂
.
.
.
.
.

یه بار دست به سینه نشستم سرکلاس این یهو اومد تو گفت تو منو مسخره کردی اینجوری نشستی جلوم؟ بازم منو زد
😂😜

ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ
.
.
.
.
ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ
✈️

ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ
😂😜

اونجایی ک آرایشگره وسط ابرو گرفتن میگه تو به ابروهات دس زدی ؟
.
.
.
.
.
بدون ک ریده تو ابروت
😂😜

سطح طنز دخترا اینجوریه که مثلا میبینی تو

جمعشون از خنده ریسه رفتن دو سه نفرم

تشنج کردن ، میگی چی شده؟ میبینی مثلا

چنگال یکیشون افتاده زمین
😂😜

قبلا که بچه بودیم با بچه های محلمون وقتی که برق میرفت میرفتیم تو کوچه
روی همه زنگ ها به غیر از خونه خودمون چسب میزدی
.
.
.
.
.
.
وقتی برق می اومد کوچه میشد عین عروسی
😂😜

چنین آدمای مریضی بودیم ما
😂😁😂😂😁😂

آدمها سه دسته هستن
.
.
.
.
اونایی که می پرسن چقدرحقوق میگیری
اونایی که میپرسن چرا تا حالا زن نگرفتی
اونایی که هیچ سوالی نمیپرسن

(این آخری نسلش رو به انقراضه)
😂😁😂

بچه‌ خواهرم زنگ زده میگه دایی میای منو برسونی مهدکودک. میگم نه دایی کار دارم
.
.
.
.
.
میگه بیا بهت خوش می‌گذره! اول صبح همه‌ی مامان‌ها میان خیلی هم خوشگلن
😂
راست میگن حلال زاده به داییش میره ها
😂

…
ツ نمایش کامل ツ

جمعه سیاه همه جا یجور نیست شما تو افغانستان بگی جمعه سیاه به جرم نژادپرستگی میگیرنت
.
.
.
.
.
تازه اگه خود جمعه بذاره زنده بمونی
😂😁😂

‏رفتم کاپشن بخرم فروشنده گفت میشه یک میلیون و هفتصد
.
.
.
.
.
حساب کردم دیدم تا آخر سال سیزده دفه سرما بخورم یه دفعه هم آپاندیس عمل کنم ارزونتر میوفته
😂😁😂😂

یادش بخیر ‏یه زمانی شب‌های برره ملتو جوگیر میکرد
.
.
.
.
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌.
مدیر مدرسه پاش سر خورد افتاد کنار آبدارچی اونم خورد زمین ۲۷۸تا دانش آموز با صدای وَپِر وَپِر دعوا بید
پریدن روش

۳سال استعلاجی گرفت
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
😂

واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
☺️
.
.
.
.
.
مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که
☺️

واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
😂

بنظرتون این مامانه من دارم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفیق بابام خوشحال بود میگفت: جوجه قناری که خریدم به حرف افتاده
😂
.
.
.
.
.
بابام گفت: توئم اوسکولیا ، من پسرم به حرف افتاده بود
برام جذابیتی نداشت
😂

حالا منم اونجام
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای محمدی چرا اداره نیومدید؟

گفتم به تو چه بیشعور احمق
😂
.
.
.
.
.
خلاصه آقای محمدی

اگه داری این پست رو می بینی، خواستم بدونی اخراج شدی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

‏داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل گوزید
.
.
.
.
بابام زد تو گوش من

شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته

اون بزرگه غرور داره
☹️😂

امروز ی دزد بیشرف دَخل ی سوپری رو

دزدید من دیدمش بیرون مچشو گرفتم

نخواستم جلو جمعیت آبرو ریزی کنم و

پلیس و
.
.
.
.
خلاصه پولو ازش پس گرفتم برگشتم پولو به مغازه داره دادم

و کلی با پول خرید کردم
😂✋️😂

بزارید خیالتون رو راحت کنم
.
.
.
.
نه تنها نفس باد صبا

مشک فشان نخواهد شد

بلکه کو*تون هم پاره اس
😂

فانتزیم این بود وقتی با نامزدم تموم

میکنم عکساشو تو شومینه خونمون بسوزونم

ولی خوب ما شومینه نداریم
.
.
.
.
منم به جاش زنگ میزدم فوش میدادم قطع میکردم
😂

جَفَر گردن آخونده رو بوسید
.
.
.
.
آخونده گفت : همه دست مارو می بوسند تو چرا گردن مارو می بوسی ؟

جفر گفت : جای شمشیر امام زمانو ميبوسم
😂😜

ولی اگه ازادی پوشش بِدن

زنا شاید رعایت کنن

ولی بعضی این پسرای بدنساز
.
.
.
.
فک کنم با شورت هفتی بیان بیرون
😂😜

‏ی تار موی سفید تو موهام دیدم

با ذوق رفتم پیش پدرم گفتم ببین بابا

پسرت داره پیر میشه ی لبخند زد گفت
.
.
.
.
به باکسنم ، همونجا بود که نصف موهام

سفید شد، سالها پیر شدم، مُردم
☹️😂
پسر دايیم 7 سالشه ؛اونوقت از دختر همسایه
شون که 6 سالشه خوشش اومده

بعد رفته اسمِ دختره رو توی شناسنامه ش
نوشته و رفته به دختره گفته: تو زنِ منی

دختره هم گفته من نمیخوام زنِ تو بشم

اینم رفته شناسمه شو آورده گفته :ببین اسمت توی شناسنامه مه
😂

دختره هم با گریه رفته پیشِ مامانش گفته :کی منو زنِ آرمین کرده؟؟
.
.
.
.
.
خلاصه که حواستون باشه؛پسرا از همون
بچگی بد موجوداتی هستن
😂

ارسال شده توسط لیلی

بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم، یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد، دلم یه کم آروم میشه

سیب تا حالا ۳ کار مهم کرده
.
.
.
.
گول زدنِ حوا
بیدار کردن نیوتن از خواب
نظر استیو جابز رو به خودش جلب کرد

ارسال شده توسط لیلی

یه بارم لب ساحل سوار این اسب کرایه ها شدم همینجوری مستقیم رفتم
.
.
.
.
.
بعد چند ساعت یهو اسبه گفت حاجی این افسار رو یه چپ و راست بگردون داریم از مرز میریم بیرون
😂😜

‏یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون، قاطی کردن کدوم مال کی بود
.
.
.
‌
بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه

مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی

دعوا جدی تر شد
😂😁😂

‏با بابام سوار تاکسیای کارپینو شدیم در رو محکم بستم بابام یکی زد تو سرم بهم گفت یواش حیوون
.
.
.
.
.
.
راننده برگشت و با لبخند بهش کتاب
“چگونه فرزندان خود را تربیت کنیم”
رو داد بابام یه دونه هم با کتابه زد تو سرم
😂😁😂😂

‏اولين بار كه با يه دختر دوست شدم انقدر ذوق داشتم اومدم خونه به مامان بابام گفتم
.
.
.
.
.
بابام منو از پشت گرفته بود مامانم مشت ميزد تو شكمم
😂😁😂

واسه گربهه یه ذره آشغال گوشت ریختم، یه نگاه انداخت گفت داداش این آشغالارو میدی بخوریم دیگه توقع کالباس ۹۰درصد نداشته باش
.
.
.
.
‌.
برگام ریخت
😂😜

با استاد ادبیاتمون داشتم حرف میزدم پایان صحبتاش گفت شامگاه نیک
.
.
.
.
.
صبح که از خواب بیدار شدم دیدم ملازمان به گرفتن طعام در ایوان مطبخ آمدند
😂😜

یه مستند نشون میداد طرف به مخش ضربه خورده بود پیانیست شده بود
.
.
.
.
.

حالا اگه ما بودیم
😂
ریدنم از یادمون میرفت
😂😜

جعفر میره از سربازی معافی بگیره

میگن: مشکلت چیه؟؟!؟
میگه: پوستم کوتاهه
.
.
.
.
.
میگن اینکه دلیل نمیشه واسه معافی!! برو خدمت بچه

شب اول تا صبح توی خوابگاه میگوزه در حدی که هیچکی نمیتونه بخوابه

صبح سربازا شاکی میشن جعفر رو میبرن پیش فرمانده

فرمانده میگه: چِتِه دیوث؟؟ این چه وضعشه پادگانو بو گرفت گوزگوز راه انداختی چرا خودتو نگه نمیداری؟؟

جعفر میگه: من که گفتم پوستم کوتاهه
پِلکامو که میبندم ، دَرزِه باکسنم باز میشه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

جفر ۱۵ سال دعا می کرد و از خدا پسر می خواست
.
.
.
.
.
در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد و گفت دهنمونو سرویس کردی

اول باید زن بگیری میفهمییی؟ زن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
😂
ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
😂

ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ ﻋﺸﻘﻢ
😂

ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ
😂

ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ
😂

ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮﻥ ، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟
😂

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ
😂
ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ
😂
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ
😂
ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻣﺮﺩﻱ ﺩﺭ 80 ﺳﺎلگی 800 ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻴﺪ

ﺍﻭ ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺶ 800 ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺳﺎﺧﺖ

ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﯼ؟!!؟
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ :ﭘﻮﻟﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻳﺪ
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
وزارت بهداشت هرسال اعلام می کنه چند نفر بر اثر مصرف الکل از دنیا می رن
.
.
.
.
.
.
دیگه اعلام نمی کنه چند نفر بر اثر مصرف الکل به دنیا میان
😂
فقط ضرراشو می گن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دخترها

ـ سحر یه خط از جزوه رو جا انداختم
😂

ــ اشکال نداره الان میدم بنویس
.
.
.
.
.
پسرها

ـ ممد جزوه رو چیکارش کنیم؟

ــ یه روز قبل امتحان میگیریم حاجی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

‏یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم
.
.
.
.
.
گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس