‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون
.
.
.

و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن
😂😁😂

‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم
.
.
.
.
.
فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم
😂😁😂

دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟

گفتم حتی
ps4
و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه
.
.
.
.
گفت گوه میخوری

راست میگف گوه میخوردم
😂😁😂

رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره

گفتم پس یک کیلو شیرینی

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم

گفتم پشمک
.
.
.
.
دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد
😂😜

‏یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟

مامانش گفت با رضا صابری بیرونه
.
.
.
گفتم رضا صابری که منم

گفت مگه پیشت نیست؟

گفتم اها آره اینجاست
😂😜

یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس
‌.
.
.
.
به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂

مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور
😂

الان وقته شامه اخمخ
✌️😂

ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ

ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
😂😜

امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد

گفت: من عموی باباتم

گفتم تو گوز بابامم نیستی
😂
.
.
.
.
ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت
😂😜

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم
.
.
.
میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم

هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه
😂😜

اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که

من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن

تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر
😂
.
.
.
.
میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه
😂😜

‏تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک

شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟
.
.
.
.
تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث

صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه
😂

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ
ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست
ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ
ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ
ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ

ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

وصیت نامه من
😂

شب هفتم پیتزا مخصوص بدین

ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر
Gucci
بشورید
😂

دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین
😂

گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن
😂

روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه
😂

سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید…. والا
😂

قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂

ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه
😂

روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه
😂

شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم
😂

هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من
😂
والااااا جای من اظهارنظر میکنه
😂

با تشكر روح مرحومم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش
😂

میگم چراا ؟؟؟
😂
.
.
.
.
.
میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

من اینقد کشک بادمجون دوس دارم
که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم
.
.
.
.
.
من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم
😂

دیگه یابو نیسم که
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت
.
.
.
.
خدايا توبه… ديگه براي جفر جوك نمي سازم

يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟
.
.
.
یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده،
فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ
😂
.
.
.
.
.
بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ
😂

مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه
😂

آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟
😂
.
.
.
.
.
جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش
😂

ارسال شده توسط مهدیس

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن
.
.
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد
😂
.
.
.
حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شوهرم خيلي كم حرفه
خواستم يه كم باهام حرف بزنه

گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن

گفت :گمشد ،پيداش كردن
.
.
.
.
.
الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟
😂

نوشت : رکابی

گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم
😂‍❤️‍😂
حالا بگو ببینم چی پاته ؟
😂

نوشت: شلوارک

گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟
😂

همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد
😂

بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟

گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی
😂
.
.
.
.
.
با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه
😂

اشتباهی به پدرم اس داده بودم

هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد
😂😁😂
فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

ماهیتابه را میزارن رو گاز
توی ماهیتابه روغن میریزن
اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
😂😜

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن
ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
توی ماهیتابه روغن میریزن
توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن 
یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
چند تا فحش میدن
دنبال کبریت میگردن
با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
ماهیتابه رو میشورن
(بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )

ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
تخم مرغی که از روی کابینت سر
خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
دنبال نمکدون میگردن
نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن
نمکدون رو پر از نمک میکنن
صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
سریع برمیگردن توی آشپزخونه
تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
ماهیتابه رو میندازن توی سینک
دنبال ظرفهای مسی میگردن
قابلمهء مسی رو روی اجاق گازمیذارن و توش روغن و تخم مرغمیریزن
چند دقیقه به تخم مرغها زلمیزنن
یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
یاد غذا میفتن و میدون تویآشپزخونه
روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
چند تا فحش میدن و بلند میشن
نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن
پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن ودوباره چند تا فحش میدن

ارسال شده توسط سارا

بچه با نقاشی اش پیش پدرش رفت
بچه: بابا نقاشیم قشنگه

باباش: چی کشیدی؟

بچه: گاوه داره علف میخوره

باباش: علف کجاست؟

بچه: گاوه خوردش

باباش: گاوه کو ؟
.
.
.
.
.
علف خورد و رفت
😂

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
.
.
.
.
.
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره

بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟

میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومد اومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن
😂😁😂

دوستم یه پسر ۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه، گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟!؟
.
‌.
.
.
میگه نه، به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده
😂

باستان شناسان در کاوشهای اخیری که در شهر سوخته انجام دادند
.
.
.
.
.
یک دست نوشته پیدا کردند که پس از ترجمه به این متن رسیدند که: جاناتی من میرم بیرون یادت نره زیر گاز رو خاموش کنی
😂😜

‏به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
😂

حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
😂

نمیفهمن
😂
.
.
.
.
.
شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂

یه زن برای هضم دلتنگی هاش گریه نمیکنه
خرید میکنه
😂
.
.
.
.
.
.
تا شوهرش به جاش گریه کنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

سوار تاکسی بودم، دیدم یه دختر خوشگل و سنگین جلو نشسته

پیاده شد، دست کرد تو کیفش

گفتم مهمون ما باش خانوم خوشگله
😂😜
.
.
.
.
دیدم از تو کیفش یه قبض در آورد داد به راننده گفت: این قبضو بگیر بابایی، وقت برگشتن برو عکسهای منم از آتلیه بگیر

من
😂

هی سرخ و سفید می شدم ، خواستم جمعش کنم، گفتم: دخترتون هستن ، ماشالا چقد حالت چشما و فرم صورتشون شبیه شما بود

راننده گفت: دیگه هر غلطی بکنی فایده نداره
الآن مهمون کردنو بهت نشون میدم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت
😂

گفتم خودم زدم
😂
.
.
.
.
.
گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره تو حمام بوده، برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل
😂
.
.
.
.
.
.
امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن؛ یه زن چاق میبینن پسره میگه: بابا اینو بخوریم؟
.
.
.
.
.
.
بابا میگه: این پر چربیه پسرم مریض میشیم

میرن جلوتر یه زن لاغر میبینن پسره میگه: اینو بخوریم؟

بابا میگه: نه این استخون خالیه بابا

میرسن به یه زن خوشگل و خوش هیکل پسره میگه: اینو دیگه بخوریم بابا

بابا میگه: نه این حیفه؛ اینو میبریمش خونه؛ مامانتو میخوریم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

جعفر دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن
😂
.
.
.
.
.
زنش میگه: نترس برق رفته
😂

جعفر میگه: خداروشکر

فکر کردم زور که زدم کور شدم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

فتوای جدید مش کاظم
.
.
.
.
.
مرگ در ایران حرام است چون موجب رهایی از سختی ها و شادی روح می شود
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دوماد بعد از عقد به عاقد گفت: چقدر پرداخت کنم؟

عاقد گفت اندازه خوشگلی خانمت
😂

دوماد هم برداشت هزارتومن بهش داد
😂

عاقد رفت عروس رو نگاه کرد و اومد پونصد تومان به دوماد برگردوند
😂

گفت ما حروم نمی خوریم
☹️😂

ارسال شده توسط مهدیس

یارو میگه: آرزو دارم بچمون دوقلو بشه
یکی دختر ، یکی پسر

اسم دخترمو میذارم بینا
اسم پسرمو میذارم موسی
.
.
.
.
بعد موقع شام داد بزنم: بی ناموسا شام حاضره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟
.
.
.

ميگه نه

ميكشنش بالا؛ دست و پا ميزنه كه حرف دارم

میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

تو گوگل


…
ツ نمایش کامل ツ

ﭼﻘﺪﺭ ﭼﺎﻕ ﺷﺪﻱ ﭼﻴﺴﺖ ؟

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﻱ ﮐﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻪ ﺩﺭﺟﺎ ﺟﻨﺲ ﻣﻮﻧﺚ
ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺎ ﺩﺭﺑﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻃﻮﻻﻧﻲ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﻲ ﺍﻭﻥ ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻪ … ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﮕﻤﺎ
.
.
.
.
ﭼﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﺑﺰﺭﮔﻲ ﺩﺍﺭﻱ ﮐﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺿﺮﺑﻪ ﻓﻨﻲ ﻣﻴﮑﻨﻪ
😂

اگه گفتي چجوري 7تاسوراخ

تو يك سوراخ جاميشن
.
.
.
.
وقتي ي فلوت رفت تو باکسنم مي فهمی
😂

رفتم دکتر گفتم دکتر درد دارم، اومد دست گذاشت رو قلبم گفت اینجا؟

گفتم نه

رو شکم گذاشت گفتم نه

گفت پس چی؟

گفتم میخوامش، نمیخوادم
😂

گفت بخواب رو تخت ۵۰ تا شیاف نوشتم خودم فرو میکنم
😂😜

من موندم این خارجیا

چطور یکیو لخت میبینن، جلو خودشونو میگیرن
.
.
.
.
.
.
من دختر لایکم میکنه
از خود بیخود میشم
😂😜

مادرم میگه چه جور دختری دوس داری جدی؟
.
.
.
.
.
میگم ادم برجسته ای باشه
میگه یعنی دکتر مثلا؟

گفتم فیزیکی
هیچی دیگه ترکید از خنده الانم قهره البته
😂😜

هروقت دلم می‌گیره میرم تو سایتهای آنلاین رزرو هتل
.
.
.
.
اتاقمم مشخص میکنم و تا مرحله پرداخت اینترنتی پیش میرم و بعد کنسل میکنم
😂😜

اومدم به بابام گفتم امروز 9کیلومتر دویدم
😂
.
.
.
.
.
برگشت گفت ماشالا مردم دکتر مهندس تربیت کردن ما اسب تحویل اجتماع دادیم
😂

رفتم خارج مردم میخواستن انقلاب کنن

یه دسته اعلامیه بهم دادن گفتن
share it
😂
.
.
.
.
گفتم من
zapya
دارم

کل انقلابیون پشماشون ریخت فرار کردن از اون منطقه
😂😜

یارو نصف شب شلوارشو تو اتاق درمیاره
😂😜
.
.
.
.
.
بچه ش میگه: بابا میخای تو اتاق جیش کنی؟
😂😜
.
.
.
.
.
میگه نه میخام برینم به این زندگی که تو همش بیداری
😂😜

دختره ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻼﻡ، ﺁﻗﺎﯼ‌ﻣﺤﻤﺪﯼ !!!؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﭼﻬﺮﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ

ﻣﯿﮕﻢ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﯾﮏ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺤﻤﺪﯼ ﻫﺴﺘﻢ‌ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

ﻣﯿﮕﻪ : اِﻭﺍ ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﯿﻦ
ﭼﻪ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻻﻥ ﺧﻂ ﺭﻭ ﺧﻂ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ داشت سعی میکرد مخ منو بزنه، ﺍﺣﻤﻖ ﻭلم ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

شیخ را پرسیدند : اینترنت ایران به چه ماند ؟

فرمود : به زنبور بی عسل

عرض کردند : یا شیخ ، اینکه قافیه نداشت

فرمود : واقعیت که داشت
.
.
.
.
و مریدان رم کردندی و به صحرا برفتندی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

کاش یکی بود موقع گریه هام میومد کنارم میگفت: مگه من مرده باشم تو گریه کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد منم بگم تو سگه کی باشی
😂😜

نمیدونم چرا اعصاب ندارم😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻤﯽ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﻣﺎﻫﻢ ﻃﯽ ﯾﮏ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﺧﺪﺍ ﭘﺴﻨﺪﺍﻧﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ
.
.
.
.
.
اما ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﮐﺞ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﮐَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺞ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

نمره گرفتن پسرا ودخترای دانشجو

پسرا: استاد بخدا خرج دانشگاهمو میدم
خرج خانواده سرکارو

استاد: باشه بابا کم زر بزن، ده

دخترا: استاددددددددددددددددددددد

استاد: هجده
😂✌

ارسال شده توسط مهدیس

از نمایندگان مجلس پرسیدند: شیر را چرا گران کردید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
پاسخ دادند: به خاطر قدردانی و تشکر از گاوهایی که به ما رای دادن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفته بودم استخر نوشته بود
نخوردن خوراکی داخل استخر نشانه ی شخصیت شماست
.
.
.
.
.
واقعا یه آدم چقدر میتونه بیشعور و کثیف باشه که تو آبی که ما توش میشاشیم خوراکی بخوره
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏دیدی تو فیلما بچه ها تو خواب جیغ میزنن بابا مامانشون میان بغلشون میکنن

من دیشب تو خواب جیغ زدم بابام با لگد همچین زد تو شکمم که دیگه نمیتونم جیغ بزنم
.
.
.
.
فک کنم جیغدونم پاره شده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

دختره پست گذاشته: فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده
.
.
.
.
.
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی

تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد

مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از
accept
کردنتون پشیمون شم

من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم
الان3ساله با همیم

خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری
شما دوست دخدر داری؟
😂😜

یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم
یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین
رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش
.
.
.
.
.
.
بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش

یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم
😂😁😂

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ
cut
ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ

ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ
ﮐﺮﺩ

ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ
PASTE
ﺭﻭ ﺯﺩ
میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد
😂😁😂

خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش

می گفت
“مو حامله یوم”
😂😜

رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم

دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری
😂

گفتم چرا؟
😂

گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت
😂😜

یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
.
.
میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂😁😂😂

یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید
اولی چاقو میندازه

دومی تفنگ میندازه

سومی بمب میندازه

فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد

دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد

ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید
😂😁😂

‏تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم
😂😜

‏سوار تاکسی خطی شدم

دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
.
.
.
.
یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
😂😜

یارو میگه از بیست سالگی

مستقل شدم رو پای خودم وایسادم
😂

گفتم ایول چیکار کردی؟؟
.
.
.
.
.
گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم
😂

اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ
😂😁😂😂

حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه
دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت
.
.
.
.
.
میگه: چرا اونجام؟؟!؟

میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق
😂😜

‏رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد
:/😂😁😂😂

‏ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه
.
.
.
.
.
گفتیم حفر گودال تا زیر سلول

پشمای همه ریخته بود
😂😜

‏به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي
.
.
.
.
تا برينه بهت
😂
.
.
.
.
.
.
پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي
😂

یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
.
.
.
.
.
میگه لباس ندارم
😂

یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂 😂

اینم نارنجی
اینم بنفش
😂😜

ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
.
.
.
ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣﻦ
😂

ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ
3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم
😂😁😂

شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار
☺️😂

زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟
مرد: کولا

زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟
مرد : لاﻳﺖ

زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه
مرد: قوطی

زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟
مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ
😂

زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟
مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی

زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا
😂

زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟
مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
😂

زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟
مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ
😂

زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟
مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ
😂

زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟
مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت
😂

زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟
مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟
مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ… ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد
😂

زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟
.
.
.
یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره
😂

ارسال شده توسط فرنیک

چن وخ پیش با دوستان رفته بودیم ول گردی یه پیرمرده کناره چنتا دخدر تو ایسگا اتوبوس واساده بود دستشم تا زانو تو دماغش بود

یه پسره از تو اتوبوس سرشو از شیشه آورد بیرون گفت حاجی نگرد تو اون یکیه

پیرمرده گفت :نه عزیزم اگه رزق تو باشه تو همینم پیدا میشه
😂😜

یه دوس دختر داشتم اسمش سمیرا بود

یبار گفت تو باغچمون مار هست
😂

گفتم سمیه؟

گفت من سمیرام سُمیه کدوم بی شرفیه ؟بای
😂😜

‏بابام داشت عمومو نصیحت میکرد که

بچه با زدن آدم نمیشه ، عموم منو نشون

داد گفت تو خودت بچتو میزنی
.
.
.
.
بابام گفت من نمیخوام این آدم بشه میخوام بمیره
😂😜

دختره ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ: ﺍﺻﻮﻝ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻭﺳﺘﯽ
ﭼﯿﻪ ؟؟
☺️
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ : ﺗﻮﺣﯿﺪ .. ﻧﺒﻮﺕ .. ﺍمامت
😂

ﺑﻪ ﺧﺪﺍﯼ ﺍﺣﺪ ﻭﺍﺣﺪ ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻪ ﺣﻘﻢ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻼﮎ ﺷﻢ
😂

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﯽ ﻫﻢ ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﺑﺮﺍﺵ بگم دختره نفهم
😂😁😂😂

ولي اون دنيا كه اعضاي بدن به حرف ميان دماغم به حرف بياد مثه سگ ميزنمش
.
.
.
.
.
كم ريد تو قيافمون حرفم ميخواد بزنه
😂😜

يه بارم مشتري اومده بود برا خونمون بابام داشت همه جارو نشونش ميداد
.
.
.
.
.
.
به اتاق من كه رسيد گفت اينجا هم محل نگهداري پسرمونه

بعدم كولرو خاموش كرد
😂😜

یبار با بابابزرگم شطرنج بازی میکردم، گفتم آقاجون اسبتو زدم
😂
.
.
.
.
.
.
گفت گه اسبمم نمیتونی بخوری
😂

دوباره اسبشو ورداشت آورد تو بازی
😂😁😂

من هموني ام كه تو هر جمعي ميرم دختراش ميگن
“واااااي ايييين”
😂😜
‌.
.
.
.
.
.
البته يه “عنه” هم بعد اين ميگن كه زياد مهم نيست
😂😜

‏تو یه جمعی نشسته بودیم گوزیدم سریع گفتم چیزی نیست چرم مبله داره صدا میده
.
.
.
.
.
یه دقیقه گذشت یکی گفت کسی میدونه چقدر طول میکشه بوی چرم مبل بره؟
😂😜

‏سالاد شیرازی اگه شیرازیه که باید به راحت درست بشه
.
.
.
.
.
مثلا خیار و گوجه رو با نایلون مغازه بذاری سر سفره یه گاز خیار یکی گوجه یه قلپ آبلیمو روش
😂😜

‏رانندگی تو مشهد مهارتهای خاص خودش رو میطلبه

شما بیفتی تو ترافیک دور حرم یهو به خودت میای میبینی ماشینت نیست و جمعیت داره هل ت میده سمت ضریح
😂😁😂

چقدر خوبه یکی رو داشته باشی
وقتی غمگین هستی بگه بیا بریم پارک
وقتی قهر هستین خودش زنگ بزنه بگه
خانومی غلط کردم
.
.
.
.
.
.
خلاصه
.
.
.
رویا بافی خیلی خوبه
😂
لطفا هرکی همچین پسری پیدا کرد خبر بده

ارسال شده توسط دخی انزلی

خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره
از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه
.
.
.
.
.
مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه
😂😜

دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن
پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم

دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون

دیگه چیچی میگوی؟؟

پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟
😂

احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو
.
.
.
.
.
.
گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی
😂😁😂

تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد
.
.
.
.
.
.
آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی
😂

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم
.
.
.
.
.
میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی
😂😜

‏رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن

میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو
.
.
.
.
.
.
حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون
😂😜

ـ عشقم الان چی تنته؟

ـ کمربند انتحاری
😂
.
.
.
.
.
.
عاشقانه های داع.شی
😂😜

ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂

ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد
😂

ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد

ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم
.
.
.
.
.
.
این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد
😂

به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک
.
.
.
.
.
.
میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن
😂😜

یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه
.
.
.
.
.
ازبس که شیروسفت میبندن

ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه
.
.
.
.
.
حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون
بخوای نوشابه بخوری

ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه
جلوت سبز میشن

والا
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی
.
.
.
.
.
.
میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه
منم روزه ام روزم باطل میشه

ینی کشته مرده اعتقادات مردمم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش
رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی
.
.
.
رژلب های رنگی پیداکردن
😂
.
.
.
.
.
سلام بدبخت
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ
ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم
😂
ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ
^_^
ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ
😂

ارسال شده توسط رو مخ

دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم
.
.
.
.
.
.
گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین
😂

ارسال شده توسط رومخ

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون
😂

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش
😂

زنش: بله؟…چته؟
😂

شوهر: می دونی الان کجام..؟؟
☺️

زنش: کجا ول میگردی… خبر مرگت
😂

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ….آره زندگیم…یادمه
😂😁😂😂

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم
😂 😂

ارسال شده توسط رو مخ

روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم

که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت
تبریک میگم شما پدر شدید
😂

یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم
😂
.
.
.
.
.
.
سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ

دعای جدید شیرازیا
.
.
.
.
.
.
خدایا اگه میشد به جز برکت…. حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم
(الهی امین)
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ

میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست
.
.
.
.
.
.
.
از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم
بیچاره ها دندون سالم ندارن
😂

ارسال شده توسط رومخ

️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ
😂

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ
😂

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟
😂

️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
😂😜

ارسال شده‌توسط رومخ

یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟
منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا
.
.
.
.
.
گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت
بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته
😂

ارسال توسط رومخ

حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه
😂😜
بهش میگن چت شده؟
.
.
.
.
.
میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم
😂

ارستل شده توسط رومخ

با داداشم دعوام شده بود
.
.
.
.
.
.
.
بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش
😂😜

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست
😂😜

ارسال شده توسط رومخ

دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین
نوشته
orali
.
.
.
.
کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟
😂

آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟

گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست

یا=
or

علی=
ali

ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران
😂

ارسال شده توسط رومخ

اگرکسی باتونامهربانی کرد
بااومهربان باش
اگربی وفایی دیدی وفادارباش
دروغ شنیدی توراستگوباش
اگربدی کردخوبی کن
بادشمنت دوستی کن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همینطوراسکل وارادامه بده
تامنهدم شی به امیدخداااا

ارسال شده توسط مهدیس

دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود

فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه

یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود
فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه
.
.
.
.
.
.
خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه
و با اعضای بدن هم تموم میشه
.
.
.
.
.
اغازدوستی: توجیگره منی

پایان دوستی: عن منم نیستی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی
بوووووووووووق میذاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب کثافت انتررررر

خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن
نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون
می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟

درک نداری بیشعور اخمخ !؟

اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه
اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی
کسی نمیدونه
اخمخ جان سخت دراشتباهی
.
.
.
.
.
.
.
کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده

و اون کسی نیست جز
.
.
.
.
.
♥خواهرت ♥

حالا بسوووووووووووز
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای
محبوب منی
.
.
.
.
باخوشحالی پرسید کی فدات شم
(اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ)
.
.
.
.
گفتم سمندون
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

اکثر ‏دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن
.
.
.
.
.
.
در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن
😂😜

‏خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن
.
.
.
.
.
.
.
ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند
😂😁😂

رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم
میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم

رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم

میگــه : عجــول نبـاش

بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن
.
.
.
.
.
میگـه : ایـن فاطیمــاست … اینــم نیـــلوفر
خــب بریــم

میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟
😂

میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟
😂

مـــن
😂
دخترا
😂
زن داداش ایندم
😂
یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم
😂😜

‏میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها


…
ツ نمایش کامل ツ