• پیامک
فال آنلاین

امام علی علیه السلام

❤ بخشش ؛ بیش از خویشاوندى محبت مى آورد ❤

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • دل شکستن خر است
    دل شکستن خر است

سرگرمی

@~@~@~@~@~@

بعضی از خانومایی که مانتو جلو باز میپوشید
.
.
.
.
خواهشا تا نزدیک میشه مانتو تو نپوشون بزارما فیض ببریم اگه میخوایم بریم جهنم کامل بریم
*vakh_vakh* *montazer*

@~@~@~@~@~@

اهای خانومی که آرایش میکنی نمیخواد
.
.
.
.
.
قیافه بگیری ما تستسترونمون بزنه بالا از خرماده هم خوشمون میاد
*khandidan* *khandidan*

@~@~@~@~@~@

خانوم یکم هم این پارک دوبل رو درست کنین تا کمی سوژه تکراری واسه ما پیش نیاد
*maskhare* *maskhare*

@~@~@~@~@~@

تنها موقعی هم که عقده شوهرا خالی میشه
.

.
.
.
که زنش از سوسک میترسیه جیغ میکشه
اخ عاشق اون لحظه هستم
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

34 ◄ اشمولی پشمولی

@~@~@~@~@~@

برادرم
ابـــرو برداشتنتو تحمل کردم
ناخـــن بلند کردنتو تحمل کردم
ماتیــــــک زدنتو تحمل کردم
سلام عجقم چطول مطولی گفتنتو تحمل کردم
.
.
.
.
اما میخای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم
خدا شاهده نمیتونم
*khandidan* *khandidan*
 
  @~@~@~@~@~@

تصویری از یک پسر ایده آل

Error 404
not found
No image
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

  @~@~@~@~@~@
 
جذابیت پسر به خنگ بودنشه
.
.
.
.
.
پسرای ایرانی هم که همشون جذااااب
*are_are* *are_are*

@~@~@~@~@~@
 
اینکه پسرا مشکل «چی بپوشم؟ » ندارن
ربطی به ژنتیک و… نداره
.
.
.
.
.
کلا یه دست لباس تمیز بیشتر ندارن
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

 یه پسر همسایه داریم خوشگل، فشن، ابرو شمشیری، خوش ارایش، خوش ادا و شیطون
.
.
.
.
.
.
کافیه از سوسکم بترسه تا واسش یه شوهر خوب پیدا کنیم
*hora_hora* *hora_hora*

@~@~@~@~@~@

کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشته
.
.
.
.

امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد
*khandidan* *khandidan*

  @~@~@~@~@~@
 
یکی از بزرگترین دردسرای پسرا اینه که یکی از مخاطبین خاصش ته ریش دوست داشته باشه و اون یکی ۳ تیغه
.
.
.
.
.
اصن نابود میکنه آدمو
😂😂

  @~@~@~@~@~@

امروز یه دختره تو دانشگا پارک دوبل قشنگى کرد، بعد با خودم گفتم دمش گرم دختراهم بلدن
.
.
.
.
.
ولى وقتى امروز اون دختره رو تو سلف پسران دیدم، فهمیدم که اشتباه فکر میکردم
😨😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

خوب شد بازیه
Pou
اومد توی گوشیا تا پسرا بعد ابرو برداشتن و گوشواره انداختن
.
.
.
.
.
قشنگ طعم مادر بودن رو بِچِشَن
*ieneh* *vakh_vakh*

  @~@~@~@~@~@

مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش
.
.
.
.
تا ۴۰ روز به ابروهاش دست نزده
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

بعداز قلب پسرها
چین پرجمعیت ترین جای جهان
اعلام شد
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

یعنی”پسر”رو اگر بازیافت کنی به صورت دمپایی
به چرخه ی طبیعت برمیگرده
.
.
.

بعد اسم بلوتوث شو گذاشته:دزد دلها

خب یکی نیست بگه تو برو خداروشکر کن
عامل جنگ جهانی سوم نشدی
آخه اعتماد به نفس تا چه حــــــــــــــد
😂😂😂

  @~@~@~@~@~@

47 ◄ دیری دی دینگ

@~@~@~@~@~@

تفاوت دخترا در ساعات مختلف روز

دخترها در ساعت هفت ده صبح تازه از خواب بیدار شده از خودش عکس میگیره میزاره
فوری پنج نفر سکته قلبی میکنن سه تا سرطانی امید به زندگی پیدا میکنه دو نفر هم نازا میشن
*vakh_vakh*

بعد ساعت پنج بعد از ظهر عکس میزاره
(از بس ضایع ارایش کرده)
چند نفر سنگ کوب میکنن این هیولاست گودزیلا
*help*

حالا پسرا

ساعت ده صبح پست میزارن موها افشون چشما خمار مشکی رنگ همون دقیقه سه تا دختر رگاشونو میزنن
چند تا هم با دوست پسر هاشون بهم میزنن تا بیان با اون دوست شن
*love_girl*

حالا ساعت پنج بعد از ظهر
پسر تیپ میزنه میره بیرون دختره پشت فرمون یهو جاده میپیچه ولی دختره نمیپیچه یه طلفات
دومی یهو ماشین زیر پاش خاموش میشه اصلا چه وضعی
سومی جلو نمیبینه میره تو جدول

خلاصه ما اینیم دیگه پسریم، جیگر مامانمونیم جرعت داری چپ چپ نگاه کن مامانمون جیگرتونو در میاره
فعلاااااااااااااااا
*vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

36 ◄ اشمولی پشمولی

@~@~@~@~@~@

ن یکم ریش میزارن نوک چونهاشون
پرفسور میشن جون ننه هاشون
اوا خاک برسراشون

کروات میزنن اون خوشگلاشون
واسه دوست دختراشون
اوا خاک بر سراشون

ریمل میزنن به اون چشاشون
ماتیک میزنن به اون لباشون
اوا خاک برسراشون

پسرای امروزی ژل میزنن به اون موهاشون
عینک میزنن به اون چشاشون
اوا خاک بر سراشون

پسرای خل این مطلب بالایی رو نوشتیم حالا میخواد خوشتون بیاد میخواد خوشتون نیاد برای ما دخترا فرقی نمیکنه
*khandidan* *khandidan*

*0*0*0*0*0*0*0*

سر جلسه خواستگاری… بعد از نیم ساعت سکوت

مادر داماد: ببخشین، کبریت دارین؟

خانواده عروس: کبریت؟! کبریت برای چی؟!؟

مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه

خانواده عروس: پس داماد سیگاریه…؟!؟

مادر داماد: سیگاری که نه… والا مشروب خورده، بعد از مشروب سیگار می‌چسبه

خانواده عروس: پس الکلی هم هست…؟!؟

مادر داماد: الکلی که نه… والا قمار بازی کرد، باخت! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

خانواده عروس: پس قمارم بازی می‌کنه…؟!؟

مادر داماد: آره… دوستاش توی زندان بهش یاد دادن

خانواده عروس: پس زندانم بوده…؟!؟

مادر داماد: زندان که نه… والا معتاد بوده، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن

خانواده عروس: پس معتادم بوده…؟!؟

مادر داماد: آره… معتاد بود، بعد زنش لوش داد

خانواده عروس: زنش؟؟؟!!!!!؟

نتیجه: آقایون همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

*0*0*0*0*0*0*0*

پسر ها شبیه سوسک هستند
چرا؟؟؟؟
میگم خدمتتون
*modir*

دقت کردین بعضی سوووسکااا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت

دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

خووووووووب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

مدل مووووووووو های پسرااااااا…. با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و … سیخ می کنن
*eva_khake_alam*

سوووسک موجود چندشیه
(مثل پسر ها که خیلی چندشن)
*vakh_vakh*

سوسکااا رو هیچکی دوست نداره
(البته من به استثنا ها کاری ندارم کلی گفتم)
دقیقا مثه پسر هاااااااا

سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده
*ieneh*

میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه یه زشتش  چیه!!!!بس که
موزیییییییییی ان
*ajibeh*

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما دختران محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجودو بفهمین

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد
واسه من سواله
که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن
ولی با دیدن یه پسر…..

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

یه سوال دیگه
چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

آقا پسر های محترم
یه نگاه به این عکسه پایین بندازین
شبااااااااااهتو داری؟؟؟؟؟؟؟؟!!؟
*hazyon*

user_send_photo_psot

*0*0*0*0*0*0*0*

پسرها نمی توانند

با داشتن هیكلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند
*ey_khoda*

از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نكنند و
after shave
نزنند

پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نكنند و به فكر ازدواج نیفتند
*chakerim*

در مهمانیها و محافل خانوادگی احساس با مزگی نكنند و چرت و پرت نگویند
*vakh_vakh*

ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نكنند
*montazer*

كت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه‌ای نزنند
*are_are*

احساس با غیرتی نكنند و راه به راه به آبجی كوچیكه گیر ندهند
*jar_o_bahs*

@~@~@~@~@~@

43 ◄ آلبالو گیلاس .. دلم تونه خواس

@~@~@~@~@~@


صبحگاه

فرمانده: پس این سربازه‌ها
(بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه)
کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن


ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند

سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
*kiss*


صبحانه

وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم
*talab*


بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه
(دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

ـ وا نه، لباسامون خاکی میشه
ـ آره، تازه پاره هم میشه
ـ وای وای خاک میره تو دهنمون
ـ …من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا
*jar_o_bahs*


ناهار

ـ این چیه؟ شوره
ـ تازه، ادویه هم کم داره
ـ فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
ـ من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
ـ من هم همینطور چون جوش میزنم
*moteafesam*

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید
*montazer*

ـ بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
ـ برو خودت غذا درست کن
ـ والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو
*dava_kotak*


چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد


بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟
*negaran*

معاون: رفتن حمام
*montazer*


فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود

ـ هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری

ـ بی آبرو گمشو بیرون

ـ وای نامحرم

ـ کثافت حمال
*btb*


کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است

*akheish*


بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
*chendesh*

ـ یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
*goz_khand*

ـ جوجه بدون برنج
*malos*

ـ رژیمی عزیزم؟
ـ آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم
*lover*


شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه:جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
*odafez*

فرمانده: بله بسیار زیاد
*bi asab*

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
*golomi_jone_delomy*

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه
:khak:

فرمانده میره تو آسایشگاه

ـ وا… عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
ـ راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
*fosh*

فرمانده: بلندشید برید بخوابید
*montazer*

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
*ajibeh*

ـ واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم
ـ آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
*goz_khand*

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی
*bi asab*

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
*are_are*

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا
*khak_bar_saret*

@~@~@~@~@~@

دلاتون شاد و لباتون خندون
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

51 ◄ آفران به لایکت

@~@~@~@~@~@

فرق عروسي رفتن دخترها و عروسي رفتن پسرها، البته در مورد همه صادق نيست ولي جالبه بدونيد

عروسي رفتن دخترها

دو، سه هفته قبل از عروسي، دغدغه ي خاطرش اينه که : من چي بپوشم؟!؟
*Aya*

توي اين مدت هر روز يا دو روز يه بار ” پرو” لباس داره
اون دامن رو با اين تاپ ست مي کنه، يا اون شلوار رو با اون شال
ممکنه به نتايجي برسه يا نرسه! آخر سر هم مي ره لباس مي خره
*kado*

بعد از اينکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد… حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرايش صورتش و تعيين مي کنه… اگر هم توي اين مدت قبل از مهموني، چيزي از لوازم آرايش مثل لاک و سايه و… که رنگهاشو نداره رو تهيه مي کنه

حتي مدل مويي که اون روز مي خواد داشته باشه رو تعيين مي کنه… مثلا ممکنه ” شينيون” کنه يا مدل دار سشوار بکشه

البته سعي مي کنه با رژيم غذايي سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه
يه رژيمي هم براي پوست صورت و بدنش مي گيره..! مثل پرهيز از خوردن غذاهاي گرم
ماسک هاي زيادي هم مي زاره، از شير و تخم مرغ و هويج و خيار و توت فرنگي و گوجه فرنگي (اينا دستور غذا نيستا!!) گرفته تا ليمو ترش
( اين ليمو ترش واقعا معجزه مي کنه، به يه بار امتحانش مي ارزه)

خوب، روز موعود فرا مي رسه
ساعت 8 صبح از خواب بيدار مي شه( انگار که يه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، مي پره تو حموم،…بالاخره ساعت 10تا10:30مي ياد بيرون
البته ممکنه يه بار هم تو حموم ماسک بزاره… که تا ساعت 11 در حمام تشريف داره

بعد از ناهار
لباس مي پوشه مي ره آرايشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرايشگاه گرفته براي ساعت 1:30 بعد از ظهر
توي آرايشگاه کلي نظر خواهي مي کنه از اينو اون که چه مدل مويي براش بهترتره، هر چي هم ژورنال آرايشگر بنده خدا داره رو مي گرده

البته حتما روزهاي قبل مد موهاي زيادي رو ديده، يا از تو
fashion tv
يا
moda tv
و
يا
internet
اما هنوز به نتيجه اي نرسيده

آخر سر هم خود آرايشگر به داد طرف مي رسه و يه مدل بهش پيشنهاد مي کنه و اونم قبول مي کنه
ساعت 3 مي رسه خونه… بعد شروع ميکنه به آرايش کردن
بعد از پوشيدن لباس که خيلي محتاطانه صورت مي گيره
( که مدل موهاش خراب نشه)
يه عکس يادگاري از چهره  زيباش مي گيره که بعدا به نامزد آينده اش نشون بده
ساعت 8 عروسي شروع مي شه… يه جوري راه مي افته که نيم ساعت زودتر اونجا باشه
*malos*

عروسي رفتن پسرها

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگي يا دو، سه ساعت قبل هيچ فرقي نميکنه
روز عروسي، ساعت 12 ظهر از خواب بيدار مي شه… خيلي خونسرد و ريلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه هاي تلويزيون رو مي بينه
*khoraki*

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغيير جو خونه که همه دارن حاضر مي شن يادش مي افته که بعله… عروسي دعوتيم
:khak:

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش…! مي پره تو حموم
توي حموم از هولش، صورتشم با تيغ مي بره
بستگي به عمق بريدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسي

ريش هاش زده نزده(نصف بيشترو تو صورتش جا مي زاره)از حموم مي ياد بيرون
ساعت 6:30 بعد از ظهره… هنوز تصميم نگرفته چه تيپي بزنه، رسمي باشه يا اسپرت
تازه يادش مي افته که پيرهنشو که الان خيلي به اون شلوارش مي ياد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه مي کنه مي بينه چند روز پيش درزش پاره شده بوده و يادش رفته بوده که بگه بدوزن
*moteafesam*

کلي فحش و بد و بيراه به همه مي ده که چرا بهش اهميت نمي دن و پيرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پيدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غيبشون استفاده نکردن که بدونن که نياز به دوختن داره

خلاصه… بالاخره يه لباس مناسب با کلي هول هول کردن پيدا مي کنند و مي پوشه
البته اگر نياز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد مي زنه
*shadi*

ساعت 8 شب عروسي شروع مي شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسي مي رسه
البته اگر از عجله  زيادش، توي راه تصادف نکرده باشه دير تر از اين به عروسي نمي رسه
*vakh_vakh*

@~@~@~@~@~@

50 ◄ خیلی ممنون بابت ابراز علاقمندی

@~@~@~@~@~@

ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﺯﻳﻦ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺯﻳﺪﺍﻥ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

برﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

اﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ

ﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ

فقط ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ ﺩﻭﻡ. ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ

ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ : ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ

ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ
😆

@~@~@~@~@~@

40 ◄ چِل شدم

khengoolestan_axs

♦♦—————♦♦

یه پاییز زردو
زمستون سردو

یه کلاس تنگو
یه درس مشنگو

khengoolestan_axs

غم جمعه عصرو
مشقا مونده رو دستو

یه دنیا سوالو؟؟
رو دستم گذاشتی

کتابی دروغو
تکالیف بوقو

یه درس عمیقو
یه هفته دریغو
*difal*

یه مغز مریضو
یه دنیا محالو
تو سینم گذاشتی
*help*

khengoolestan_axs

تابستون کجایی؟دقیقا کجایی؟
کجایی تو بی من، تو بی من کجایی؟
تعطیلات کجایی؟دقیقا کجایی؟
کجایی تو بی من، تو بی من کجایی؟
*odafez*

♦♦—————♦♦

49 ◄ دیری دی دینگ

@~@~@~@~@~@

میگن یه روز جبرئیل می ره پیش خدا گلایه می کنه که: آخه خدا، این چه وضعیه؟
*bi asab*

ما یک عده ایرونی توی بهشت داریم که فکر می کنن اومدن خونه باباشون! به جای ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی می خوان
بجای پابرهنه راه رفتن کفش نایک و آدیداس درخواست می کنن

هیچ کدومشون از بال هاشون استفاده نمی کنن، میگن بدون بنز یا بی ام و یا تویوتا جائی نمیرن
اون بوق و کرنای من هم گم شده… یکی از همین ها دو ماه پیش قرض گرفت و رفت دیگه ازش خبری نشد
*talab*

خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم. امروز تمیز می کنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است
*help*

من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم می کنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه می فروشن
*haaaan*

چند تاشون کوپن جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم می فروشن
چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت می کنن

اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمی خوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو و ماسک و موس و به سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه و نفقه میخوان
:khak:

هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن
و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی هم بند کردن به حوری ها که الا و بلا بیایید دماغاتونو عمل کنیم، گونه بکاریم، ساکشن کنیم و از این کلک ها
*difal*

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیها هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره
اینها هم که گفتی، خیلی بد نیست
*malos*

برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی دردسر واقعی یعنی چی
*goz_khand*

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان، دو سه بار میره روی پیغام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟
*chaie*

جبرئیل میگه: آقا مثل اینکه خیلی سرت شلوغه؟
*fekr*

شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه
*help*
این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم
*fosh*

شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو می کنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا می کنن
تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی
حالا هم که… ای داد! آقا نکن! بهت میگم نکن
*fuhsh*

جبرئیل جان، من برم
اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش می کنن که جاش کولر گازی نصب کنن
*odafez*

یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین راه انداختن
چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ می کنن و این شدیدا ممنوعه

چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم می فروشن
*haaaan*

یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ می کنن که می تونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن

چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه
*hang*

چند هزار تاشون هم هر روز زنگ میزنن به 118 جهنم و تلفن و آدرس سفارتهای کانادا و آمریکا رو میپرسن چون می خوان مهاجرت کنن
هر روز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی و اورژانس جهنم رو میخوان

الان مراجعه داشتم می گفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم
*gij_o_vij*

ببخش! من برم، بعدا صحبت می کنیم… چند تا ایرونی دارن کوپون جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن… برم یه چماقی بچرخونم
*fosh*

@~@~@~@~@~@

56 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها