بسته جوک پاییزی ۶ آذر۱۳۹۶

‏کتک خوردنهای من از بابام همیشه دو مرحله بود
.
.
.
.
.
کتک میخوردم و گریه میکردم

کتک میخوردم که گریه نکنم
😂

نام هات داگ تو مالزی حروم اعلام شده چون سگ در اسلام حروم
.
.
.
.
.

الان مش کاظم شیرازی نشسته داره فکر میکنه که چرا این به ذهن من نرسید
😂☹️😂

اولین باری که رفته بودم آزمایش ادرار بدم
،😂

خیلی استرس داشتم که نکنه اون لحظه شاشبند بشم
😂
.
.
.
.
.
.
برای همینم از روز قبلش دسشویی نرفتم

جاتون خالی توی ازمایشگاه، ۸تا لیوان شاشیدم، جوری که منشی با سینـی نمونه هامو برد
️😂😁😂

رفته بودم تعزیه ، یه دختره بوت چرمی پوشیده با ساپورت قرمزو مانتو جلو باز قرمز رفتم پشتش گفتم خانم خوشگله شمارتو میگی برگشت دیدم شمره
.
.
.
.
.
.
با شمشیر افتاد دنبالم
😂
شانس آوردم حبیب بن مظاهر بچه محلمون بود نجاتم داد
😂😜

جنگ بین شیرازی و رستم در شاهنامه
😂

رستم: چنانت بكوبم ب گرز گران ، ک یادآوری چرخ هفت آسمان
.
.
.
.
.
.
.
شیرازی: عامو بیو برو شر نشو
😂😁😂

کریستن رونالدو انقدرماشین داره

پسرش ازمدرسه میاد نمیدونه کدوم ماشینشون نیست
.
.
.
.
.
ماهم یه پراید مدل ۸۲ داریم بابام بیادخونه

ماشین نباشه عاشورا میشه
😂😜

وقتی حامد همایون میگه هر چی دارید و ندارید بپوشید

‏کاش یه پولی جمع کنیم واسه صدف طاهریان بفرستیم لباس پاییزی بخره تا سرما نخوره
.
.
.
.
.
.
بنده خدا فکر نمیکرد اونجا موندگار بشه فقط با خودش مایو برده
😂😜

طرف از رادیو سلامت اومد بهم گفت ورزش میکنی؟ گفتم نه

گفت موقع بیکاری کجا میری؟
گفتم قهوه خونه قلیون میزنم
.
.
.
.
.
موقع رفتنش گفتم آقا کی پخش میشه؟

گفت برو تا شوتت نکردم
😂😜

جمشید سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده

عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس
.
.
.
.
.
راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هه
.
.
.
.
میاد و یقه جمشید رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟

جمشید میگه: والا اینطور که تو زدى رو ترمز معلوم نیست دیگه ؛همه قاطى شدن
😂😜

درستش این بود که همراه اول روز تولد آدم به دوستاش تماس رایگان هدیه میداد و میگفت تولد دوستته نه به خودش
.
.
.
.
.
الان من زنگ بزنم چی بگم؟ بگم تولدم مبارکه؟
😂

زنه با دوست پسرش تو خونه بود یهو شوهرش وارد میشه

پسره از ترس شوهره میره پشت مبل. شوهره در حال چای خوردن بود که یدفعه پسره از پنجره فرار میکنه

مرده بزنش میگه این کی بود در رفت؟

زنه میگه : این خستگیت بود در رفت
.
.
.

.

عجب چاییه چای کاپیتاااان
😂😁😂

يه بار به مادر بزرگم گفتم اين دختره چند بار به من نگاه كرد

بلافاصله گفت:به خودت نگير؛ آدم ميرينه به عنش نگاه ميكنه
😂
.
.
.
.
.
.
خدا بيامرز چون ۹تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
😂😜

‏بابام تو کوچه با ده نفر دعواش شد بعد منو فرستاد جلو
.
.
.
.
.
.
یعنی امام علی رو مالک اشتر اینجوری حساب نمیکرد
😂😁😂😂

دکتر به عموم میگه چشات دچار بیماری میوپ(نزدیک بینی) شده 4میلیون هزینه عمل
‌.
.
.
.
.
عموم میگه چه کاریه آخه 4 میلیون بدم
دو قدم میرم از نزدیک می بینم
😂

امكان داره صبح از خواب بیدار بشی ببینی دوست دخترت باهات قهره
😂

میپرسی چرا چیزی نمیگی
😂
.
.
.
.
.
.
بعد متوجه میشی دیشب یه خوابی دیده كه تو توش مقصر بودی
️😂

تو باشگاه محل ما یه تابلو زدن نوشته
.
.
.
.
.
همتون اشتباه میزنین
با تشکر، مدیریت باشگاه
😂😜

‏پسر عموم ١٥ سالشه بهم گفت تو هنوز سينگلی، ميخوای خواهرِ دوس دخترمو برات اكی كنم؟

گفتم بچه مشقاتُ نوشتی؟
😂
‌‌.
.
.
.
.
گفت اره

گفتم پس زنگ بزن اوكی كن برام
😂

ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻥ، ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺟﻊ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۵۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺣﻖ ﻓﺘﻮﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﻣﻨﻢ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ۸۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻟﺞ

ﻫﺮ جور ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻟﯽ ﺭﻭ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﻴﮑﺮﺩم
😂😁😂

راهنمایی که بودم یه ناظم داشتیم فک میکرد اگه یه روز منو نزنه باخته
😂
.
.
.
.
.

یه بار دست به سینه نشستم سرکلاس این یهو اومد تو گفت تو منو مسخره کردی اینجوری نشستی جلوم؟ بازم منو زد
😂😜

ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ
.
.
.
.
ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ
✈️

ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ
😂😜

اونجایی ک آرایشگره وسط ابرو گرفتن میگه تو به ابروهات دس زدی ؟
.
.
.
.
.
بدون ک ریده تو ابروت
😂😜

سطح طنز دخترا اینجوریه که مثلا میبینی تو

جمعشون از خنده ریسه رفتن دو سه نفرم

تشنج کردن ، میگی چی شده؟ میبینی مثلا

چنگال یکیشون افتاده زمین
😂😜

قبلا که بچه بودیم با بچه های محلمون وقتی که برق میرفت میرفتیم تو کوچه
روی همه زنگ ها به غیر از خونه خودمون چسب میزدی
.
.
.
.
.
.
وقتی برق می اومد کوچه میشد عین عروسی
😂😜

چنین آدمای مریضی بودیم ما
😂😁😂😂😁😂

آدمها سه دسته هستن
.
.
.
.
اونایی که می پرسن چقدرحقوق میگیری
اونایی که میپرسن چرا تا حالا زن نگرفتی
اونایی که هیچ سوالی نمیپرسن

(این آخری نسلش رو به انقراضه)
😂😁😂

بچه‌ خواهرم زنگ زده میگه دایی میای منو برسونی مهدکودک. میگم نه دایی کار دارم
.
.
.
.
.
میگه بیا بهت خوش می‌گذره! اول صبح همه‌ی مامان‌ها میان خیلی هم خوشگلن
😂
راست میگن حلال زاده به داییش میره ها
😂

‏مامانم دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم

بابام سی ثانیه یه بار بش میگفت هنوز چروک دارن
که
.
.
.
.
.
بعد مادرم با مشت گذاشت پای چش بابام
الان بابامم کرم دور چش میزنه
😂😜
اصلا یه وضعیه
😂

میخوام یه شبکه اجتماعی راه اندازی کنم
.
.
.
.
.
با نام “اونستاگرام” که ملت عکس بدبختیاشونو اونجا بذارن
😂

با یه دختره دوست بودم، سگش مرد
.
.
.
.
.
تا چهل روز ميگفت مرسي كه هستي جاي خاليشو پر ميكني واسم
😂

دختره میگفت 12 میلیون قرص خریدم خوردم تا حافظم از اون عوضی و کارایی که کرد پاک شد
😂
.
.
.
.
.
پرسیدم چیکار کرد مگه
دختره مثل بلبل کل 4سال رو تعریف کرد
😂

بهترین و دردناکترین خاطره ام از بچگی اینه که

رو اوپِن خونمون یه 1000 تومنی پیدا کرده بودم

خوشحال و خندون رفتم سوپری هر چی خواستم خوردم
😂😜
.
.
.
.
.
.
شب اومدم خونه مادرم با کش اعدامم کرد
😂

بعد پدرم زنگ زد به مادرم گفت: زنده میخوامش
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مدارس دخترانه

ـ خانوم اجازه؟؟

ــ جونم؟

ـ مهسا شکلک در آورد

مدارس پســـــران

ـ آغا اجازه؟؟؟

ــ بله؟؟؟

ـ اکبـــــر شـــــاشید لای کتاب عـــــلومم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

با اسم يه دختر رفتم پی وی بابام
.
.
.
.
.
تا الان سی هزار ازش شارژ گرفتم. بعد ديشب ميگفت پسرم وضع ماليم خرابه يه امشبو شام نخوريم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یه شب بابام گف من میرم دست شویی میام مودم رو جمع میکنم
.
.
.
.
.
الان 4روزه میگه حداقل درو باز کن هوا عوض شه
به نظرتون باز کنم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

از صبح 3 بار رفتم سر یخچال هیچی توش نبود

واسه اینکه غرور پدرم حفظ بشه آب خوردم
.
.
.
.
.
بار سوم گفت یابو چی میزنی انقد آب میخوری؟
😂

پو آب میدیم ها
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یبار تو مسابقات اسب‌دوانی شرکت کردم، با اینکه دوپینگ هم کرده بودم آخر شدم
.
.
.
.
.
.
بعد فهميدم كه مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂

ارسال شده توسط مهدیس