‏رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن
.
.
.
.
.
گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود
ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره
😂😜

‏کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود

فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن
😂😁😂

‏رفتم دکتر بهم گفت: وقتی صبحانه نمیخوری، نتیجه اش این میشه که ناهار و شام رو با ولع میخوری
.
.
.
.
گفتم: آخه صبحانه هم میخورم همینطورم
😂

گفت: مریض بعدی
😂😜

‏به پرنده هایی که هر جا میرسن جفت گیری میکنن میگن
.
.
.
.
بی بند و بال

تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره
.
.
.
.
.
یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت
😂

میگن
.
.
.
.
.
.
تو جهنم همه ی انگشتات شبیه انگشت کوچیکه ی پاته
😂

بعد از همه طرف پایه ی مبل سمتت پرت میکنن
😂😜

ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم
☹️☹️
.
.
.
.
.
وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟
😂😁😂

پسرﻩ ﺑﺎ دوست ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﻮﺩﻥ

ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ باکسن ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟

ﺑﺎﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﮕﻪ
ﭘﺴﺮﻩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟؟؟
😂

خنگه ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ باکسن ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ
😂😜

یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن بلند شدم اون چند نفر فرار کردن
.
.
.
.
بابام اومد گفت: اِ زنده ای؟

پس چرا صدات میکنم بیدار نمیشی
😂

آخره مهره پدری بود حرکتش
😂

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب
.
.
.
.
جاتون خالی داشتم سکته میزدم، سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم

فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم
😂😜

امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم

برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی
.
.
.
.
.
و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با4تا توله هامون پای دیگ بودیم
😂😁😂

این گربه ها کجا میرن
.
.
.
.
.
.
.
همش در حال راه رفتنن اخمخا
😂

عکس پروفایلش مشکیه نوشته مُرد
.
.
.
.
.
بعد عن آقا تو گروه داره با دخیا چت میکنه و از خنده جر میخوره
😂

برادرم ابرو برداشتنتو تحمل کردم
😂
ناخن بلندکردنتوتحمل کردم
😂
ماتیک زدنتووووتحمل کردم
😂

سلام عجقم چطول مطولی گفتنتوتحمل کردم

اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو
نمیتونم تحمل کنم
😂
خداااااشاهده نمیتووونم تحمل کنم
😂😁😂😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

پیامک دخت به پسر: زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
.
.
.
.
حالا پاسخه پسرررررره: قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم بووووچ بووووچ
😂😜
(اوووووووووق)

دنیاااااااااااا
وایسا من میخوااااام پیاااااده بشم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

مامانه به دخترش میگه

تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!؟
من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم

دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه
.
.
.
.
قربون مامان روشنفکرم بشم
منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم
مامان، منم الان سه ماهه حاملم
😂😜

داشتم جدول حل میکردم به بابا بزرگم میگم میوه بهشتی چهار حرفیه اولش ب در اومده
.
.
.
.
میگه: بیوه
😂

تازه فهمیدم ژنم به کی رفته
😂😜

‏رییس بانک ملی گفته : تو رو خدا به دوس پسرای سربازتون خیانت نکنین
.
.
.
.
ریدن رو اِسکناسامون
😂😜

طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته
نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده

حالا این هیچی
😂

می دونی عمق فاجعه کجاست؟
اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش
ندارم بیای دانشگاه، محیطش خرابه
😂😜

یه راننده تاکسی یه آخوندو تو خیابون سوار میکنه،
بعد بهش میگه: حاج آقا هفته پیش یکی از اماما سوار تاکسی من شده بود، همین که پیاده شد غیب شد
😂

آخونده کفشو در میاره یه دل سیر راننده کتک میزنه

راننده میگه: خب چرا میزنی؟

آخونده میگه: بی شعور اون من بودم روی دریچه فاضلاب پیادم کردی
😂

ديشب پشت چراغ قرمز يه دختره خشگل و ناز توي يه سانتافه بود

براش دست تکون دادم ، اونم همينکارو کرد و بوسم برام پرت کرد

خلاصه عشق وصفا و صميميت خيلي خوشگل داشت گرا ميداد

فقط تنها ايرادي که داشت اين بود که سنش حدودِ 4 يا 5 سال بود
😂

دو نفر در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن

بابات چيكارس؟

باباي من نماينده مجلسه

نماينده مجلس كارش چيه؟

مصوبه تاييد ميكنه ميشه قانون مملكت

احسنت چقدر جالب
😂

باباي تو چيكارس؟

باباي من ماموره، مي ايسته سر چهار راه 5 تومن ميگيره ميرينه تو مصوبات
😂😜

‏من باشم
تو باشی
یک سقف باشد
فنجانی چای
چند نخ سیگار
یک پرس کوبیده با گوجه
یک استخر کوچک با جکوزی
و یک مازراتی
.
.
.
.
دیگر تو هم نباشی مهم نیست
😂😜

پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم
.
.
.
.
.
میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی
😂😁😂

هر 16000 برگ دستمال کاغذی برابر است با قطع یک درخت
😂
.
.
.
.
.
دستتون رو با کونـتون خشک کنید لطفا
😂

گرگ باش
.
.
.
.
.
منم یجایی خوندم گفتم
شایدخوبه گرگ باشی
بمن چه اصن مرغ باش
تخم بزار والا
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم نون بگیرم دسته خالی برگشتم خونه
بابام گفت پس نون کو
گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود

یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد
تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم
.
.
.
وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالبخند
ملیحی گفت: الکی مثلا من بروسلی ام
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ورژن جدید مخ زد
.
.
.
.
.
خانم شما اسمتون افق نیست
نه چطورمگه؟؟

اخه ادم دلش میخواد
محوتون بشه
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

بهترین راه خودکشی

بری وسط کویر ساق طلایی بخوری…. عاغا بد میگم؟

باچااااای بخوری بازتشنت میشه
😂
بااب بخوری بازتشنت میشه
😂

معلوم نیس ازچی ساختن

فک کنم یزید قاطیشه
والا
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ژاپنیه باعصبانیت به زنش
میگه: هیین ساتیوکیشوچین سی

زنش میگه: تومی سی ژانکوتونو
.
.
.
.
.
ینی هلاکتم که داری بادقت میخووونی
اخه توروسننه، چیکار به مسائل شخصی مردم داری
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

یاروزنگ میزنه ۱۱۰میگه :فرمونو کلاجو ترموزو دنده ماشینمو دزدیدن
.
.
.
.
پلیسه میگه خنگول تویی؟؟

میگه اره

میگه صندلی عقب نشتی بیااااجلووو
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

پلیس دهن یارو بومیکنه میگه عرق خوردی
.
.
.
.

میگه نه به خدا زیادحرف زدم دهنم عرررررق کرده
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

ti amo😂

i live you😂

seni❣

eu te😂

دوستتون دارم😂

بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم

گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه
😂
.
.
.
.
.
رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜

زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد
.
.
.
.
.
شوهرش میگه: میخوای لیوانارم

بده من خشک کنم
😂😜

دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟
.
.
.
.
عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد

الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم
خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه

مرگ بر آمریکا
😂😜

مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم
.
.
.
.
.
راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟
😂😜

با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد
😂

یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم
😂

یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام
صمیمی نیستی؟

گفتم چیکار کنم خب؟

گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه

خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم
😂

یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم
😂

نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره
😂

ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما

تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما

بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد
😂😜

ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه
نه طوطی داریم قلیون بکشه
اهل این کارا هم نیستیم
😂

هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون

نشونش بدم
😂😜

تو خیابون دختره حواسش نبود
مستقیم اومد خورد بهم

بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود

گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم
😂

با کیفش زد تو سرم کثافت خر
😂😜

ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که
تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز

میکنن بگیریم
😂✋️

یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد

منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم
😂😜

وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم

یه دستم رو کیف پولمه

یه دستم رو موبایل

یه دستم به میله اتوبوسه

یه دستم رو باکسنمه

یه دست جلوم که به کسی نخورم

فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه

که دستی برای گرفتن دماغم ندارم

لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن
😂😜

رفیقمون علف زده بود

توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه

رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد

پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم

با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی
😂

الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی

چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد
😂😜

دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از
اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر
چاپ کرده بودن
.
.
.
.
هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت

جووون بخورمت داف ملی میهنی
😂😜

یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه
چندتا عکس

من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد
اونم دستم شکسته بود مجبور شدم

عکس رادیولوژی بگیرم
😂😜

بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین
گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم

برگشت گفت
.
.
.
.
بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه

دو هفتس نمیتونم نگاش کنم
😂😁😂
😂😁😂😂

یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه
دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره
.
.
.
.
.
پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟
😂😁😂

‏تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود
.
.
.
.
.
بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها
😂

گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود
😂😜

فکر کن جای برادران رایت خواهران رایت هواپیمارو اختراع می‌کردن
.
.
.
.
.
الان جای جعبه سیاه جعبه صورتی بود
😂😜

‏يه ادكلن خريدم اولش كه ميزني بوش خوب نيست
.
.
.
.
.
يه سه چارساعت كه بمونه بوش بره خوب ميشه
😂😜

‏واسه داداشم رفته بوديم خواستگارى، همه چيز خوب پيش ميرفت تا اينكه پدرعروس گفت شام تشريف داشتيد
.
.
.
.
.

بابام گفت نه ممنون چند جاى ديگه بايد سر بزنيم
😂😁😂

طرف میره خواستگاری میگه: من پیاز فروشم
☺️
.
.
.
.
بعد از تحقیق خانواده ی عروس، گند یارو در اومده طرف دکتر بوده
😂

ما یه دختر عمو داشتیم کمال همنشینش بقدری در او اثر کرد
😂
.
‌.
.
.
.
که مجبور شد چندماه بعد کمال

همنشینی که توش گیر کرده بود رو سقط کنه
😂

اگه بگی بی سوادی می گن بدبخت هیچ گهی نشد
.
.
.
.
.
ولی مثلن بگی فوق لیسانس داری می گن: خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچ گهی نشد

مساله اینه که باید فقط یه گوهی بشی
😂😁😂😂

داشتم کارت پایان خدمت بابامو میدیدم
😂
بهش میگم بابا واقعا قدت ۱۶۰ سانته؟
.
.
.
.
.
میگه بچه مگه تو ۱۶۰ سانت

دوره شاه رو میفهمی یعنی چی؟
😂😜

به بابام میگم: همه حیوون خونگی دارن چرا ما نداریم خیلی هم با کلاسه
☺️

بابام گفت:پس تو فک کردی الان چی هستی؟
.
.
.
.
خب توهم حیون خونگی مایی دیگه فقط فرقش اینه مال ما کلاس نداره
😂😁😂
تو عمرم اینجوری ضایعه نشده بودم
😂‌😂😁😂

‏یه سری رفتم توالت عمومی اومدم بیرون یارو گفت پول بده هزار دادم گفت میشه ۷۵۰ خُرد ندارم پس بدم
.
.
.
.
برگشتم داخل گوزیدم بهش گفتم حل شد
حساب بی حساب
😂😁😂😂😁😂😂

یه بارم بیمارستان بودم از پشت بلندگو
اسممو صدا کردن کلی ذوق کردم
.
.
.
.
.
بعدش گفتن سریع تر مدفوعتون

بیارید تحویل بدید
😂😜

‏دعوا کردیم پاسگا گرفت، گفت میخواید شال و روسری سرتون کنم و تو شهر بچرخونمتون که آبرتون بره؟!؟
.
.
.
.
.
‏رفیقم گفت: مشتی من هفته ای یک بار دابسمش با شالو روسری میدم بیرون
😂

میگن پراید خطرناک ترین ماشین جهانه
حالا فکر کن یه دختر هم بشینه پشت فرمون
😂
دیگه مصیبت اونجاست که در حال آموزش هم باشه
😂
.
.
.
.
فاجعه اونجاست که مربیش هم خانم باشه
😂

جاناتی ﻭ ﻣﻮﺳﯽ ﺳﺮ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎﺱ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻥ
جاناتی ﺟﻔﺖ ﺷﯿﺶ ﻣﯿﺎﺭﻩ
😂

ﻣﻮﺳﯽ ﺗﺎﺱ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ ﺟﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﻣﯿﺎﺭﻩ
😂
.
.
.
.
جاناتی ﻣﯿﮕﻪ آﺧﻪ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﻪ ﺑﯽ ﺟﻨﺒﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺭﺯﺵ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟ کوفتت بشه
😂😜

‏به بابام پیام دادم میخواسم بنویسم سلام من رسیدم
نوشتم سلام من ریدم
.
.
.
.
جواب داده پسرم تو از اولش داشتی میریدی این بار هم روش
😂

من خودم مراسم تنفیذم تقریبا ۲۰سال پیش بود
.
.
.
.
بابام گفت بچه، من رو کاغذ مینویسم، امضا میدم که تو هیچ گهی نمیشی

حکممو نوشت داد دستم
😂😁😂

رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش

مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟
.
.
.
.
گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه

‏مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن

مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه
.
.
.
.
تهش دیگه میرسه به فیزیک کوآنتوم
😂😜

اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد

ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ

ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم
😂

مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم
یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد

یهو مربیمون گفت: چته مثل گوز خر واستادی یالا بازی کن با این فرم و قیافت

ازون روز دیگه آدم سابق نشدم
😂

میگن زکریای رازی

یه داداش داشته به اسم

زکریای
۱ ۲ ۳

تازه اون اسپری هم میزده
😂

رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟
‌.
.
.
.
.
گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن
😂😜

‏فكرشو بكن
😂

٢٠ سال ديگه صدها هزار پيرزن داريم كه ميگن

شت ننه، شت
😂

روغنی که تو فست فودی ها استفاده میکنن بیش از۲۰۰ بار ازش استفاده میکنن

باید اسمشو بذاریم: روعن
😂

میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟؟؟

یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون!
به عنوان مثال

دنگ دونگ دینگ
😂

یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر

بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
😂
.
.
.
.
.
لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه دیوث
😂😜

سخت ترین کار اینه که
‌.
‌.
.
.
.
پیاز پوست بکنی
😂😜

ارسال شده توسط دخی انزلی چی