بسته جوک تابستونی ۱۶ مرداد ۱۳۹۶

دیشب دزدا مسلح اومدن خونمون
😂
منم از ترس هرچي پول وطلا جواهر داشتم انداختم جلوشون
😂
.
.
.
.
همه رو پرت کردن جلوم گفتن مال خودت زود باش بگو پیازا کجاست
😂😁😂😂

ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺩ ﻭ ﺷﻨﮕﻮﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺪﻭﻩ ﺩﺭ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟
.
.
.
.
.
ﻧﺪﻭ تخم سگ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺯﻣﯿﻦ
😂

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ: ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟؟

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺯﻧﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺩﺭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﺎﺯﻩ
ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯽﭘﻮﺷﻪ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ

ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ… ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻭش…ﮐﻤﺮﻡ ﮔﺮﻓﺖ

ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻧﺴﺨﻪ ﺷﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻣﯿﺮﻩ

ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
دکتر ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ؟

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻟﺒﺎﺳﺎﻣﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﯿﺪﻡ ﻣﯿﺪﻭﯾﺪﻡ سمتِ ﺍﺩﺍﺭﻩ

ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﺳﻤﻮﻥ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻡ دﮐﺘﺮ ﻧﺴﺨﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ

ﻧﻔﺮ ﺳﻮﻡ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
دکتر ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ… ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟!

ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﯾﺨﭽﺎﻟﯽ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﯽ ﭘﺪﺭﯼ ﺍﺯ ﻃﺒﻘﻪ ﺳﻮﻡ ﭘﺮﺗﺶ ﮐﺮﺩ ﻭﺳﻂ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
😂😁😂😂

صدای ضبط شده‌ خودم رو که میشنوم
.
.
.
.
.
.
دلم میخواد از تمام ادمایی که تا حالا باهاشون حرف زدم معذرت خواهی کنم
😂

‏نمیدونم تو فیلما چجوری صب بیدار میشن به خانوادشون عشق میورزن
.
.
.
.
.
.
من صب پا میشم تا ساعت ها مثه قاتلا به همه نیگا میکنم
😂

خانومی تعریف میکرد

من و همسرم با هم بگو مگو کردیم
از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم

لباسم رو از پشت گرفت و مانع خروجم شد

در حالیکه من به شدت ناراحت بودم گفتم: ولم کن
بخدا نمیخوام حرفاتو گوش بدم
سعی نکن منو راضی کنی بمونم
من خیلی از دستت ناراحتم
نمیخوام حتی صداتو بشنوم حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن

وقتی سرم رو به عقب برگردوندم دیدم پیراهنم به دستگیره درب گیر کرده و شوهرم سر جای خودش نشسته و از خنده روده بر شده
😂

خدا هیچکسو اینجوری ضایع نکنه
😂

یه بارم
Beetalk
فاصله دختره رو باهام زده بود ده متر
😂

چپ و راستم که خالی بود، پشت بومم چک کردم خبری نبود

رفتم بیل آوردم شروع کردم کندن زمین
😂😜

بچه بین مامان و باباش خواب بوده

باباهه واسه اینکه بفهمه بچه خوابیده یا نه میگه اگه. امسال معدلش خوب شه براش اسباب بازی میخرم بچه داد میزنه نمیخوام

چند دقیقه بعد باز باباهه امتحان میکنه میگه ماشین میخرم بچه باز داد میزنه نمیخوام

یه ساعت بعد باز امتحان میکنه که خوابه یا بیدار میگه واسش دوچرخه میخرم باز داد میزنه نمیخوام

باباهه میگه پدسگ پس تو چی میخوای؟؟

بچه میگه : میخوام نگا کنم
😂😜

‏تاکسی اومد گفتم ونک؟
گفت نه

رفت جلوتر یه خانوم شیکی واستاده
بود گفت ونک؟
راننده گفت بیا بالا
😂

‏چندتا ونک داریم مگه؟

مرگ به خشونت علیه مردان
⁩☹️😂

یه بارم عکسمو با پدرم گزاشتم اینستا
دختره کامنت گزاشته وااااای بابای

واقعیته؟
😂

نه اخمخ بابای پلاستیکیمه
😂😜

مادرا معمولا اون چیزی که میگن میشه
مستقل از زمان ومکانه

:مثلا اگه وسط بیابون بخوای بری و بگن
مواظب باش غرق نشی

اگه مواظب نباشی غرق میشی یه دفعه
😂😜

باز ما دو تومن شارژ کردیم و این ایرانسل شرو کرد

عاقا من نمیخوام پولدارشم
گنج نمیخوام
صندوقچه سکه طلا نمیخوام
پیشواز های ویژه نمیخوام
آیفون فایو نمیخوام
مزدا تیری نمیخوام

تو سرت بخوره اون ستاره هفت مربع،ما اصن دلمون میخواد شارژ را گران بخریم از بقالی
ولم کن
عاخه بدبخت گدا گشنه دو تومن چیه ک میخوای از چنگ من درش بیاری؟

اصن از همون وقتی ک رابطه ی منو با همراه اول خراب کردی باید میفهمیدم قصدت تیغ زدنه
😂

پسران عزیز با دوستِ صمیمیِ دوس دخترتون راحت باشید
.
.
.
.
.
.
چون اون حتی رنگ شرت شما رو هم میدونه
😂😜

در یک سمینار پزشکی شخصی مکانیک از جراح قلب پرسید: اجزای موتور هزار بار بیشتر از قلب میباشد و وزن آن هم هزار برابر قلب چرا دستمزد شما هزار بار بیشتر است ؟

جراح در پاسخ گفت زمانی میتوانی این سوال را بپرسی که موتور روشن و در حال کار کردن را تعمیر کنی؟

در آن جمع همه پزشک را تشویق کردند و ریدن به مکانیک و دسته دسته به مکانیک شا#شیدند و او را بیرون کردند
مکانیک سر شکسته به گاراژ بازگشت و از فرط عصبانیت ماشین را روشن کرد و شروع به تعمییر موتور کرد
پیستون خورد تو سینش
پروانه خورد تو پروستاتش
میل لنگ رفت توباکسنش
آب جوش رادیات ریخت رو شورتش
باتری هم ترکید اسیدپاشید روش
😂

همکاران او را به بیمارستان رساندند که از شانس مضخرفش همون دکتر مسئول شیفت بود و یک بار دیگه رو تخت مکانیک رید و با تزریق عن به رگ های او به زندگیش پایان داد

نتیجه اخلاقی: ندارد
😂😜

اولین باری که بابام میخواس منو تو خونه تنها بذاره گفت نترسیا! فرض کن من اینجام
.
.
.
.
.
آقا من تا صب هی میدیدم روح بابام وسط خونه واستاده هی پشمام میریخت
😂😜

تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران
.
.
.
.
.
خانمه اول روسریش مشکی بود

بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد
😂

فقط یه مرد ایرانیه که با پیژامه راه راه، زیر پوش رکابی، با جورابایی که سر انگشتش سوراخه

یه هیکل داغون با یه شکم کنده، توی یه آپارتمان اجاره ای 35 متری که پنج ماه هم اجارش عقب افتاده دارد با یه بشقاب پر از شلغم تو دست بشینه روی کابینت که فنرش جیر جیر میکند بعد
.
.
.
کانال ماهواره رو عوض کنه و بگه لامصب این شکیرا باید زن من میشد
😂

عکس بابامو گذاشتم رو پروفایلم
.
.
.
.
.
عمم پیام داده: خوبی حسین؟ پسر دیوونت چطوره
😂

آبادانیه ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕِ 20 ﺳﻮﺍﻟﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺟﻮﺍﺏ، ﺍﺳﻢِ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﻪ

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺘﻮﻧُﻢ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﮐـﺎ ؟

ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﻌﻠﻪ

ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻮﺯﭘﻠﻨﮓ ؟

میگن نه

میگه ﻋﻘﺎﺏ ؟

میگن نه

میگه ﺷﯿﺮﻩ ؟

ﻣﯿﮕﻦ : ﻧـﻪ

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺘﻮﻧُﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪﺵ ﮐُﻨﻢ ؟

ﻣﯿﮕﻦ : ﺑـﻠـﻪ

ﻣﯿﮕﻪ : ﻓﯿﻠﻪ ؟

میگن نه

میگه ﮐﺮﮔﺪﻧﻪ ؟

میگن نه

میگه ﻧِﻬﻨﮕﻪ ؟

ﻣﯿﮕﻦ : ﻧــﻪ، ﺟﻮﺍﺏ ﻗﻮﺭﺑﺎﻏﻪ ﺑﻮﺩ، ﺑﺎﺧﺘﯽ

ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﻋﻠـــﯽ قسم ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘُﻢ ﻋـﺎﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺑِﮕُﻮﻡ
✌😂

قربون این دخترای ایران برم که انقد جوگیرن
.
.
.
.
مسابقات والیبال که میشه عاشق معروف وسید موسوی میشن

تو جام جهانی عاشق حقیقی شدن

ماه رمضونا دل به احسان علیخانی میبندن

با آغاز سریال ساخت ایران 2باره عاشق گلزار میشن

باصدای محسن یگانه بیهوش میشن

باصدای مرحوم پاشایی زنده میشن
.
.
‌
.
ولی ما پسرا هنوزم که هنوزه عاشق جنیفرلوپزیم
😂

‏آدم وقتی عاشق میشه یه حماقت هایی میکنه
.
.
.
.
که خرها میزنن رو شونه رفیقاشون میگن ببین عبرت بگیر
.
.
.
انسان بازی در نیاریا
😂😜

سخت تر از بر خلاف جریان آب شنا کردن ، برخلاف جریان باد شاشیدنه
😂
.
.
.
.
.
همچین میپاشه سر و صورتت که کیف کنی
😂😜

اخبار داره با رتبه های برتر مصاحبه میکنه
سر هر کی که میرسه مادرم بلند میگه آففففرین

.
.
.
.
یک”تو که گوهی نشدی”خاصی در لا به لای این آفریناش نهفتست
😂😁😂

خانمی در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید
.
.
.
.
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباها باشه
شوهرش گفت: محضر طلاق

ارسال شده توسط یاسمن

ایرانیها تنها کسانی هستن که چهار زمان دارن
گذشته
حال
آینده
زمان شاه

ارسال شده توسط یاسمن

دلتون شاد لباتون خندون