• خاطره ها
فال آنلاین

همیشه معجزه ایی گوشه ی لبت باشد

😋 (بخند) با تو جهانی عاشقانه میخندد 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • اینجا خنگولستان است
    اینجا خنگولستان است

سرگرمی

@~@~@~@~@~@

معلمی طی ۲۵سال تعدادی از سؤالای درسی و جوابای دانش آموزانش رو تو دفتر خاطراتش جمع کرده؛ بخونید جالبه
😄👌

کاربرد سوزن خط کش را در صنایع فلزی بنویسید؟
ـ گفتین نمیاد که
*ajibeh*

چهار “کیسه تن” را نام ببرید؟
ـ از کیسه تن برای حمام ها استفاده میشود
*goz_khand*

رود نیل به چه دریایی می ریزد؟
ـ مهدی ترانه
(منظورش مدیترانه است)
*tafakor*

چرا میرزای شیرازی تنباکو را حرام کرد؟
ـ زیرا ثروتمندان تنباکو می کشیدند و به فقیران نمی دادند
*mamagh*

به چند روش پارچه رنگی تهیه میکنند؟
ـ از مغازه خریدن. از کارخانه خریدن
*are_are*

کاربرد تراز در ساختمان سازی را بنویسید؟
ـ هنگامی که برق میرود یخچال نمی سوزد
(دانش آموز تراز را با ترانس اشتباه گرفته است)
*vakh_vakh*

درباره اسفنج ها هرچه میدانید بنویسید؟
ـ اسفنج ها به شکل قهوه ای و زرد و قرمز هستند و در ظرف شستن به مادر ها کمک میکنند
*zert*

با کلمه اصحاب یک جمله بسازید؟
ـ من اصحاب پدر خود را خرد کردم
*negaran*

زبان چه نقشی در ایجاد ارتباط میان انسان ها دارد؟
ـ با زبان مزه غذا را می چشیم و به هم میگوییم
*khoraki*

محاصره اقتصادی مسلمانان چگونه شکسته شد؟
ـ به وسیله موریانه
*vakh_vakh*

اصحاب شمال به چه کسانی گفته می شود؟
ـ به کسانی که در شمال زندگی میکنند
*fekr*

@~@~@~@~@~@

50 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

آه کشیدن برای بدن مفید است

دانشمندان اعتقاد دارند که آه کشیدن برای سیستم بدن انسان دقیقا همان تاثیری را دارد که دکمه
« Reset »
برای سیستم‌ های کامپیوتری دارد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

به هیچ عنوان ساقه وسط کاهو را نخورید

ساقه وسط کاهو محل تجمع نیتراتهاست که سبب کمخونی بخصوص در کودکان و سقط جنین در زنان و انواع سرطانها در بزرگسالی میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

بجای حجامت کردن هر روز صبح 1 سیب بخورید ، براساس تحقیقات سیب خون را پاکسازی میکند و بهترین زمان مصرف آن صبح است

خوردن سیب 15 دقیقه قبل از هر وعده غذایی باعث کاهش شدید وزن میشه 👌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

چینی‌ها علاوه بر جنسهای درجه چند تو کار صادرات مواد غذایی تقلبی هم هستند

برنج‌های ساخته شده از سیب‌زمینی و پلاستیک، گردوی سیمانی، تخم‌مرغ از جنس رزین و رنگدانه و گوشت موش بجای گوشت گاو 😐

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

جالب بدونید ، حمام کردن با آب سرد بعد از غذا مخصوصا خوردن ماهـــــی باعث سستی بدن ، فلج بدنی و یا سکته ناقـــــص میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

میدونید شاخ و شونه کشیدن به معنای تهدید از کجا اومده؟🤔

در قدیم گداها یک شاخ و یک استخون شانه گوسفند را روی هم میکشیدند و با ایجاد صدای چندش‌آور آن فرد رو مجبور به کمک میکردن

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

دارچین کم‌خونی را درمان می کند ، اگر حس کردید که ضعیف شده اید و ممکن است مریض شوید ، چای دارچیــــنی را فراموش نکنید 👌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

چرا باید خانوما خورشت بامیه بیشتر مصرف کنند ؟ 🤔

مصرف مواد قندی دربانوان 4 برابر آقایان است در نتیجه شانس ابتلا به دیابت در خانم هابیشتر است

👈 بامیه قند خون را کاهش میدهد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

تمام خانم هاى جهان در مجموع ، 18 تریلیون دلار درآمد دارند و مجموعا 28 تریلیون دلار خرج مى کنند

یعنى چیزى حدود 10 تریلیون دلار از جیب آقایان خرج مى کنند 😐

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

به فاصله 10 هزار سال نوری از زمین ابری از الکل وجود دارد که 1000 برابر بزرگتر از منظومه شمسی و حاوی 400 تریلیون لیوان الکل است ! یعنی به هر نفر 300 هزار لیوان الکل تا 1 میلیارد سال میرسد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ساخت متروی تهران در سال 56 آغاز و 3سال بعد با شروع جنگ متوقف شد
سال 65 تصمیم به ادامه ساخت شد ولی از نقشه‌ های با ارزش اثری نبود با پیگیری 190کیلو نقشه مترو در انبار یک سبزی فروشی پیدا شد 😐

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

هر سبزی یک خاصیت شگفت انگیز

👈ترخون : جانشین نمک
👈گشنیز : کاهنده قندخون
👈تره : کاهنده کلسترول
👈تربچه : ضدسرطان
👈ریحان : آرامبخش ، خواب آور
👈شاهی : فعالیت کلیه ها
👈جعفری : خون ساز

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

میدونستید بهترين وقت برای بنزین زدن صبح‌ است

چون هر چقدر زمین سردتر باشد بنزین غلیظ تر است اما در ظهر ، عصر یا شب بخاطر گرمی هوا بنزین منبسط است و 1 لیتر شما واقعا 1 لیتر نیست

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

شعار نوشابه های ردبول این است که
“ردبول به شما بال میده ”

مردی پس از آنکه چند سال خوردن ردبول بال در نیاورد ، از این کمپانی شکایت کرد و موفق شد در دادگاه 52 میلیارد تومن جریمه بگیرد 😐

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

پنج راز افرادی که هیچ وقت سرما نمیخورند

ماساژ
گرفتن دوش آب سرد
خوردن زنجبیل
شستشوی دست ها
مصرف ویتامین ث و روی

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

اگر زمین فقط برای مدت 1 ثانیه از چرخش بایستد هر چیزی که در زیر زمین نباشد به بیرون پرتاب خواهد شد، سنگ ها،درختان، ساختمان ها، انسان ها با سرعت 1050 مایل در ساعت به داخل فضا پرتاب خواهند شد

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

هرگز زمان سرماخوردگی آنتی‌هیستامین نخورید

آنتی‌هیستامین باعث غلیظ شدن ترشحات دستگاه تنفسی ، انسداد مجاری خروجی سینوس‌ها و رشد بیشتر ویروس‌ها میشود

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

در یکی از استان‌های چین ، تمام دختران باید قبل از ازدواج یک ظرف حاوی حشره را بخورند تا نشان دهند عشقشان به پسر از ته قلب است ، اگر نخورند نمیتوانند با آن پسر ازدواج کنند 😐

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

47 ◄ دیری دی دینگ

@~@~@~@~@~@

به ایرانیه گفتن چرا دخترای کشورتو ول کردی رفتی با اروپایی ازدواج کردی؟

گفت چنتا فایده داره که براتون میگم

فواید مادی
مهریه 100 میلیونی نمیخواد
خرج عروسی 20 میلیون نمیشه
تزیین ماشین عروس 100 هزار تومنی نمیخواد
طلا و جواهرات بمبلغ 20 میلیون نمیخواد
لباس عروس یک میلیونی نمیخواد
تالار 10 میلیونی برای جشن عروسی نمیخواد
خوشگلیش طبیعیه، نمیخواد هرماه 500 هزار تومن لوازم آرایشی بخرم
کم غذا میخوره و هرماه 500 هزار تومن خرج خوراکمون کم میشه

و اما فواید معنوی
بچه هام خوشگل میشن
مادر زن تو زندگی ندارم، فوقش سالی یکبار ببینمش
همه به من حسادت میکنند که زنم خوشگله
صبح که بیدار میشم مخلوقی عجیب تو رختخوابم نمیبینم
شکلش قبل از خواب و بعد از خواب تغییر نمیکند
اگه دختر دار بشم تا بالغ بشه خواستگار براش میاد
کلمه مادرت گفت و خواهرت گفت تو زندگی ندارم
کلمه جادوگر و دعا نویس و جادوم کردند تو خونه نداریم
هر لباسی که بپوشه بهش میاد و لازم نیست برای هر مراسمی براش لباس بخرم
اگر از دستم ناراحت بشه با یک شاخه گل آشتی میکنه و کار به انگشتر و دستبند طلا نمیرسه
و در آخر اگه بتونم اورا به دین اسلام دعوتش کنم آخرت هم نصیبم میشه یعنی هم کاسب دنیا میشم و هم کاسب آخرت
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

34 ◄ اشمولی پشمولی

user_send_photo_psot

oOoOoOoOoOoO

یزدی ها پاسخ پرسش را نمی دهند
آنها در پاسخ هر پرسش شما پرسشی دارند
مثال
*are_are* *are_are*

شما :خیاط خوب سراغ داری ؟
😊
یزدی : چی چی مِخد بیدوزِد ؟

شما : کت و شلوار

یزدی : پارچه دارد ؟

شما : بله
😯

یزدی : از کی اِسوندد ؟

شما :از مغازه
😳
یزدی : پارچش خَشه ؟

شما : بله
😥
یزدی: اووخ چه رنگی ؟

شما : مگه فرقی هم داره ؟
😱
یزدی : ماش چطو فرق نموکنه … خیلیم فرق موکونه

شما :‌ خب سورمه ای
😤

یزدی : چرا سورمه ای ارزونتر بود ؟؟

شما : نه
😡

یزدی : حالا چطو سورمه ای

شما : خب میخواستم سورمه ای باشه
😠
یزدی : مبارکه خبری هَه؟

شما : نه بابا … بالاخره خیاط سراغ داری یا نه
😷😣

یزدی: اگه خبری نی پ کت و شلوار سورمه ای مخد چه کند ؟؟؟
😂😂😂😂

oOoOoOoOoOoO

38 ◄ بزن لایک خوشگله رو

@~@~@~@~@~@

بعضی از خانومایی که مانتو جلو باز میپوشید
.
.
.
.
خواهشا تا نزدیک میشه مانتو تو نپوشون بزارما فیض ببریم اگه میخوایم بریم جهنم کامل بریم
*vakh_vakh* *montazer*

@~@~@~@~@~@

اهای خانومی که آرایش میکنی نمیخواد
.
.
.
.
.
قیافه بگیری ما تستسترونمون بزنه بالا از خرماده هم خوشمون میاد
*khandidan* *khandidan*

@~@~@~@~@~@

خانوم یکم هم این پارک دوبل رو درست کنین تا کمی سوژه تکراری واسه ما پیش نیاد
*maskhare* *maskhare*

@~@~@~@~@~@

تنها موقعی هم که عقده شوهرا خالی میشه
.

.
.
.
که زنش از سوسک میترسیه جیغ میکشه
اخ عاشق اون لحظه هستم
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

35 ◄ اشمولی پشمولی

@~@~@~@~@~@

برادرم
ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم
ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم
ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم
.
.
.
.
اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم
خدا شاهده نمیتونم
*khandidan* *khandidan*
 
  @~@~@~@~@~@

تصویری از یک پسر ایده آل

Error 404
not found
No image
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

  @~@~@~@~@~@
 
جذابیت پسر به خنگ بودنشه
.
.
.
.
.
پسرای ایرانی هم که همشون جذااااب
*are_are* *are_are*

@~@~@~@~@~@
 
اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن
ربطی به ژنتیک و… نداره
.
.
.
.
.
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

 یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون
.
.
.
.
.
.
کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم
*hora_hora* *hora_hora*

@~@~@~@~@~@

کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشته
.
.
.
.

امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد
*khandidan* *khandidan*

  @~@~@~@~@~@
 
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه
.
.
.
.
.
اصن نابود میکنه آدمو
😂😂

  @~@~@~@~@~@

امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل قشنگى کرد، بعد با خودم گفتم دمش گرم دختراهم بلدن
.
.
.
.
.
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسران دیدم، فهمیدم که اشتباه فکر میکردم
😨😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

خوب شد بازیه
Pou
اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن
.
.
.
.
.
قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن
*ieneh* *vakh_vakh*

  @~@~@~@~@~@

مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش
.
.
.
.
تا ۴۰ روز به ابروهاش دست نزده
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

بعداز قلب پسرها
چین پرجمعیت ترین جای جهان
اعلام شد
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

یعنی”پسر”رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده
.
.
.

بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها

خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

49 ◄ دیری دی دینگ

@~@~@~@~@~@

تفاوت دخترا در ساعات مختلف روز

دخترها در ساعت هفت ده صبح تازه از خواب بیدار شده از خودش عکس میگیره میزاره
فوری پنج نفر سکته قلبی میکنن سه تا سرطانی امید به زندگی پیدا میکنه دو نفر هم نازا میشن
*vakh_vakh*

بعد ساعت پنج بعد از ظهر عکس میزاره
(از بس ضایع ارایش کرده)
چند نفر سنگ کوب میکنن این هیولاست گودزیلا
*help*

حالا پسرا

ساعت ده صبح پست میزارن موها افشون چشما خمار مشکی رنگ همون دقیقه سه تا دختر رگاشونو میزنن
چند تا هم با دوست پسر هاشون بهم میزنن تا بیان با اون دوست شن
*love_girl*

حالا ساعت پنج بعد از ظهر
پسر تیپ میزنه میره بیرون دختره پشت فرمون یهو جاده میپیچه ولی دختره نمیپیچه یه طلفات
دومی یهو ماشین زیر پاش خاموش میشه اصلا چه وضعی
سومی جلو نمیبینه میره تو جدول

خلاصه ما اینیم دیگه پسریم، جیگر مامانمونیم جرعت داری چپ چپ نگاه کن مامانمون جیگرتونو در میاره
فعلاااااااااااااااا
*vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

36 ◄ اشمولی پشمولی

@~@~@~@~@~@

ن یکم ریش میزارن نوک چونهاشون
پرفسور میشن جون ننه هاشون
اوا خاک برسراشون

کروات میزنن اون خوشگلاشون
واسه دوست دختراشون
اوا خاک بر سراشون

ریمل میزنن به اون چشاشون
ماتیک میزنن به اون لباشون
اوا خاک برسراشون

پسرای امروزی ژل میزنن به اون موهاشون
عینک میزنن به اون چشاشون
اوا خاک بر سراشون

پسرای خل این مطلب بالایی رو نوشتیم حالا میخواد خوشتون بیاد میخواد خوشتون نیاد برای ما دخترا فرقی نمیکنه
*khandidan* *khandidan*

*0*0*0*0*0*0*0*

سر جلسه خواستگاری… بعد از نیم ساعت سکوت

مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟

خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟!؟

مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه

خانواده عروس: پس داماد سیگاریه…؟!؟

مادر داماد: سیگاری که نه… والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می‌چسبه

خانواده عروس: پس الکلی هم هست…؟!؟

مادر داماد: الکلی که نه… والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

خانواده عروس: پس قمارم بازی می‌کنه…؟!؟

مادر داماد: آره… دوستاش توی زندان بهش یاد دادن

خانواده عروس: پس زندانم بوده…؟!؟

مادر داماد: زندان که نه… والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن

خانواده عروس: پس معتادم بوده…؟!؟

مادر داماد: آره… معتاد بود، بعد زنش لوش داد

خانواده عروس: زنش؟؟؟!!!!!؟

نتیجه: آقایون همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

*0*0*0*0*0*0*0*

پسر ها شبیه سوسک هستند
چرا؟؟؟؟
میگم خدمتتون
*modir*

دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت

دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

مدل مووووووووو های پسرااااااا…. با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و … سیخ می کنن
*eva_khake_alam*

سوووسک موجود چندشیه
(مثل پسر ها که خیلی چندشن)
*vakh_vakh*

سوسکااا رو هیچکی دوست نداره
(البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)
دقیقا مثه پسر هاااااااا

سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده
*ieneh*

میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که
موزیییییییییی ان
*ajibeh*

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد
واسه من سواله
که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن
ولی با دیدن یه پسر…..

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه
چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم
یه نگاه به این عکسه پایین بندازین
شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!؟
*hazyon*

user_send_photo_psot

*0*0*0*0*0*0*0*

پسرها نمی توانند

با داشتن هیكلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند
*ey_khoda*

از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نكنند و
after shave
نزنند

پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نكنند و به فكر ازدواج نیفتند
*chakerim*

در مهمانیها و محافل خانوادگی احساس با مزگی نكنند و چرت و پرت نگویند
*vakh_vakh*

ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نكنند
*montazer*

كت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌ای نزنند
*are_are*

احساس با غیرتی نكنند و راه به راه به آبجی كوچیكه گیر ندهند
*jar_o_bahs*

@~@~@~@~@~@

47 ◄ دیری دی دینگ

@~@~@~@~@~@


صبحگاه

فرمانده: پس این سربازه‌ها
(بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه)
کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن


ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند

سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
*kiss*


صبحانه

وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
*talab*


بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه
(دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

ـ وا نه، لباسامون خاکی میشه
ـ آره، تازه پاره هم میشه
ـ وای وای خاک میره تو دهنمون
ـ …من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا
*jar_o_bahs*


ناهار

ـ این چیه؟ شوره
ـ تازه، ادویه هم کم داره
ـ فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
ـ من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
ـ من هم همینطور چون جوش میزنم
*moteafesam*

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید
*montazer*

ـ بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
ـ برو خودت غذا درست کن
ـ والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو
*dava_kotak*


چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد


بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟
*negaran*

معاون: رفتن حمام
*montazer*


فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود

ـ هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری

ـ بی آبرو گمشو بیرون

ـ وای نامحرم

ـ کثافت حمال
*btb*


کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است

*akheish*


بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
*chendesh*

ـ یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
*goz_khand*

ـ جوجه بدون برنج
*malos*

ـ رژیمی عزیزم؟
ـ آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم
*lover*


شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه:جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
*odafez*

فرمانده: بله بسیار زیاد
*bi asab*

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
*golomi_jone_delomy*

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه
:khak:

فرمانده میره تو آسایشگاه

ـ وا… عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
ـ راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
*fosh*

فرمانده: بلندشید برید بخوابید
*montazer*

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
*ajibeh*

ـ واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم
ـ آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
*goz_khand*

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی
*bi asab*

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
*are_are*

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
*khak_bar_saret*

@~@~@~@~@~@

دلاتون شاد و لباتون خندون
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

54 ◄ آفران به لایکت

@~@~@~@~@~@

فرق عروسي رفتن دخترها و عروسي رفتن پسرها، البته در مورد همه صادق نيست ولي جالبه بدونيد

عروسي رفتن دخترها

دو، سه هفته قبل از عروسي، دغدغه ي خاطرش اينه که : من چي بپوشم؟!؟
*Aya*

توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار ” پرو” لباس داره
اون دامن رو با اين تاپ ست مي کنه، يا اون شلوار رو با اون شال
ممکنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره
*kado*

بعد از اينکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد… حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي کنه… اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاک و سايه و… که رنگهاشو نداره رو تهيه مي کنه

حتي مدل مويي که اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي کنه… مثلا ممکنه ” شينيون” کنه يا مدل دار سشوار بکشه

البته سعي مي کنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه
يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرم
ماسک هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي (اينا دستور غذا نيستا!!) گرفته تا ليمو ترش
( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي کنه، به يه بار امتحانش مي ارزه)

خوب، روز موعود فرا مي رسه
ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار که يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم،…بالاخره ساعت 10تا10:30مي ياد بيرون
البته ممکنه يه بار هم تو حموم ماسک بزاره… که تا ساعت 11 در حمام تشريف داره

بعد از ناهار
لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر
توي آرايشگاه کلي نظر خواهي مي کنه از اينو اون که چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده

البته حتما روزهاي قبل مد موهاي زيادي رو ديده، يا از تو
fashion tv
يا
moda tv
و
يا
internet
اما هنوز به نتيجه اي نرسيده

آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي کنه و اونم قبول مي کنه
ساعت 3 مي رسه خونه… بعد شروع ميکنه به آرايش کردن
بعد از پوشيدن لباس که خيلي محتاطانه صورت مي گيره
( که مدل موهاش خراب نشه)
يه عکس يادگاري از چهره  زيباش مي گيره که بعدا به نامزد آينده اش نشون بده
ساعت 8 عروسي شروع مي شه… يه جوري راه مي افته که نيم ساعت زودتر اونجا باشه
*malos*

عروسي رفتن پسرها

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگي يا دو، سه ساعت قبل هيچ فرقي نميکنه
روز عروسي، ساعت 12 ظهر از خواب بيدار مي شه… خيلي خونسرد و ريلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه هاي تلويزيون رو مي بينه
*khoraki*

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغيير جو خونه که همه دارن حاضر مي شن يادش مي افته که بعله… عروسي دعوتيم
:khak:

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش…! مي پره تو حموم
توي حموم از هولش، صورتشم با تيغ مي بره
بستگي به عمق بريدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسي

ريش هاش زده نزده(نصف بيشترو تو صورتش جا مي زاره)از حموم مي ياد بيرون
ساعت 6:30 بعد از ظهره… هنوز تصميم نگرفته چه تيپي بزنه، رسمي باشه يا اسپرت
تازه يادش مي افته که پيرهنشو که الان خيلي به اون شلوارش مي ياد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه مي کنه مي بينه چند روز پيش درزش پاره شده بوده و يادش رفته بوده که بگه بدوزن
*moteafesam*

کلي فحش و بد و بيراه به همه مي ده که چرا بهش اهميت نمي دن و پيرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پيدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غيبشون استفاده نکردن که بدونن که نياز به دوختن داره

خلاصه… بالاخره يه لباس مناسب با کلي هول هول کردن پيدا مي کنند و مي پوشه
البته اگر نياز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد مي زنه
*shadi*

ساعت 8 شب عروسي شروع مي شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسي مي رسه
البته اگر از عجله  زيادش، توي راه تصادف نکرده باشه دير تر از اين به عروسي نمي رسه
*vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

52 ◄ آفران به لایکت
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها