‏اینایی که فکر میکنن تو این دنیا خیلی تنها هستن و این حقشون نیست
.
.

یه لحظه خودشونُ بزارن جایِ اون ” آ ” آخر پانته‌آ

مراحل درس خوندن

.
.
.
.
.
.

گرفتن چند عکس سلفی از خود..
مقداری خواب رو جزوه ها..
چک کردن اینستاگرام و چت..
خوندن یادگارهای که رو جزوه نوشتی..
فحش دادن به استاد..
خسته شدم دیگه برم یه چی بخورم..😂

قرار نیست که وقتی دو نفر با هم بحث میکنن حق با یکیشون باشه

.
.
.

.
.

.
.
.
.
.

حتی دیده شده که هر دو طرف دارن چرت میگن 😂

يكي از شاخصه هاي خانواده هاي ايراني
.
.
.
.
علاوه بر جوراب بستن به شير آب

.
.
.
.
داشتنِ حداقل ٣ پتوي پلنگي در خانه است

بالاخره مام مثل خارجیا

..
.
.
.

.
.

.
.

.
.

این هفته یکشنبه تعطیل بودیم😂

اولين حقوقى كه گرفتم رفتم عطر فروشى قبل از سلام گفتم آقا قيمتش برام مهم نيست

.
.
.
.
.
.
.

خیلی کلاس داره لامصب😂

بابام ازیه جایی به بعد دیگه ساعتو بلد نیست

.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.

وقتی میرم بیرون
از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟😂

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام

.
.
.
.

.
.
.

به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟😂

دیشب سینک ظرفشویی پر از مورچه بود آب ریختم

همه‌شونو آب برد، الان دیدم باز پره

این دفعه دوتاشونو زنده گذاشتم برن به بقیه بگن تا دیگه نیان

اگه پدر و مادر منم اسمم رو ملا محمد اختر منصور میذاشتن

گزینه ای به جز رهبر طالبان شدن پیش روم نبود 😂

خارجی ها پیش خودشون میگن ایرانی ها یه جشن دارن لیوان به بار مصرف می‌ریزن کف خیابون

این خانواده پولدارا هستن تو تلویزیون نشون ميده همش با هم دعوا دارن
.
.
.
.
.
.
.

ما عین اوناییم فقط پولدار نیستیم😂

میگن چایی سبز واسه سلامتی خوبه شر و ور میگنا،

.
.
.
.
.
.
.
.

ما یه فامیل داشتیم هر روز 2 لیوان چایی سبز می خورد ماشین زد بهش درجا مُرد بدبخت😂

مامانم اومده میگه تو بیابا برادرت حرف بزن این زبون ادم سرش نمیشه

.
.
.
.
.
.
..

نفهمیدم به من فحش داد یابه اون😂

دلاتون شادو لباتون خندون

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ در تلگرام ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻂ ﺍﻭﻝ ﻫﺮ پستو می خونم ، می دونم ﺑﻘﯿﺶ ﭼﯿﻪ😂😜

من با افتخار میگم ی روستاییم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برا همین روزه نمیگیرم
میگن شهر و رمضان
نگفتن روستا و رمضان😂

دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا
تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ناظم خلمون با لگد انداختم بیرون😂

سوسکا یه شعر دارن که میگه
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ای پادشه خوبان داد از غم دمپایی

😂😜

‏فروشنده ها شبا ازخواب میپرن هی تکرار میکنن

من از همین کار واسه خونه خودم بردم عالیه

زنش میگه بخواب عزیزم تو واسه این خونه کوفتم نیاوردی

یه نفر میره بالا ی تپه میگه خدایا چرا پول نمی دی ماشین نمی دی
یه هویی پاش سر می خوره میره پایین تپه
.
.
.
..
.
.
میگه نمی دی که نمی دی پس چرا هول می دی

ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ 18 ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ : 99 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺑﻦ . ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻد ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ
.
.
.
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ 18 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺸﻪ300 ﮔﺮﻡ

عاقای مجری : چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟
فامیل دور جواب داد:
ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین
همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه

هرروز پنج و نیم صبح ٬ همزمان با آغاز زندگی بیدار میشوم و میگویم
خدایا شکرت که امروز را هم دیدم
بعدش پس از اینکه از زنده بودنم مطمئن شدم
میگیرم تا 11 میخوابم

زن：عزیزم نمییتونی حدس بزنی چی واسه تولدت خریدم

مرد：خوب بگوبدونم چی خریدی عزیزم

زن：واستابرم بپوشم بیام

ایرانسل پیام داده:

داداشت رو گروگان گرفتیم یا همین الان توی مسابقه‌ی پیامکی ما شرکت می‌کنی یا از تیکه‌های بدنش پازل درست می‌کنیم!
بچه‌ها تو رو خدا کمکم کنین:

سوال: موجودی که هشت پا دارد؟
۱-مار
۲-هشت پا
هر پیام صد تومان

یه بارم رفتم کافه, گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه
چشم، چشمو نمی‌بینه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت برق رفته داداش

دلاتون شاد و لباتون خندون

دختر اگر آفریده نمیشد😂
.
.
.
دنیا😂
.
.
.
.
هیچ زیبایی نداشت❤️
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه با این جمله هم دوس دختر گیرم نیاد همین امشب دلیت اکانت میکنم…😂

😂😜

گیاهخوار ها با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن😂

پيرهن تازمو با كلي ذوق و شوق به بابام نشون دادم،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ميگه مباركه، عين روبالشياي خدابيامرز مادربزرگمه!😂

این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
با اینا کاری نداشته باشین گناه دارن….اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
😂😁😂

این دخترایی که میگن از همه مردا متنفرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من چیکار کردم آخه؟ با پیژامه نشستم تو خونه، منتظرم چایی دم بکشه😂

یکی از آرزوهام اینه که در یخچالو باز کنم همه چی سر جاش باشه مث تبلیغات تلویزیون اما هر وقت باز کردم اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند و تو جا میوه ایم پر بادمجون بوده
😂😁😂😂

فیلم اینتراستلار دیده بودم
جو گرفته بودتم میخواستم درس خوندن رو شروع کنم، دانشگاه شریف هوافضا قبول شم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فرداش امتحان ریاضی ٤ شدم قضیه رو کنسل کردم😂

شما که اسم بچتونو میذارید پرهام

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما هم میتونیم پرهام صداش کنیم؟
یا باید بگیم پرهات؟ 😂

واسه دوستم جوک فرستادم
جای خخخخ نوشته ققققققق

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

میگم ینی چی؟
میگه سرما خوردم دماغم گرفته 😂😁😂😂😁😂😂

مملت ک نیست جدال مغزهاست 😂😁😂😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

انقدر عکس سِلفی مُد شده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه😂

‏من يبار تو فوتبال پام شكست بابام ميخواست با تير خلاصم كنه😂
.
.
.
.
.
یه همچین اسبی بودما

شما ممکنه درباره تکامل گياهان با یه دختر صحبت کنی

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

اون بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم😂😜

تنها کسی که پام وایستاد 😂️

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شلوارم بود 😂😁😂😂️

والا دوستمون اسم بچه ش رو گذاشته پارسا😂

کاش فامیلش رو عوض کنه بزاره: “ل بهار دسته جمی رفته بودیم زیارت” 😂

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ١٢٠٠٠ﺗﻮﻣﻦ

.
.
.
.

.
.
.

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
استرس دارم ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ😂

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ
ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ
ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ😂
.
.
.
.

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼﺴﯿﺪ ﻧﺎﻇﺮ
ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭﺑﺮﺵ ..ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ
ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂

.
.
.

.
.

.
.
.

.
.
.

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ 😂😜

دغدغه های پسر جوان 😂😜
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و غیره

..
.
.
.
.
.
.

.
.

دغدغه های دختر جوان 😂😜
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم

‏دانشجوهای هنر وقتی میخوان برن سر قرار

.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.

میگن پنج دقیقه صبر کن موهامو نامرتب کنم بیام….😂😜
😂😁😂😂

عووووووووووووعه
عووووووووووووعه
عووووووووووووعه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
الکی مثلا من نی نی ام
شما دخترام بگین نه گریه نکن، بیا شیر بخور و اینا …

تو شادیاتون جبران میکنم😂😁😂😂

ایا میدانستد عاشق شدن 412 ساعت به عمر انسان می افزاید؟

منم نمیدونستم از خودم درآوردم😂☝️
😂😜

‏ظهر دوتا گربه داشتن تو كوچه جفت گيرى ميكردن همسايمون پريد وسطشون فرار كردن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خيلى جدى گفت ديگه تمام اين مملكتو كثافت برداشته

زیرآبیا 😂😁😂😂😁😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حداقل بگ#وزید حباب بیاد بالا بخندیم😂😁😂

من شخصا آدمی هستم که اصلاً به خودکشی اعتقاد ندارم😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مگه اینکه پسوُرد گوشیم لو بره😂

پسرخالم فیفا بازی میکرد و خودش هم گزارش میکرد، یه فرصت از دست داد به خودش یه فحش ناجور داد بعدش هم گفت؛

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با عرض پوزش از بینندگان محترم 😂😜

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن…! 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بروبچ شرمنده بعضی وختا دیر میشه پست ها
روزها میرم سره کار

با این شانسی که من دارم

.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

توی قبر هم ساعت 8 صبح بابام میاد با سنگ میزنه رو قبر فاتحه میخونه نمیذاره بخوابم

‏بوی پوشال خیس و هندونه که توو خونه پیچید دیگه تابستونه
.
.
.
.
.
.

.
..
.

تقویم چرت میگه

‏قراره امسال احسان عليخاني شبكه چهار رو دعوت كنه

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

“ماه عسل”

‏آیا می‌دانستید چرا در آمریکا دنده عقب رفتن در اتوبان مشاهده نمی‌شود؟

..
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

چون حمل سلاح آزاد است😂

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام

همین لوگوی اینستا رو ما می‌زدیم مشتری می‌گفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان مثلا کار کردی؟ یه مربع کشیدی یه دایره گذاشتی توش؟ پولم می‌خوای واسش؟ 😂

همه پسرا ی رفیقی به اسم ممد دارن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همه دخترا هم ی رفیقی به اسم فاطی دارن

یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم😂

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم

..
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

بیماری ها داره اوج میگیره ، مخصوصا بیماری معده
الان من 99 % افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده😂
جالب اینجاست همینه موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن

اينايى که شله زرد نذرى میارن چرا اينقد محکم در ميزنن؟
.
.
.
.
.
.

.
جوجه کباب یا کباب کوبیده نيس که داداش….شله زرده بابا
آرومتر😂

‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم😂

اين جورى نمى شه؛☹️
بايد بگردم يكيو پيدا كنم نه تنها قيافه و اندام و پول براش مهم نباشه

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

بلكه به شخصيت و اخلاقيات هم اهميت نده😂☹️

یه مدل کلیپ خاک برسریه جدید براتون نهادم

برو بچ شرمنده این یه مدت شهرستان بودم نتونستم نقاشی و پست بزارم

دلاتون شاد و لباتون خندون

یخچالا یه ضرب المثل معروف دارن که میگه

.
.
.
.
..

..

..

.
.
.
..

فریزر با فریزر ساید بای ساید 😂😜

راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان

.
.
.
.
..
.

.
..
.

.

.
.
..
.

آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست

دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم «و آل محمد یعنی چی؟» میگه «یعنی و تمام محمدها»

.
.
..
.

..
.

.

ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین😂

ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انريکه هست
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

..
.

نميدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، موهامو مدل نقي تو پايتخت ميزنه

ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ
ﮐﺴﻲ ﺍذیتت ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ
ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻳﮑﻲ ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻓﺤﺸﻢ ﺩﺍﺩﻩ
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ ﮔﻠﻢ، ﻣﺮﻳﻀﻦ

ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید

شاید بستنی ای آنجا خفته باشد😂
امروز من پیدا کردم 😂

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ خانم
ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ 😂😜

اگه سه تا دختر داشته باشم اسماشون میزارم:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پانته آ – پانته ب – پانته جیم

😂

دوس دختر هایی که من تو‌ایتالیا دارم

شما تو‌خواب هم نمیبینید

حالا هی ادای منو در بیارید و‌مسخره ام کنید

حمید معصومی نژاد
ررررررررررررررررررم😂

به این میگن توله سگ

برا نمایش روی پلییر ضربه بزنید و برای دانلود از جعبه دانلود استفاده کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

پیر زنه از مکه میاد تو ساکش سه تا شیشه مشروب بوده
یارو میگه اینا چیه حاج خانوم
میگه ننه من که پای درست و حسابی برا طواف ندارم
دو تا پیک میزدم کعبه خودش میچرخید

شب با داداشم تو اتاق خوابیده بودیم یهو دیدم پاشد رفت بیرون، گفتم چی شد داداش . چرا رفتی بیرون سرما میخوریا!
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت
اگه فاصله افتاده
اگه من با خودم سردم
تو گوزی تو اتاق کندی
که فکرشم نمیککککککککردددددددم

تو کزمحنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی…
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.سعدی مدیرشده داره
بچه های گروه رو غیر مستقیم تهدید به اخراج میکنه 😂

‏شما برو با همونی که سنگ میزنه تو سر بازیکنای فوتبال هم صحبت کن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه ای بابا بی‌فرهنگی بیداد میکنه، باید از این ممکلت رفت آقا، باید رفت😂😜

نصف عمرمون که یکی دیگه خرجمون رو داد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اون نصف دیگه ش یکی منو به غلامی قبول کنه مسئله اشتغالم حل میشه 😂😜

باز هم داستان تکراری شنگول و منگول

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و شنبه‌ی منفور 😂😜

زندگی یه جوری بد سپری میشه که…
بعضی وقتا با خودم فکر میکنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نکنه ما قبلا تو یه دنیای دیگه بودیم زیاد شلوغ کردیم، الان فرستادنمون جهنم😂

یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم

.
.
.

تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟☺️😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان دیگه مطمئن شدم😂

شاد بودن به دله آدماس

khengoolestan_clip_khande_dar

برای دانلود کلیک کنید یا از جعبه دانلود دانلود کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از دختر عمه بلقیس

یکی از بزرگترین شانس هایی که تو زندگیم اوردم

.
.

.
.
.

.
.

..
.
.
.
.

اینه که اونایی که ازم آدرس پرسیدنو دوباره ندیدم😂😜

دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال

.
.
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.

در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی
لامپش خاموش میشه
.
.
آخیش

– امروز عشقم بهم گفت یا من یا این گروه لعنتی😂

منم گفتم😂

این گروه لعنتی😂

چاکر دوستان😂

✋ ✋
😂/
))
((
_/ \_

اونقدر زود میگذره که

.
.
.
..
.

.
..

.
.
..

.

بفرما فردا شد

آیا میدانیـــــد …

الکساندر گراهام بِل یه نوه داره بنام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسفندیار تلگرام وِل 😂

عمه ي٧٠ساله رفیقم موهاش و صورتي كرده😂
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
یعنی میخوام بگم هیچوقت واسه اسکول بودن دیر نیست 😂😜

این ریش بلند که مد شده مال اروپاییای گوگولی مگولی سفید و بوره،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو که قیافت شبیه حامد کرزیه ریش بلند که میذاری تهش میشی شبیه ابوبکر البغدادی

😂تغییر در نحوه امتحان گرفتن

سال 1375： به سوالات زیر پاسخ دهید

سال 1380 : به پنج سوال از سوالات زیر پاسخ دهید

سال 1385: پاسخ صحیح را از میان گزینه ها پیدا کنید

سال 1390: هر یک از سوال یک یا دو را بنویسید

سال 1395 : لطفا فقط سوالات را بخوانید

سال 1400 : از اینکه سر جلسه امتحان آمدید متشکریم ؛ همه قبولید😂

تا حالا دقت کردین

.
.
.
.
وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم
با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم😂

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گدا: نه نخواستم،
امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم

‏کاش کارگردان بودم یه فیلم میساختم 😂😜
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

درباره مردی به اسم حجت که میخواد از همسرش جدا بشه ؛ اسم فیلم رو هم میذاشتم اتمام حجت.
😂😁😂😂

عاقا ازین جوکای مسخره بازی زیاد هست
درسته شاد گاه گاه جوک تکراری بزاریم ولی جوک مزخرف نمیزاریم

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه سایت تفریحی خنگولستان
جوک های جدید و خنده دار

تابلو زدن‌ تو جاده:خطر مرگ 😂
بدون هیچ توضیحی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب مسئول محترم خطر مرگ در اثر چی؟ 😂
من الان چیکار کنم که نمیرم؟ 😂

میدونی فرق پراید و پورشه چیه؟
تو پراید عزراییل میشینه کنارت برات غزل خداحافظی میخونه
تو پورشه حوری میشینه کنارت برات غزل عاشقونه میخونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نخند این نتیجه سالها تجربه بنده ست😂

😂

😂

😂

دارم دنبــــال جوک میگردم براتون 😂✌

رفیقم ده هزار تومن تو حساب داشته یه ۲۰۶ برده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من تو عمرم یه بار از این پارچ آبها که سوت بلبلی میزنن بردم، تا خونه انقد ذوق کردم که آخرشم با کله رفتم تو جوب شیکست😂

ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﻭ ﻋﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻩ

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ﻗﻄﻌﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﻋﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ😂

دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا شوهرم چی بپوشه؟!😂
😂😁😂

یه بار رفتم لامپ مهتابی بگیرم
.
.
.
.
..

..
.
.

هرچی به مغزم فشار‌آوردم اسمش
یادم نیومد گفتم آقاببخشید
میشه یه دسته بیل نورانی بدید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاف سیمو برداشت دنبالم کرد
اعصاب مصاب نداشت لامصب
😂😜

تو دانشگاه از یه دختر خوشم اومد یه اسکناس در آوردم روش شماره موبایلمو نوشتم و رفتم بهش گفتم این پول از جیب شما افتاد. دختره خنگ اسکناسو ازم گرفت رفت باهاش ساندویچ خرید
.
.
.
..
.
.
.
.
.

حالا مشکل اینا نیست. درد من اینه که یارو ساندویچیه از ساعت 12 شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم؟ اینو کجای دلم بزارم

‌فیلم یوسف پيامبر دیدید

لحظه ای که یوسف ویعقوب نبی به طرف هم میدویدند وقتی به هم رسیدن خوردن زمین

..
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
..
.

میگن داور پنالتی گرفته به نفع‌ استقلال😂😁😂

یه همکلاسی داشتم فامیلیش حکمتی بود
یه بار رفته بود دستشویی، معلم گفت چرا در بستس؟
گفتم حتما حکمتی توش هست
چنان با اردنگی زد تو گوشم که پرت شدم ته حیاط 😂 ابله فکر کرد دارم مسخر میکنم

دلاتون شاد و لباتون خندون